Главная

Право
обладателям
!!!


Форум


Новости

БодиАРТ
18+


Обратная
связь
друзья

Flag Counter




Опрос


Кто на сайте
Юзеры (0)
Гости (9)
Боты (2)
crawl Bot
Всего на сайте (11)


Amazonka 18+По одежке встречают...

Добавил mijgona | 30-11-2017, 13:23 | Мнений: 0 | Заглянули 0
У меня есть одна идея, которую я вынашиваю...
Хочу, приведя себя в хорошую форму, пообщаться с мужчинами с сайтов знакомств...
Не хочу с ними ни любви, ни секса, а хочу посмотреть на их реакцию на себя... Посмотреть, будет ли она отличаться от той, какая была при знакомстве, когда я выглядела иначе...
Я помню разницу в реакции, когда я похудела после развода. Разница была значительная. Когда я была с весом, то я делала основную ставку на свое обаяние и коммуникативные навыки. Мне обязательно надо было вырулить так встречу, чтобы можно было пообщаться с мужчиной, а не просто посмотреть друг на друга. Тогда некоторые не очень тактичные мужчины мне говорили после общения: "Вначале когда я тебя увидел, то как-то не очень... А ты такая классная, оказывается.С тобой так легко общаться." или "Есть девушки красивые как Мадонны внешне, но ты их намного интереснее в общении." Ха-ха...
А вот когда похудела, сменила гардероб... Я подходила к мужчине и... еще не произносила ни слова, а глаза у него уже горели, ну если и не горели, но заинтересованность чувствовалась сразу. Сразу приглашали в приличное кафе. А я на диете сидела и обычно ограничивалась чашкой кофе или чая, так что свидания со мной не стоили дорого даже в дорогом ресторанчике. Ну иногда позволяла себе еще какой-нибудь легкий десерт... А еще ухаживать стали долго... Когда была с весом, то, видимо, считали, что предложение секса - это уже большой мне подарок... Похудев, и в театрах побывала, и в ночных клубах...
Вот и сейчас мне хочется посмотреть, будет ли разница или нет...
А еще помню рекцию, которую произвела на работе. Причем не тогда, когда похудела, а когда похудела и полностью поменяла гардероб да и вообще изменила свой образ в целом...
Мне тогда очень нравилась Джессика Симпсон. Я тогда долго изучала ее внешность и одежду. И решила создать нечто подобное и из себя...
И в один прекрасный день появилась на работе примерно вот такой:

По одежке встречают...

По одежке встречают...

Произвела фурор и это было забавно. Вот сейчас тоже хочется поразвлекаться и в один момент полностью преобразиться и посмотреть на реакцию...
А у вас было такое в вашей жизни, когда вы удивляли окружающих?
Чувствовали ли вы разницу в отношении к вам противоположного пола в зависимости от того, как вы выглядите?

MorenaТрагические последствия «фильмов для взрослых»

Добавил mijgona | 29-11-2017, 21:00 | Мнений: 0 | Заглянули 0

Когда девочки жаловались на «скорострелов», «мелкопипеточников», и других представителей мужской фауны, Юля только молчала и грустно смотрела в пол. Интуитивно я понимала, что за этим молчанием скрывается что-то еще более страшное, чем просто недостатки физиологии. Но старалась не фантазировать лишнего – сама расскажет, если захочет.

За бутылкой красненького начала ее подначивать – давай, колись, зараза. По глазам вижу, что есть у тебя секрет. Что у тебя там за мужик? Синяя борода? Садист? Мазохист? Любитель дождичка в четверг? Я же вижу, что что-то нечисто.

- Ты абсолютно права! – вздохнула пьяная Юлька. - Проблема есть, и еще какая... Проблема в том, что он… пересмотрел порно. У него, видимо, было не так много женщин, и он почему-то решил, что вот эти страшные крики УУУУУУУУУУУ! АААААААААА! ЕЕЕЕЕЕЕЕЕ! – это все правда, понимаешь? И если я так не делаю, значит, что-то со мной не так.

- Слушай, они же эти крики специально потом накладывают на уже готовую запись. Многие порноленты озвучивают отдельно. Нормальные живые женщины так не кончают практически никогда. Это же кино, условность. На самом деле женщина может немного стонать, или материться слегка, или вообще затихнуть, как мышка. У всех по-разному. Странный человек.

