Отправляясь на свидание с мужчиной из Тиндера, Юля рассчитывала на приятный вечер в уютной кофейне, вкусный кофе и пару пирожных. Но на всякий случай все-таки надела красные парадно-выходные трусы со шнуровкой и потрясающим кружевом. Капнула пару капель духов в те места, в которые её нужно целовать. И несколько раз взмахнула бритвой в тех местах, которые целовать не надо.

Хоть это было и первое свидание (до этого только созвоны и переписка), Юля была настроена достаточно решительно. В конце концов, не девочка уже, 37 лет уже на носу, скоро день рождения. Так что если вдруг кавалер окажется подходящим, то всё может быть…

Мужчина и правда оказался неплох. Фотографии, которые он показывал, оказались свежими и правдивыми. Манеры – приятными. А материальное положение достаточно стабильным, чтобы позволить себе угостить даму пирожным без урона для бюджета.

После коротких посиделок с медовиком в кафе, парочка немного побродила по заснеженному городу, завернула в кино и жарко целовалась на последнем ряду. Юлей было принято стратегическое решение ехать к мужчине в гости.

Ночью кавалер тоже оказался на высоте. Не грешил эгоизмом, не отказывался «нюхать розы в противогазе», мягко вслушивался в Юлино тело, говорил ласковые слова. Юля уже начала воображать, что он – ТОТ САМЫЙ, но вдруг на утро в любовном гнездышке случилось чрезвычайное происшествие.

Проснувшаяся первой Юля, как полагается всем женщинам в мире, быстро умылась и нанесла свежий макияж, пока кавалер спал. А через несколько часов сильно проголодалась и позволила себе заглянуть в холодильник джентльмена. Оказалось, что там давно повесилась мышь. Голодная Юля начала будить мужчину поцелуями, чтобы вместе заказать завтрак, и вдруг…

- Внизу есть магазин, может, сходишь и купишь что-нибудь? – сонно посоветовал мужчина. - Приготовишь заодно на двоих. И убраться надо в квартире.

- Не поняла, что? – Юля все еще надеялась, что не расслышала.

- Убраться, говорю надо. Пропылесосить ковер, полы помыть, окна протереть…

Юля застыла в недоумении, с перекошенным ртом и выражением визгливого ужаса, застывшем на красивом лице.

- И ради этого ты пригласил меня сюда? – как бы намекала вся её испуганная фигура.

- Так, а зачем мне иначе женщина в доме? Вот когда у меня домработница была, мне никакие женщины и не нужны были. Разве что профессионалки, покувыркаться часок. А так-то одному лучше…

- Понятно… - невнятно промычала Юля, на ходу натягивая красные кружевные трусы со шнуровкой, со вчерашнего дня валявшиеся на кресле. – Слушай, я, пожалуй, сама позавтракаю, оно так проще будет.

На этом они и расстались.

Кончилось все, если хотите знать, не очень красиво. Юля, сверкая пятками, убежала домой, а слишком ушлого кавалера просто внесла в черный список. Тот через некоторое время начал названивать ей с других телефонов, возмущаться, говорить гадости. Но, в конце концов, успокоился, оставив в душе девушки лишь неприятный осадок.

А вывод из этой трагической ночной истории у меня один.

Вне зависимости от того, как быстро дама или кавалер остались у вас ночевать, романтическая стадия должна присутствовать. Нельзя сразу грузить партнера бытовухой, требовать помыть полы, зашить носки, поменять проводку или отремонтировать кран.

Кстати, сталкивались с бытовыми и финансовыми просьбами, которые вдруг внезапно появляются после интима?

Смотрю по интернету украинский сериал «Владимирская, 15». Как бы кто не пыхтел, но вполне себе неплохо сделан. Красивые виды Киева. Никакой чернухи в адрес России. Снят на русском языке, изредка встречается украинская речь, несмотря на то, что снят в 2015 году, после отжатия Крыма, в разгар гражданской войны в Донбассе. Местами с юмором. Порадовала сцена на третьей минуте четвертой серии: Из озера вытаскивают труп. Оперативники осматривают утопленника, в процессе такой диалог лейтенанта и капитана:
– Ну а костюм, похоже, не из дешевых.
– Да он не просто не дешевый, он очень дорогой, правда только вот со вкусом у парня проблемы.
– В смысле?
Капитан отворачивает полу костюма и показывает красный лейбл:
– Смотри, студент – это «Бриони». Последняя коллекция. Стоит очень дорого. Но, вот что примечательно: Среди клиентов этого бренда Путин и Янукович. Не самая лучшая компания, не правда ли?
– А, ну да…

В последнее время попал в какую-то волну обжорства. Два серьезных дня рождения, у коллеги на работе и жены. Потом мой профессиональный праздник, с банкетом. Приехал родственник из провинции, зашел к нам и принес мой любимый торт птичье молоко. Чувствую, что надо остановиться, перейти на что-то легкое. Зашел в соседний с домом супермаркет, и в уголке отдела сыров, случайно увидел плавленые сырки. Даже не помню, когда их последний раз видел и пробовал. Чего-то расчувствовался, взял пять штук, черного хлеба. Затем, неожиданно для себя купил пива. Реально помогло. Это очень легкий, необременительный ужин. Надо будет еще повторить.

