Главная

Право
обладателям
!!!


Форум


Новости

БодиАРТ
18+


Обратная
связь
друзья

Flag Counter




Опрос


Кто на сайте
Юзеры (0)
Гости (8)
Боты (1)
crawl Bot
Всего на сайте (9)


MorenaПоступок, после которого мужа надо выгнать из дома

Добавил mijgona | 26-11-2017, 17:04 | Мнений: 0 | Заглянули 0

Снова принесла вам прекрасное. Чудовищный проступок, после которого с мужем надо срочно развестись без права на помилование. Так, по крайней мере, считает большинство женщин. Но я бы поспорила.

«Муж потерял работу, 3 месяца сидел без работы, фирма где я работала, обанкротилась и мне декретных меньше чем должны были платят, а у нас съемная квартира. Есть дома практически нечего, крупы, дешевые макароны, картошка только. И вот я взяла на молочной кухне еду - мясные, фруктовые, овощные пюрешки, детский творог, детский кефир. А муж все съел. Я кричу на него "что ребенку есть?" а он говорит, что он помрет без мяса одну пшенку жрать. А ребенок голодать должен? … Сам не может прокормить ребенка, так еще и отбирает его еду, которую не он купил.»

Комментарии мамочек, я надеюсь, вам приводить не надо? На всякий случай процитирую парочку, они все примерно в одном стиле.

- Зачем он тебе такой нужен.?!?!?  Это не мужик - а тряпка безхребетная ...

- Нормальный Мужик давным-давно бы нашел работу или хотя бы подработку
 совет беги и быстрее даже если ребенок маленький, не надежный он и при любых трудностях думает только о себе, а не как семье выжить

- Ну и к черту его тогда! Вы и без него ребенка прокормите

- Как появится возможность, сразу уходите от него, он никогда не будет о вас заботится и не станет хорошим отцом и мужем

Как всегда на женских форумах совет один – при любых жизненных кризисах и ослаблении мужчины срочно сбросить его как балласт с воздушного шарика, и жить припеваючи в ожидании принца.

Причем, кормил ли этот мужик семью до этого, или нет, был ли он опорой или нет, во внимание не принимается. Кто ослаб – того вон с телеги.

Да, поступил мужик нехорошо. Никто, конечно, от этого не умрет, ни мама, ни ребенок, но эгоистично, неприятно. А с другой стороны, я прекрасно знаю, что голод все переносят по-разному. Ездила однажды в дорогой санаторий с лечебным голоданием – на третий день голода буквально снесло крышу. Поняла, что продолжать эксперимент нельзя.

Тут, конечно, ситуация не такая жесткая, но и до нее нельзя было доводить. Без белка, конечно, это не питание. Ноги протянешь. Да, мужик ведет себя как тряпка. Но разве не каждый из нас иногда ведет себя как тряпка? Бывает растерянным? Подавленным? Не знает, что делать? С мужиками это тоже случается.

Я, конечно, не претендую на подвиги Жанны Дарк, но считаю долгом жены принять и поддержать мужа любого – голодного, больного, безработного. Прогнать можно только по двум причинам. Пьет и бьет. Все остальное это твои личные половые трудности, решай как-то с ним, помогай, подталкивай. Загони его на биржу труда, на подработку, к маме. Обратись в благотворительные группы, фонды – благо интернет есть. По соседям пройдись. У нас так сосед месяц прокантовался. Объяснил ситуацию, все помогли.

С детства врезался в память рекламный ролик банка Империал. В нем женщинам разрешили вынести из города то, что они смогут унести на себе. Они вынесли из города своих мужей. Я так понимаю, что тащили в полной амуниции. Представляете себе вес здорового мужика в латах?  Брак – это иногда и тащить, а не только ехать. Хотя это и не оправдывает поступок мужика, но все же…

Что скажете?

Amazonka 18+Чем пенсионеры в провинции хуже столичных?

