Опрос
Кто на сайте
|
Morena → Свободные отношения, которые очень не понравились мужуПосле 10 лет брака Петя и Маша немного остыли друг другу, и даже задумывались о разводе. Особенно плохо себя чувствовал Петя – ему хотелось новых горизонтов, новых тел, новых ощущений. Однако всего этого он был лишен из-за ненавистных оков брака. Жизнь будто проходила мимо. Однако, обсудив материальные перспективы расставания, супруги пришли к выводу, что лучше сохранить семью ради детей. А любовь – добирать на стороне. Причем, важно заметить, что инициатором такой идеи был Петя. Ему уже пригрезилась толпа супер-моделей, томно ожидающих его у подъезда, и налаженный быт дома. Жена пожала плечами, но в итоге согласилась попробовать - выбора особо не было. В итоге оба зарегестрировались на сайте знакомств и через неделю жена весело-задорно поскакала по свиданиям. Домой, естественно, возвращалась поздно, детишки и быт были кинуты на Петю. Сам Петя пару раз сходил на свидание, вернулся с полными яйцами, зато с сильно опустевшим бумажником. Еще раз занимался виртом, но на самом интересном месте мадам предложила скинуть ей тысячу рублей на карту Сбербанка. На этом его приключения свободного мужчины без обязательств и закончились. Жена стала им крайне недовольна, потому, что по сравнению с новыми кавалерами, свежими, полными сил, и готовыми угостить даму в кафе, муж выглядел весьма скучным оладушком. На горизонте маячит развод... Мораль сей басни довольно проста: свободные отношения для мужчин это далеко не всегда такая радость, как им кажется поначалу… Morena → Школьницы в хиджабеНедавно в Казани стали собирать данные о девочках, которые носят в школу хиджаб. Документ, подтверждающий эту информацию, довольно быстро появился в сети. Письмо, судя по всему, было адресовано директорам школ. Начальник ПДН «в связи со служебной необходимостью» просит предоставить «характеризующие материалы на несовершеннолетних, придерживающихся строгих религиозных убеждений (носящих хиджабы)», а также указать, с какого времени они носят хиджабы.Общественность возмутилась, и по поводу странного запроса проводится проверка. Честно говоря, если говорить о Казани, то когда я там была, я заметила, что многие женщины носят закрытую одежду, и хиджабы тоже. Девушки одеты иначе, чем в какой-нибудь Пензе или Воронеже – такова специфика региона. Даже мне, далекой от религиозных ценностей, хотелось завернуться во что-то и слиться с толпой. Мне не нужен был такой большой сгусток мужского внимания. К чему я это говорю? К тому, что страна у нас огромная, разная многонациональная. Морально-этические нормы и внешний вид в разных регионах могут различаться довольно сильно. Вряд ли возможно причесать всех под одну гребенку. Для исламизированных регионов, таких, как тот же Татарстан или Чечня, ношение хиджаба, в том числе и в школу – насущный вопрос, из-за которого то и дело вспыхивают конфликты. Как их решать – не понятно. Отношение Ольги Васильевой к хиджабам остается достаточно резким. Она заявила, что «хиджабам, как подчеркивающим конфессиональную принадлежность, не место в школе», а «истинно верующие», не стараются «подчеркнуть свое отношение к вере атрибутикой». В то же время депутаты местных парламентов, например, Чечни, могут, наоборот, поддержать хиджаб. Как вы относитесь к появлению девочек в хиджабах в обычной общеобразовательной школе? Считаете это неуместным, или личным делом каждого? Amazonka 18+ → А ноги?!Помните, у меня был пост о том, что люди создают в игре аватаров, похожих на самих себя? (https://amazonkal.livejournal.com/652347.html)
Я тогда подметила, что вроде как у моего аватара есть некоторая схожесть со мной. Глаза, например: Грудь: Но я ведь совсем забыла про ноги! Так много писала про ноги женщин с фигурой Амазонки (https://amazonkal.livejournal.com/162793.html, https://amazonkal.livejournal.com/457821.html), а тут совершенно вылетело из головы. Разве может быть моя Амазонка без ног амазонки?! Авторский → В Москве страшно заболеть. Умрешь, не дождавшись помощи.С утра я прекрасно себя чувствовала.
