Когда я говорю о женской активности при знакомстве, некоторая часть читательниц обязательно поднимает галдеж: это выглядит жалко!

Я долго не могла понять, о чем же они говорят, до тех пор, пока до меня не доперло – они знают всего два вида полового поведения: пассивное женское и активное мужское. И призыв к женской активности они воспринимают, как призыв нацепить на себя чужую, мужскую роль. И в таком контексте они, безусловно, будут правы.

Женщина, которая шляется по барам с видом поручика Ржевского в активном поиске, пытаясь угощать мужчин за свой счет водкой и открыто предлагая заглянуть к ней на минет, выглядит, действительно, странно. Очень притягательно для бедных студентов, гастарбайтеров и безработных, но странно.

Я думаю, что она, конечно же, найдет приключения себя на обтянутую миниюбкой задницу, но эти приключения могут иметь последствия! Хотя бы те, что многие мужчины внутренне протестуют против такого поведения, и начинают относиться к женщине жестоко и цинично. Надо отдавать себе отчет в том, что резвая исполнительница мужской роли может понести и мужское наказание за дерзость. Например, ее могут грубо отшить, обозвать бранным словом, сделать что-то неприятное в сексе, или вообще испариться с ее деньгами под утро. С малознакомого, найденного в алкогольной горячке партнера, станется.

Именно против этих последствий и голосуют мои читательницы. Вот, чего они боятся… Однако я и не предлагаю им этот стиль под названием «Ржевский в юбке». Его мы оставим для особых случаев: поездка на курорт в южные страны, поиск любовника за сутки в командировке не пользуясь тиндером, и прочие случаи, где женщина жестко ограничена во времени, а наблудить хочется здесь и сейчас. И то, всегда стоит помнить о том, что инициатива наказуема.

Для остальных случаев идеально подойдет стратегия так называемой «мягкой» активности. Она заключается в том, чтобы самой стать режиссером своих любовных романов, разлук и встреч. Чтобы методично и с пониманием собственной ответственности за происходящее подходить к знакомству, а не ждать, когда на тебя свалится принц на вертолете. Как правило, такие «ждуньи» в итоге не получают ничего.

Мягкая, женская активность заключается не в том, чтобы внезапно наскочить на мужчину из-за куста и распахнуть плащ, надетый на голое тело. Женская активность заключается в том, чтобы легко и непринужденно идти на контакт, и не городить башни-уебашни там, где рыцарь итак еще раздумывает. Женская активность заключается в том, чтобы иметь свои интересы, и посещать места скопления людей, а не ждать, когда принц случайно залетит в бухгалтерию местного детского садика. Женская активность это призывный, но не настойчивый до наглости взгляд. Это заинтересованная полуулыбка. Это приятное, нежное, доброжелательное общение без требований срочной оплаты счетов. Это искренняя заинтересованность в других людях обоего пола, очень помогающая завязать контакт. Это чуткость не только к своим потребностям, но и к потребностям мужчины. И еще – это возможность откинуть все предрассудки в тот момент, когда сердце подсказало – оно! Вот, что такое женская активность.

Вести себя активно не значит вести себя как мужчина. Это значит сменить тактику пассивной ждуньи, которая хочет лишь лениво оценивать кандидатов! Такого не может позволить себе даже юная Аня Семенович!

Друзья, я вовсе не за то, чтобы бродить по бару со стаканом в руке, распевая дурным голосом «Налейте мне еще бокальчик» и хлопая мужчин рукой по заднице.

Мягкая, нежная, деликатная, доброжелательная, дружелюбная – вот какой я вижу правильно активную женщину. Так, а не то, что некоторые себе вообразили.

Против такой женской активности никто ничего не имеет, я надеюсь?

Давно известно, что женщины изменяют не ради секса. Это слишком просто, это мужская психология. Женский ум куда извращеннее. Хотя я знаю случаи, когда для здоровья не грех и налево сходить: например, когда при живой жене и нормальной потенции муж по несколько лет игнорирует супружеский долг. Но речь не об этом.

