У меня во френдах была возрастная девушка. Запомнилась тем, что постоянно ныла о нехватке денег.
Мое личное мнение, последнее дно - на весь интернет жаловаться, что нет еды и нет рублей, чтобы её купить.

Причём девушка не работает. Она типа фотограф и иногда копирайтер. Творческая личность, для которой главное свобода и отсутствие каких-либо рамок, будь то время, ответственность или объём работы.
Она хочет вставать утром, когда ей встается. Ходить в спортзал, когда ей удобно. Выпивать ночами без угрызений совести.

Люди, пишущие девушке комментарии типа « Если тебе нечего жрать, то зачем взяла в кредит айфон?», «Работать не пробовала?» автоматом становятся врагами, причём завистливыми и желающими девушке страшных несчастий.

Я отписалась от этой мадам, потому что в принципе не люблю унылых, всегда недовольных, на всех обиженных, уставших от жизни людей.
Нытиков, у которых не бывает хорошего настроения, позитивных событий и доброго отношения к своим подписчикам.
Самопровозглашенных прим периферии, мнящих себя королевами, необычными и непонятыми.

Купив клубную карту в новом фитнес-зале, я сразу оплатила блок из пяти занятий с тренером. Тренер мне достался молодой, голубоглазый, кудрявый.
Я рассчитывала, что при условии взаимной симпатии и наличии у меня заметного прогресса продолжу и дальше персональные тренировки.
Но не сошлись звезды, не легли карты, не случились отношения.

Вот прежний мой тренер не был идеальным. Да, он говорил «Ложи гантели». Да, он постоянно чесал свои яйца. Да, он ничего не объяснял, а на мои вопросы обижался.
Но он никогда меня не трогал!
Максимум, слегка дотрагивался до спины, плеч или рук. Еле ощутимо дотрагивался.

А в новом зале юный златокудрый аполлон всё время накладывал на меня свои верхние конечности. На талию, на попу, на живот.
Более того, он и наоборот делал. Мои руки о своё туловище грел. «Потрогай мой бицепс. Чувствуешь, как должен он напрягаться? Положи ладонь на мои лопатки. Чуешь, как они сходятся? Дай руку. Смотри, какая часть пресса задействована».

Я, конечно, неопытный любитель тренажерки. Возможно, такое поведение в порядке вещей, все тренеры так поступают, а я истеричка и глупая женщина.
Но проблема в том, что мне подобные взаимные касания не нравятся. Я вообще в последнее время избегаю любых стыковок телами, кроме как в сексе.
Поэтому, как не старался кудрявый мастер-тренер впечатлить меня своими знаниями и умениями, я с легкостью и облегчением попрощалась с ним после пятого занятия.

Моё уважение к Миро дало первую трещину, когда она свой блог превратила в бложик. Погнав сплошняком сплетни и обнюхивая трусы знаменитостей.
Это очень легко, делать трафик на «Моника Беллуччи - толстая, Ольга Бузова - глупая, у Ксении Бородиной муж - кобель».
Я просто физически не могла не презирать человека, сделавшего главной идеей своего заработка пустое тявканье на успешных людей. Которым, кстати, ну абсолютно плевать на мнение какой-то Мироненки.
Как можно уважать моську?

В окончательную топодрочершу, недалекую умом и принципами, Лена превратилась для меня после своего переселения в Америку.
Жалкое зрелище было наблюдать, как её былой патриотизм с неким даже исступлением («отдамся Путину», «в Америку ни ногой») преобразовывался в пренебрежение Россией.
Как можно считать умной тётку, позволившую промывку собственных мозгов? Продавшую убеждения за грин-карту или за мелкий хуек своего лысого дрища?

Вообще, в топе ЖЖ относительно женского пола крайне убогая ситуация сейчас. Кроме гурини Эволюции, все остальные блогерши дружно обсасывают наряды или поведение селебрити.
Печально.

Сегодня у меня был насыщенный день.
Посетила родительское собрание в вузе по поводу подготовительных курсов. Сходила с дочкой на выборы мэра. Вечером выползла на променад по детской площадке во дворе с почти любимым мужчиной.

