Главная

Право
обладателям
!!!


Форум


Новости

БодиАРТ
18+


Обратная
связь
друзья

Flag Counter




Опрос


Кто на сайте
Юзеры (0)
Гости (11)
Боты (2)
crawl Bot
Всего на сайте (13)


АвторскийВ Москве страшно заболеть. Умрешь, не дождавшись помощи.

Добавил mijgona | 6-04-2019, 22:14 | Мнений: 0 | Заглянули 0
С утра я прекрасно себя чувствовала.
Гуляла, веселилась и смеялась.
А уже в обед меня на скорой увезли в больницу.
Второй раз со мной такая фигня. И второй раз я соглашаюсь на госпитализацию и спустя несколько часов пребывания в лечебном учреждении сбегаю оттуда на такси.

Потому что скорее загнёшься в больнице, чем дождёшься помощи.
Расскажу сначала. У меня резко заболел живот, затошнило, поднялась температура.
Я стойко терпела, не вылезая из туалета.
Но когда мне уже рвать было нечем, а желудок продолжал содрогаться, когда меня начало трясти и бить в ознобе, я разрешила дочери вызвать скорую.

Ехали они очень долго. Но это я поняла. У нас сегодня закрыли большой участок метро и на дорогах образовались жуткие пробки.
Молодой парень-врач почему-то заподозрил у меня инфекцию (хотя я уверена в обычном отравлении) и решил меня госпитализировать.

Пока ехали, я задубела в машине, так там было холодно. По приезду не чувствовала ни рук, ни ног.

Сразу меня не приняли. Продержали в фойе более часа. Потом из попы взяли мазок и наконец-то провели в палату.
В ожидании врача или хоть какой-нибудь помощи, я провела ещё пару часов.

Потом мне это надоело. Валяться на кровати я и дома могу, с комфортом, покоем и рядом с любимой дочкой.

Поэтому вызвала себе такси, попросила свои вещи и без сожаления покинула столь негостеприимное учреждение.

АвторскийУ Миро задымился пукан и она решила доказать своё право на оскорбление чужой внешности.

Добавил mijgona | 6-04-2019, 10:01 | Мнений: 0 | Заглянули 0
В своём инстаграме оголилась и ждёт от вас раскаяния.
Вы, те кто после лицезрения Ленки в прямом эфире, написал ей: «Фу, обычная рязанская рожа».
Немедленно заберите взад свои фуканья.
Давайте, «курицы и оладухи», напишите свои извинения:
— Прости, Леночка, ты не обычная женщина, а богиня! Ты совершенство, ты имеешь право срать поносом на наши головы.

У Миро задымился пукан и она решила доказать своё право на оскорбление чужой внешности.

А по факту. Ленка всегда пишет про свои уже двадцать лет на фитнессе. Про свою жесткую полуголодную диету.

У Миро задымился пукан и она решила доказать своё право на оскорбление чужой внешности.

Она не рожала. Не злоупотребляла. В сиськи силикон вставила.

И имеет фигуру, чуть лучше моей.
Сорокалетней, рожавшей, злоупотреблявшей женщины без упарывания по питанию и спорту.

https://instagram.com/p/BsBVPlmDWKb


MorenaТерпела ради стакана воды

Добавил mijgona | 6-04-2019, 07:00 | Мнений: 0 | Заглянули 0
Всю жизнь муж Анастасии Петровны гулял. Скакал по девочкам молоденьким козликом, благо на работе их было много, и они от него зависели. Скакал так резво, что об этом знал весь наш двор, не исключая учеников младших классов. А некоторые особо озабоченные чужой личной жизнью кумушки даже пытались раскрыть женщине глаза.

Анастасия Петровна фыркала, ревновала, но все-таки сохраняла семью. Сначала – ради детей. Потом – по привычке. Потом – чтобы было кому подать стакан воды в старости. Говорила: ничего, перебесится.

Примерно к 70-ти годам супруг, действительно, перебесился. Вышел на пенсию, и лишь изредка привлекался к работе в составе совета ветеранов. Осел дома, брался за мемуары, которые никто не хотел издавать, осваивал какие-то виды домашнего творчества. Словом, стал приличным моногамным самцом на пенсии.

По старой привычке Анастасия Петровна еще косилась на всех молодых женщин в округе – признаюсь честно, что и мне доставалось. Все время ей казалось, что я засматриваюсь на ее ненаглядного 70+. Нужно ли говорить, что ничего такого у меня и в мыслях не было. Однако, неодобрительный взгляд на своей спине я время от времени ловила. Например, когда здоровалась, или придерживала дверь пожилому человеку.

Но как-то вдруг я заметила, что Анастасия Петровна куда-то пропала. Думала, что женщина заболела, и выпустила это из головы. Но недавно все же решилась поинтересоваться, что с ней произошло.