Добавил mijgona | 26-11-2017, 10:04 | Мнений: 0 | Заглянули 0
С 1 января 2018 года московским пенсионерам будут повышены пенсии. Размер прибавки к минимальной пенсии составит около 3 тыс рублей. И теперь размер московской минимальной пенсии будет составлять 17,5 тысячи рублей. Замечательно, что повышают пенсии... Но...
Почему по остальной территории России пенсии с Нового года будут проиндексированы всего на 3,7 %? 3 тысячи рублей москвичам и 370 рублей тем россиянам, у которых пенсия составляет 10 тысяч... Минимальная пенсия в Новосибирске в 2018 году составит 9 703 рубля...
Чем пенсионеры в провинции хуже столичных?

MorenaОтвратительные ровесники

Добавил mijgona | 26-11-2017, 09:15 | Мнений: 0 | Заглянули 0
Ехала в поезде с девчонками из команды по мини-футболу, лет по 14-15. Девчата пили пиво – тренер закрыл на это глаза, хрустели чипсами, слушали песни с телефона. Вы не представляете, как они надоели мне своим девичьим щебетанием и металлическим скрежетом музыки. Ну не до двух же часов ночи!

- Девчонки! Баста! Ночь за окном, совесть поимейте! – сказала я в конце концов. Почему я должна слушать эту вашу хрень? Мне вставать рано!
- Это не хрень! – ответили девчата. - Это музыка. Вам она просто не нравится, потому, что вы не понимаете ее. Мы сейчас включим музыку, которая вам понравится. И если увидим, что вы кайфуете, то продолжим банкет. А если не зайдет – тут же ляжем спать.

- Ну, давайте! – сердито сказала я. Я была готова на все, чтобы прекратить безобразие.

Девчонки внимательно оглядели меня, посовещались шепотом,

что-то загуглили, и врубили « Don’t speak».

Мое тело само собой проснулось, и сделало в такт музыке какую то странную дугу. Я обнаружила себя сидящей на полке, кивающей головой, и тихонько подпевающей.

- Вот! Угадали! Женщине нравится, можно продолжать! – обрадовались девчонки. Возразить было нечего.

Наверное, это было мое первое понимание того, что между мной и этими девчатами существует гигантский разрыв. Преодолеть его можно, но надо прилагать усилия.

Нет, я, конечно, стараюсь следить за трендами. Выучила имена ютьюберов (дочка заставила), смотрела(через силу) несколько рэп-батлов и вяло покрутила летом спинер. Но в целом эта деятельность уже является для меня не удовольствием, а усилием.

Даже обычная поездка в поезде. Я езжу часто, и у меня бывают разные попутчики. С молодыми горячими школьниками оно, конечно, льстит самолюбию. Подмигнут, засыпят комплиментами, проводят нескромным взглядом. Бодрит. Но лучший попутчик всегда ровесник, или около того. Это разговоры до утра, одно мировоззрение, одна любимая музыка, один биологический ритм.

Почему так часто в ЖЖ звучит мысль о том, что ровесники (а особенно ровесницы) ужасны?  Что у них сразу появляется 150 килограммов лишнего веса, чешуя, морщины, хвост? Что женщины становятся циничным хабалками, а мужчины – злобными импотентами?

Мне кажется, все эти разговоры о том, что ровесники ужасны, а юность прекрасна, распространяют два типа людей. Первые – те, что состоят в длительных супружеских отношениях, и просто устали. Им хочется чего-то нового, свежего, и чтобы постоянный партнер об этом не знал. Свой возраст им скучен – ассоциируется с женой или мужем, такое у них итак на кухне и в постели каждый день. А в качестве яркой встряски молодые любовники действительно чудесны. Девушки берут фигурой, парни – задором и потенцией. Но все эти прелести – только в рамках койки. За ее пределами начинаются проблемы. Хотя я знаю пару счастливых пар(привет, Макрон), у кого проблем нет, но это скорее исключение из правил.

Второй вид людей, которым не нравятся ровесники – это те, у кого нет вообще никаких отношений. Это одиночки – теоретики. Им все равно о ком мечтать – о звонких школьницах или о ровесницах. Все равно романы происходят только в их воображении. Пообщались бы они с этими школьницами в реале пару лет – сбежали бы, сверкая пятками. Или ограничились бы только койкой – там действительно рулит молодость, это факт.

