Главная

Право
обладателям
!!!


Форум


Новости

БодиАРТ
18+


Обратная
связь
друзья

Flag Counter




Опрос


Кто на сайте
Юзеры (0)
Гости (12)
Боты (0)
Всего на сайте (12)


АвторскийВ Москве страшно заболеть. Умрешь, не дождавшись помощи.

Добавил mijgona | 6-04-2019, 22:14 | Мнений: 0 | Заглянули 0
С утра я прекрасно себя чувствовала.
Гуляла, веселилась и смеялась.
А уже в обед меня на скорой увезли в больницу.
Второй раз со мной такая фигня. И второй раз я соглашаюсь на госпитализацию и спустя несколько часов пребывания в лечебном учреждении сбегаю оттуда на такси.

Потому что скорее загнёшься в больнице, чем дождёшься помощи.
Расскажу сначала. У меня резко заболел живот, затошнило, поднялась температура.
Я стойко терпела, не вылезая из туалета.
Но когда мне уже рвать было нечем, а желудок продолжал содрогаться, когда меня начало трясти и бить в ознобе, я разрешила дочери вызвать скорую.

Ехали они очень долго. Но это я поняла. У нас сегодня закрыли большой участок метро и на дорогах образовались жуткие пробки.
Молодой парень-врач почему-то заподозрил у меня инфекцию (хотя я уверена в обычном отравлении) и решил меня госпитализировать.

Пока ехали, я задубела в машине, так там было холодно. По приезду не чувствовала ни рук, ни ног.

Сразу меня не приняли. Продержали в фойе более часа. Потом из попы взяли мазок и наконец-то провели в палату.
В ожидании врача или хоть какой-нибудь помощи, я провела ещё пару часов.

Потом мне это надоело. Валяться на кровати я и дома могу, с комфортом, покоем и рядом с любимой дочкой.

Поэтому вызвала себе такси, попросила свои вещи и без сожаления покинула столь негостеприимное учреждение.

АвторскийУ Миро задымился пукан и она решила доказать своё право на оскорбление чужой внешности.

Добавил mijgona | 6-04-2019, 10:01 | Мнений: 0 | Заглянули 0
В своём инстаграме оголилась и ждёт от вас раскаяния.
Вы, те кто после лицезрения Ленки в прямом эфире, написал ей: «Фу, обычная рязанская рожа».
Немедленно заберите взад свои фуканья.
Давайте, «курицы и оладухи», напишите свои извинения:
— Прости, Леночка, ты не обычная женщина, а богиня! Ты совершенство, ты имеешь право срать поносом на наши головы.

У Миро задымился пукан и она решила доказать своё право на оскорбление чужой внешности.

А по факту. Ленка всегда пишет про свои уже двадцать лет на фитнессе. Про свою жесткую полуголодную диету.

У Миро задымился пукан и она решила доказать своё право на оскорбление чужой внешности.

Она не рожала. Не злоупотребляла. В сиськи силикон вставила.

И имеет фигуру, чуть лучше моей.
Сорокалетней, рожавшей, злоупотреблявшей женщины без упарывания по питанию и спорту.

https://instagram.com/p/BsBVPlmDWKb


MorenaТерпела ради стакана воды

Добавил mijgona | 6-04-2019, 07:00 | Мнений: 0 | Заглянули 0
Всю жизнь муж Анастасии Петровны гулял. Скакал по девочкам молоденьким козликом, благо на работе их было много, и они от него зависели. Скакал так резво, что об этом знал весь наш двор, не исключая учеников младших классов. А некоторые особо озабоченные чужой личной жизнью кумушки даже пытались раскрыть женщине глаза.

Анастасия Петровна фыркала, ревновала, но все-таки сохраняла семью. Сначала – ради детей. Потом – по привычке. Потом – чтобы было кому подать стакан воды в старости. Говорила: ничего, перебесится.

Примерно к 70-ти годам супруг, действительно, перебесился. Вышел на пенсию, и лишь изредка привлекался к работе в составе совета ветеранов. Осел дома, брался за мемуары, которые никто не хотел издавать, осваивал какие-то виды домашнего творчества. Словом, стал приличным моногамным самцом на пенсии.

По старой привычке Анастасия Петровна еще косилась на всех молодых женщин в округе – признаюсь честно, что и мне доставалось. Все время ей казалось, что я засматриваюсь на ее ненаглядного 70+. Нужно ли говорить, что ничего такого у меня и в мыслях не было. Однако, неодобрительный взгляд на своей спине я время от времени ловила. Например, когда здоровалась, или придерживала дверь пожилому человеку.

Но как-то вдруг я заметила, что Анастасия Петровна куда-то пропала. Думала, что женщина заболела, и выпустила это из головы. Но недавно все же решилась поинтересоваться, что с ней произошло.

