→ Немного веселых баянов

- Да ладно, мы же не каждую пятницу пьём.
- Просто ты не каждую помнишь!

***

Почему-то именно плохие привычки способствуют хорошему настроению.

***

Не ищите ту самую, единственную, по ночным клубам и барам.
Врывайтесь в дома!

***

Всегда задавался вопросом, почему женщин либо нет, либо их две?
А потом меня осенило - беда никогда не приходит одна!

***

Не оплакивай упущенный момент. Он не последний.
В твоей жизни будет ещё много упущенных моментов...

***

У моей бывшей жил попугай. Так эта гребаная тварь никогда не затыкалась, а вот птичка классная была...

***

- Доктор, я постоянно думаю о самоубийстве.
- Откуда вы родом?
- Я из Ухрюпинска.
- Я не вижу здесь абсолютно никакой патологии.


***

Хорошо было в детстве, жизнь была бесплатной. А теперь: то единоразовый платеж, где-то поминутная оплата, кому-то за час платить, где-то за сутки, ежемесячная оплата по-любому, годовой абонемент... Жизнь, сука, целиком с посекундной тарификацией!!!

***

- Почему наших чиновников до сих пор не удалось пересадить в отечественные автомобили?
- Никто из них ещё не определился с отечеством.

***

Хорошо считает тот, кто считает в свой карман.


***

- Секс - это то, что происходит между любящими друг друга людьми.
- Угу. Или между двумя людьми, любящими секс.

***

- По тебе, Жора, дурдом плачет.
- Ну хоть кто-то...



***

Депрессия - это когда в фильмах болеешь за маньяков.

***

- Привет, как в кино сходили? У Маринки как дела? Жалко, что вы с Вадиком расстались, он норм был.
- А вы вообще-то кто?
- В твиттере тебя читаю.

***

Про коммунизм нам врали, но всё, что говорили про капитализм, оказалось правдой.

***

Этикет - это когда ты при встрече думаешь: "Чтоб ты провалился, мудак!".
А говоришь: "Здравствуйте!".

***

Помогать людям надо так, чтобы они в благодарность хотя бы не вредили.

***

- Вовочка, как называется домашнее животное, чье мясо ты обычно ешь?
- Соя.

***

Когда поехал вниз, первая мысль была радостной: Ух ты, скоростной лифт! Вторая мысль печальной: Откуда в старом панельном доме скоростной лифт.

***

Магазин. Мужик:
- Мне тиабендазол, глицерин, стеарилцитрат, полифосфат кальция, ацетат цинка, танин, алканин и три рулона туалетной бумаги.
- Вот, пожалуйста. А зачем вам все это?
- Да дочь попросила дома сделать такую же колбасу, какую продают в магазине.

***

Две девушки отдыхают в отеле в Турции. Вечером знакомятся в ресторане с двумя турками, отдыхают, танцуют. Тут девушки выходят в туалет и одна другой говорит:
- Чур, мой блондин! Этот чёрненький совсем не в моём вкусе.
Короче, вечером разбрелись по номерам. Утром встречаются на завтраке. Та, что выбрала блондина, говорит: - Я такая счастливая! Три раза за ночь!
- А мне чернёнький предложил стать его женой!
- Фу!!! Да он такой страшненький!
- Ещё раз скажешь так, и я тебя выселю из своего отеля!