Речь об обычной семье с более или менее регулярной половой жизнью, хорошими взаимоотношениями, подрастающими детьми и без внешних признаков близости развода.
Как правило, в такой ситуации для мужчины измена – как гром среди ясного неба. Знаете, почему?

Потому, что женщины в принципе аккуратнее и лучше умеют лгать.Если воспользоваться медицинскими терминами, я бы сказала, что женщины часто изменяют бессимптомно. Мужская измена подобна поносу. Вдруг, откуда ни возьмись, подвернулась самка и мужчина внезапно обосра… нашкодничал. Стыдно, перед женой неудобно, признаваться не хочется, но штанишки загажены. А вот женская измена, она как скрытый сифилис. Вроде как все хорошо, а потом – бац! – и нос провалился.

Так вот о чем я хотела сказать… О неожиданных причинах измены. Если изменяют не ради секса, то ради чего? Я знаю три самых популярных женских ответа на этот вопрос.

Ответ первый. Из мести.
Дело в том, что бабы давно прошарили законы социума. Изменяя, жена унижает мужа в первую очередь. Большая часть общества поддерживает мысль о том, что измена мужа – это плевок из окна, а измена жены – плевок в окно. Этим и пользуются многие леди, начиная безудержно мстить направо и налево. И этих ледей можно понять!

Ощущение законности «праведной мести» снимает чувство вины, и добавляет сексу на стороне дополнительную пикантность. Некоторые женщины даже специально выискивают повод обидеться, чтобы потом отомстить. Я знала даму, которая изменила мужу, якобы, только за то, что на 8 марта он привез ей белые розы вместо ее любимых красных. Конечно, мы с вами понимаем, что дело тут не в муже. Если бы она хотела только мести, она просто плюнула бы ему в суп. Но большинство женщин хочет одновременно изменять, и чувствовать себя белой и пушистой.

Ответ второй. Чтобы почувствовать себя женщиной
Говорится обычно с трагическим придыханием почтенной матерью семейства, замотанной бытом. В переводе на русский язык означает: хочу видеть свою востребованность у мужчин, и немного заигралась.

Вот сидит она дома, перед телевизором или компом, в халате, и сомневается. Отовсюду слышит про то, что женщины за тридцать никому не нужны. И у нее в голове заводится червячок, который постепенно перерастает в динозавра.

Но интернет – одно, а жизнь – другое. И средняя женщина среднего возраста, не красавица, совершенно точно соберет вокруг себя аншлаг, если явно продемонстрирует желание секса. Опрокинула бокальчик шампанского, надела цветное платьице, и половина мужского населения младше 25 уже готова поддержать тебя в твоей мерзкой затее. Хорошо, если ты еще можешь остановиться. А если уже настолько в кураже, что нет?

Ответ третий, самый популярный. Мне чето не хватало
Чего именно? Совершенно не важно! Женщины любую жизненную проблему склонны решать сексом.

Нет денег? Надо найти мужика с деньгами, и заняться сексом с ним, может он даст.

Нет хорошей работы? Надо найти мужика на руководящей должности, и…

Не с кем поговорить и скучно? Пойду на сайт знакомств, найду там мужика, пусть меня развлекает. Если что, с меня потом секс, так уж и быть.

Хочется в ресторан, но нет компании? Срочно нужен мужик, которому можно пообещать секс и вуаля…

Хочется эмоций? Ну, вы поняли…

Такой способ решать проблемы, ясное дело, маркер незрелой личности. Но сколько их среди нас зрелых-то?

В идеале, женщина, жаждущая эмоций, пусть сама их себе и обеспечит. Накопит на отпуск, займется экстремальными видами спорта или вообще пусть отправляется на ближайший аэродром. Там такой адреналин, что ни один мужик не сравнится. Но это лениво. Куда проще задрать хвост, и…

Что я могу сказать изменяющим дамам? Будьте честными. Не вините в своих изменах мужей. Они не виноваты. Это ваше личное желание и ответственность. И не пытайтесь сексом решать те проблемы, которые сексом не решаются. Секс прекрасен сам по себе – бессмысленный и беспощадный.

