Обычно, когда спрашиваешь у мужчин что же такое знаменитое «женское психологическое насилие», никто не может толком ничего объяснить. В ход идёт мычание, бурчание, страшные глаза, фразы типа «ну, это такое, ты же сама знаешь», и подобные вещи, которые ничего не проясняют, а только еще сильнее запутывают.

В поисках ответа на этот вопрос я прямо насела на нескольких знакомых мужчин, и откровенно сказала, что не слезу, пока не получу внятных, чётких и предельно легко выражающихся словами через рот объяснений. И вот, аллилуйя, у нас с вами появилось хоть что-то. Хоть какие-то характеристики этого гадкого явления.

1. Повышенная эмоциональность (в простонародье курятник)
Речь идет о коллективах, в которых люди постоянно что-то эмоционально обсуждают, жестикулируя, активно спорят, потом мирятся, по малейшему поводу начинается базар. Вроде бы ничего не происходит, никаких событий, но находиться в таком коллективе очень тяжело. Это, кстати, отмечают и мужчины, и женщины, но считается, что в большинстве случаев обстановка бразильского сериала складывается там, где коллектив женский. Мне на подобное насилие болтовней пожаловались трое мужчин. Один – обучающийся в женском коллективе студент, и двое – отцы нескольких девочек, проживающие в небольшой городской квартире. Может, стоит просто расширить жилплощадь?

2. Крик и паника в тревожной ситуации (выносит мозг)
Речь идет о таком женском свойстве, как высокая тревожность. Женщины действительно, в среднем, беспокоятся активнее и больше, и по менее значительным поводам. Это позволяет им вовремя избегать опасности, оберегая потомство. Но это же делает их в глазах мужчин истеричками и паникершами. А мужчин в женских глазах – холодными, бесчувственными и эмоционально тупыми мужланами.

3. Слёзы
Не знаю, почему это насилие, но многие мужчины считают, что это именно так. С детства их учили, что слезы это плохо и неприлично, и сам вид плачущей женщины для них невыносим. А уж если причиной слез стал он сам, вообще туши свет. Эмоциональная насильница, не иначе.

4. Оскорбления
Это пункт, с которым я соглашусь без препирательств. Действительно, никого оскорблять нельзя, ни М, ни Ж. Вопрос только в том, что именно считать оскорблениями. Одно дело, если жена назвала тебя продырявленным средством контрацепции, или собачьим экскрементом. И совсем другое – сравнения.


5. Сравнение с другими мужчинами в материально плане (а у Васи зарплата больше)
Вот это, пожалуй, одна из главных претензий, который предъявляют мужья к женам. И дают даже подробное объяснение тому, как этот механизм насилия действует. Оказывается, что мужчина уже итак чрезвычайно уязвлен социумом, в котором от него требуют достижений, и указывают ему на то, что он унылый нищеброд. Дома он, видите ли, желает расслабляться, и знать, что его любят за просто так. Впрочем, а сколько жен в семейной жизни узнают, что у них попа не как у молодой Клаудии Шифер?

6. Сравнение с другими мужчинами в сексуальном плане (а у Васи член больше)
На самом деле, чаще всего в оригинале речь про размер члена не идет. Просто женщина начинает вспоминать про все обиды подряд, и в итоге договаривается до того, что не удовлетворена в постели. Я против таких мер, и считаю, что сексуальные проблемы должны обсуждаться отдельно. Мягко, без крика и в дружелюбной обстановке.
7. Отказ в интимных отношениях (в целях шантажа)
Речь не идет о том, когда изрядно поднадоевшие друг другу муж и жена после 30 лет брака устраивают своей сексуальной жизни маленькие похороны. Речь идет о тех хитрых женах, которые выдают секс дозировано только в день зарплаты, или выцыганивают такими образом поездки и подарки (такое, говорят, бывает). Впрочем, по опыту подруг , мужчины тоже «косят» от сексуальных отношений. Но они хоть шуб не требуют.