Сначала от меня отмахивались – печальная история. Но потом под большим секретом сообщили – Анастасия Петровна в специальном интернате для людей с болезнью Альцгеймера. Из ее памяти сначала стали исчезать какие-то детали, а потом и значимые события. Кончилось тем, что женщина стала опасна в быту. Родные, посоветовавшись, отправили ее в интернат в счет пенсии. Приезжать к ней бесполезно – ни детей, ни мужа она все равно не узнает.

И хоть я понимаю, что муж и дети сделали все правильно, какой-то внутренний голос все равно шепчет противное: вот тебе и стакан воды… Все-таки, жить ради стакана воды – большая глупость. Ведь до него можно и вовсе не дожить…

Стали бы вы терпеть неприятное поведение супруга ради того, чтобы не остаться в одиночестве в старости?

ИсторииИстория №9 за 06 апреля 2019

Добавил mijgona | 6-04-2019, 00:00 | Мнений: 0 | Заглянули 0
Давно это было - в 1993 году. Жил я себе в Питере, занимался понемногу наукой и ни о чем таком не думал... Пока однажды приятель мой не предложил: а не заняться ли нам бизнесом? Вышел на меня через знакомых один американец, он разработал тесты для ранней диагностики ВИЧ-инфекции и очень хочет нам, россиянам, помочь, а заодно, конечно, и подзаработать - давай поможем, а? Ну, почему бы и нет, давай...
Короче, прилетает этот самый американец. Имени уже не помню - ну, пусть будет Джон Смит. Слегка за 50, пожрарый, загорелый, энергичный - типичный калифорниец, и видно, что все у него - ОК.
Сидим мы у него в номере в гостинице, строим планы завоевания рынка, и тут он мне говорит: Слушай, Алексей, я читал, что наше американское правительство обьявило о программе помощи России по СПИДу. Давай-ка мы в это программу впишемся. Соедини-ка меня быстренько с американским консулом.
А время-то уже глубоко послеобеденное, часов 6 вечера... Я ему это сообщаю, он в ответ пожимает плечами и недоуменно говорит: "О чем ты, Алексей? Я - гражданин Америки, и хочу говорить со своим консулом, в чем пробема?" Ну, думаю, не мне обьясняться... Иду на ресепшн, нахожу толстенный телефонный справочник, приношу ему. Набирает он номер. Отвечают ему - а слышимость прекрасная - что консул сегодня уже свое отработал, и, не будете ли столь любезны, звоните завтра прямо с утра... На это мой американец принимает позу агрессии (нога согнутая в колене под острым углом на стуле) и металлическим голосом говорит: "Я - гражданин Соединенных Штатов и хочу говорить со своим консулом СЕЙЧАС!" Ок, отвечают, сейчас мы его найдем. Куда вам перезвонить?
А год был 1993, и радиотелефон я видел тогда только у Горбачева на фото... Короче, минут через 10 звонок - нашли-таки консула... Мой Джон Смит излагает ему свою проблему. Да, отвечает консул, есть такая программа, и отвечает за нее специальный человек - только он тоже уже ушел с работы, но вот вам его телефончик, прямо завтра с утра звоните...
Мой опять ему с металлом в голосе: Я - гражданин Соединенных Штатов, и хочу говорить с ним СЕЙЧАС!
Ок, отвечает консул, сейчас найдем.
Минут через 15 звонок - звонит этот специальный человек. Да, отвечает. есть такая программа, можем обсудить, хотя бы послезавтра, а то на завтра у меня весь день уже расписан.
На что мой отвечает: послезавтра я не могу. Я - гражданин Соединенных Штатов, и хочу говорить ЗАВТРА.
Ок, отвечает тот, я Вас прийму завтра, выйду пораньше на работу, удобно Вам будет в 6 утра? Мой отвечает - Ок, будем.
И вот наутро везу я его куда-то в районе Исаакия - как сейчас помню, по пустым тогда еще улицам...
Принял нас этот человек. В моем представлении - типичный цереушник, как их нам в кино показывали: молодой детина под 2 метра ростом, делово-любезный, глаза цепкие... Поговорили. К сожалению, говорит, не попадаете вы в эту программу - не одобрены ваши тесты в американской ФДА...
Так что с этой программой мы тогда пролетели. Кое-что удалось, правда, сделать, были мы не в убытке...
Так что разошлись без обид, потом были у нас с этим Джоном Смитом и лругие проекты...
Но что мне больше всего в этой истории запомнилось - это то, как гордо произносились слова: "Я - гражданин Соединенных Штатов", и как эти волшебные слова открывали все двери...
Как же мне тогда было завидно! Как бы наши чиновники отреагировали на слова "Я - гражданин России!"
Общался я после этого с нашими властями за границей в разных странах - и в Финляндии, и в Испании, и в Германии... Откровенного хамства не было - были некомпетентность и безразличие...
А слова эти - "Я - гражданин Соединенных Штатов", то, с каким чувством достоинства они произносились, и реакция на них, остались в памяти... Доживем ли?