Иду сегодня по улице, мне навстречу три девчушки лет семи. Одна из них что-то показывает на телефоне и говорит: "Этой черепахе триста лет и два дня!" Видимо, кто-то из девочек выразил недоверие, потому что дальше последовало возмущенно-уверенное: "Можешь прийти ко мне домой посмотреть!"
Я иду себе дальше и думаю: "Интересно, у черепахи на панцире дата рождения напечатана или счетчик возраста крутится?"

Встретились с другом. Рассказываю, что в такой-то крупной фирме, руководителем одного из ведущих подразделений работает наш бывший коллега. Советую ему связаться с ним, ведь ты же сейчас ищешь работу. Он поблагодарил, но сказал, что обращаться не будет, нет смысла. Но ведь вы никогда даже не конфликтовали. Да, мы и сейчас в хороших отношениях, но реально посмотри его глазами. Я умный, с большим опытом, представительный. Могу коротко доложить любой вопрос, и внести реальные предложения. Ну и зачем ему такой работник, особенно если меня может заметить вышестоящее руководство.

Я все время говорю сыну, чтоб перестал разглагольствовать поутру о вещах суть отвлеченных от сбора в школу/на работу/завтрак/форма/мам где трусы? Поэтому когда кошка традиционно выдала "мя-я-а-а-а" на одной ноте около стенного шкафа, я ее привычно закинула на антресоль, где у нее гнездо. Но забыла ее спустить оттуда, так как сын забил извилины своим арком с динозаврами, и ушла на работу. Кошка зависла над полом до прихода сына. Первые слова сыну - Сними кошку. - Я боюсь! Она может укусить! Ну, тогда принеси стулья, она на них спрыгнет. Дальше последовало шестнадцать звонков с описанием видов носимых туда сюда стульев, предложением принести стремянку, унести стремянку, прикатить кресло, нет, может удариться о подлокотники и поминутный отчет о передвижениях кошки ее позах и планах на будущее. Апофигеем было передвижение дивана ближе к шкафу. Все для спасения кошки. и Финальный звонок, в котором возмущенный сын прокричал что эта тупая кошка пыталась перебраться на застекленную полку, сорвалась и просто свалилась на пол. Все живы.

Мне на Новый год подарили тубус. Здоровенный чёрный тубус. С ремешком, чтобы таскать было удобно: закинул на плечо и пошёл. Осталось только выяснить, куда идти. Я не архитектор, не художник, не инженер. У меня нет холстов и ватманов. Зато есть тубус. Буду в нём багеты из булочной носить.

После революции нарком просвещения Анатолий Васильевич Луначарский собрал интеллигентов-недобитков в бывшем Петрограде и обратился к ним с речью: мол, вы, господа-товарищи, наверно, думаете, что мы, большевики, - противники русской культуры и, к примеру, не признаём и не любим великого Достоевского... Так вот - это неправда. Мы даже сейчас, вопреки вашим взглядам, решили поставить этому нашему гениальному писателю памятник... Вот только не знаем, что написать на пьедестале. Может, вы нам в этом вопросе поможете своими предложениями?
Воцарилось молчание. Вдруг встаёт какой-то профессор и вносит своё предложение:
- Напишите так: "Федору Михайловичу Достоевскому - от бесов!..".

Знакомая тыщу лет назад рассказывала. У нее квартира, подарок от папы, заядлого охотника. Любила она ходить по дому в нижнем белье и как то развешивает белье (возможно нижнее) на балконе. Дом, в котором она жила, буквой П. На зрение не жаловалась никогда - смотрит на противоположной стороне дома, на балконе что то подозрительное блестит. Присмотрелась: какой то мужик смотрит через бинокль в её сторону. Не долго думая, открывает арсенал, который находился тут же на лоджии: достает карабин и через снайперский прицел смотрит в сторону соседа-вуайтериста. Видит: летящий бинокль с пятого этажа, и затылок скрывающегося спешно соседа.

Через некоторое время у мужика на балконе появились свежевыстиранные трусы.

Из объяснения одного из задержанных за уличную драку: В самом начале конфликта, меня ударили ногой в зону бикини, в связи с чем, какого-либо участия в дальнейших действиях я уже не принимал. Прошу обеспечить защиту моих прав, и признать меня потерпевшим по данному делу.