С сегодняшнего дня мне надо каждый день качать нижний пресс: поднимать ноги 350 раз.
Вот так:



И... Оказалось, что не могу я поднять ноги 350 раз. Причем надо по 20, 30, 40 раз за один раз поднимать. А я 20 еле-еле поднимаю и отдыхать надо...
С трудом сотню подняла. Туловище без проблем поднимала. Думала, ноги поднимать вообще легкота. А вот что получилось...
А вы можете поднять ноги 350 раз?

Муж мне вчера подарил вот эту штуку:<

Фитнес-браслет. И теперь я в курсе, сколько шагов прошагала за день. Думала, что шагаю меньше, если честно...

Я умнее большинства мужчин.
И это прискорбно.
Ибо люблю умных людей вообще и умных мужиков в частности.
А их очень мало.
Благодаря последнему посту выяснилась повальная необразованность и ретроградство большинства представителей сильного пола.
Охренеть можно, какую чушь несут некоторые мужчины. Самое прискорбное, что они слепо верят в безграмотные сказки, сочиненные такими же туповатыми псевдосамцами.

Вот я честно признаюсь, что в некотором роде являюсь умеренной расисткой. Меня корежит от отвращения, когда стою в очереди с толпой заморских дворников. Я с трудом заставляю себя здороваться со своей уборщицей-узбечкой. Бешусь от возмущения, слыша на улице гавкающую речь гастарбайтеров.

Но! Я четко знаю некоторые интимные вещи, которые не знает большинство дураков, комментаторов моего крайнего поста.

Как можно на полном серьезе писать, что от обрезания член стачивается? И к 40 годам становится толщиной с карандаш?
Что обрезанный пенис более возбудим? И что от повышенной сексуальной возбудимости скорее станешь импотентом?
Что Бог придумал крайнюю плоть, чтобы мужчины функционировали дольше?!!!
Как можно со слюнями в разные стороны усираться доказывать, что все кавказцы (да чо там, все мусульмане) трахают ослов? Лично же видели, ага.
Один вообще за Веру Брежневу распереживался. Сосет красавица член Меладзе, а член тот вполне вероятно бывал в ослиной жопе. А вот женщина комментатора может быть уверена, что собак и прочих животных чувак не трахал. По простой, но великой причине: он - белый!
Приди в себя, долбоеб. Где Меладзе, а где ты?

Ебааать.. Если это мозги хоть половины русского мужского населения, то жалко Россию. С такими закомплексованными и глупыми мужчинами ничего хорошего мою страну не ожидает.

Недавно я увидела необыкновенно сексуальную, манящую женщину. Такую, что все мужчины в радиусе километра оглядывались ей вслед. Только вот описать ее вам я не могу - с виду женщина как женщина. Средний рост, килограммов 70 веса, длинные черные волосы. Но как идет, как движется, как смотрит на мужчин... Сразу видно - пантера...

Внутри каждой женщины живут эти два существа – пантера и бегемотик. Причем, речь идет не о весе, а о внутреннем наполнении. У пантеры мягкие, грациозные движения, уверенная походка, блядские глаза. Пантера – охотница, хищница, главная ее задача – очаровывать и покорять. Пантера уверена в себе, готова к прыжку в постель понравившегося мужчины, все время чуточку возбуждена. Женщину-пантеру видно за километр, когда она идет по улице. Что-то настолько завораживающее есть в ее движениях, что мужчины головы сворачивают. Сразу видно – самка в отличном сексуальном тонусе, ты просто обязан догнать, и попытаться приручить.

Пантера – героиня мужских эротических фантазий. На нее, как говорится, встает. Причем встает у всех, а не только у законного супруга, если таковой имеется. Это надо учитывать. Именно это обстоятельство в пантерах и раздражает мужчин.

Добившись пантеры хитрыми путями и методами, мужчина норовит превратить гордого дикого зверя… в бегемотика. Покорить, приручить, запереть дома. Чтобы ни о ком, кроме меня, и думать не смела. Тем более, флиртовать. Так гораздо комфортнее. Да и сами женщины охотно подыгрывают в этом мужчинам – общественное мнение не видит «жену и мать» в образе гордой хищницы. Кроме того, такое совмещение ролей, особенно после рождения маленького ребенка, требовало бы колоссального напряжения сил и энергии. Это уже получается даже не вторая, а третья смена – поработай, мужа и детей накорми, да еще и выгляди как молодая Памела Андерсон. Поэтому, выглядят чаще всего не как Памела Андерсон, а как «жена и мать».