ИсторииИстория №7 за 06 апреля 2019

Добавил mijgona | 6-04-2019, 00:00 | Мнений: 0 | Заглянули 0
Со слов друга.

Друг подарил мне на день рождения подписку на Playboy. Точнее изначально он выписал журнал себе, а потом ему прислали бесплатную подписку на год для друга. Денег у него было мало (он студентом был), вот он и подарил мне эту бесплатную подписку. Журналы приходили год, а потом стали приходить письма, что если я хочу продолжать получать журналы, то должен подписаться за деньги. Я письма выбрасывал, но журналы продолжали приходить еще довольно долго (как минимум года два).

Приходящие мне журналы я нераспечатанными бросал на стол возле входной двери, и там скопилась внушительная куча. В какой-то момент мне эта куча надоела, я собрал все и выбросил в мусорный контейнер на улице.

На следующий день приехала мусоровозка, которая обычно вытряхивала контейнер в кузов и быстро уезжала. Но в этот раз она не уехала, а продолжала стоять под окном, доставая меня шумом работающего мотора. Через некоторое время шум усилился. Я выглянул в окно и увидел, что возле моего дома стоят уже две мусоровозки. Водители высыпали содержимое всех мусорныx баков (а их было несколько) на землю и методично перебирали их содержимое, откладывая в сторонку выброшенные мною журналы. Так продолжалось больше часа. В конце концов, когда уже стемнело, они наконец, собрав мусор с земли, уехали. На следующую неделю водитель, перед тем, как переворачивать контейнер, открывал его, заглядывал внутрь, слегка ворошил содержимое, и, не найдя ничего интересного, с сожалением опрокидывал контейнер в кузов своей машины. 

Только недели через три он успокоился и перестал копаться в мусоре.

ИсторииИстория №6 за 06 апреля 2019

Добавил mijgona | 6-04-2019, 00:00 | Мнений: 0 | Заглянули 0
К вопросу об анекдотах в межкультурном диалоге.
Вспомнился давний случай из практики. Ездил с делегацией в Китай на закупки, на одном технологическом предприятии нас встречала очень приятная дама-руководитель. Потом естественно нас позвали на обед.

Сидим, все вкусно (по крайней мере выглядит вкусно, я же больше говорю), ведём беседу. Вдруг руководителя российской делегации порывает на анекдот, который он мне сначала рассказывает с выражением полного удовольствия от своей шутливости:

Едут муж с женой на повозке, лошадь спотыкается.
Мужик: Раз.
Едут дальше, лошадь опять спотыкается.
Мужик: Два.
Опять едут, и снова лошадь спотыкается.
Мужик: Три.
Достает пистолет и убивает лошадь.
Жена в недоумении: Ты что? Зачем лошадь убил????
Мужик: Раз.

Я с нервной улыбкой замечаю, что этот анекдот НЕСКОЛЬКО некорректный по отношению к женщинам в принципе, а на китайском в рамках переговоров он прозвучит вообще странно. Но, нет, шутку нужно доложить, без этого не будет понимания русской души.

Скрепя сердце, я перевожу анекдот. Заканчиваю. Китаянка посидела несколько секунд, подумала и говорит: «Раз». Я в легком восторге, русские в смущении, китаянка попивает спокойно чай.

После этого у меня два вывода: 1. Эта женщина прекрасно вышла из неудобной ситуации и обыграла ее в свою пользу. Это заслуживает большого уважения. 2. Будьте осторожны с демонстрацией оригинальности в межкультурном диалоге анекдотами!

(c) Кирилл Батыгин

ИсторииИстория №5 за 06 апреля 2019

Добавил mijgona | 6-04-2019, 00:00 | Мнений: 0 | Заглянули 0
Реальный случай из жизни.
Разговаривают два приятеля. Один:
- Хочешь анекдот расскажу? На anekdot.ru прочитал.
Рассказывает. Второй мрачно выслушивает.
- Не смешно? Тогда слушай другой…
Опять ни тени улыбки.
- Что, опять не смешно? А как тебе такой?
Никакой реакции. Еще парочка анеков. Эффекта – ноль.
- Знаешь, у тебя, видимо, с чувством юмора вообще никак. Отсутствует напрочь. Все другие смеются.
- Наверное. Только из этих пяти анекдотов, что ты рассказал, два моих…

ИсторииИстория №4 за 06 апреля 2019

Добавил mijgona | 6-04-2019, 00:00 | Мнений: 0 | Заглянули 0
Сага о Мыше песчаном

Жил у меня Мыш песчаный, серого окраса. Я тогда только переехал в Ригу и понял, что необходим источник белого шума. Источник шума приехал в остатках трубочки от туалетной бумаги и был одет в маскировочный костюм «Песок».