8. Обидки (поджатые губы, скорбное лицо, глаза на мокром месте, не сопровождающееся подробным объяснением, что именно ты сделал не так)
Атмосфера в семье портится, а причина не ясна, нагнетается чувство вины. Потом выясняется, что причиной стала попа какой-то дамы, на которую ты посмотрел два месяца назад. Сразу скажу, что у мужчин есть аналог такого поведения – невысказанная, беспричинная ревность.

9. Постоянно повторяющиеся просьбы сделать что-либо (вынеси ёлку, на дворе первое мая)
Вот тут я удивлена. А, если, на самом деле, вынос елки и мусора твоя обязанность, а ты её не выполняешь? Как поступать женщине? Делать все самой, беря на себя чужие обязанности, или просто оставить елку до следующего года, когда она снова станет актуальна? Не проще ли повзрослеть и просто выполнять договоренности?

10. Ну, и самое страшное. Ответ, который меня поразил. Больше не проявляет эмоций (женщина-робот, которая исправно дает доступ к телу, готовит, общается… но больше не любит)

Честно говоря, я не ожидала услышать это от мужчины, а поди ж ты. Не все, оказывается, потеряно. Они только говорят, что презирают эмоции. А сами…просто хорошо шифруются...

Что думаете о женском психологическом насилии? Как, по-вашему, оно проявляется, как с ним бороться?

Каменный шар

Как я уже упоминал учился я в КИИГА (Киевском институте инженеров гражданской авиации) Возле нашего 3-го (Радио) корпуса был большой каменный шар. Не знаю что он там делал и что символизировал, но был такой факт. Ходили упорные слухи, что некоторые несознательные студенты в ночь перед экзаменом катали его вокруг корпуса с криками:
«- Шара, приди!»
Не знаю, сам не пробовал и свидетелем не был, но ... все может быть ...

СУББОТНИК

- Алло, Вера Степановна? Это вы? У вас всё хорошо? Случилось что-то?
- Здравствуйте, Людмила. Всё пока хорошо, тьфу, тьфу, пока не случилось, но может, если мы с вами вовремя не справимся.
- Да что стряслось-то? С чем справимся? Вы меня пугаете, Вера Степановна.
- Не пугайтесь Людмила, глаза боятся, а руки делают. Сегодня директор объявил нам, что в понедельник будет общешкольная проверка министерского уровня и скорее всего придут на открытый урок в наш класс. Людмила, у меня надежда только на вас. В классе более-менее чистота, что могли, то отмыли своими силами, даже занавески постирали, вот только окна. Вы видели какие у нас окна?
- Не помню уже. А что, грязные?
- То-то и оно. Их нужно отмыть и желательно сегодня часиков в семь – восемь. Соберите хотя бы двоих, самых активных мам и одного папу, ведь ещё лестницу с первого этажа тащить.
- Но, почему я, да и кого я соберу? В смысле соберу? Да и на работе я. Может быть новых?
- Людочка, солнышко, я ведь не часто вас… а к кому мне ещё обратится, как не к многолетнему и самому опытному председателю родительского комитета. Если мы подведём директора, то он… Вы же знаете каким он может быть? Людмила, голубушка, если не можете сегодня после работы, то давайте завтра, в субботу. Не очень рано начнём, чтобы вы все выспались. Часиков в десять. К обеду уже всё закончим. А? Вёдра есть, вся химия есть, перчатки тоже, даже халаты найдутся. Вот только тряпки не очень. Ну как, Людмила, договорились? Организуете маленький субботник? Не бросайте меня в трудную минуту, одна я никак не справлюсь.
- Ой, Вера Степановна, вообще-то, я завтра собиралась… ну, ладно приду.