- Мне приходится издавать эти животные крики каждый раз, когда мы оказываемся в койке. – Продолжила Юлька. – Иначе он считает, что мне не понравилось. Дошло до того, что однажды у меня пересохло в горле от этих криков, и я начала хрипеть. С тех пор я всегда держу на тумбочке стакан воды, чтобы не «дать петуха». Я не могу расслабиться, не могу получить удовольствие. Я только и делаю, что художественно кричу. Я пыталась говорить с ним – но все без толку. Из-за этих чертовых порнолент секс стал худшей пыткой в моей жизни…

***

Кстати, недавно одна из мировых порнозвезд дала откровенное интервью.
- Скажите, а каким был худший секс в вашей жизни? – спросили у нее журналисты. Ответ удивил многих.
 – Худший секс, это, конечно же, тот, который у меня происходит на съемочной площадке – не задумываясь, ответила девушка.

Интересно, многие ли мужики вообще понимают, что порно - это далеко не то, что должно быть в реальности?


Amazonka 18+Нереальные мечты...

Добавил mijgona | 29-11-2017, 18:02 | Мнений: 0 | Заглянули 0
Наверно, мы так и не сделаем ремонт и не поменяем мебель и бытовую технику на более крутые...
Муж хочет купить машину, а мне хочется вкладывать сейчас деньги в себя - в свое здоровье и в свою внешность. А еще хотим путешествовать. Мы - не бизнесмены и не олигархи, мы - скромные госслужащие с такими же скромными доходами. Так что приходится решать, что выбрать, а от чего отказаться...
Все наши мечты о личном дизайнере, об авторской мебели и т.д. и т.п. скорее всего так и останутся мечтами... Продолжим готовить на электрической плите, а диван скорее всего просто перетянем новой тканью... Блин, грустно...
А вам приходится выбирать, какую мечту осуществить, какую отложить на время, а от какой вообще отказаться? Что вы выбираете и от чего отказываетесь? Что для вас важнее - путешествия или обстановка в квартире, траты на вас, любимого (любимую), или ремонт?...

MorenaСамый большой мужской секрет

Добавил mijgona | 29-11-2017, 07:00 | Мнений: 0 | Заглянули 0

Сейчас я выдам секрет, который тщательнейшим образом скрывают от женщин, но который реально управляет мужским поведением.

Налейте себе кофе, добавьте коньяк по вкусу, возьмите ручки и записывайте: они ссут.
Если сказать приличнее, они нас боятся. Если вы не знаете, почему мужчина ведет себя нелогично, то в 99% случаев он испугался.



Допустим, вы идете по улице, невыразимо прекрасная. Ваши ноги стройны как две римские колонны, ваша задница упруга и свежа как персик, вашими сосками можно царапать шифоньер, но к вам никто не подходит. Почему? Скорее всего, ссут. Вы слишком нафуфырились.

В итоге к вам подходит только пьяный сантехник Валентин Петрович. Ему не страшно, потому что он сильно пьяный. Вы его закономерно отшиваете, и после этого к вам не подходит никто. Все считают, что вы гордая и высокомерная сука.

Если вы оденетесь проще, ухажеров будет больше. Если ваши волосы будут напоминать черте-что, развеваемое ветром, их станет еще больше. Отстутсвие косметики кроме туши для ресниц увеличит это количество еще на порядок.

Мужчины любят доступных в хорошем смысле женщин. Доступных в смысле того, что к ним не страшно подойти. Записные книжки таких женщины обычно полны красивых и достойных парней.

Однако, не надо думать, что если вы создадите себе репутацию первой промиускуитетчицы всего, к примеру, Саратова, к вам поспешат обращаться с сексуальными предложениями. Это только в порнорассказах толпы голодных самцов преследуют женщин с плохой репутацией. На самом деле, их никто не преследует. И вы уже знаете почему. Потому, что ссут.

