Прочитала сейчас пост френдессы и подумала, что вот такие люди должны рожать детей:



Здоровые, долго живущие, которые остаются до самой смерти на своих ногах и в своем уме...

Но у меня ощущение, что людям плевать, какое здоровье и какая наследственность у них и у их избранников. Размножиться любыми путями, любыми способами, а потом хоть потоп....

Сейчас среди моих знакомых несколько пар, у которых один за другим умерли родные в довольно молодом возрасте мученической смертью от рака. И эти пары, совершенно незадумываясь, рожают наследников... наследников раковых клеток... Но они же видели, как жутко страдали их родные! Неужели они хотят того же самого для своих детей?!...

Януш Корчак, известный педагог, отказался иметь своих детей, потому что его отец был психически больной...

Потомки Гитлера договорились не иметь детей, чтобы не продолжать его род. Последние пять человек из рода Гитлеров, бездетны...

Насколько знаю, в благополучных странах Европы очень долго не ставят беременных женщин на учет и не кладут на долгие сохранения. Выжить должны здоровые и сильные...

А вы готовы отказаться от размножения, зная, что в вашем роду или роду вашей половинки есть тяжелые недуги или вредные привычки, которые могут передаться вашим детям?

В отличие от многих провинциальных городов России, где люди рождаются, страдают и умирают, Тюмень красиво утопает в яблоневом цвету, зелени парков и бесплатных чистых туалетах.

Наверное, именно поэтому город рискнул принять у себя более тысячи блогеров с общей аудиторией более 70 млн. человек. Блогеров, которые не просто ходят по улицам и снимают достопримечательности, но и старательно ищут места, где нагажено.

Правда, к сожалению или к счастью, обнаружить такие места нам не пришлось. Поэтому придется ограничиться рассказом о красавице-Тюмени, и о трех днях, проведенных на самом большом слете блогеров страны – Нефоруме 2018.


Но для начала – еще несколько слов о принимающей стороне. Тюмень – город хоть и находящийся в Сибири, но никак не похожий на ссылку. Зарплаты в Тюмени примерно раза в два выше, чем в среднем по провинции, работы много, и руки всегда нужны. Уровень цен при этом не отличается от привычного.

Самое подозрительное в этом городе – дороги. Как выглядят дороги в нормальном провинциальном городе? В нормальном провинциальном городе есть кусок дороги в том месте, где два года назад проезжал президент. А во всех остальных местах есть направления, ямы и все перекопано. Тут с дорогами все хорошо. Странно это.

Кстати, это тот самый город, который подарил нам Менделеева, Собянина и Водонаеву. Но это так, к слову.

Так вот, мы выяснили, что Тюменцы ходят довольные, по хорошим дорогам и бесплатным туалетам, отдыхают в зеленых парках и получают хорошие зарплаты. Поэтому вместо обычных нормальных бомжей у них в городе расплодились печальные скрипачи, грустно играющие в самых неожиданных местах лирические мелодии.


Отработав на каком-нибудь предприятии, в суровом цеху, Тюменцы направляются культурно отдыхать в различные места со странными названиями. Например, мне запомнились такие как заведения как «Бухер-хауз», «Ржавый дед» и секс-шоп «Андрей». Там жителям Тюмени предлагается отведать возбуждающего шоколада или нарядиться игривым зайчиком.


В свободное от зайчика время люди гуляют по огромной красивой четырехэтажной набережной, с красотой которой может посоперничать, наверное, только СПб.

Иногда, когда я приезжаю в новый город, то играю в такую игру – пытаюсь определить, этот город «он» или «она». Тюмень без сомнения женского рода. Она украшает себя цветами, заботится о чистоте и уюте, прихорашивается. Тюмень - женщина.

Еще говорят, что в Тюмени самый высокий «индекс счастья». Скорее всего, это правда, в отличие от бедной провинции и амбициозных деловых столиц тут и правда можно наслаждаться самой жизнью, ее течением и процессом. Если бы меня попросили определить место, где бы я хотела, чтобы жил мой ребенок, я бы выбрала Тюмень. Если честно, я прямо всерьез задумалась об этом. Но размышления эти были прерваны суровым регламентом нашего мероприятия.