Гуляла, веселилась и смеялась. А уже в обед меня на скорой увезли в больницу. Второй раз со мной такая фигня. И второй раз я соглашаюсь на госпитализацию и спустя несколько часов пребывания в лечебном учреждении сбегаю оттуда на такси. Потому что скорее загнёшься в больнице, чем дождёшься помощи. Расскажу сначала. У меня резко заболел живот, затошнило, поднялась температура. Я стойко терпела, не вылезая из туалета. Но когда мне уже рвать было нечем, а желудок продолжал содрогаться, когда меня начало трясти и бить в ознобе, я разрешила дочери вызвать скорую. Ехали они очень долго. Но это я поняла. У нас сегодня закрыли большой участок метро и на дорогах образовались жуткие пробки. Молодой парень-врач почему-то заподозрил у меня инфекцию (хотя я уверена в обычном отравлении) и решил меня госпитализировать. Пока ехали, я задубела в машине, так там было холодно. По приезду не чувствовала ни рук, ни ног. Сразу меня не приняли. Продержали в фойе более часа. Потом из попы взяли мазок и наконец-то провели в палату. В ожидании врача или хоть какой-нибудь помощи, я провела ещё пару часов. Потом мне это надоело. Валяться на кровати я и дома могу, с комфортом, покоем и рядом с любимой дочкой. Поэтому вызвала себе такси, попросила свои вещи и без сожаления покинула столь негостеприимное учреждение. Авторский → У Миро задымился пукан и она решила доказать своё право на оскорбление чужой внешности.В своём инстаграме оголилась и ждёт от вас раскаяния.
Вы, те кто после лицезрения Ленки в прямом эфире, написал ей: «Фу, обычная рязанская рожа». Немедленно заберите взад свои фуканья. Давайте, «курицы и оладухи», напишите свои извинения: — Прости, Леночка, ты не обычная женщина, а богиня! Ты совершенство, ты имеешь право срать поносом на наши головы. А по факту. Ленка всегда пишет про свои уже двадцать лет на фитнессе. Про свою жесткую полуголодную диету. Она не рожала. Не злоупотребляла. В сиськи силикон вставила. И имеет фигуру, чуть лучше моей. Сорокалетней, рожавшей, злоупотреблявшей женщины без упарывания по питанию и спорту. https://instagram.com/p/BsBVPlmDWKb Morena → Терпела ради стакана водыВсю жизнь муж Анастасии Петровны гулял. Скакал по девочкам молоденьким козликом, благо на работе их было много, и они от него зависели. Скакал так резво, что об этом знал весь наш двор, не исключая учеников младших классов. А некоторые особо озабоченные чужой личной жизнью кумушки даже пытались раскрыть женщине глаза.
Анастасия Петровна фыркала, ревновала, но все-таки сохраняла семью. Сначала – ради детей. Потом – по привычке. Потом – чтобы было кому подать стакан воды в старости. Говорила: ничего, перебесится. Примерно к 70-ти годам супруг, действительно, перебесился. Вышел на пенсию, и лишь изредка привлекался к работе в составе совета ветеранов. Осел дома, брался за мемуары, которые никто не хотел издавать, осваивал какие-то виды домашнего творчества. Словом, стал приличным моногамным самцом на пенсии. По старой привычке Анастасия Петровна еще косилась на всех молодых женщин в округе – признаюсь честно, что и мне доставалось. Все время ей казалось, что я засматриваюсь на ее ненаглядного 70+. Нужно ли говорить, что ничего такого у меня и в мыслях не было. Однако, неодобрительный взгляд на своей спине я время от времени ловила. Например, когда здоровалась, или придерживала дверь пожилому человеку. Но как-то вдруг я заметила, что Анастасия Петровна куда-то пропала. Думала, что женщина заболела, и выпустила это из головы. Но недавно все же решилась поинтересоваться, что с ней произошло. Сначала от меня отмахивались – печальная история. Но потом под большим секретом сообщили – Анастасия Петровна в специальном интернате для людей с болезнью Альцгеймера. Из ее памяти сначала стали исчезать какие-то детали, а потом и значимые события. Кончилось тем, что женщина стала опасна в быту. Родные, посоветовавшись, отправили ее в интернат в счет пенсии. Приезжать к ней бесполезно – ни детей, ни мужа она все равно не узнает. И хоть я понимаю, что муж и дети сделали все правильно, какой-то внутренний голос все равно шепчет противное: вот тебе и стакан воды… Все-таки, жить ради стакана воды – большая глупость. Ведь до него можно и вовсе не дожить… Стали бы вы терпеть неприятное поведение супруга ради того, чтобы не остаться в одиночестве в старости? Истории → История №9 за 06 апреля 2019Давно это было - в 1993 году. Жил я себе в Питере, занимался понемногу наукой и ни о чем таком не думал... Пока однажды приятель мой не предложил: а не заняться ли нам бизнесом? Вышел на меня через знакомых один американец, он разработал тесты для ранней диагностики ВИЧ-инфекции и очень хочет нам, россиянам, помочь, а заодно, конечно, и подзаработать - давай поможем, а? Ну, почему бы и нет, давай...