С одной стороны, боятся всяческих вензаболеваний, и это правильно. С другой стороны, очень многие парни боятся сравнения. Вдруг он окажется хуже предыдущего? Вдруг член у него коротковат? Узковат? Быстроват? Так что, если у вас богатый опыт, скрывайте его в допустимых пределах. Пусть думает, что его морковка - самая сладкая.

Никогда не вздумайте платить за мужчину в ресторане или заманивать его в свою постель чересчур активно. Если вам не 80 лет и вы не страшны как атомная война, то мужчина испугается и подумает, что это подстава. Да, я знаю, что у вас такая сексуальная фантазия. Или вы замужем, и на один день вырвались в чужой город, и надо срочно. Все равно. Не проявляйте лишней инициативы, не делайте чересчур настойчивых предложений сразу. Испугается. Сбежит. На крайняк можете притвориться пьяной или даже выпить 50 граммов для запаху – когда пристает пьяная женщина это не так страшно.

Не нужно сразу говорить о замужестве. Скорее всего, мужчина сразу начнет испуганно отползать в угол. С детства их пугают какими-то распилами имущества, отъемами квартир, чужими детьми, тестами ДНК, и так далее, и тому подобное. Мужчины невротизированы рассказами о коварных суках настолько, что некоторые даже просят дам отдать использованный презерватив. Вдруг она решит воспользоваться генетическим материалом? Да, да, это правда, мне жаловались на такое в фейсбуке.

Короче, вы уже поняли, что мужчины нас боятся. Боятся во всем мире, но везде по-своему. Наши боятся отказа, насмешек, боятся коварных динамщиц, обманщиц, клофелинщиц. Боятся СПИДа, чересчур активных самок с большим опытом, боятся девушек, желающих замуж. Боятся развода, распила и похищения использованных презервативов с целью самооплодотворения. Это идиотизм, но они действительно такие.

Мужчина итак постоянно вас ищет, у них это вшитая программа. Тут главное не спугнуть.


Мои соцсети: [/b]



Мой канал в Телеграм[/i][/b]



ИсторииИстория №10 за 29 ноября 2017

Добавил mijgona | 29-11-2017, 00:00 | Мнений: 0 | Заглянули 0
Когда размер имеет значение.
Летом население Анкориджа (Аляска) увеличивается за счет туристов, зимой – за счет лосей. Да, да, именно лосей. Если летом они тусуются в лесах, то зимой они возвращаются в город и городские парки, потому что знают что в городе на них никто охотиться не будет, да и волки и росомахи в город не особо заходят. Так что бредущий по городу лось никого не удивит, народ прячется кто-куда и делает кучу фоток.

В Анкоридже можно не попасть вовремя домой, потому что лоси устроили бой прямо перед твоим домом. Заворачиваешь на свою улицу, а тут – опа-на, рыцарский турнир! Два великана бодаются на твоей лужайке своими полтора-метровыми рогами и месят твой цветник в разноцветный салат своими мощными ногами. А еще они … какают. Помногу какают, как настоящие рыцари.

А можно из дома на работу утром не попасть, потому что мама-лосиха решила произвести потомство на твоем дворе. Причем она это сделала пару часов назад и лосенок еще слабый и мокрый и при этом невероятно милый! И ты звонишь твоему начальнику и говоришь, я сегодня припозднюсь, потому что я не могу выехать из гаража, потому что на моем газоне лосиха кормит новорожденного лосенка. И поверьте, ваш начальник нисколько не удивится, только скажет, «Ты сделал видео? Шли фотки!»

Парки в Анкоридже несколько отличаются от того, что обычно называют парком. Леса вокруг просто непроходимые, поэтому когда в лесу прокладывают дорожку – это уже парк, когда ставят пару скамеек и урну для мусора – это уже почти Диснейланд.

Вот по такому парку-Диснейланду я как-то выгуливала собаку. Любой собако-владелец знает что белки – главные враги собак. Если ваша собака не реагирует на белок и не несется с лаем, похерив все ваши тренировки и грозные окрики – я преклоняюсь перед вами. Мой шотландские терьер Макс мчится за белкой аж повизгивая, потом он еще долго пляшет вокруг дерева и даже пытается на него взобраться. Поэтому каждый шорох в лесу – место дислокации потенциального
противника.