Скажите честно - ваши ровесники(для женщин) или ровесницы(для мужчин) кажутся вам отвратительными? И почему?


Мой канал в Телеграм . Там много интересного, не уместившегося в ЖЖ![/i][/b]

ИсторииИстория №9 за 26 ноября 2017

Добавил mijgona | 26-11-2017, 00:00 | Мнений: 0 | Заглянули 0
Зашли вчера с мужем в магазин, побродили по залу, заполнили корзинку и двинулись на кассу. Перед нами стоял дедушка и, когда очередь дошла до него, пока кассир отбивала товар, он решил разбавить тишину.
- Дочка, не ешь ты всякую химию магазинскую, по телевизору говорят, что из-за неё детей иметь потом не могут!
- Так у меня их и так двое уже.
- Ну тогда ешь, хрен с тобой.

ИсторииИстория №7 за 26 ноября 2017

Добавил mijgona | 26-11-2017, 00:00 | Мнений: 0 | Заглянули 0
Эпизод из биографии. Заслали нас на практику вожатыми в пионерлагеря. От Артека до самой последней дыры. Дыра - это вашему покорному слуге. Военизированный "пионерлагерь" железнодорожного района г. Симферополя для проблемных и состоящих на учёте в детской комнате милиции. В лесу недалеко от Судака. Детишки в форме а ля "военная", хоть и в шортиках-рубашках. Но с пилотками и погонами. Все поделены на отделения и взводы. Мы, вожатые, аж целые "старшие лейтенанты". Плюс комиссары с РГФа. Тоже лейтенанты. Развлекухи соответственные: кроссы, полоса препятствий, конкурсы творческие, типа перетягивания канатов и бега с раненым товарищем на плечах. Чтобы к отбою в кровати полудохлые приползали и на новые художества сил уж не оставалось.
Нет, море тоже было. Если никто не провинился, но час-два вывозили. И даже купаться давали не дальше 5 метров от берега минут по десять.
Весело, в общем. Но главная веселуха, в разгар смены - это Зарница. Весь лагерь делился на Зелёных и Синих и шёл воевать. Подъём по тревоге в четыре утра и с деревянными автоматами марш-бросок по лесам. Точный план баталии строго секретен. Даже "комиссары" ничего не знают. Получают в полчетвёртого секретный маршрут и поднимают "воинов". Вот как-то по началу учений мой взвод первым и подняли. Шли мы в авангарде батальона. Холодно, сыро, темновато. Лесная тропа скользкая. И глваное - мы тут раньше и не бывали. Пропустим отметку на дереве в утреннем тумане - и мы уже у врага коварного.
Таращимся по обочинам, и вдруг что-то жёлтое. Комиссарша первой увидела и ринулась достать из грота. Наверно так отметили место, где наше задание спрятано. Еле успел остановить её. Небольшой земляной грот в откосе, сантиметров в тридцать, весь сплошное осиное гнездо. Оттянул я свою толстую комиссаршу в последний момент, но ошибки не избежал. Взял и ляпнул, что брось сейчас кто каменюку в эту дыру, и хана нашей спецоперации. Мы уж метров с полста отошли, когда кто-то воплотил. Визг и вой в лесу стоял неимоверный. Второй взвод полностью в безвозвратных потерях. Живая сила рассеяна. Слабораненые, особенно кто в лицо, вид имеют зверский. Прибежал товарищ майор (алкаш из районо, замдиректора, целый полковник) и приказал в организованом порядке возвращаться. Той же дорогой. Тут уже пострадал третий взвод.
В лагерь вернулись уже к послезавтрачному времени. К холодному чаю и маслу с муравьями. Пока собирали "убитых" и "раненых", пока их в медчасть отвозили... Думали, что мы битву проиграли. А фиг! Зелёные проиграли. Они вообще в ближнюю деревню ушли и на Зарницу соседнего лагеря напали!