Короче, прилетает этот самый американец. Имени уже не помню - ну, пусть будет Джон Смит. Слегка за 50, пожрарый, загорелый, энергичный - типичный калифорниец, и видно, что все у него - ОК. Сидим мы у него в номере в гостинице, строим планы завоевания рынка, и тут он мне говорит: Слушай, Алексей, я читал, что наше американское правительство обьявило о программе помощи России по СПИДу. Давай-ка мы в это программу впишемся. Соедини-ка меня быстренько с американским консулом. А время-то уже глубоко послеобеденное, часов 6 вечера... Я ему это сообщаю, он в ответ пожимает плечами и недоуменно говорит: "О чем ты, Алексей? Я - гражданин Америки, и хочу говорить со своим консулом, в чем пробема?" Ну, думаю, не мне обьясняться... Иду на ресепшн, нахожу толстенный телефонный справочник, приношу ему. Набирает он номер. Отвечают ему - а слышимость прекрасная - что консул сегодня уже свое отработал, и, не будете ли столь любезны, звоните завтра прямо с утра... На это мой американец принимает позу агрессии (нога согнутая в колене под острым углом на стуле) и металлическим голосом говорит: "Я - гражданин Соединенных Штатов и хочу говорить со своим консулом СЕЙЧАС!" Ок, отвечают, сейчас мы его найдем. Куда вам перезвонить? А год был 1993, и радиотелефон я видел тогда только у Горбачева на фото... Короче, минут через 10 звонок - нашли-таки консула... Мой Джон Смит излагает ему свою проблему. Да, отвечает консул, есть такая программа, и отвечает за нее специальный человек - только он тоже уже ушел с работы, но вот вам его телефончик, прямо завтра с утра звоните... Мой опять ему с металлом в голосе: Я - гражданин Соединенных Штатов, и хочу говорить с ним СЕЙЧАС! Ок, отвечает консул, сейчас найдем. Минут через 15 звонок - звонит этот специальный человек. Да, отвечает. есть такая программа, можем обсудить, хотя бы послезавтра, а то на завтра у меня весь день уже расписан. На что мой отвечает: послезавтра я не могу. Я - гражданин Соединенных Штатов, и хочу говорить ЗАВТРА. Ок, отвечает тот, я Вас прийму завтра, выйду пораньше на работу, удобно Вам будет в 6 утра? Мой отвечает - Ок, будем. И вот наутро везу я его куда-то в районе Исаакия - как сейчас помню, по пустым тогда еще улицам... Принял нас этот человек. В моем представлении - типичный цереушник, как их нам в кино показывали: молодой детина под 2 метра ростом, делово-любезный, глаза цепкие... Поговорили. К сожалению, говорит, не попадаете вы в эту программу - не одобрены ваши тесты в американской ФДА... Так что с этой программой мы тогда пролетели. Кое-что удалось, правда, сделать, были мы не в убытке... Так что разошлись без обид, потом были у нас с этим Джоном Смитом и лругие проекты... Но что мне больше всего в этой истории запомнилось - это то, как гордо произносились слова: "Я - гражданин Соединенных Штатов", и как эти волшебные слова открывали все двери... Как же мне тогда было завидно! Как бы наши чиновники отреагировали на слова "Я - гражданин России!" Общался я после этого с нашими властями за границей в разных странах - и в Финляндии, и в Испании, и в Германии... Откровенного хамства не было - были некомпетентность и безразличие... А слова эти - "Я - гражданин Соединенных Штатов", то, с каким чувством достоинства они произносились, и реакция на них, остались в памяти... Доживем ли? Истории → История №7 за 06 апреля 2019Со слов друга.