Вот на такой шорох он как-то и понесся с лаем и повизгиванием. Прямо таки полетел черным снарядом! 10 килограмм вместе с ушами и храбрым сердцем. Когда скорость собаки почти достигла скорости звука, ветки затрещали и оттуда показалась голова лося. В этот момент все мои эмоции, чувства и ощущения поместились в одном емком слове «пиздец!» Как же Макс тормозил! Он просто выставил все четыре ноги вперед и так и ехал по траве, управляемый законом физики.

Лось был килограмм так на 500, он опустил голову и кажется не мог понять что же это такое на него движется. Он даже жевать перестал. Макс наконец остановил свой бобслей, развернулся, и молча(!), прижав уши и опустив хвост, мягкой рысцой затрусил обратно. Именно мягкой, чтобы не создавать лишних звуков. На его морде было написано, «Ни хрена себе белочка!» «Что Акело, промахнулся?» - спросила я. Хорошо что мы не нарвались на лосиху с лосенком, а то бы поупражнялись в беге по пересеченной местности.

Урок был усвоен. Теперь Макс бежит за белкой только когда он ее видит. На шорохи в лесу он больше не несется сломя голову, так дернется разок повинуясь инстинкту, и продолжает путь. Размерчик у него знаете ли не тот, чтобы за лосями гоняться.

ИсторииИстория №9 за 29 ноября 2017

Добавил mijgona | 29-11-2017, 00:00 | Мнений: 0 | Заглянули 0
Наблюдал картину. Стоят дама с сиссадмином. Беседуют. Дама держит в руке дискету. Дама:
–… У меня щель есть, но она туда не лезет!...

ИсторииИстория №8 за 29 ноября 2017

Добавил mijgona | 29-11-2017, 00:00 | Мнений: 0 | Заглянули 0
Эпиграфы:
«Вы что, на именинах у архиерея были?»
О. Бендер «Золотой теленок»
«Зачем хорек пошел в ларек?»
Басня из к/ф «Карнавальная ночь»
«За одного баллотированного двух небаллотированных дают…»
Дядьев – член тайного «Союза меча и орала» ( « Двенадцать стульев»)
Вот все озабочены, вся страна с замиранием сердца ждет - когда же, наконец, озвучат – будет ли наш солнцеликий участвовать в скачках на приз «Высочайшего кресла?». «А смысл?» - подумал я, засыпая… В сон врывается, с цоканьем копыт, высекающих искры из Кремлевской брусчатки, храпящая взнузданная лошадь, идущая иноходью (она ведь противвсех), в седле – Всадник Золотое Копье, ворота Сената, тьфу!, Архиерейского собрания распахивают видные деятели РПЦ, тут же суетится лошадиная мама, тоже ведь сенатор от Тувы, чай, мы не дурней Калигулы, ему, дескать, можно, а нам – нет?... Окормление начинается. «Ну, что новенького на Плюке?» - вопрошает Всадник с трона. На троне надпись «SQPR». « А чего бы Вам ещё соизволилось?» - вопросом на вопрос, по-одесски, отвечают епископы. « Что-то сомневаюсь я насчет останков. А аутентичны ли они и вообще… Расскажу-ка я вам, отцы, теперь уж можно – время пришло, одну версию, короче, есть мнение, что убили – то не тех, а тем - дали подорожную в Британские земли и отпустили к родственникам. Проявили, так сказать, гуманизьм, тем паче, что Аликс была на сносях. Прибыв в Альбион, она и разрешилась от бремени мальчонкой, и назвали его по русскому обычаю Вовой, а чтобы апосля не тыкали в него пальцем, мол, - «Ой-ой, глянь, царев сынок пошел», дали ему фамилию в честь одного знатного старца, который весь царский двор на этом, как его, вертел, ну, в общем, вы поняли… Эхма, любила она его, чего уж там… Одна незадача, она - императрица, он – кондовый старец, а издревле повелось - фамилии рожденных вне брака – сокращать , типа, папа - Трубецкой, сын – Бецкой. Так и рос пацанчик с такой укороченной фамилией, покуда не подрос, и потянуло его на малую родину, тогда она Ленинградом называлась. Привезли его, значить, туда тайком, завязали глаза и оставили на главной площади, типа, Гэрри Энджела на Таймс-сквер в фильме «Сердце ангела». И стал он жить-поживать, семьей обзавелся, и родился у него сын…»
«А как сыночка-то назвали?» - интересуются заинтригованные попы, потирая пухлые ручонки в предчувствии близкой поживы.
«Знай, Владимиром, чтоб не рушить устоев и не раскреплять скреп. Короче, он вот я и есть!».
Сверху перед алтарем спускается экран, начинает стрекотать кинопроектор, появляются первые кадры бессмертного фильма «Корона Российской империи».
«Надеюсь, уже всё понятно?» - проницательно глядя сверху вниз на притихших слуг божьих интересуется по-отечески Всадник.
«Не извольте сумлеваться, чай, оно не в первый раз» - сдуру, машинально цитатой из Л. Филатова ответствуют понятливые отцы церкви.
« Так что не копейничайте, а счеты пришлите ко мне. Ну, вот собственно, зачем я к вам и заходил.». - также цитируя Кнурова (А. Островский «Бесприданница»), завершает Всадник интермедию и покидает почтеннейшее собрание шаркающей кавалерийской походкой, ведя под уздцы верную лошадь в алмазах, но, по странному капризу, перемазанную шоколадом.
Вдруг остановился, потирая государственный, почти ленинский лоб - « А, чуть не забыл, всю эту мишуру для коронации, ну, там, мантии горностаевые, царские шмотки всякие, возьмете у Учителя, там еще вроде не все распи… растащили, зря что ли 25 лямов выкинули на эту, как ее, Алину, тьфу ты! Матильду. Я черкну записку Идолопоклонской, она распорядится по-депутатски, хоть делом займётся.» Попы, расталкивая друг друга локтями, роняя кадила и спотыкаясь, ломятся исполнять. В мутном мартовском небе поднималось тусклое, но всё-ж таки такое родное солнце.
Such a dream… Засим прощаюсь.