Редакцией ПолуЧатИнк записано со слов Оста https://gb.anekdot.ru/profile/?id=334&gid=5

ИсторииИстория №6 за 26 ноября 2017

Добавил mijgona | 26-11-2017, 00:00 | Мнений: 0 | Заглянули 0
"Самый Лучший Блат"

У моего деда была тётушка. И была у неё пожалуй самая наилучшая работа во всём СССР. А именно, до войны она торговала пивом в розлив недалеко от Мюзик-Холла (это в Ленинграде, почти супротив Петропавловской крепости). Работа весёлая и денежная однозначно, но всё таки тяжелая, особенно когда день жаркий и очередь за пивом большая. И она запрягла моего деда в помощники, ну там кружки сполоснуть, пироженные завернуть, мусор прибрать, помочь закрыться, итд. За такую работу дед имел пива и пирожных от пуза, да и товарищам пару литров в конце дня завсегда приносил. Деньгами практически никогда не баловала, но однажды она подарила ему воистину царский подарок.

В один прекрасный майский день 1940-го в парке было столпотворение. Были выставленны столики, складные стулья, и около 30 шахматных досок. За места была битва, кого-то записывали, вычёркивали, становили в очередь, кто-то в чём-то убеждал организатора, а кое-кто громогласно качал права. Это было совсем рядом с пивной бочкой, что конечно способствовало торговле. Дед неплохо играл (и играет) в шахматы и он жадно смотрел на очередь. Явно тут намечался интереснейший сеанс одновременной игры, но шансов заполучить заветное место не было, да и тётушке надо было помогать.

Она заметила его взгляд, вздохнула и сказала "присмотри за бочкой", а сама без стеснения подошла к организатору (оказывается она этого паркового массовика-затейника знала). И через десяток минут когда взмыленный организатор закончил разбираться с претендентами на места, чудом оказалось что осталось одно свободное место и на нём оказался мой дед.

Так ему довелось сыграть и честно проиграть партию чемпиону СССР и мира М. М. Ботвиннику.

ИсторииИстория №5 за 26 ноября 2017

Добавил mijgona | 26-11-2017, 00:00 | Мнений: 0 | Заглянули 0
Только что случилось. Я в туалете в одном очень солидном ресторане, недалеко от Минска. Кабинок много. Вдруг кто-то заходит, шуршание и тд. И вдруг у этого человека навигатор в телефоне говорит "Вы ушли с маршрута". Я тихо ржу.... Не удобно как-то на весь сортир. Звук смыва воды, хлопает дверь и тут опять навигатор "вернитесь на маршрут". Хлопок двери и я уже смеюсь в голос!!!

ИсторииИстория №4 за 26 ноября 2017

Добавил mijgona | 26-11-2017, 00:00 | Мнений: 0 | Заглянули 0
Маленькая зарисовка про "оно" (по аналогии с рассказом yls2).
Несколько лет назад попросили показать Нью-Йорк одному депутату из крупного города России. Депутат был высокий, в отличной физической форме, выглядел хорошо и уверенно. С деньгами у него тоже было всё очень уверенно. Сопровождала его "помощница" лет 25-ти. Тоже в "отличных" формах. Физических. Тоже высокая. Правда, похоже, интелект выше сисек не смог подняться - так и выпирал.
Депутат этот был каким-то выдающимся спонсором городской хоккейной команды, такой Абрамович провинциального разлива. Поэтому, одна из обязательных остановок была в фирменном магазине Национальной хоккейной лиги на 6-й авеню. Там он понабрал всякой мишуры на $2500. Из-за смены часовых поясов они подорвались к самому открытию и покупателей вообще не было. Весь персонал магазина с интересом наблюдал за нами и помогал найти всё, что депутата интересовало. Его "помощница" ошивалась в отделе спортивной обуви. Она, как выяснилось, за пару минут, пока шла из номера в отеле до машины, натёрла ногу. И сейчас крутилась, выбирая себе кроссовки. Помогал ей примерять обувь паренёк с Кавказа, говоривший по-русски (его собственно, из-за этого и позвали откуда-то). Помню, ей подошли какие-то кроссовки за $60 и она попросила депутата купить их. Вот тут "оно" и изверглось! "Кроссовки будешь себе в Китае покупать, прошмандовка! А мы в Америке!" И всё в таком духе. Депутат орал вообще не стесняясь. Ему объясняют, что кроссовки ему продадут со скидкой в $20, потому, что он купил товара больше чем на $200. "Оно" не реагировало, "оно" продолжало орать. Все в магазине просто оторопели, "помощница" в истерике. Студент-кавказец достал свои деньги, чтобы заплатить за кроссовки. Депутат отшвырнул его руку и бросил пачку наличных на counter top - считайте! Я перевожу, продавщица отсчитывает нужную сумму, остальное отдаёт депутату. Благодарит за покупку. И добавляет одну фразу, от которой все заусмехались, депутат озверел, а я автоматом перевёл: "Кроссовки в подарок от магазина".