Друг подарил мне на день рождения подписку на Playboy. Точнее изначально он выписал журнал себе, а потом ему прислали бесплатную подписку на год для друга. Денег у него было мало (он студентом был), вот он и подарил мне эту бесплатную подписку. Журналы приходили год, а потом стали приходить письма, что если я хочу продолжать получать журналы, то должен подписаться за деньги. Я письма выбрасывал, но журналы продолжали приходить еще довольно долго (как минимум года два). Приходящие мне журналы я нераспечатанными бросал на стол возле входной двери, и там скопилась внушительная куча. В какой-то момент мне эта куча надоела, я собрал все и выбросил в мусорный контейнер на улице. На следующий день приехала мусоровозка, которая обычно вытряхивала контейнер в кузов и быстро уезжала. Но в этот раз она не уехала, а продолжала стоять под окном, доставая меня шумом работающего мотора. Через некоторое время шум усилился. Я выглянул в окно и увидел, что возле моего дома стоят уже две мусоровозки. Водители высыпали содержимое всех мусорныx баков (а их было несколько) на землю и методично перебирали их содержимое, откладывая в сторонку выброшенные мною журналы. Так продолжалось больше часа. В конце концов, когда уже стемнело, они наконец, собрав мусор с земли, уехали. На следующую неделю водитель, перед тем, как переворачивать контейнер, открывал его, заглядывал внутрь, слегка ворошил содержимое, и, не найдя ничего интересного, с сожалением опрокидывал контейнер в кузов своей машины. Только недели через три он успокоился и перестал копаться в мусоре. Истории → История №6 за 06 апреля 2019К вопросу об анекдотах в межкультурном диалоге.
Вспомнился давний случай из практики. Ездил с делегацией в Китай на закупки, на одном технологическом предприятии нас встречала очень приятная дама-руководитель. Потом естественно нас позвали на обед. Сидим, все вкусно (по крайней мере выглядит вкусно, я же больше говорю), ведём беседу. Вдруг руководителя российской делегации порывает на анекдот, который он мне сначала рассказывает с выражением полного удовольствия от своей шутливости: Едут муж с женой на повозке, лошадь спотыкается. Мужик: Раз. Едут дальше, лошадь опять спотыкается. Мужик: Два. Опять едут, и снова лошадь спотыкается. Мужик: Три. Достает пистолет и убивает лошадь. Жена в недоумении: Ты что? Зачем лошадь убил???? Мужик: Раз. Я с нервной улыбкой замечаю, что этот анекдот НЕСКОЛЬКО некорректный по отношению к женщинам в принципе, а на китайском в рамках переговоров он прозвучит вообще странно. Но, нет, шутку нужно доложить, без этого не будет понимания русской души. Скрепя сердце, я перевожу анекдот. Заканчиваю. Китаянка посидела несколько секунд, подумала и говорит: «Раз». Я в легком восторге, русские в смущении, китаянка попивает спокойно чай. После этого у меня два вывода: 1. Эта женщина прекрасно вышла из неудобной ситуации и обыграла ее в свою пользу. Это заслуживает большого уважения. 2. Будьте осторожны с демонстрацией оригинальности в межкультурном диалоге анекдотами! (c) Кирилл Батыгин Истории → История №5 за 06 апреля 2019Реальный случай из жизни.
Разговаривают два приятеля. Один: - Хочешь анекдот расскажу? На anekdot.ru прочитал. Рассказывает. Второй мрачно выслушивает. - Не смешно? Тогда слушай другой… Опять ни тени улыбки. - Что, опять не смешно? А как тебе такой? Никакой реакции. Еще парочка анеков. Эффекта – ноль. - Знаешь, у тебя, видимо, с чувством юмора вообще никак. Отсутствует напрочь. Все другие смеются. - Наверное. Только из этих пяти анекдотов, что ты рассказал, два моих… |
реклама
популярное
Теги
2011 audi r8, Affordable seo agency, Air Conditioning Orange County, antalya escort, ashwagandha examine, Aura Kasih, auto title loans, bank of america mortgage login, buy steroids online, buy testosterone cypionate, car title loans, checkers fast food near me, disco polo 2015 online, fidelity netbenefits login, forskolin amazon.ca, game of war fire age cheats, hca interview answers, Health Insurance, healthy breakfast bars, Hotel Frankfurt Oder, how to unlock canada iphone 4, mobile, mobile strike cheats ios, nootropics meaning, orange county electrician service, sell used car northglenn, ser organizadora de bodas, spesifikasi smartphone android, the top guidelines on details for bowers website, Traffic Tree Monetizer Download, Traffic Tree Monetizer Review, Vectorize Vector Packs, vectorize vector packs for illustrator, video card, wkr_ceni 2 film online, wybacz ale wci__ ci_ kocham, yoga burn by zoe reviews, Девушка, Эротика, зарекомендовавшие себя годами испытаний. ознакомиться с ними вы можете непосредственно в хелпе прогр Показать все теги |