«Жена и мать» - это что-то уютное, в асексуальной пижаме или чистом халатике, пахнущее молоком, борщом и детской присыпкой. Движения ее остаются плавными, но утрачивают кошачью уверенность, сексуальность и грацию. Бегемотик может быть миленьким, домашним, родным, любимым… но не сексуальным.

Вот бегемотик сидит дома и читает любовные романы. Вот скачивает сериал про Хюррем Султан. Вот он жарит омлет, а вот ведет детей в школу. Казалось бы, идеальная картина. Но что-то начинает сбоить. Чаще всего это что-то – член.

Внезапно оказывается, что такой приемлемый в быту бегемотик практически перестает возбуждать. Супружеский долг сначала откладывается на завтра, потом исполняется раз в две недели, а через пару лет впору говорить и о том, чтобы устроить милые похороны сексуальной жизни. В результате перед совестливым мужчиной встает выбор – то ли вовсе отказаться от секса, то ли завести пантеру на стороне.

С другой стороны, женщина тоже сталкивается с выбором. Уютная и не требующая особой энергии роль бегемотика естественна и комфортна, особенно, если дети есть и работа серьезная. В самом деле, если бездетная женщина со свободным графиком может себе позволить дни и ночи в спортзале и на шопинге, то средний бегемотик со средней работой от такой нагрузки протянет ласты! Что же делать? Куда ни кинь, всюду засада.

Мне кажется, идеальным выходом будет правило 1:7. Хотя бы один день в неделю предоставить женщине право и возможность быть пантерой. Пусть гуляет одна по городу, ходит в кино, пьет кофе в кофейне. Пусть купить мини или пойдет в бар с подружками. Пусть ходит в такие места, где мужчины обращают внимание на ее взгляд, походку, фигуру. Пусть заигрывает и флиртует, если ей хочется. Никуда она за этот день не денется, если в семье все хорошо, а сил наберется. Да, мужчине это может быть неуютно. Но иногда стоит пожертвовать своим комфортом. Пусть пантера внутри женщины не сидит, забитая блинами и кулебяками, а расправляет плечи и радуется. Без пантеры ведь никак нельзя.

Забавные существа - эти крикливо-пернатые речные чайки. В период активного обустраивания гнёзд хватают весь прошлогодний тростник, который ветром по воде гонит. Причём, размер не имеет значения. Как-то наблюдал: стебель метра два длинной пробовали по очереди утащить несколько десятков птиц. Казалось, что главное уже показать удаль молодецкую. Такой дрын явно для строительства гнезда не пригоден.
Сейчас, в конце июня, по грунтовкам неуклюже ковыляют, ошалевшие от окружающего мира, коричневатые птенцы, которые размером чуть меньше взрослых особей. Но время от времени какая-нибудь чайка упорно подбирает то, что плохо плывёт, и тащит с довольным видом неведомо куда.
Точь-в-точь как горький пьяница, у которого деньги кончились, а он из запоя выйти всё равно не может.

Сегодня у нас в Сан-Франциско был ежегодный гей парад.

Я утром пью кофе и смотрю по местному телеканалу интервью перед началом парада с представителем от компании Amazon. Он стоит рядом с ярко украшенной платформой на колесах и с энтузиазмом рассказывает корреспонденту:
"В прошлом году от нашей компании было 300 человек, а в этом - около 1000!"

Я вспомнил как нас в детстве заставляли ходить на ноябрьские демонстрации всей школой и задумался ...

горе от ума!

Не знаю смеяться или плакать... Свой дом и участок под откос, жара. Я внутри, на втором этаже, дети (12, 8 и 2.5) во дворе. Надули горку, включили шланг с водой и катаются на пузах. Надули плохо, не очень скользит. Эти умники решили увеличить трение (!) методом смазки (ведь шестeрёнки так лучше работают - !!), для коих целей вылили на горку пол галлона столового оливкового масла (!!!). Первым запустили мелкого, потом сами, масло подливали по мере необходимости... А потом, мелкий зашёл перекусить - как был, в масле .. и в траве... и в прилипшей к маслу земле... - сделал круг почёта по дому, погладил собаку, поигрался с машинкой в гостиной, потом открыл холодильник и пару ящиков...Откуда я знаю? Потому что потом я долго отмывала от грязного масла и собаку, и гостиную, и кухню, и ручки от ящиков, и самого ребёнка (скользкий, свинтус, 4 раза с мылом мыла). Старшие сами в душ слиняли, от греха подальше. Их объяснение: "Мама, ну ты же сама хочешь чтобы мы научные эксперименты ставили!" PS. На следующий день поделилась с училкой среднего, она сказала что теперь понимает почему мой сын целый день пахнул как дрессинг для салата.