Обычно Нефорум традиционно начинается с фотографирования моей задницы. Но на этот раз она проиграла таким хедлайнерам мероприятия как исполняющий обязанности губернатора Тюменской области Александр Моор и колоритный главред «Эха Москвы» Алексей Венедиктов.

Кстати, скажу вам без ложной скромности, что теперь и у меня есть селфи с Венедиктовым. Правда, я получилась на нем из рук вон плохо, но, поскольку за мной в очереди на селфи стояло еще 957 человек, пришлось смириться, пока меня не побили.


Венедиктов говорил красиво и складно, предлагая журналистом, блогерам и пиарщикам свою картину видения мира. Она состояла в том, что важно не то, на какой площадке ты обустроился, а то, что именно ты доносишь до подписчика, и хотят ли принимать это люди. В целом, не могу с ним не согласиться. Ни ютьюб, и инстаграм, и твиттер не спасет тухлого блогера, а нетухлому везде рады.


Кстати, на счет ЖЖ. На этот раз мы приехали настоящей командой, и даже форма одежды у нас была одинаковая(кроме меня). Мне сделали скидку на образ. И довольно неплохо отстояли имидж ЖЖ как умной, интеллигентной и взрослой площадки. С чем хозяйки миллионных инстаграмов со школьниками, дрочерами и турецкоподданными не могли не согласиться.


Хотя мнения есть разные, но скажу честно, что концепция, выбранная Наташей Арефьевой nely_snork , руководителем Живого Журнала, мне понравилась.

В ее выступлении в секции «Текст, в поисках эффективности» очень хорошо были показаны темы, которые не заходят нигде, кроме ЖЖ – искусство, космос, и т.д. Также от ЖЖ выступали кузбасский блогер eugzolotuhin, который презрел монетизацию, чем вызвал лютый бешеный восторг у зала,

и уфимский космический блогер lozga.

В целом, встреча была душевной. Писать и показывать фото можно долго. Так что, пожалуй, придется оставить самое интересное на следующий пост. Спасибо за фото организаторам, eugzolotuhin и dobriy_vasya.

.

Нефорум 2018 стал возможен при поддержке Правительства Тюменской области , а так же генеральных партнёров - Росатома и Wargaming.
Так же #НеФоруму помогают "Лаборатория Касперского" и X5 Retail Group

Почему когда мужчины говорят о женщинах старше, то всегда утверждают, что они целлюлитные?

На самом деле дело не в возрасте, а в гормональном фоне. Целлюлит может появиться и в подростковом возрасте. Его появление связано с тем, что гормональная перестройка обычно начинается в подростковом возрасте , на фоне чего начинает преобладать прогестерон. Гормональные колебания, вызванные половым созреванием, способствуют скоплению жировых клеток и, следовательно, образованию целлюлита.
Помимо гормонального фактора, данное явление зависит еще и от типа женской фигуры.



У женщин с фигурой гиноидного типа (в простонародье груш) жировая масса более развита и расположена неглубоко, поэтому бугристость и все видоизменения в тканях более заметны. Больше жира на ягодицах и бедрах, а в этих местах у женщин мало поддерживающих соединительных тканей. Плюс ко всему у данного типа довольно слабо развиты мышцы. А ведь именно при интенсивной работе мышц кровь и лимфа не застаиваются и кожа остается здоровой и упругой. Нарушение лимфоттока, застой жидкости в тканях, нарушение капиллярного кровообращения – все это приводит к тому, что подкожно-жировая клетчатка, испытывающая постоянные перебои в обменных процессах, под действием токсинов и продуктов распада разрыхляется и образуется целлюлит. А целлюлит несет и массу проблем. Неровная бугристая кожа раньше стареет. Из-за нехватки питания и кислорода в проблемных зонах она быстро теряет упругость. Жидкость сдавливает артерии. Поверхностные вены ног не справляются со своей работой. В капиллярах застаивается кровь. Появляются уплотнения и непроходящие синяки. Целлюлит создает предпосылки для развития варикозной болезни.


У женщин же андроидного типа (т.е. с фигурами амазонок) жировая масса находится на более глубоком уровне. Мышцы хорошо развиты. Активные кровообращение и лимфоток помогают лучше снабжать ткани кислородом и не допускают застойные явления в тканях, которые свойственны целлюлиту. У андроидов нет целлюлита, нет попиных ушей, нет толстых бедер, нет варикоза.