Но мужчина был и на собрании со мной!
Так как накануне осталась ночевать у него, утром спросила: поедешь за компанию? Поиграем в настоящую семью?
Честно скажу, согласия не ожидала. Мне и самой было лениво тащиться туда. Но мой мужик удивил.
Поехал и образцово отсидел два часа. Слушал педагогов с искренним вниманием, даже пару вопросов задал.

И вот я думаю. С чего бы это?
Вывод моих размышлений печальный вышел, но думаю, что верный.
Как человек, не имеющий детей и не могущий их завести, он, конечно, увлёкся этой фальшивой ролью родителя.
Мне и приятна его заинтересованность и страшна одновременно.

Во вторник я вызывала себе скорую помощь из-за проблем с шеей.
Нет, я не дура, чтобы гонять неотложку ради снятия боли уколом. У меня были не просто боли. Накануне я мучалась головокружениями, а во вторник с утра, собираясь на работу, потеряла сознание.

Ну так вот. Вся эта неприятная херня у меня из-за грыжи в шейном отделе позвоночника. Не знаю точно, какой давности она, диагностировали ещё в 2013. И пока был просто дискомфорт в движении, пока была просто боль, я практически не беспокоилась. Глотала курсами диклофенак с мовалисом и чем-то ещё, что прописывал участковый невролог.

Но потом началась жопа. Головокружения, сердцебиения, нехватка воздуха при дыхании, как следствие - панические атаки.
А теперь вон вообще в обморок хлопнулась.

Я рассказала своему тренеру. И он сказал: лучше пусть будет накаченная здоровенная шея, чем потери сознания.
Должно быть много сильных мышц, чтобы они взяли на себя часть нагрузки с позвоночника. И я абсолютно с тренером согласна.

Сегодня поделилась этой информацией в инстаграме и кое-кто мне написал: Пиздец, Ирина опять ебанулась.
Когда я попросила озвучить тогда альтернативу, человек слился.
Конечно, легко рассуждать и осуждать, когда не прочувствовал на себе всю «прелесть» подобной болячки.
Кто-то, наверное, думает, что достаточно закинуться пенталгином и живи себе ок. Достаточно долго я так и поступала.
Но, сука, грыжа никуда не делась. Она, наоборот, прогрессировала.
И пусть у меня станет мощная шея, да хоть как у быка, если это поможет избежать паралича или инсульта.

В моем жж нет и не было рекламы.
Я пишу здесь не ради денег, не ради славы. Не страдаю такой фигней, как вливание денег в промо.
Только один пиар я себе позволю: своего инстаграма.
Подписывайтесь.

https://www.instagram.com/omorochka/

Я его скоро закрою и надеюсь, что насовсем. Задолбала приписываться всякая реклама.

Это трагедия, когда человек завязывает бухать не из-за того, что ему разонравилась пьяная эйфория. А потому что его заставили: родные, врачи или собственная совесть.

Ничего хорошего из такой вынужденной трезвости не выйдет.
Ни человек этот не будет счастлив, ни окружающие его люди не будут удовлетворены.

Ещё в 2015 году я написала пост о причинах завязки и шансах выдержать её длительный срок. О тех, кто сможет бросить пить и тех, у кого это никогда не получится.
Повторю этот пост, пожалуй.

«Знаете, какой вопрос мне задают тут чаще всего?
--Как бросить пить? Как ты смогла завязать с синькой?

Это спрашивают пьяницы, которые вроде бы как устали бухать.
Но я скажу вот что: с вероятностью 99% они не прекратят заливать в себя алкоголь при любом удобном случае.
Знаете, почему?

Потому что вторым вопросом у них следует:
--А как же праздники? Как не выпить на свадьбе или в Новый Год? Или вот как не отметить День Победы? Это же святое!

Пока в мозгах алкоголика допускается мысль о редком, умеренном питие - он будет срываться.
Не существует для зависимого от градусов человека такого осторожного бухания.
Не существует!

Завязать по-серьезному шанс появляется только тогда, когда алкаша осенит, что синька не обязательное приложение к праздникам. Когда алкаш найдет в себе ресурсы заменить спиртное на что-то другое.
А самое главное, когда он перестанет от этой замены страдать, перестанет сожалеть и начнет наслаждаться своей трезвостью.

Сто раз писала, что для категоричной завязки нужно всего лишь одно, но очень важное условие.
Пьющий человек должен полюбить свою "сухую" жизнь больше, чем эйфорию опьянения.»