«Мыш» - представился он. «Есть что погрызть? А если найду?» и на следующий день пошел искать, вероломно просочившись через прутья решетки, показав маленький мышиный фак всем, кто считает, что он рожден жить в неволе. Маскируясь в складках местности, он успешно форсировал преграду типа «дверь» и вырвался на лестничную клетку, где встретился с соседским котом. Кот имел схожее мнение: место мышей не в неволе, а в его желудке. Поэтому, вид бодренько скачущего в его направлении закусона песчаного окраса не вызвал у него размышлений на тему: «ой, что я буду с ним делать?».

Закусон был отбит, но в процессе изрядно помялся и еле дышал. Пару раз решив, что место тут так себе и с другой стороны наверняка будет лучше, он переставал дышать. У меня-же было свое мнение на этот счет, поэтому, каждый раз я начинал его тормошить и пихал греться за пазуху. Мыш, в свою очередь, охреневая от такого бесцеремонного отношения к своей тушке, передумывал давать дубка, начинал брыкаться, кусаться и нехотя переносил встречу со своим апостолом на час вперед. Под утро он осознал, что спокойно помереть ему никто не даст, попил-поел-по…, свернулся клубочком и, показав мне маленький мышиный фак, уснул.

Спустя год-полтора я женился и молодая жена, решив, что Мышу скучно с уже живущей у нас кошкой, принесла ему «друга». Чтобы Мышу было кому рассказывать пошлые анекдоты по ночам и поучать жизни. Мыш по привычке показал маленький мышиный фак в нашем общем направлении и пошел разбираться, что за сокамерника ему подселили в его одиночку. Спустя день-другой, то ли сокамерник успел рассказать какой-то особо веселый пошлый анекдот, то ли просто удачно навалял Мышу по щщам, но кипиш утих и воцарился некий нейтралитет. Мыш время от времени показывал маленький мышиный фак сокамернику, но по его виду можно было понять, что он осознал неизбежное и проходит через последнюю стадию печали. Через месяц оба заключенных травили друг другу пошлые анекдоты у поилки и дружно показывали маленькие мышиные факи кошке.

Мышу уже было три года, когда он решил скосплеить Дункана МакКлауда и с воплем: «Должен остаться только один!!11» захомячил сокамерника. А может и без вопля – я плохо представляю, как это происходит у мышей. Могу только сказать, что вид маленького полутушканчика, только что умявшего половину своего собрата рвет все шаблоны и настраивает на философский лад. Спустя год мы развелись (коротенький денек получился) и Мыш злорадно показывая маленький мышиный фак кошке съехал со мной. Прожил вместе со мной еще два года, тихонько померев от старости, спя в своей любимой кокосовой скорлупке.

ИсторииИстория №3 за 06 апреля 2019

Добавил mijgona | 6-04-2019, 00:00 | Мнений: 0 | Заглянули 0
Алаверды к истории, как девушка в Лондоне за три дня палочками есть научилась.
Второй день моего брожения по Японии. В маленькой деревенской гостишке ужин, за столом японцы, я, и бельгийский француз, работающий в Бангладеш и единственный из нас говорящий и по-японски, и по-английски.
Кормят рисом с мясной подливкой, подают на плоской тарелке («Лиса и журавль», званый ужин). Я стараюсь насладиться погружением в культуру и вылавливаю палочками рисинки из жижи. Получается плохо, ведь я эти палочки второй раз в жизни в руках держу, поэтому я глубоко ушел в процесс и по сторонам не смотрю.
Бельгиец не выдерживает и спрашивает:
– Друг, ты чего мучаешься?
– Мы в Японии, май френд, – говорю я ему наставительно, – и лучше вести себя как японцы, чтобы не отрываться от коллектива.
- Хорошо, – покладисто соглашается он, – тогда возьми ложку и ешь как японцы.

ИсторииИстория №2 за 06 апреля 2019

Добавил mijgona | 6-04-2019, 00:00 | Мнений: 0 | Заглянули 0
Дело было в музыкальном учебном заведении, где учитель занимается с одним учеником (так положено). Один на один, а сразу лекция для толпы.
Отчитывает преподаватель студентку, которая постоянно находит отмазки, чтобы не прийти на урок.
- Ну, как же ты собираешься заканчивать обучение? Куда ты дальше пойдешь? Сколько можно носить мне однообразные справки? Где вы их только покупаете? Вон Иванов справку о своей смерти один раз принес даже. Кстати, вот он!


реклама


календарь

«    Апрель 2019    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
1234567
891011121314
15161718192021
22232425262728
2930 


Логин: (регистрация? Пароль (забыл?):
Вконтакте Yandex