Сначала от меня отмахивались – печальная история. Но потом под большим секретом сообщили – Анастасия Петровна в специальном интернате для людей с болезнью Альцгеймера. Из ее памяти сначала стали исчезать какие-то детали, а потом и значимые события. Кончилось тем, что женщина стала опасна в быту. Родные, посоветовавшись, отправили ее в интернат в счет пенсии. Приезжать к ней бесполезно – ни детей, ни мужа она все равно не узнает.

И хоть я понимаю, что муж и дети сделали все правильно, какой-то внутренний голос все равно шепчет противное: вот тебе и стакан воды… Все-таки, жить ради стакана воды – большая глупость. Ведь до него можно и вовсе не дожить…

Стали бы вы терпеть неприятное поведение супруга ради того, чтобы не остаться в одиночестве в старости?

ИсторииИстория №9 за 06 апреля 2019

Добавил mijgona | 6-04-2019, 00:00 | Мнений: 0 | Заглянули 0
Давно это было - в 1993 году. Жил я себе в Питере, занимался понемногу наукой и ни о чем таком не думал... Пока однажды приятель мой не предложил: а не заняться ли нам бизнесом? Вышел на меня через знакомых один американец, он разработал тесты для ранней диагностики ВИЧ-инфекции и очень хочет нам, россиянам, помочь, а заодно, конечно, и подзаработать - давай поможем, а? Ну, почему бы и нет, давай...
Короче, прилетает этот самый американец. Имени уже не помню - ну, пусть будет Джон Смит. Слегка за 50, пожрарый, загорелый, энергичный - типичный калифорниец, и видно, что все у него - ОК.
Сидим мы у него в номере в гостинице, строим планы завоевания рынка, и тут он мне говорит: Слушай, Алексей, я читал, что наше американское правительство обьявило о программе помощи России по СПИДу. Давай-ка мы в это программу впишемся. Соедини-ка меня быстренько с американским консулом.
А время-то уже глубоко послеобеденное, часов 6 вечера... Я ему это сообщаю, он в ответ пожимает плечами и недоуменно говорит: "О чем ты, Алексей? Я - гражданин Америки, и хочу говорить со своим консулом, в чем пробема?" Ну, думаю, не мне обьясняться... Иду на ресепшн, нахожу толстенный телефонный справочник, приношу ему. Набирает он номер. Отвечают ему - а слышимость прекрасная - что консул сегодня уже свое отработал, и, не будете ли столь любезны, звоните завтра прямо с утра... На это мой американец принимает позу агрессии (нога согнутая в колене под острым углом на стуле) и металлическим голосом говорит: "Я - гражданин Соединенных Штатов и хочу говорить со своим консулом СЕЙЧАС!" Ок, отвечают, сейчас мы его найдем. Куда вам перезвонить?
А год был 1993, и радиотелефон я видел тогда только у Горбачева на фото... Короче, минут через 10 звонок - нашли-таки консула... Мой Джон Смит излагает ему свою проблему. Да, отвечает консул, есть такая программа, и отвечает за нее специальный человек - только он тоже уже ушел с работы, но вот вам его телефончик, прямо завтра с утра звоните...
Мой опять ему с металлом в голосе: Я - гражданин Соединенных Штатов, и хочу говорить с ним СЕЙЧАС!
Ок, отвечает консул, сейчас найдем.
Минут через 15 звонок - звонит этот специальный человек. Да, отвечает. есть такая программа, можем обсудить, хотя бы послезавтра, а то на завтра у меня весь день уже расписан.
На что мой отвечает: послезавтра я не могу. Я - гражданин Соединенных Штатов, и хочу говорить ЗАВТРА.
Ок, отвечает тот, я Вас прийму завтра, выйду пораньше на работу, удобно Вам будет в 6 утра? Мой отвечает - Ок, будем.
И вот наутро везу я его куда-то в районе Исаакия - как сейчас помню, по пустым тогда еще улицам...
Принял нас этот человек. В моем представлении - типичный цереушник, как их нам в кино показывали: молодой детина под 2 метра ростом, делово-любезный, глаза цепкие... Поговорили. К сожалению, говорит, не попадаете вы в эту программу - не одобрены ваши тесты в американской ФДА...
Так что с этой программой мы тогда пролетели. Кое-что удалось, правда, сделать, были мы не в убытке...
Так что разошлись без обид, потом были у нас с этим Джоном Смитом и лругие проекты...
Но что мне больше всего в этой истории запомнилось - это то, как гордо произносились слова: "Я - гражданин Соединенных Штатов", и как эти волшебные слова открывали все двери...
Как же мне тогда было завидно! Как бы наши чиновники отреагировали на слова "Я - гражданин России!"
Общался я после этого с нашими властями за границей в разных странах - и в Финляндии, и в Испании, и в Германии... Откровенного хамства не было - были некомпетентность и безразличие...
А слова эти - "Я - гражданин Соединенных Штатов", то, с каким чувством достоинства они произносились, и реакция на них, остались в памяти... Доживем ли?