И поэтому не фиг писать в блоге Амазонки про целлюлитных теток!



И еще. Если женщина правильно питается и занимается фитнесом, то у нее нет целлюлита при любом типе фигуры и в любом возрасте. Так что ЗОЖ рулит.

И еще. Беременности, роды и противозачаточные таблетки провоцируют целлюлит, потому что это очень серьезные гормональные перестройки организма. Поэтому у женщин постарше, даже если они и следят тщательно за собой и устраняют первые признаки целлюлита, он может вылезти. Поэтому, девочки, заранее узнавайте отношение своего любимого к этой проблеме и если он категорически против целлюлита, не рожайте ему наследников и натягивайте на него презерватив! Такой мужчина не достоин продолжения рода и кайфа секса без резинки!

Переводчик-то я переводчик, но много лет, пока жизнь не повернулась совсем в другую сторону, была ещё и преподавателем. Ну, если не так серьёзно - просто учителем английского языка. И конечно, за эти годы накопилось у меня множество учительских историй. Тем более, что начала я кого-то чему-то учить очень рано. А именно, в семнадцать лет, как только окончила школу и стала студенткой.

Жили мы тогда с мамой довольно скудно. Мама-учительница давала частные уроки английского языка, сколько я себя помню. Приходила домой из школы и начинала вторую (а то и третью) смену. А тут и я подросла - всё-таки английская спецшкола за плечами, студентка иняза, почему бы и не попробовать? И маме помощь, и мне заработок, да и практика - с этой специальностью ведь всё равно когда-нибудь придётся преподавать.

К моему удивлению, ученики появились довольно быстро. И почему-то почти все они были третьеклассниками. Разобравшись в ситуации, я поняла, что это были, как правило, дети офицеров, которых недавно перевели служить в наш город. Родители хотели отдать их в английскую спецшколу, и английский следовало подогнать. После четвёртого-пятого класса на это обычно уже не решались (слишком много пришлось бы догонять), а третьеклассникам - в самый раз.
Все мои третьеклассники были очень милыми человечками, учила я их с удовольствием и вспоминаю с улыбкой.

Но этот мальчик мне запомнился особо.

Новый ученик. Симпатичная интеллигентная мама. Сынок - пшеничный блондинчик с не совсем обычным именем Мирослав. Дома зовут Мирек. Польские корни? Да нет, русский мальчик, с очень русской фамилией.
- Ну,что ж, Мирек, будем знакомиться. Чем ты увлекаешься? Что любишь делать? Читать? Что ты читаешь?
- Мне нравятся книги по военной истории, - отвечает мне Мирек, - Вот сейчас, например, читаю историю наполеоновских войн Тарле...

История наполеоновских войн. Тарле. Третьеклассник. Ещё даже не совсем третьеклассник. Сейчас лето, и он только перешёл в третий класс...

- И знаете, я обратил внимание на один интересный момент. У других авторов...

Так, Мирек явно вознамерился прочитать мне лекцию. Хорошую лекцию, между прочим, со знанием дела, с пониманием предмета, со сравнительным анализом… Язык у него, как у профессора. Солидность и рассудительность далеко не детские. Общее развитие - поражает. Начитанность - зашкаливает. Господи боже мой, да что же мне делать с этим вундеркиндом?!

Что делать, что делать... А то и делать! Его зачем ко мне привели? Заниматься английским языком? Вот и будем заниматься. Только надо себе сразу уяснить: это - не ребёнок. Он может и выглядит как ребёнок, и роста маленького, и голос у него детский, но этот мальчик, пожалуй, постарше меня будет. Значит, решено - всё, как со взрослым.

Занятия у нас получаются странные. У моего нового ученика какая-то совершенно бездонная память и невероятная обучаемость. Мирек несётся вперёд, заглатывая материал огромными кусками и все мои попытки "повторить" и "закрепить" пресекает на корню.
- Зачем тратить время? Я это уже знаю.
- Мирек, - пытаюсь я его придержать, - в языке так нельзя. Это не математика, где "уже понял, можно идти дальше". Это как музыка, как танец - нужны упражнения, навыки нужно закреплять, отрабатывать, доводить до автоматизма. Понимаешь?
- Да, - отвечает Мирек, - но я это уже знаю. Проверьте.

Пару раз я действительно проверяю, потом, махнув рукой, сдаюсь. Знает. Действительно знает. Если Мирек говорит, что он знает...