Что я могу сказать мужикам? Любите своих женщин, балуйте их и не забывайте делать им комплименты. Потому что если вы не занимаетесь сексом со своей женой, значит это делает кто-то другой. Природа не терпит пустоты…

Дизайн интерьера квартиры оказывается очень непростое дело.
Ведь от него будет зависеть комфорт и уют в доме. А если еще и не знаешь точно, к чему стремиться в стилистическом и функциональном плане, и не можешь представить завершенный вариант в целом и только приблизительно знаешь, чего хочется, а как все это воплотить в жизнь, не понимаешь, то начинаешь подумывать об обращении к помощи профессионального дизайнера интерьера... Вот и мы с мужем подумываем о том, чтобы прибегнуть к данной услуге...
Дорогие френды, поделитесь, пожалуйста своим опытом обращения к специалистам такого рода. Как вы нашли нужного человека, как складывалась работа с ним, на что стоит обратить внимание, остались ли вы довольны результатом? И дорогое ли это удовольствие? И стоит ли оно того?

Приехав в Штаты в 98 году, я снял жилье у одного кадра. В Арлингтоне, это дорогой пригород Вашингтона, в пешей дистанции от Джорджтаунского университета. Собственно, даже не у одного кадра, а у малополноценной семьи, состоящей из деда и внука югославского происхождения (точной их национальности я не знаю). Имени деда я не помню, а сына Деннис звали. Владели они чуть ли не целым кварталом доходных домов в районе станции метро Роззлин.

Домики были кирпичные, трехэтажные, вполне приглядные снаружи, но, боже, что было внутри! Комната, которую мне вежливо предоставил Деннис за 395 долларов в месяц, была красиво оформлена надписями "Fuck you Denny" и наскальной графикой. В общей ванной комнате заметно провисал пол. Кухня соответствовала, причем делить ее приходилось с людьми из соседних комнат, с такими, с кем я бы в несумеречном состоянии разума при менее стесненных обстоятельствах не поселился бы никогда. И ведь вроде не маргиналы были - один студент, другая девица, приехавшая из Западной Вирджинии для покорения капитолийского холма. Да, не суть.

Так вот, Деннис со своим дедом по всем прикидкам были не то что миллионеры, они были мультимиллионеры.

При этом они жили в деревянной надстройке над одним из своих доходных домов.

Контракт я подписывал с дедком. Точнее процедура подписи выглядела так - я подписал какие-то бумажки, копию от которых мне дедок категорически отказался дать, а оригинал спрятал в сейф. Сразу сообщил, что платить за ренту я могу только наликом (ну, понятное дело, ему так от налогов уклоняться проще). Взял залог в сумму первой ренты и первую ренту.

И пустил меня наслаждаться. Я насладился в первый же день, по дури включив встроенный в окно кондиционер. Тот радостно заурчал и примерно через пять минут превратил мою комнату в парилку. Я тогда не особо расстроился, один черт все время на работе проводил.

Отдельно я удивился, когда пришел платить в следующий раз за свои хоромы. Деньги принимал дедок. Я ему дал двадцать двадцаток, который тот аккуратно пересчитал и убрал все в тот же сейф. На мой робкий вопрос о сдаче в пять долларов тот буркнул что сдачи у него нет, равно как и не будет расписки в получении денег, поскольку у него закончились бланки.

Ну, за прожитый в Штатах месяц я уже кое чему научился, поэтому вежливо предложил дедку побеседовать с моими коллегами на предмет легальности не выдавания чека. Дед повелся, что-то про обнаглевших понаехавших побубнил, но чек мне все-таки выписал.

Вот так я и жил восемь месяцев.

На втором месяце, правда, наскальная живопись в комнате и парообразующий кондиционер меня достали, и я сделал ремонт. Своими силами, само-собой, это не сложно. А в июне я от этих уродов сбежал в Мэриленд, только залог за комнату обратно попросил.

Думаю, понятно, что удивляться мне было особо нечему, когда я получил ответ, что залог пойдет на санитизацию моей комнаты.

Да и пес с ним, на самом деле.

Но вот через какое-то время я получил новую работу в Сан Франциско, а там народ, сдающий квартиры, ох какой капризный. Вынь им да положь свою жилищную историю, иначе хрен что снимешь.