Ну вот реально, какое незаменимое удовольствие получает человек от алкоголя? Без него нельзя расслабиться? Чушь. Без него нельзя искренне развеселиться? Совсем ерунда. Градус в крови делает людей откровенней? Вообще не факт, что это плюс, а не минус.

Вчера к родителям приезжали их друзья, которые не видели меня лет десять.
Накрыли стол, разлили спиртное по бокалам и рюмкам. И когда все, кроме меня, подняли их для тоста, муж из пары родительских знакомых недоуменно уставился на меня: «Ирин, а ты что не пьёшь? Давай поднимай стакан за компанию.»

Воцарилось тревожное молчание.
Обычно в подобных сборищах уже ни у кого не вызывает вопросов моя трезвость. Все воспринимают мой отказ от алкоголя спокойно и естественно. Возможно, все даже знают причину, по которой я уже очень давно не пью. Поэтому никто не спрашивает, не настаивает, не обижается.

А тут новые люди. Точнее, старые, но которые не в курсе моей трезвости.
Я, конечно, легко отшутилась, что в компании должен же быть хоть один трезвый водитель, вдруг понадобится кого-то отвезти домой.

Но эта сцена напомнила мне вот о чём.
Когда я только завязала с бухлом, мне было очень неловко и даже стыдно отвечать на подобные вопросы. Чувствовала себя неуютно, когда все поднимали рюмки, чокались, а я сидела, уткнувшись в тарелку.

Прошло почти десять лет.
И сейчас мне абсолютно всё равно.
Я спокойно могла бы вчера ответить: не пью, потому что в прошлом имела проблемы с алкоголем. Не ответила так из-за родителей.
Возможно, им ещё стыдно. Мне уже давно нет.

Сейчас я при росте 168 см вешу 53-55 кг в зависимости от времени суток и плотности обеда.
Вспоминаю, как год назад я ныла, что жирная при 54 килограммах, как достало пузо и жирок в некоторых местах. Например, при ножках-спичках и просвечивающихся рёбрах у меня все равно был жир вокруг пупка.

Я худела и худела. Более-менее была довольна собой, когда достигала веса в полтинник. И всё равно, ровный живот был только в первой половине дня, после обеда опять выпирал.
Это, как написала одна моя знакомая, настоящая катастрофа, когда женщина не нравится сама себе.

Только сейчас, впервые за очень долгое время, я почти полностью удовлетворена собой. Спасибо занятиям в зале.
По ощущениям я как будто вернулась на десять лет назад. Тогда я не думала ещё, какую одежду можно надевать, а какая подчеркнёт недостатки фигуры.
Вот и сейчас ношу всё, что хочу.
А ведь до зала я практически перестала покупать обтягивающую одежду, топы, оголяющие пупок или плечи.

Я чувствую, что тело стало снова послушным. Оно снова дружит со мной. Я его оздоравливаю в зале, а в ответ получаю твердость ляжек, упругость живота, подтянутость рук и попы.

Вот приехали мы вчера с дочкой к моим родителям в гости.
Я привезла папе лекарств. И он мне теперь пытается всучить за них деньги.
Каждый раз такое. Как будто я не могу себе позволить маленькую заботу о самом близком мне человеке.

Отец мне столько дал, что кому-либо другому на несколько жизней хватит. Искренне считаю, что теперь моя очередь заботиться о нём. Мне почти сорок лет и я хочу уже финансово помогать родным.

А они не дают мне такого шанса.
За каждое лекарство, за каждую купленную по их просьбе вещь мама с папой отдают мне деньги. Не беру наличкой, переводят на карту.

В этот раз совсем неудобно получилось. Потому что кроме денег за таблетки, папа ещё заставляет меня взять десять тысяч дополнительно. Типа это от них внучке к школе.

Блин, мы что, бедные?
Я всё уже купила дочери к 1 сентября. Более того, отвалила двести тысяч на подготовительные курсы к ЕГЭ. Нищие разве записываются на такие курсы?

Мне с одной стороны, приятна родительская забота. Я радуюсь, что они финансово независимые и могут себе позволить гораздо больше, чем основная часть пенсионеров.
Но с другой стороны, как-то обидно. Как будто они до сих пор не верят, что у меня всё хорошо. До сих пор рвутся меня спасать и помогать «выживать».