ИсторииИстория №7 за 29 ноября 2017

Добавил mijgona | 29-11-2017, 00:00 | Мнений: 0 | Заглянули 0
После института работала в НИИ. Все праздники отмечали на работе, иногда к нам приходили из других подразделений коллеги. И вот после очередного застолья помогаю убирать со стола, на поднос собрала посуду, и открытая коробка неиспользованных зубочисток там же была. Аккурат на пороге комнаты эта коробочка переворачивается на поднос, и несколько зубочисток падают на пол. Сильно не разлетаются, а так рядышком друг к другу получилось. Отнесла поднос, назад иду с пожилой коллегой из нашего подразделения, о чем-то говорим, на пороге той комнаты вдруг она меня хватает за локоть, останавливая. Я пытаюсь наклониться, собрать зубочистки, а она говорит: «Ой! Не надо. Кто-то нам что-то нехорошее желает, разложили специально». Я даже не успела ничего ответить, она проворно все подобрала. Вот так рождаются слухи: наверняка, обсуждалось, что кто-то, пришедший к нам на праздник, провел обряд недоброжелания.

ИсторииИстория №6 за 29 ноября 2017

Добавил mijgona | 29-11-2017, 00:00 | Мнений: 0 | Заглянули 0
Как известно Калифорния - электоральная вотчина Демократической партии. А Силиконовая Долина даже на фоне остальной Калифорнии - цитадель ценностей партии: политкорректности, гендерного эмпауэрмента и того самого равенства, при котором "одни животные чуть более равны, чем другие".

Некая IT-контора из Долины нанимала американских программистов. И руководство, всецело преданное генеральной линии партии, озаботил следующий факт: среди нанятых сотрудников, невзирая на все афферматив экшены, феминоамериканцы составляли лишь 25%.

"Хм,"- решило руководство - "какое вопиющее неравенство. Не иначе какая-нибудь шовинистическая мужская свинья встроила в процесс найма предвзятость и дискриминирует бедных феминоамериканцев. Давайте-ка исключим человеческий фактор из найма - отныне рекрутер не должен ни видеть соискателя, ни знать его пол, весь найм будет только по результатам тестов. Теория гендерного равенства гарантирует, что в таком случае мужчин и женщин будет принято 50/50."