ИсторииИстория №2 за 26 ноября 2017

Добавил mijgona | 26-11-2017, 00:00 | Мнений: 0 | Заглянули 0
Вчера в Сильпо.
Смотрю, как миловидная барышня взвешивает на весах цитрусовые. При этом вбивает на клавиатуре "Мондорины". Весы, понятное дело, не срабатывают. И так несколько раз.
Я не выдержал, подсказываю ей через плечо: "Манда...".
Вы бы видели ее взгляд.

ИсторииИстория №1 за 26 ноября 2017

Добавил mijgona | 26-11-2017, 00:00 | Мнений: 0 | Заглянули 0
ИНТЕРНЕТ ВЕЩЕЙ

«И холод и сеча ему ничего...
Но примешь ты смерть от коня своего»
(А.С.Пушкин)

Еду в машине, вдруг, телефонный звонок, да громкий такой.
Я, честно говоря, неслабо дёрнулся, потому что, ну совсем не был к нему готов, да ещё и за рулём.
Сначала полюбовался прыгающим по экрану зелёным телефончиком, потом нажал на него и случилось чудо - раздался мужской голос:
- Алло! Алло!

Делать нечего, пришлось вступить в разговор:

- Вы это мне? Алло, кто тут разговаривает?
- Ну, вот мы тебя и нашли. Дурочку-то не врубай – это тот, от кого ты прячешься последние четыре года. Сразу предупреждаю – положишь трубку, я тебе руки сломаю. Всё, хватит, отбегался. Как ты понимаешь, раз мы вычислили тебя даже по этому номеру, то до нашей встречи остались не дни, а часы. Готовь бабки, плюс проценты за все время, плюс ты ещё кое-что должен.
- По поводу бабок и процентов, все это очень интересно, просто театр у микрофона, слушал бы вас и слушал. Эх, ещё бы тревожную музычку для острастки, но, вот беда, как честный человек, вынужден огорчить, вы, видимо, ошиблись номером и зря теряете со мной время. Да-с.
- Не-а, это уже не проканает. Лучше не зли меня, паскуда, а то сломаю тебе ещё и ноги, а теперь запоминай адрес, будет тебе театр у микрофона. Нет, просто стой, где стоишь. Ты сейчас вообще где?
- Я сейчас на Садовом кольце, но не в этом дело, вы действительно ошиблись номером и я могу вам это доказать.

Мой строгий собеседник завис на некоторое время, а потом сказал:

- Доказать? Ну, докажи, попробуй.
- Видите ли, какая ситуация, дело в том, что вы позвонили мне не куда-нибудь, а вовнутрь моего любимого автомобильного навигатора, а я, по правде сказать, с тех пор, как его купил, даже и не предполагал, что на него вообще можно позвонить. Ну, то есть, для меня – это как позвонить в запасное колесо.
- В навигатор? В смысле в навигатор? Хм. Ну, извините тогда. Навигатор – это аргумент. А давно он у вас?
- Он у меня уже несколько лет, с самого своего рождения и пока ведёт себя вполне прилично, все дороги знает, лишнего не болтает, в долги не влезает.
- Ясно. Жаль, тогда ещё раз прошу пардона, счастливо и удачи на дорогах…

Навигатор пикнул и, как ни в чем не бывало, продолжил женским голоском указывать маршрут, как будто бы не он сейчас грозился сломать мне ноги...


реклама


календарь

«    Ноябрь 2017    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 12345
6789101112
13141516171819
20212223242526
27282930 


Логин: (регистрация? Пароль (забыл?):
Вконтакте Yandex