Вера Степановна душевно поблагодарила и положила трубку, а Люда крепко задумалась.
Розыгрыш? Скорее всего. Но, какой-то странный, да и классная руководительница Вера Степановна - учитель ещё с советских времён и человек без юмора, как её можно было втравить в какой-то там розыгрыш? Да ещё так натурально сыграла. Может завтра в школе намечается маленькая родительская пьянка по поводу. Но, по поводу чего?
Может действительно Вера Степановна дошла до ручки и ей больше некого просить? Ужас. О времена…
На следующий день, утром, когда Людмила в магазине хозтоваров расплачивалась за набор тряпок, она почувствовала себя максимально глупо. Сперва ей хотелось просто загнать Веру Степановну в чёрный список, чтобы никогда в жизни больше не слышать её властный и спокойный старушечий голос. Но нужно ведь узнать - что это, чёрт возьми такое вообще? Да и тряпки, как дура, уже купила, назад дороги не было.

К приходу Людмилы, старая учительница успела убрать со всех подоконников горшки с цветами и даже отодвинуть парты от окон.

- Здравствуйте, Вера Степановна, рада вас видеть.
- Я тоже рада, здравствуйте. А вы что, одна? Мы ведь договаривались, что вас будет как минимум трое.
- Извините, Вера Степановна, но я не умею вот так как вы, просто взять и позвонить. Что я им скажу? Вот, если бы вы сами. Меня и так еле муж отпустил.

Переоделись, закатали рукава, включили громкую музыку и часа за три, вполне неплохо справились, хоть и устали сильно. Особенно с лестницей пришлось повозится, кое-как с первого этажа её подняли.

Вымотанная Людмила шла из школы домой, а вопрос в голове всё торчал колом. На что, а главное зачем она убила целый день своей жизни? Да ещё и выходной день. Было до ужаса обидно и жаль себя. Людмила даже не решилась, хоть и готовилась, сказать на прощанье, что всё, точка, не звоните мне, мол, больше никогда. Не смогла.

А перед самым домом позвонила встревоженная Вера Степановна и тут же разрыдалась в трубку:

- Простите меня, старую дуру! Простите! Ну, почему вы вчера сразу не сказали? Я знаю, мне давно пора на пенсию, но без работы я долго не протяну, да и в математике у меня склероза пока нет. Ох, дура я дура. Людочка, ваш телефон у меня много лет записан как "родительский комитет- Людмила". Вот и…
- Ничего, не переживайте. Рада была помочь. Обращайтесь, если что.
- Ой, как неудобно получилось. Простите. Я ведь даже не спросила - как ваш, наш, Павлик? Поступил куда?
- Да, всё нормально, он первокурсник Мехмата, в том числе, благодаря вам, Вера Степановна…

Во сколько лет вы узнали, зачем пиратам повязка на глаз? Нет, они не все были одноглазыми.
Чёрная повязка на глазу применялась пиратами для быстрого привыкания к смене освещения. Один глаз пираты держали в постоянной темноте, а спускаясь в трюм, открывали его и сразу хорошо видели.

Играем с дочкой (6 лет) в игру: я загадываю животных, она отгадывает. Я загадал панду. Дочка никак не может отгадать. Я даю подсказку: живёт в Китае. Дочка радостно: это вирус!

В детстве меня били довольно редко – повезло с родителями (некоторые учителя считали, что не повезло) и с друзьями (взорваться на магниево-перманганатной смеси шансов было больше). Но однажды, в третьем, кажется, классе, я получил конкретных звездюлей от одноклассника и всё из-за мамы с её нравоучениями.

У нас в классе была девочка, по прозвищу Чумичка. Я не помню подробностей, она плохо училась, грязно одевалась, обкусывала ногти и материлась. Положим, все мы ушли от неё недалеко, но именно её наша учительница начальной школы выбрала объектом насмешек, придумала называть Чумичкой, а дети злы и стае нужна «гамма».

Как-то поздним вечером я мыл посуду, а мама сидела тут же на кухне за пишущей машинкой и курила «Родопи». Я, подпустив в голос трагизма, рассказал ей, что после очередной перестановки в классе, меня посадили за одну парту с Чумичкой:

- А почему ты её так называешь? – спросила мама.

- Да все её так зовут! – рассмеялся я.

- А ты почему так зовёшь? Вот именно ты? Она же девочка, Дениска! Она же человек! И у неё есть имя.