И пришлось мне к югославам опять на поклон идти.

В этот раз меня принимал Деннис. Он сразу понял, о чем я веду речь, и также моментально выдал, что подпишет любую мою бумажку за 500 долларов.

Я понял.

Бумажку ему прислал по почте, с копиями квитанций всех платежек за то время, что у него жил, и с датированными фотографиями жилья. Само же письмо, собственно, не Деннису предназначалось, а налоговому управлению и еще парочке организаций, где я подробно описывал, как Деннис с дедком уклоняются от налогов, и в каком состоянии содержат сдаваемое жилье. С моей припиской, что пока это только копия для их рассмотрения, но по адресу она уйдет незамедлительно.

И вот тут случилось рождественское чудо, не смотря на то, что до Рождества было еще далеко. Я, буквально в тот же день, получил от Денниса нотариально заверенное подтверждение о том, что был аккуратным плательщиком за жилье на протяжении всех месяцев, что снимал у него комнату, и! - чек на сумму моего залога, о чем я даже не мечтал.

Вот такие вот мультимиллионеры мне в начале моей американской биографии попались.

Кстати, совсем недавно по тому району проезжал, ничего от берлог Денниса и его дедка в этом районе не осталось. Стоят симпатичные, ухоженные домишки, вокруг ходят симпатичные, довольные жизнью люди.

Совершенно очевидно, что не Деннисовой полусемейки эта теперь собственность.

Одно обидно, написать больше там негде: "Fuck you, Denny!"

Моя гавайская история.
Облазил все острова, кроме Оаху.
Они, острова, все очень разные, мой самый любимый - Кауаи.
Там история и случилась.
Отдалённый пляж, людей мало, хорошо побродить по коралловым лужам при отливе, морские существа всех видов и сортов.
Семья, три поколения, Гавайи в основном семейный отдых, прошли за спиной и ушли метров за 200- 300.
Краем глаза замечаю - бродят по лужам лагун, дивятся на активную живность, один из них, неловко взмахнув руками, падает...тяжело, лежит, не поднимается.
Ах чтоб тебя!
Бегом на помощь, подбегаю - дедушка за 70, в сознании, лежит в мелкой луже, оставшейся от прибоя, нехорошо, старые кости хрупкие.
Плюхаюсь рядом, стабилизирую шею, ору ошарашенной семье набирать 911, начинаю выяснять причины, так, диабет, таблетки взял и поел, давление мерил, нормальное, сознание не терял, просто поскользнулся, что-то с ногой..
Тяжёлое дыхание, мужик постарше меня подбегает:
- Я доктор!!
- Я тоже, коллега.
- Я анестезиолог из Флориды!
- Шутишь?!?! Я тоже анестезиолог, из Калифорнии.
Ну и совпадение, на пустынном пляже встретиться, двум собакам редкой породы, чудеса - хоть в лотерею играй!
Поинтересовался у коллеги, нет ли других советов по помощи, да нет, ждём парамедиков.
Несутся по песку, минут 20 спустя, мы осторожно обезопасили шею, на твёрдую доску, на ногу шину, погрузили, жену подсадили, уехали.
Пожал коллеге руку, семье, пожелал выздоровления патриарху.
Тогда ещё не было строгостей с личной информацией, звонил в госпиталь, прооперировали перелом бедра, готовят к выписке.
Такая вот история.

Свежак.
Катался сегодня на велосипеде, уехал далеко от Краснодара. Тут жажда напала, в рюкзаке есть бутылка с водой, но зачем она, когда поспела вишня? Подъехал к дереву на обочине, ем вишню да косточки поплёвываю.
Мимо дедок идёт древний, седой, как лунь. Остановился, разговорились о погоде, рыбалке и т.д.
Я собрался ехать дальше, как дед выдал под занавес такую историю. Далее от его имени (немного окультурю и уберу матерщину).