Сказано - сделано. Контора запилила систему слепого найма строго по тестам и получила результат: без афферматив экшенов 100% нанятых оказались мужчинами.

"Черт." - подумало руководство - "Что же делать?"

Некоторые несознательные читатели незнакомые с линией партии уже предлагают признать что мужчины и женщины чем-то отличаются друг от друга, забить на гендерные квоты и нанимать только на основе профессионализма.

Но руководство компании было политически подкованным. Поэтому оно решило что проблема была в том, что тесты были написаны на маскулинно-доминантном языке. И наняло за большие деньги специалисток по научному феминизму, чтобы те переписали тестовые задания по фемининному.

Чтобы обеспечить объективное гендерное равенство, значиццо.

ИсторииИстория №5 за 29 ноября 2017

Добавил mijgona | 29-11-2017, 00:00 | Мнений: 0 | Заглянули 0
Простите за так называемое Бородино. Исторический фельетон.
Игорь Романович

Постоял на Красном холме, близ деревни Ивановка. Был опечален увиденным. Смотрел на обелиск, увенчанный золотым шлемом с крестом, поставленный в честь так называемой "Куликовской битвы", и думал — сколько же тут погибло невинных ордынцев, которые просто хотели мирной жизни на территории Тульской области.

Я изучал биографии солдат Золотой Орды, так как эта история тронула меня. Вот, например, Булат-Ходжа — простой конный лучник. Молодой парень, который хотел, чтобы его любили. Небольшие остатки стотысячного войска Мамая вернулись домой, но Булата среди них не было.
Долгое время родные считали его пропавшим без вести, и лишь в прошлом году семья получила информацию, что Булат умер от удара тяжелой палицей по голове, когда так называемый "засадный полк" русских внезапно выскочил из леса. Это чрезвычайно огорчило меня.

Еле сдерживая слезы, стоял на Можайском шоссе — остатке старой Смоленской дороги, по которой отступала французская армия после того, как Наполеон понял, что Москва очень дорогой город. Бешеные цены на жилье, дорогие магазины и грабительский курс в обменниках оставили императора без валюты всего за месяц. Его письма из Кремля к своей жене и сестрам были наполнены тоской по родному дворцу и родные не теряли надежды скоро увидеть его здоровым и веселым.

Французы отходили по старой Смоленской дороге, вытянувшись в одну линию, оставляя на обочинах тысячи тел невинно замерзших солдат, которые хотели жить мирно и не хотели воевать.

Эта история тронула меня, я узнал биографию одного французского солдата и погрузился в то сложное военное время.

Жан Дюбуа был одним из четырехсот тысяч французских солдат, которых так называемый "фельдмаршал Кутузов" довел до смерти невыносимо тяжелыми условиями.

Только десять тысяч вернулись домой. Жана среди них не было. Долгое время родные считали, что он устроился шеф-поваром во французском ресторане в Москве, и только в прошлом году семья получила информацию, что он трагически погиб от удара поленом по голове, когда пытался украсть курицу в какой-то богом забытой русской деревеньке. Деревня была настолько русской и отсталой, что ее жители даже не слышали таких имен, как Вольтер, Мольер и Юбер де Живанши, что чрезвычайно огорчило меня.

Продолжая погружаться в историю, я был удивлен и опечален тем, сколько невинных людей сложили свои головы в так называемой "России". Сколько шведов, турок, поляков и немцев, оказывается, хотели жить мирно и не хотели воевать.

Если мы действительно хотим быть частью цивилизованного мира, то нам нужно за это платить и каяться, каяться и платить.

Тут еще узнал, что мы французский фрегат-"невидимку" засекли, едва он стал поднимать якорь у родного причала, а его командиру на номер, который знала только его любовница, пришло сообщение: "У вас там небольшая царапина по левому борту, а вообще — семь футов вам под килем, дорогой Франсуа! Ракетчики ВС России".

И это тоже огорчило меня до невозможности. Надеюсь, мы заплатим и за это.


реклама


календарь

«    Ноябрь 2017    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 12345
6789101112
13141516171819
20212223242526
27282930 


Логин: (регистрация? Пароль (забыл?):
Вконтакте Yandex