ИсторииИстория №7 за 06 апреля 2019

Добавил mijgona | 6-04-2019, 00:00 | Мнений: 0 | Заглянули 0
Со слов друга.

Друг подарил мне на день рождения подписку на Playboy. Точнее изначально он выписал журнал себе, а потом ему прислали бесплатную подписку на год для друга. Денег у него было мало (он студентом был), вот он и подарил мне эту бесплатную подписку. Журналы приходили год, а потом стали приходить письма, что если я хочу продолжать получать журналы, то должен подписаться за деньги. Я письма выбрасывал, но журналы продолжали приходить еще довольно долго (как минимум года два).

Приходящие мне журналы я нераспечатанными бросал на стол возле входной двери, и там скопилась внушительная куча. В какой-то момент мне эта куча надоела, я собрал все и выбросил в мусорный контейнер на улице.

На следующий день приехала мусоровозка, которая обычно вытряхивала контейнер в кузов и быстро уезжала. Но в этот раз она не уехала, а продолжала стоять под окном, доставая меня шумом работающего мотора. Через некоторое время шум усилился. Я выглянул в окно и увидел, что возле моего дома стоят уже две мусоровозки. Водители высыпали содержимое всех мусорныx баков (а их было несколько) на землю и методично перебирали их содержимое, откладывая в сторонку выброшенные мною журналы. Так продолжалось больше часа. В конце концов, когда уже стемнело, они наконец, собрав мусор с земли, уехали. На следующую неделю водитель, перед тем, как переворачивать контейнер, открывал его, заглядывал внутрь, слегка ворошил содержимое, и, не найдя ничего интересного, с сожалением опрокидывал контейнер в кузов своей машины. 

Только недели через три он успокоился и перестал копаться в мусоре.

ИсторииИстория №6 за 06 апреля 2019

Добавил mijgona | 6-04-2019, 00:00 | Мнений: 0 | Заглянули 0
К вопросу об анекдотах в межкультурном диалоге.
Вспомнился давний случай из практики. Ездил с делегацией в Китай на закупки, на одном технологическом предприятии нас встречала очень приятная дама-руководитель. Потом естественно нас позвали на обед.

Сидим, все вкусно (по крайней мере выглядит вкусно, я же больше говорю), ведём беседу. Вдруг руководителя российской делегации порывает на анекдот, который он мне сначала рассказывает с выражением полного удовольствия от своей шутливости:

Едут муж с женой на повозке, лошадь спотыкается.
Мужик: Раз.
Едут дальше, лошадь опять спотыкается.
Мужик: Два.
Опять едут, и снова лошадь спотыкается.
Мужик: Три.
Достает пистолет и убивает лошадь.
Жена в недоумении: Ты что? Зачем лошадь убил????
Мужик: Раз.

Я с нервной улыбкой замечаю, что этот анекдот НЕСКОЛЬКО некорректный по отношению к женщинам в принципе, а на китайском в рамках переговоров он прозвучит вообще странно. Но, нет, шутку нужно доложить, без этого не будет понимания русской души.

Скрепя сердце, я перевожу анекдот. Заканчиваю. Китаянка посидела несколько секунд, подумала и говорит: «Раз». Я в легком восторге, русские в смущении, китаянка попивает спокойно чай.

После этого у меня два вывода: 1. Эта женщина прекрасно вышла из неудобной ситуации и обыграла ее в свою пользу. Это заслуживает большого уважения. 2. Будьте осторожны с демонстрацией оригинальности в межкультурном диалоге анекдотами!

(c) Кирилл Батыгин

ИсторииИстория №5 за 06 апреля 2019

Добавил mijgona | 6-04-2019, 00:00 | Мнений: 0 | Заглянули 0
Реальный случай из жизни.
Разговаривают два приятеля. Один:
- Хочешь анекдот расскажу? На anekdot.ru прочитал.
Рассказывает. Второй мрачно выслушивает.
- Не смешно? Тогда слушай другой…
Опять ни тени улыбки.
- Что, опять не смешно? А как тебе такой?
Никакой реакции. Еще парочка анеков. Эффекта – ноль.
- Знаешь, у тебя, видимо, с чувством юмора вообще никак. Отсутствует напрочь. Все другие смеются.
- Наверное. Только из этих пяти анекдотов, что ты рассказал, два моих…

ИсторииИстория №4 за 06 апреля 2019

Добавил mijgona | 6-04-2019, 00:00 | Мнений: 0 | Заглянули 0
Сага о Мыше песчаном

Жил у меня Мыш песчаный, серого окраса. Я тогда только переехал в Ригу и понял, что необходим источник белого шума. Источник шума приехал в остатках трубочки от туалетной бумаги и был одет в маскировочный костюм «Песок».