Программу первого класса мы одолеваем за неделю. Ещё за две-три недели (при всех моих отчаянных попытках замедлить процесс, дать дополнительный материал и т.д.) заканчиваем и второй класс. После этого я звоню его маме и говорю, что как мне ни жаль терять такого ученика, мои уроки ему больше не нужны. Мирек спокойно может идти в третий класс. (Ох, боюсь я, что он и в десятый может идти, правда, неизвестно, что у него там с точными науками...) Мама Мирека мне не верит. Мы занимаемся ещё несколько недель, забегаем уже довольно далеко (то ли в четвёртый класс, то ли в пятый) и расстаёмся, вполне довольные друг другом.

Какое-то время я ещё слышу что-то о Миреке от моих бывших учителей : “… делает такие доклады по истории! какая речь! какая эрудиция!.." А дальше - учёба, работа, новые ученики, новые события, и я окончательно теряю его из виду.

А потом проходит целая жизнь. Мир изменяется до неузнаваемости, и в нём появляется такое чудо, как Интернет. И в какой-то момент, разыскивая давно потерянных знакомых, друзей, одноклассников, соседей, я решаю попробовать узнать - а как там Мирек? Нахожу я его легко - так, российский военный историк и писатель, ага, кандидат исторических наук, угу, полковник, автор многих книг военно-исторической тематики. (Рано же он выбрал себе профессию. Счастливый человек!) Ну, в "тематике" его я ничего, конечно, не понимаю, но на одном из форумов нахожу аргумент участника: "... это утверждает сам Мирослав Эдуардович, а он, без сомнения, знает.." Вот оно как! "САМ Мирослав Эдуардович".

А у меня перед глазами тот маленький профессор: "Это я уже знаю!"
Просто страшно себе представить, сколько всего Мирек знает сейчас!

В один алкомаркет пришла пара муж с женой. Мужчина спортивного телосложения. Пока они ходили по магазину, его супруга, как только его не обзывала: тряпка, тюфяк, нюня, чмошник, идиот, дебил, хули ты сюда пришел и т.п. Все почему? На ее вопрос, что ты будешь пить, он ответил: "Не знаю, буду ли я пить?"

История реально происходившая на моих глазах.
Работала у меня менеджером одна девушка - Татьяна. Высокая, тоненькая, ноги от ушей, в общем красотка. Как-то не задалось у нее в начале жизненного пути, отец ее ребенка оказался непорядочным человеком, и маленькую дочку она воспитывала одна. Сама из ближайшего поселка, снимала квартиру, выкручивалась как могла, но при этом еще училась в институте и дважды в год уезжала на сессию в Москву.
Приезжает как-то в очередной раз, глазки светятся, работа в ум не идет, познакомилась во время экзаменов с парнем, тоже где-то из ближайшей деревни.
И все бы хорошо, но у него друзья-приятели, веселая холостяцкая компания, давно бы всем жениться пора, родители внуков хотят, а те никак не наиграются, гулянки, тусовки, драки, рыбалка. РЫБАЛКА!!! РЫБАЛКА!!!
Из-за этой рыбалки и конфликты. Татьяне хочется выходные провести с любимым человеком, а тут друзья понаедут и утащат парня с собой.
Вот и в очередную пятницу наша Таня переживает, договорились встретиться, погода хорошая, но и для рыбалки погода отличная, куда судьба качнется, неизвестно, отношения еще не стабильные и шанс что друзья утащат его рыбачить и водку пить - большой.
В понедельник, сказать что Таня пришла с остолбеневшим выражением лица, значит ничего не сказать.
Все-таки Серега выбрал Татьяну, думаю нравилась она ему очень. Променял он рыбалку на красивую девушку.
И друзья поехали удить рыбу втроем. На обратном пути попали в ДТП, погибли все. Судьба. И Серега мог оказаться вместе с ними, но сделал другой выбор. Можно много рассуждать о вероятности и стечении обстоятельств, но мама Сергея рассудила иначе. Слава богу что Сергей поехал к Татьяне, если бы не она, то осталась бы семья без сына. Это судьба. Таня - это судьба! Которая отвела смерть от их дома. Жениться надо немедленно, готовимся к свадьбе. Возразить маме никто не решился. Вот так. И мне пришлось срочно искать нового сотрудника.