В поздние брежневские времена в старших классах вместо уроков труда мы ходили на межшкольный учебно-производственный комбинат, кажется он так назывался, там и оценки по труду ставили и корочку о рабочей профессии вместе с аттестатом выдавали. В нашей группе был один мальчик, напишу так, с особенностью мышления. Память у него была такая, что позавидуешь, мог наверно Войну и мир наизусть выучить, но в то же время не понял бы смысла даже Сказки о рыбаке и рыбке. Такие вот особенности. Отсутствие способности к анализу информации. Над ним самые говнистые из нас любили подшучивать. Естественно, что и юмора он не понимал, да и шутки над ним оригинальностью не отличались. Обычно, как только мастер выйдет, так этого мальчика обязательно кто-нибудь испугает громким криком, а он в ответ начинает кричать, что сейчас даст обидчику по голове молотком. И тут вступает хор — вся группа начинает описывать ужасы, которые за этим последуют: тело, бьющееся в агонии, лужа крови, мозги, разбрызганные по стенке. И этот мальчик представляет себе всю эту картину и начинает плакать, ему уже жалко этого своего дразнильщика. Зато всем нам, придуркам, очень весело. Почему он учился в обычной школе, а не в коррекционной, этот вопрос не ко мне. Это его родители как-то подсуетились.
Лично я его сам никогда не дразнил, наоборот, даже на перемене в буфете беляшами подкармливал (он мог запросто штук пять в один присест умять), хотя, признаюсь, тоже смеялся вместе со всеми. Такой же придурок был, как и все остальные.
Однажды, во время очередного такого прикола в класс неожиданно вошел директор УПК. Все, конечно, сразу замолчали, но мальчик-то плачет, понятно, что его только что обидели. Он оглядел класс и сказал с горечью:
- Какие ж вы все подонки!
Потом показал на меня и сказал, назвав меня по фамилии (на УПК, где минимум 15 школ района занимаются, откуда он узнал мою фамилию?):
- Собери свои вещи, убери рабочее место и зайди ко мне в кабинет, прямо сейчас.
Я конечно понимал, что бить он меня не будет, но когда тебя вызывает директор, да еще когда этот директор здоровый, как Кинг-Конг, кулак с мою голову, состояние не очень приятное. И главное, обидно, почему меня? Я что, больше всех виноват? Короче, подумал, что меня просто выбрали козлом отпущения, сейчас выгонят с УПК, а следом и из школы, чтоб другим неповадно было.
Захожу в кабинет. Он говорит, "садись", а сам разливает в две чашки чай из электрочайника, видимо вскипятил, пока я собирался. Пододвигает мне чай, печенье. У меня взрыв мозга, молчу, жду, что он скажет.
И тут он мне говорит:
- Знаешь, такого я точно от тебя не ожидал. Я был о тебе гораздо лучшего мнения,
- Так я же ничего не делал, только смеялся, как все. Хотя, конечно, тоже не прав. Но почему я больше всех виноват?
- Потому что я много лет знаю твоего отца, мы с ним старые друзья. Я и тебя маленького помню, мы на лодке катались, за грибами ходили. Не помнишь меня?
- Да, теперь вспомнил. Странно, что раньше не сообразил.
- Ладно, ты очень маленький тогда был. Понимаешь теперь, почему я не могу к тебе относиться, как к остальным? Я за тебя тоже как бы отвечаю. Если бы при твоем отце кто-то обидел человека, который не может за себя постоять, поверь, он бы этого не позволил.
Я очень удивился. Отец с нами не жил, видел я его редко (в основном тогда, когда мать звонила ему, чтоб он пришел и отругал меня за какой-нибудь косяк, или еще он изредка заходил перехватить у деда до получки на бутылку) и знал я о нем весьма мало, в основном один негатив.
- Кстати я и познакомился с ним в такой ситуации.
- Расскажите, пожалуйста, что за ситуация, как вы познакомились?
- Я тогда еще студентом был. Однажды с девушкой в ресторане сидел. Там еще компания сидела, трое, какие-то блатные или шпана, кто их разберет, и такая же девица с ними. И какой-то парень интеллигентный худенький в очках, тоже с девушкой. Так эта компания сначала вела себя весьма неприлично, выражения всякие из-за их стола слышались, а потом они еще подвыпили и один из них начал нахально подкатывать к девушке того парня, что в очках. Этот парень пытался его отшить, но тут и друзья того хама подписались. Понятно, что силы не равны, уже дошло до того, что они зовут парня выйти поговорить на улице. Понятно, что у него никаких шансов нет против троих таких морд, а ведь у них и ножи запросто могут быть. И весь зал видит это и молчит, никто не хочет связываться. Я уже собрался вмешаться, здоровьем меня бог не обидел, как вдруг, вижу, один парнишка совсем молодой раньше меня с ними разговор завел. Это твой батя и был. Он тоже с девушкой сидел, а его девушка была в очках. Так он попросил у своей девушки