Как страшно жить. Почитаешь некоторых мужчин, так окажется, что из-за каждого букета, из-за каждой галантно открытой двери, из-за каждого заботливо наброшенного на плечи пиджака выглядывает половой член и неприличные намеренья.

Если подвести краткий итог тому, что, вытирая скупую мужскую слезу, пишут джентльмены, выходит вот что. Женщины бессовестные, норовят попользовать мужчину на халяву. Принимают в дар букеты ландышей, а расплатиться натурой не спешат. И пинджак этот, от сердца буквально оторванный, с риском получить переохлаждение, не ценят, а могли бы расплатиться хотя бы минетом. И подвоз до дома у них – не повод для ночёвки. Всем же понятно, на что здоровый, половозрелый мужчина рассчитывает, растрачивая бензин. Нечего тут строить из себя девочку! И так далее, и тому подобное.

И раздаётся над страной плач ярославичей, бессмысленно пожертвовавших свои лучшие в жизни пинджаки, и годами покупавших плюшевых белок неблагодарным бабам без толку.

Что я тут могу сказать? Должна признать, что хищные, праздные и  меркантильные женщины действительно существуют. Их есть некоторый процент, точно так же, как, впрочем, и мужчин. Не станете же вы отрицать существование халявщиков, любителей сесть на хвоста состоятельному другу? Только вот жаловаться на друзей, не отдающих пять тысяч рублей, одолженные до зарплаты, мужчины не спешат. И за приятеля, забывшего кошелек, обычно безропотно заплатят, хоть в дальнейшем и сделают выводы.

Почему-то тема «если друг оказался вдруг» обсуждается на форумах куда меньше, чем тема френдзоны. А вот тема неблагодарной бабы, за которой я ухаживал, а она отказалась сексуально обслуживать в ответ - это тема очень сильно энергетически заряженная, вызывающая такой батхерт, что только на нем, при желании, можно долететь до луны и обратно.

Я долго думала, почему так, и пришла вот к какому выводу. С другим мужчиной, когда речь идет об отношениях дружбы, приятельства или просто взаимнополезного знакомства, всегда можно хотя бы поговорить. Можно по-человечески отслеживать реакцию, почувствовать ответную симпатию, просить помощи. Можно делиться переживаниями, смотреть в глаза, быть на одной волне. Поэтому ситуация, когда один мужчина ходит перед другим на цырлах, покупает плюшевых белок, и вообще  весь из себя наизнанку выворачивается, а в ответ только холод и поджатые губы – это скорее досадное исключение, чем правило.

А вот с женщиной – совсем другой коленкор. Тут не о дружбе, не о приятельстве идет речь, тут тактика охотника, подстерегающего добычу. Как будто лежишь ты в засаде, а женщина такая быстрая лань, или резвая козочка, и ты боишься её спугнуть. Одно неверное движение, пошлый намёк – и добыча убежала навеки.

Или, к примеру, есть сомнительная компания, типа «МММ», обещающая баснословные проценты. Ты туда вложил три зарплаты, думал, что успеешь сорвать куш, а оттуда ничего, только сообщение о банкротстве. Ты стоишь, как дурак, с этими акциями, которые оказались бесполезнее старых лотерейных билетов.

Понимаете ли, в чем дело… Чувство невзаимной симпатии – оно такое горьковатое, с оттенком легкой грусти от того, что человек, милый твоему сердцу, к тебе равнодушен.

А вот чувство, что тебя банально надули, обещали золотые горы, а подсунули злонамеренно просроченные фантики – оно гораздо сильнее, больнее, насыщеннее. Вот почему так бомбит у любителей дарить ландыши, ромашки, плюшевых белок и прочих представителей флоры и фауны. В связи с этим мне хотелось бы дать один совет.

Полностью избежать разочарования в людях не удалось, пожалуй, ещё никому за всю историю человечества. Но разочарования в меркантильных и отказывающихся сексуально обслуживать бабах можно существенно сократить одним простым приемом. Относиться к женщине как к человеку. Чтобы дружба с ней была именно дружбой, а не попыткой хитростью и обманом выудить, заполучить, наныть ценный сексуальный сахарок.

Вот, к примеру, вы выручали деньгами приятеля, а он вас – нет. И вы с легкой грустью довольно быстро отстраняете его от себя, потому, что понятно же – человек безразличный, гнилой, неблагодарный. Иногда даже до самой ситуации не доходит – достаточно общения, взгляда в глаза – и все становится понятно. Отстраняется от вас человек, не хочет вашего общества – и вы уходите без жалоб и проклятий.

А с женщиной почему-то так не происходит. Никто не смотрит ей в глаза, не видит элементарных человеческих реакций. Потому, что для мужчин, которые жалуются на такое, это и не человек вовсе, не партнер по общению, а в лучшем случае добыча, которую надо подстеречь, загнать в угол. А в худшем случае – «дырка», обезличенный половой партнер, новая звездочка на фюзеляж.

Дружить с женщинами, приятельствовать – это же так просто. Неужели в школе не было у вас заветной подруги, с кем бы вы трепались по телефону часами, говорили обо всем на свете и не о чём, выручали друг друга? Неужели не знаете вы вкус взаимопонимания и искренних, светлых и ресурсных отношений? Если такой опыт в вашей жизни был – так проще простого вам будет понять, заинтересована ли она, взаимно ли ваше чувство, есть ли у вас шансы. Это же читается на раз, стоит ослабить бомбардировку плюшевыми белками и заглянуть в глаза, которые, как известно, зеркало души...