Лето, жара, палящий зной раскаляет мостовую до состояния адской сковороды. На площадке перед гастрономом стоит длинная очередь, которая заканчивается, упираясь в желтую бочку на двух колесах с вожделенной надписью… ПИВО. Продавщица в грязном переднике разливает по кружкам янтарный напиток выверенными движениями мясистых рук, изредка лениво отмахиваясь от надоедливых ос и недовольно поглядывая на страдальцев, среди которых затесалась и моя скромная персона. Жигулевское… Чего еще может желать прямоходящий поздним субботним утром после вчерашнего загула? Счастливчики, достоявшие до конца очереди, за несколько медяков получали в свое распоряжение сосуды с божественной амброзией. Они с благоговейным трепетом держали в руках пол-литровые кружки, медленно, чтобы не расплескать, отходили в тень, отбрасываемую козырьком магазина, сдували пену и, прикасаясь губами к спасительной прохладе, на миг замирали в упоении предстоящего блаженства. Наблюдая за этой картиной, я уже представлял себя на их месте, но легче от этого не становилось, пить хотелось неимоверно. Временами казалось, что я вот-вот потеряю сознание так и не добравшись до цели. Но очередь как назло почти не двигалась, постоянно находились какие-то странного вида субъекты, утверждавшие, что они «занимали вот за этим мужиком» и нагло становились в середину очереди. От подобной наглости внутри меня вскипала волна возмущения, но сил сделать что-либо не было, язык присох к нёбу и едва двигался. Титаническим усилием воли я, собравшись с силами, предпринял попытку продвинуться вперед, закрывая доступ незваным гостям, и неожиданно для самого себя… проснулся.
Еще до конца не осознавая, где нахожусь, я наученным движением нащупал в темноте бутылку с минералкой, открутил крышку и жадно, большими глотками начал пить газированную, слегка солоноватую воду. Отдышавшись и переведя дух, я начал узнавать знакомые силуэты комнаты, в которой закончился вчерашний вечер. Я вдруг вспомнил как он закончился, а также то, что с утра мне все же на работу. Взглянув на экран своего телефона, я пожалел, что не удалось досмотреть этот сон до конца, и мысленно пообещал себе в следующий раз оставить на утро бутылочку пивка. Спать оставалось полтора часа…

Наташа выложила фотографию на фейсбуке и подписала: "Отмечала сегодня сразу две днюхи - моему сыну исполнилось 6 лет, а тете моего мужа - 63".

Куча комментов с единственным вопросом:
- А тетя-то где?
Наташа:
- Как это где? В самом центре фотки.

А там 30-летняя шикарная женщина. Ну или очень моложаво выглядящая 40-летняя.
Кто-то из комментаторов не выдерживает:
- Как это ей удается? Она что, пьет кровь младенцев?
Наташа:
- Сама хотела бы знать, но боюсь спросить.
Ей в ответ крик души капсой:
- К ЧЕРТУ СТЕСНИТЕЛЬНОСТЬ! СПРАШИВАЙ! МЫ ВСЕ ХОТИМ ЗНАТЬ!

В Красноярске две женщины на своих авто столкнулись.
Дожидаясь полицию, заказали пиццу на место ДТП.

Я не согласна с избитым разделением на женскую логику и просто логику. Подозреваю, что их три: женская, мужская и железная.
Обычную, железную предпочитаю и понимаю. Женскую часто тоже. У женщин в повествовании выпадают звенья, но их легко восстановить, задав наводящие вопросы или поразмыслив, представив.
Но удивительная мужская мне неподвластна.
Было зимой. Зашла в магазинчик, давно торгующий канцтоварами и детскими игрушками, что и обозначено на вывеске (электротоваров нет). Через минуту забегает расхристанный мужчина и с надрывом в душе и голосе вопиет:
- У вас паяльники есть?!
- Нет! Нет у нас паяльников!
- Что, совсем-совсем нет?!
(Весь диалог дословно)
И выбежал. Мы с продавщицей удивлённо переглянулись и пожали плечами.
А теперь, дорогие мужчины, как в "Что? Где? Когда?":
Какой ответ на свой второй вопрос его бы устроил?
Про вилку, провод, подставку я уже подумала, но это вряд ли...
Может, существуют в мире конструкторы "Собери себе паяльник"?