Написывают мне некоторые: где истории, как тебя трахали в два смычка? Где рассказы о минетах и жестком анале? Ты стала старая и скучная. Пиши, как раньше.

Так вот. Здесь в ЖЖ можете высказывать все, что угодно, как угодно, сколько угодно.
Но не приходите с этим ко мне в Инстаграм. Там я не желаю читать ваши скорбные ностальгии по прежней мижгоне.
В ЖЖ - демократия. Никого не баню. Никого не осуждаю. Никого не ограничиваю.
В инсте - монархия. Там я царь и бог, в бан за подобные воспоминания улетите моментально.

В моем инстаграме только я одна могу упоминать своё блядство, пьянство и решать, кривляться мне или рассказывать о любовниках.

Но это мой журнал. Поэтому - буду. С пятницей.

https://instagram.com/p/BhhKTV5BnVz

Я уже больше месяца, как одинокая женщина. Всех отшила. И сначала было всё заебись.
Но потом стало очень не хватать мужчины. Всё-таки привыкла, что меня всегда есть кому трахать. А сейчас нет. Даже кандидатов приличных в окружении не наблюдаю. Перечислю, какие типы ко мне клеются в текущем периоде.

Старый азер, хозяин цветочного магазина в нашем ТЦ, так и продолжает подкатывать ко мне со своими липкими комплиментами. Я уже шарахаюсь от него, заходить в ТЦ стала через служебный вход, где поставщики разгружаются. Мне омерзителен этот павианистый мудак.

Охранник здания, где я работала раньше. Это здание соседнее с моим домом и я часто встречаю работников оттуда. Когда-то давно я нечаянно (с горя по прЫнцу) переспала с молодым дагестанцем, работавшим там в охране. Один единственный раз, но он разболтал про него своим коллегам. Этот мальчик-даг уволился ещё при мне, то есть пять-шесть лет назад. Зато его друг теперь при каждой встрече напрашивается в гости. И нагло так, с претензией: типа, Вадиму же дала, и мне дай.

Охранник здания, где я работаю сейчас. Приезжий, работает вахтовым методом. Ночует в каморке при ТЦ. Молодой. Походу ему без разницы кому присунуть, лишь бы не дрочить. Не удивлюсь, если с каждой мимо проходящей особой женского пола флиртует. Категорически не вариант.

Бля, всё. Кандидаты закончились. Больше нет никого, кто захотел бы со мной отношений.

И сравнить было/стало?
Недавно я писала про проблемы, связанные с возрастными изменениями внешности. Как задолбалась поддерживать лицо и тело. Когда совсем становится тошно и хочется забить на себя, делаю сравнительные фото. И вроде вижу разницу.
Но вот думаю, может я ошибаюсь и просто сама себя успокаиваю?

https://instagram.com/p/Bhe0P3mhBiq

И да, да, да, знаю. Слишком я замороченная на этой теме. Но что делать, возраст такой, переходный период, наверное.

upd Для чистоты эксперимента заменила фото на другое. На новом я улыбаюсь и слева, и справа.

Одной моей сотруднице на днях исполнилось 30 лет. Она очень мечтает родить, но почему-то зачатие не получается. Вот уже четыре года, как она сама ходит по врачам и мужа таскает. И вроде у обоих репродуктивная система в порядке, а ребёнок не случается. Лично моё мнение, всё дело в том, что уж слишком она хочет забеременеть. До дрожи, до слёз, до истерики. А вселенная обычно никогда не даёт то, что слишком желаешь. Я говорю коллеге: снизь порог желания, забудь временно о попытках зачать. Она соглашается, но не в состоянии переключиться. Уже планирует ЭКО.
И ситуацию усугубляет ещё её страстное намерение быть «молодой» мамочкой, мамочкой-подружкой. Она боится выглядеть старой бабкой рядом с ребёнком-подростком. Непременно хочет остаться активной красоткой, когда дитё войдёт в возраст. Рисует себе картинку, похожую на данное фото.

https://instagram.com/p/BhXYB9uhdaU

И я её понимаю. Это на самом деле круто: быть относительно моложавой при взрослом ребёнке. Не только внешне, но и мышлением, и пониманием текущей реальности.
Но если не получилось у сотрудницы забеременеть в 20, не получается и в 30, то что? Теперь нужно забить на здоровье и срочно бежать делать такую тяжёлую нервную процедуру, как ЭКО? При здоровых родителях?