В нашей станице тоже был колхоз. Загнали всех из-под палки. Я с 30-го года рождения (87 лет, выходит, деду?) и с батькой постоянно в колхозной конюшне пропадал, когда дома было нечего делать. И вот, как-то поехали мы на подводе в Динскую за каким-то грузом. На обратном пути решили передохнуть, напоить лошадь и съехали на берег Кочетов, а сейчас Кочеты текут по другому руслу, не в том месте немного.
Я полез за вишней на дерево, а батька, напоив лошадь, решил подремать в тенёчке и крепко заснул.
И тут я вижу, что по дороге пешком идёт новый председатель, склочный тип, поставили его к нам из Ростова, никто его не любил. Увидел он, что лошадь колхозная в поле пшеницу ест, подбежал к отцу, разбудил его и стал кричать, что по закону "семь-восемь" он батьку на расстрел отправит, чтобы другим бездельникам было неповадно. Потрава - дело нешуточное!
Приехали мы обратно, вечером отец был чернее тучи. Меня родители отослали на двор и отец сказал матери, что из Краснодара приезжает какая-то комиссия и председатель наверняка нас выдаст, а за это или 10 лет минимум или расстрел. Поэтому лучше он сам председателя убъёт первый. Его тут все ненавидят и милиция концов не найдёт! Тут матушка и говорит отцу: пусть, мол, Игнатка сходит в правление и посмотрит, кто приехал к председателю. Всё равно тот новый и Игнатку не запомнил.
Позвали меня в хату и отправили затем в правление. Прибежал я туда, весь вечер слонялся вокруг да около, но никто так и не пришёл, один председатель сидел дотемна, считал на счётах и перекладывал бумажки, потом выпил стакан самогонки и пошёл домой.
Я решил за ним проследить, но через пару домов он обернулся, и сказал, что давно меня заметил и узнал - это я сидел на дереве и ел вишню, когда лошадь потраву устроила и батька спал. И приказал передать родителям, что только из-за меня он не будет давать делу ход, жалко такого смышлёного парня, т.к. меня бы отправили в детдом.
Так я спас председателя от смерти и отца уберёг от греха. А потом началась война и в 42-м пришли немцы.

Вот такая история. Зарисовка из жизни.
Не знаю, верить или нет. Про "семь-восемь" гуглите сами.

Мой друг работавший начальником ОВД, поведал мне странную закономерность в семейно-бытовых отношениях, подмеченную им. К нему неоднократно обращались пожилые мужики, приходившие сами, иногда с помощью общих знакомых. С большой грустью они рассказывали примерно одно и тоже: Есть у меня любимая дочка, замечательная девушка, ангельское создание. Выдали ее замуж, вроде за хорошего парня, но похоже все мы ошиблись. Короче, встала она, и в чем была вернулась к нам. Вот такое дело. Тогда он продолжал за рассказчиком: А сейчас вы бы хотели попросить группу вооруженных сотрудников, что пойти с ними за оставшимися личными вещами дочери. Отцы удивлялись: А как вы узнали? Задавался встречный вопрос: Вы уже пытались поговорить с бывшими родственниками на эту тему. Они вам резко отказали и даже угрожали? Нет, еще вообще разговора не было. Тогда откуда такая уверенность в неизбежных грядущих битвах? Ответа не было.

Самое интересное, для меня конечно, это мысли других людей. С трудом припоминаю свое посещение ряда экзотических мест и впечатления от этого. Вот сейчас все чаще повторяю тезис подполковника Ефименко, царство ему небесное, который слышал более 30 лет назад. Что такое хорошая баба? - спрашивал он, и сам же отвечал: Это даже если постричь ее налысо, облить соляркой, и одеть в парашют 1948 года, - все равно будет видно, что хорошая баба. С хорошей бабой многое в этой жизни становится лучше, чем оно есть на самом деле. Когда впервые услышал было смешно, а годы спустя уже нет.

Снова детство, снова хлеб…

Когда Олежка Адамов (ныне петербургский поэт с 50-летним стажем собственной жизни) был маленький, его тоже послали за хлебом. Далее с его слов:
- Купил батон, несу домой, откусывая понемногу от горбушки. Навстречу пацан, знакомый по двору: «Дай кусить!?», - и рот раскрывает. Да широко так.
Ну я и сунул туда батон, насколько хватило.
Он шутку оценил, засмеялся. Но так как рот был занят, хмыкнул носом. Огромная сопля зеленой полосой равномерно покрыла батон аж до нетронутой горбушки.
Я аккуратно разжал пальцы, с боков державшие батон, развернулся и зашагал обратно в магазин.