А если нет для вас у женщины никакой души, никаких глаз, никаких собственных желаний и потребностей, а есть лишь так необходимый вам комплект из двух грудей, пары ног и того, что между ними, тогда и не жалуйтесь, что с вами не по-человечески.
Как говорится, кесарю-кесарево, а слесарю-слесарево…

Расскажите, как, почему, за счёт каких механизмов мужчины попадают в великую и ужасную френзону?

Есть мужчины, при виде которых даже безнадежно замужние женщины начинают мечтать о большой и чистой любви на всю жизнь. Родиться таким мужчиной – редкая случайная удача, примерно как вытянуть в лотерею природы большую натуральную грудь при длинных стройных ногах и смазливом личике. Дальше можно вообще ничего не делать, а только идти по жизни под характерный скрип шейных позвонков.

Как правило, такие мужчины вышли ростом и лицом, хорошо сложены, и с самого раннего возраста нравятся женщинам. Учительницы и родительницы рядом с ними обычно млеют, и норовят обнять как бы невзначай, по-матерински прижаться к плечу. А когда мужчина входит в половую зрелость, то вокруг него и вовсе образуется хоровод, наподобие того, что танцует вокруг Бабкиной. Мужчина только успевает покрикивать:
- Номер 13-й из хоровода! – и всё. Всё ТОЧНО будет.

Обычно такие мужчины следят за собой: поддерживают фигуру в спортзале, не забывают про модную стрижку, особенно в молодости. Но даже в зрелом возрасте, побитые молью и жизненными обстоятельствами, они все равно сохраняют следы былой красоты. Это тот самый тип мужчин, которым хочется дать даже тогда, когда он с похмелья, занимает у тебя на автобус, и на пальто ему нагадила птица.

Вы можете называть их альфа-самцами, но это просто красивые мужики. Можно сколько угодно ходить с транспарантом «мужчина может быть чуть красивее обезьяны», но это все разговоры в пользу бедных. Такие утешительные речи обычно нашептывает мужчине-Золушке мама или жена. А правда – она незамысловатая. Есть мужики, у которых от природы дар делать влажным наше междуножье, и ничего ты тут не попишешь.

Есть ещё умные мужики. Не те, которые, загрузив  восьмиклассницу разговорами про большой адронный коллайдер, контрастируют на её фоне. Это зануды. А действительно умные, уместные и интересные мужики. Природа, как будто в насмешку над красавчиками, дала им особый, уникальный быстрый мозг.

Бывает вот так смотришь на фотографию какого-нибудь Кузькина – обычный мужик, таких везде полно, как пшена за баней и гуталина на гуталиновой фабрике. Но однажды он просто пошутит уместно. Заговорит о том, что всем интересно и дорого. Сыграет на гитаре, и споет. И вот уже женщины окружают Кузькина плотным кольцом. Старательно обнажают клычки, кокетливо закуривают, сверкая запястьями, садятся напротив, как бы случайно демонстрируя ножки. Однако, даже в таких условиях привычный к облакам феромонов мозг Кузькина выдает по 200 шуток в час. И вот уже все забыли про красавчика, а существует лишь Кузькин – одинокий маяк среди моря женщин на низком старте.

Но тут есть тонкий нюанс – ум должен быть подтвержден чем-то большим, чем значок «мама говорит, что я особенный», должность младшего журналиста в газете «Огни Больших Устюжек» или привычка смотреть политические ток-шоу в ущерб выносу мусора. К среднему возрасту условный Кузькин уже должен набрать высоту. Иначе он никакой не Кузькин, а жалкий самозванец, бездарь, лентяй и выскочка, который слишком много о себе думает.

А есть ещё мужики сильные, в хорошем, мужском смысле этого слова сильные, вне зависимости от того, сколько они жмут от груди. Они опознаются не по зудящему чувству в межножье, как красавчики, и не по восхищенному внутреннему вздоху, как умники. Это скорее чувство уверенного спокойствия, которое ты обретаешь, когда он рядом.

Самое примечательное, что дело тут не в возрасте и не в жизненном опыте. Иногда бывает, что 18-летний парнишка больше мужик, чем какой-то трусливый, мелочный и склочный мужик.

Это ведь классика. Подарит букет из ландышей, накинет свой пиджак на плечи. И обязательно проводит до дома, чтобы не бегала ты после свидания одна по темным опасным улицам. И однажды, когда тебе будет плохо, просто прикроет собой. Не важно, морально, физически или материально. Поговорит с обидчиком. Даст совет. Поставит новый смеситель. Не из полового заискивания, не в надежде на сексуальный сахарок, а просто потому, что он сильный. Он классный. Он может себе позволить.

Таких мужиков мы тоже очень ценим. Их, наверное, больше всего. И даже самая отчаянная, самая радикальная феминистка с зелеными подмышками, прочитав это описание, скорее всего, почует ком, подкативший к горлу. И горькие слезы, смешавшись с тушью, расчертят дорожки на её утомленном половой борьбой лице.

Вот каких мужиков мы хотим, в большинстве своём. А все претензии 40-летних мальчиков из серии « я вот не пью, не дерусь, доедаю манную кашу, а меня женщины не любят» просьба отправлять по адресу: г. Москва, ул. Профсоюзная, «Спортлото». Может быть, там ответят.