Мне скоро будет 40 лет. Ужас, конечно, как это много. Но с другой стороны, сейчас сорок лет совсем не то, что сорок лет наших мам и бабушек. Сейчас некоторые женщины в первый раз рожают только после сорока.
Хотя страшно всё равно.
До 30 лет я много пьянствовала. После вечно опухшей похмельной рожи лет пять с 30 до 35 я была очень довольна своим трезвым внешним видом.
А потом начались придирки. Не устраивает то одно, то другое, то третье.
Бесит! Исправишь один недостаток и сразу находишь другой. Думаешь, ну ладно, сейчас вот это уберу и будет всё ок. Нихрена! Нет морщин на лбу - есть носогубки. Нет лишних кг - есть сдувшаяся грудь. Нет жирных щек - есть поплывший овал. Нет спичкообразных ног - есть пузо.
Я даже блондинкой, быть которой мне очень нравится, оставаться не могу. Ибо сожженым волосам пиздец.
Это бесконечный невыносимый кошмар.

Куча денежных знаков, океан физических усилий, множество нервных клеток, всё ухает в ничтожно малое желание выглядеть всего лишь не старо.

Я живу на них уже годы. Иногда летом забываю их принимать и получаются перерывы в месяц, полтора. Не больше.
Я точно знаю, что мне придётся пить антидепрессанты пожизненно. Ибо без них случается ад.

Ад не в смысле желания самовыпилиться. Не в тоске или в отвращении к жизни. А в лавине физических болячек. Начинает болеть сердце, кружиться голова, портится сон. Я дышу и не могу надышаться, мне постоянно не хватает воздуха. Я начинаю нуждаться в присутствии рядом хоть кого-то, кто спасёт меня, когда мне станет плохо. А мне станет плохо. Эта уверенность растёт во мне прямо пропорционально времени без антидепрессантов.

Вернулась к длине пятилетней давности. Теперь у меня опять каре, только не чёрное, а блонд. Заодно и брови зацените. Их форму тоже наконец-то поменяла.
Сравним? Когда я вам больше нравлюсь, сейчас или пять лет назад?
Я, однозначно, за 2018.

Вернулась к длине пятилетней давности. Теперь у меня опять каре, только не чёрное, а блонд. Заодно и брови зацените. Их форму тоже наконец-то поменяла.
Сравним? Когда я вам больше нравлюсь, сейчас или пять лет назад?
Я, однозначно, за 2018.

Нет, я не стесняюсь своего прошлого.
Нет, я не боюсь огласки своего блядства и своего алкоголизма.
Нет, мне не стыдно своих унижений перед нерусским мужчиной.

Я вообще никогда ни о чём не жалею.
Что было, то было. Это жизнь, и у каждого она своя. У меня вот такая.
Тем более, весь треш, слава богу, остался в безумной молодости. Сейчас я умнее, осторожнее, спокойнее.
Я убрала под замок некоторые записи вот по какой причине.

Заебали одно время тролли и беспардонные личности.
Которые вычитывая мой журнал, ужасались и мчались донести своё возмущение или презрение до хозяйки журнала.

У меня мало взаимных френдов, я добавляю в друзья очень придирчиво и только близких, проверенных временем подписчиков. Вот для них открыт весь мой бложик, до последней буковки.
А случайные, мимо проходящие чистоплюи мне нахрен здесь не нужны.