Мама встала, выключила кран, усадила меня за стол, положила руки на плечи и начала говорить. Мама обладала даром убеждения, да. Она говорила о рыцарстве, о том, что втроём на одного нападают только фашисты, рассказала мне об эмпатии, категорическом императиве Канта и обязательной победе Добра над Злом.

Меня проняло, да так, что буквально на следующий день я храбро выступил на стороне Добра, заступившись за Чумичку перед нашим школьным хулиганом. Хулиган разбил мне нос и стукнул башкой об батарею – в этом случае у Добра шансов вообще не было. Кажется, над ней не стали меньше издеваться, зато я, как и положено рыцарям, обрёл Даму.

Чумичка в меня влюбилась! Это было странное чувство – знать, что тебя любит девочка, но эта самая девочка мне совсем не нравилась и даже раздражала, я был просто Рыцарем Добра, который всегда готов прискакать на помощь и огрести от Дракона очередных люлей. Ведь я был не Ланселот нифига, а что-то типа Белого Рыцаря из «Алисы», который постоянно нелепо падал с коня лицом на пол школьной рекреации.

Вообще, отойдя в сторону от этой истории: в какую вату мы сейчас заворачиваем наших детей. Над нами издевались садиковские нянечки и учителя, меня стукнуло током, когда я залез в яму возле школы и стал сматывать изоленту с перебитого экскаваторным ковшом кабеля на 380 вольт. Моя мама курила на кухне, а папа курил в спальне. Мы махались на переменах, а теперь учительница жалуется на моего обормота, который встал в дверях класса (специально!) и Создал Давку в Которой Могли Пострадать Другие Дети! Я приходил домой в белой рубашке с кровавыми брызгами из носа и застирывал её в холодной воде с хозяйственным мылом, а мои дети Создают Давку, охренеть не встать!

Короче, прошло много-много лет. Мы встретились с одноклассниками в кафе, из девочек я не узнал почти никого, но Чумичку – узнал. Нет, она не закончила МГУ и не стала успешной бизнес-вумен, но она хотя бы дожила до встречи с одноклассниками, а это удалось не всем. Мы посидели, выпили, потом пришёл диджей и поставил музыку. Я встал и пригласил её на танец.

Удивительно, конечно, но она до сих пор меня раздражала, хотя столько уже лет прошло! Когда музыка кончилась, она сказала мне такое, что я балдею до сих пор:

- Слушай. Я тут за столом всех мальчиков помню. А ты – кто ты такой вообще?

Есть одна летняя история, при воспоминании о которой мне до сих пор иногда сложно уснуть. Я был в парке и услышал, как женщина громко закричала: "Кто хочет мороженое, идите сюда!". Как и несколько других людей, я подошёл к ней. Она раздала всем мороженое, а когда очередь дошла до меня, спросила: "А ты вообще кто?". В этот момент я понял, что вставшие впереди меня люди были членами её семьи.
Прошло уже дофига лет, но меня всё ещё преследует этот позор.

Случайно подслушала разговор матери и дочери в автобусе.
- Мама, я, наверное, скоро уйду от Павлика.
- Почему?
- Я устала каждое утро ему завтрак готовить.
- А как же я каждое утро готовлю завтрак твоему папе?
- Так ты же папе готовишь, а я какому-то придурку!

Доверили нам с женой пятилетнего внука на пару недель. Живет с нами. Нормальный ребенок, в меру послушный, в меру непоседливый, как все дети. Только каждый раз, когда споткнется, упадет, сразу поднимается и бежит к нам с радостным криком:" Я живой!"

Долго мы не могли понять причину.

А позднее увидели, как родители реагируют на его падения. Ребенок бежит, споткнулся, упал. Готов зареветь, а его мама: "Ты живой?" И ребенок радостный бежит дальше: "Я живой!!!".

Как-то раз летом подслушал разговор двух теток у подъезда:
- Я так боюсь свою дочь куда-то отпускать по вечерам. Как бы не изнасиловали. Тебе-то хорошо, у тебя сын.
- Да сейчас время такое, что и сына изнасиловать могут...
- Это да, но сын-то хотя бы не залетит.