(Рассказ моего отца. Привожу по памяти…)
В 1963 году отца послали в Алжир в командировку, учить арабов стрелять из пушек. Место было дефицитное, но у отца был блат, ещё с академии.
Жена ехала с ним, захватили и меня шестилетнего ребёнка. (Был ещё и старший брат, но он остался у родственников в Москве).
Шесть лет – интересный возраст! Не помню ни одного имени, ни одной фамилии, но в памяти остались миллион картинок: «море птиц, гнёзда прямо кустах… мы, «юные разведчики», копаем подкоп на полигон… подкоп обваливается!.. матч СССР – Алжир; помню счёт, и даже помню, кто забил: Численко… и т.д. т.д.» Детские воспоминания очень яркие и запоминаются на всю жизнь!
Мы – «военные советники», их жёны и дети – жили обособленно в военном городке. В коттеджах. На окраине второго города Алжира – Константины. Жёны занимались хозяйством и огородом. Дети играли, целыми днями. Мужья – «учили».
Так вот! Там как раз в это время случился переворот. Тогда ихнюю шишку Бем-Белу, попросил пойти на фиг, тогдашний министр обороны Бумидьен. (Отец, кстати, лично, его хорошо знал. Он, как - «по профилю», регулярно заезжал на полигон. Ручковался с отцом. Инспектировал, как идут дела…)
Но! Что НЕВЕРОЯТНО???..
Буквально за ПОЛ МЕСЯЦА до переворота… Впечатление, что ВСЕ, просто – ВСЕ… знали, что он случится! «Даже солдаты «забили» на учёбу! «ДА КАКОГО ЧЁРТА! Всё равно же всё скоро переменится!..»»
Просто, куда не зайдёшь?... «Уборщица, которая убирает в коттеджах… Смотрит и улыбается как-то странно… Продавец мелочью на базаре: «- Ну что? «Халас» вам скоро русским будет!.. «Домой, «Россия», тю- тю!..»»
Всех это изрядно напрягло!
И вот – свершилось! Бем-Белу арестовали (сидит под домашним арестом), главным стал Бумидьен. Масштабная «пертрубация», однако!
Занятия в городке, естественно, прекратились. Городок закрыл ворота. Начальник гарнизона постоянно набирает номер посольства, Москвы и так далее… «Нет связи! Отключили»!
Что делать? Решили послать делегацию – человек пять – непосредственно в столицу, в «Алжир», Выяснить вопрос на месте. В состав делегации вошёл и мой отец. Сели на машину и поехали…
Долго- коротко ли… с приключениями или без… добрались они до посольства!
Там, обстановка… последнего дня Помпеи! Бумаги летают по коридору… ошарашенные секретарши бегают! А среди всех выделяется один: коротышка, с взъерошенными волосами… Глаза на выкате, абсолютно не вменяем, бегает, орёт на всех… просто персонаж палаты N6!
«- Кто это?»
«- Да, посол!»
«- А чего он так переживает?»
«- Ну как это что! Это же провал миссии! Конец карьеры, всего…»
И тут посол наконец обратил внимание на прибывших. Подошёл. Перекинулись парой фраз…
И тут… дёрнуло же одного из членов делегации сказать…
«- Так Вы о перевороте?? Так мы уже о нём две недели как знаем. Там у нас, в гарнизоне, все только о нём и говорили! Все, просто, места себе не находили… как на иголках!..»
«- ТАК КАКОГО ЧЁРТА НЕ СООБЩИЛИ!» - завизжал посол бешеным голосом, и чуть не набросился с на говорившего с кулаками…
Мне кажется замечательный «ремэйк» романа Маркеса «Объявленное убийство». А то ещё и надо разобраться, что чей «ремейк»! И что раньше было: «события» или «роман»! Но, в любом случае, резюме: «ВОСТОК, ДЕЛО ТОНКОЕ!»