очки, надел себе на нос и начал, дурачась, читать хулиганам нотацию: "как же вам не стыдно, молодые люди, в общественном месте, а еще комсомольцы, наверное, вот мы на вашу работу сообщим о вашем поведении" и тому подобное. Мне очень понравилось, как он себя ведет. Весь зал смеется, все понимают, что он просто развлекается, и что ему все равно, как они это воспримут. Они могли воспринять это как шутку, и это могло снизить градус агрессивности. Однако эти хулиганы набычились и теперь уже его начали звать выйти разобраться, похоже, мозги уже совсем залили. Он им отвечает: "если хотите со мной поговорить, молодые люди, записывайтесь на прием у моего секретаря, а сюда я пришел отдыхать, так что извините, но выйти с вами не имею возможности". Эти черти кулаки сжимают, но в ресторане начать драку не решаются. Один из них, постарше, лет тридцати, руки в наколках, похоже самый авторитетный в этой компании, говорит остальным: "садимся, пацаны, все равно никуда не денется, когда кабак закроется, мы его на улице отловим."
Я вижу, что батя твой не боится, и сила в нем видна, но их же все-таки трое. Я прямо подхожу к нему и говорю: "парень, если что, можешь на меня рассчитывать". Он жмет мне руку и говорит: "спасибо, друг, все нормально, я сам разберусь, давайте отдыхать, пока музыка играет". Но я все равно решил выходить из зала вместе с ним, потому что эта шантрапа весь вечер делала в его сторону угрожающие жесты, и было понятно, что без мордобоя не обойдется, а бросать его одного я не хотел, не в моих правилах такое.
Вот уже вечер близится к концу, официантки всех рассчитали, музыканты собирают аппаратуру. Тут твой батя встает, подходит к столику, где сидит это хулиганье, наклоняется к ним и говорит что-то, что слышно только им, после чего быстро делает несколько шагов, которые отделяют их стол от двери в вестибюль и скрывается за дверью. Эти уркаганы замирают на несколько секунд, а потом дружно вскакивают, как будто под ними вдруг раскалились стулья, и расталкивая друг друга, бегут за ним, а девица визжит им вслед: "дайте ему мальчики, вломите как следует". Я решил, что тяжело ему будет одному против троих, надо обязательно поддержать парня, и тоже побежал следом. Интересно, что тот парень в очках, за кого твой отец заступился, не испугался, вскочил и тоже побежал на помощь. Открываю дверь в вестибюль, а в вестибюле был поворот направо в коридор, который ведет в туалет, и из этого коридора уже доносятся звуки нескольких ударов и падения тел. Подбегаю, стоит твой батя, дует на кулак, а рядом на полу корчатся эти трое.
Мы тогда домой вместе пошли, я, твой отец, тот парень в очках и наши дамы. Захватили с собой еще выпить в буфете, посидели в парке, познакомились, пообщались, с тех пор друзья. Кстати, оказалось, что твой отец с этим очкастым парнем невероятно кстати познакомился, тот ему очень важную услугу оказал, (об этом не буду, так как не имеет прямого отношения к основному рассказу, но поверьте, очень важную услугу, отцовского лучшего друга спас).
- Ни фига себе, никогда бы не подумал, что он так может. А кстати, что он им такое сказал, что они так подорвались за ним?
- Извини, там не совсем приличная фраза была, а я же все-таки здесь педагог, а ты учащийся. Так что лучше ты у него спроси, захочет — сам скажет.
При первой же встрече с отцом я рассказал про наш разговор с директором комбината и повторил свой вопрос, что он сказал тогда этим босякам.
- Откуда я знаю, что их так взбесило? Ничего особенного я им, вроде, не сказал. Я вообще ни с кем драться не собирался. Да и в институт я тогда документы подал, через три дня первый экзамен, как я на него со следами мордобоя на своей харе приду? Просто моя тогдашняя невеста была слишком интеллигентная дама, все ой, да ой, как же мы теперь домой пойдем, да они же нас живыми не выпустят, да давай милиционера позовем. Милиционера позвать я, как ты сам понимаешь, никак не мог, но и драться с ними при даме я не мог, она же запросто в обморок могла грохнуться. Я надеялся, может выпьют еще и отстанут. А эта шпана все угрожает и угрожает. Вот и не оставили они мне сами другого выхода. Подошел к ним и говорю, со всем уважением, конечно, что вот, господа, вы вроде бы изъявляли желание со мной выйти и поговорить? Как раз сейчас я направляюсь в туалет, если желание разговаривать у вас не пропало, можете выйти за мной следом, там и поговорим (потом батя помолчал, махнул рукой, типа ладно, чего скрывать, взрослые люди), а заодно, если вам не трудно, и подержите меня за пипиську, пока я ссать буду. Похоже, что-то в моих словах им не понравилось, вот они и бросились. Никакой, наверно, из меня дипломат.