«Мыш» - представился он. «Есть что погрызть? А если найду?» и на следующий день пошел искать, вероломно просочившись через прутья решетки, показав маленький мышиный фак всем, кто считает, что он рожден жить в неволе. Маскируясь в складках местности, он успешно форсировал преграду типа «дверь» и вырвался на лестничную клетку, где встретился с соседским котом. Кот имел схожее мнение: место мышей не в неволе, а в его желудке. Поэтому, вид бодренько скачущего в его направлении закусона песчаного окраса не вызвал у него размышлений на тему: «ой, что я буду с ним делать?».

Закусон был отбит, но в процессе изрядно помялся и еле дышал. Пару раз решив, что место тут так себе и с другой стороны наверняка будет лучше, он переставал дышать. У меня-же было свое мнение на этот счет, поэтому, каждый раз я начинал его тормошить и пихал греться за пазуху. Мыш, в свою очередь, охреневая от такого бесцеремонного отношения к своей тушке, передумывал давать дубка, начинал брыкаться, кусаться и нехотя переносил встречу со своим апостолом на час вперед. Под утро он осознал, что спокойно помереть ему никто не даст, попил-поел-по…, свернулся клубочком и, показав мне маленький мышиный фак, уснул.

Спустя год-полтора я женился и молодая жена, решив, что Мышу скучно с уже живущей у нас кошкой, принесла ему «друга». Чтобы Мышу было кому рассказывать пошлые анекдоты по ночам и поучать жизни. Мыш по привычке показал маленький мышиный фак в нашем общем направлении и пошел разбираться, что за сокамерника ему подселили в его одиночку. Спустя день-другой, то ли сокамерник успел рассказать какой-то особо веселый пошлый анекдот, то ли просто удачно навалял Мышу по щщам, но кипиш утих и воцарился некий нейтралитет. Мыш время от времени показывал маленький мышиный фак сокамернику, но по его виду можно было понять, что он осознал неизбежное и проходит через последнюю стадию печали. Через месяц оба заключенных травили друг другу пошлые анекдоты у поилки и дружно показывали маленькие мышиные факи кошке.

Мышу уже было три года, когда он решил скосплеить Дункана МакКлауда и с воплем: «Должен остаться только один!!11» захомячил сокамерника. А может и без вопля – я плохо представляю, как это происходит у мышей. Могу только сказать, что вид маленького полутушканчика, только что умявшего половину своего собрата рвет все шаблоны и настраивает на философский лад. Спустя год мы развелись (коротенький денек получился) и Мыш злорадно показывая маленький мышиный фак кошке съехал со мной. Прожил вместе со мной еще два года, тихонько померев от старости, спя в своей любимой кокосовой скорлупке.

ИсторииИстория №3 за 06 апреля 2019

Добавил mijgona | 6-04-2019, 00:00 | Мнений: 0 | Заглянули 0
Алаверды к истории, как девушка в Лондоне за три дня палочками есть научилась.
Второй день моего брожения по Японии. В маленькой деревенской гостишке ужин, за столом японцы, я, и бельгийский француз, работающий в Бангладеш и единственный из нас говорящий и по-японски, и по-английски.
Кормят рисом с мясной подливкой, подают на плоской тарелке («Лиса и журавль», званый ужин). Я стараюсь насладиться погружением в культуру и вылавливаю палочками рисинки из жижи. Получается плохо, ведь я эти палочки второй раз в жизни в руках держу, поэтому я глубоко ушел в процесс и по сторонам не смотрю.
Бельгиец не выдерживает и спрашивает:
– Друг, ты чего мучаешься?
– Мы в Японии, май френд, – говорю я ему наставительно, – и лучше вести себя как японцы, чтобы не отрываться от коллектива.
- Хорошо, – покладисто соглашается он, – тогда возьми ложку и ешь как японцы.

ИсторииИстория №2 за 06 апреля 2019

Добавил mijgona | 6-04-2019, 00:00 | Мнений: 0 | Заглянули 0
Дело было в музыкальном учебном заведении, где учитель занимается с одним учеником (так положено). Один на один, а сразу лекция для толпы.
Отчитывает преподаватель студентку, которая постоянно находит отмазки, чтобы не прийти на урок.
- Ну, как же ты собираешься заканчивать обучение? Куда ты дальше пойдешь? Сколько можно носить мне однообразные справки? Где вы их только покупаете? Вон Иванов справку о своей смерти один раз принес даже. Кстати, вот он!


реклама


популярное



календарь

«    Апрель 2019    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
1234567
891011121314
15161718192021
22232425262728
2930 


Логин: (регистрация? Пароль (забыл?):
Вконтакте Yandex