Я, к сожалению, не обладал такими талантами, как мой отец, но все-таки нашел способ сделать так, чтобы больше никто в нашей группе этого мальчика не дразнил.

Вчера посмотрел футбол Россия - Мексика по Fox Sports каналу. Запомнилось то, что американские комментаторы всех игроков сборной России в любой игровой ситуации называли полными именами по имени-отчеству-фамилии.

И все это по-английски с испанской скоростью и эмоциями:
Игорь Владимирович Акинфеев не успел к мячу; Федор Михайлович Смолов только что упустил возможность стать героем; Юрий Валентинович Жирков схватил красную карточку и т.п.

К историям о станционных туалетах. В 1981 году, еще во времена СССР, обломилась мне частная поездка в Турцию. По тем временам - неслыханная роскошь. Документы на поездку оформлялись 6 месяцев и после хождения по всем инстанциям получила заграничный паспорт. К тому времени была беременной почти восемь месяцев, но упустить такой ШАНС по молодости и глупости не могла. Ехали компанией 4 человека поездом через Болгарию. Было весело и необычно. И ближе к граница Турции черт меня дернул выпить целую бутылку "Швепса", что было очень чуждо моему организму. Пока ехали в поезде - проблема была решаема. Но оказывается, что в Турции произошел переворот и поезда до Стамбула не доезжают. Нас, примерно 30 человек, высадили на какой-то маленькой станции в поле, за 100 км от города и обещали, что всех довезут автобусами. Правда был только один автобус, в него заскочили самые ловкие, а мы остались ждать. Нас окружила группа солдат с автоматами, которые не разрешали никуда отходить. И тут....началось. Пришлось объясняться на английском с людьми, которые английского не знают, что беременной женщине нужен туалет. С горем пополам мне показали направление, а большего и не надо было, т.к. амбре было слышно издалека. Когда я открыла дверь в эту будку...мама моя! "Какой-то" жижей был залит весь пол по щиколотку. И огромная дыра на возвышении. Дело было зимой, рассупонивание заняло пять минут: пальто, брюки на подтяжках и т.д. На выходе я облила сапоги водой из бутылки, чтобы не отпугивать окружающих. Через полчаса история повторилась под переглядывание и хихикание охраны. Вернувшись, я дала себе слово, что умру, но туда больше не пойду. Но... Когда я в третий раз пошла к офицеру проситься выйти за кордон охраны меня встретил взрыв хохота молодых здоровых глоток.
Прошло много времени, дочери, которая "ездила" со мной в Стамбул уже 36 лет. И когла кто-то говорит, что там-то ужасный туалет, я вспоминаю,что где-то на маленькой турецкой станции есть маленькая будка...