Я недавно целую неделю думала, что забеременела нечаянно. Никому не пожелаю тех моральных мук, что испытала я.
Невыносимо хотелось родить. Жутко соскучилась по маленьким детям, но..
Осознаю, насколько безответственно рожать ребёнка в сорок лет. Имея уже взрослую дочь, которая возможно уже через пару лет сделает тебя бабушкой.

Во-вторых, я прям уверена, что дитё в школьном возрасте будет стесняться мать-пенсионерку. Для меня это неприемлемо.
К тому же, несмотря на модные нынче заверения, что «беременность омолаживает организм женщины», все имеют глаза и видят, как старит сорокалетнюю даму вынашивание и рождение ребёнка. Такая гормональная встряска вовсе не польза, а удар по внешности и здоровью матери.

Я ещё понимаю ситуации, когда женщина пыталась, но не могла забеременеть в молодости. Лечилась, надеялась, мечтала. И только к сорока годам случилось долгожданное зачатие.
Однако отказываюсь понимать тёть, вырастивших одних детей и от скуки или боязни одиночества решивших завести себе ещё игрушку. Забаву на старость.

Лена Мироненко недавно усиралась на весь интернет, что в свои 36 лет имеет молодое тело. Расписывала своим хомякам, что ради этого счастья шесть дней в неделю пашет в спортзале и питается одним протеином. И это на протяжении уже многих лет.

Вы бы смогли так? Лишить себя удовольствий, посвятить свою жизнь поддержанию якобы молодости тела?
Хотя Лена утверждает, что научилась быть равнодушной к еде, а радость получает от собственного отражения в зеркале, я не очень ей верю.
Не стоит её туловище таких жертв.
Тем более, что там за туловище - плохо понятно. Видео она не снимает. Фоточки все в полутьме в заляпанном зеркале. Ну да ладно.

Скажу за себя. Я ем всё, что мне хочется, включая обожаемый мной фастфуд. Спортом занимаюсь всего два месяца. И в следующем году мне исполнится сорок лет. И да, я рожавшая.
Предпочитаю выглядеть так, как я (имея все радости жизни, не убиваясь в зале), чем как Мироненко (с квадратиком горького шоколада по утрам и протеином на обед и ужин).

А ваше мнение? Какой ваш выбор: вкусная еда и жирок на теле или категоричная диета с ежедневным спортом и туловище Миро?

Вчера показала в Инстаграме шрам на ноге, которому лет двадцать уже. Первый муж спьяну порезал. Посадил меня к себе на колени, ласкал, целовал. Потом взял нож и полоснул по ляжке.
Он часто и много меня бил.

Второй муж тоже поднимал иногда руку. Но этот хотя бы за дело. За пьянки мои, за истерики, за доебки пустые.
Нет, не оправдываю его, просто честно признаю и свою вину.

К чему я это? Меня только сейчас осенило, почему я терпела такое отношение к себе, мирилась с ним и продолжала жить с бьющими меня мужчинами.

Сейчас такое для меня немыслимо. Сейчас я моментально пошлю нахер мужика, даже просто сказавшего мне грубое слово.
Сейчас я слишком люблю и уважаю себя.
А тогда я ощущала себя постоянно виноватой. Из-за алкоголя. Каждому алкашу знакомо мучительное невыносимое похмельное покаяние. Когда настолько стыдно с утра, тошно и противно, что ненавидишь себя и считаешь мерзейшей недостойнейшей тварью на свете.

Конечно, когда живёшь в таком режиме перманентного самоуничтожения, оправдываешь и прощаешь любое насилие над собой. Ещё и благодарна, что всего лишь наказывает, а не бросает такое уебищное существо.

У меня очень серьёзная суровая дочь. Даже не знаю, в кого она такая. Никаких мальчиков, гулянок. Книжки из серии Эксклюзивная классика, саморазвитие, заумные разговоры, такие же друзья: не пьющие, не курящие, всегда и обязательно возвращающиеся домой строго к началу комендантского часа.

Иногда дочь не ночует дома, но непременно на видеосвязи, покажет и подругу, и родителей подруги, и обстановку.
Периодически просит тату, или волосы покрасить в зелёный цвет, или проткнуть лишнюю дырку в ухе. Я всегда иду навстречу, но получив мое согласие, дочь быстро остывает.

Вещи моего ребёнка не интересуют. В магазин приходится заманивать хитростью, или шантажом, или подкупом. Ей не нужны красивые шмотки. Иногда сама в интернете выберет что-нибудь (на мой взгляд хрень, на её - «не как у быдла»).

На всё у неё своя точка зрения. На политику, на религию, на образование, на внешность. Причём она не настаивает, не убеждает. Всегда выслушает с интересом, подискутирует, но останется при своём.

Вот скажите мне, это разве нормальное поведение для подростка? Откуда и почему они такие умные и рассудительные? Вспоминаю себя в её возрасте. И пьянки/гулянки, и мужики, и вообще в 17 лет замуж вышла. Но всё это веселье параллельно с учёбой, получением медали в школе, поступлением в ВУЗ. То есть, разносторонняя сбалансированная плюсами и минусами юность.
А для дочери и её друзей гуляющие ровесницы - профурсетки, если умные. Если тупые - шкуры.
И все, кто не интересуется обстановкой в стране - стадо и быдло.

Господи, я в её годы даже не задумывалась о политике. Закончила школу в 95, и ни-че-го не знала о путче, о танках в Москве, о противостоянии Горбачёва и Ельцина. Не надо мне было этого. Я училась, развлекалась, тоже читала классику, пробовала алкоголь, теряла девственность.
А моя дочь в свои 16 озабочена перенаселением планеты, поэтому планирует не рожать, а усыновить в будущем левого ребёнка.

Я не понимаю! Не могу даже оценить, плохо или хорошо такое поведение нынешних подростков. Оно просто противоположно иное.

Под окном пара:





—Вот мне 35. Ты говоришь, подожди с ребёнком, сначала квартиру купим. Вот мне 37. Ты говоришь, щас дом купим, потом родим. А тебе уже 54. Потом у тебя стоять перестанет и я останусь в жопе. Я уже видела такое.
—Я не буду кормить грудью долго, потому что у меня возраст, потому что экология, потому что сейчас в принципе никто долго не кормит. Я не собираюсь долго сидеть с ребёнком, я с ним с ума сойду.
—Нет подходящего времени для ребёнка. Или ты мне говоришь «не рожаем» и мы закрываем этот вопрос. Или рожаем сейчас. Да, ультиматум.
—Что за необходимость была утром разговаривать с собакой, когда я сплю?! Ты никогда раньше с ней не разговаривал. Ты специально!
—Конечно, ты у нас идеал. Одна я такая бешеная. Но как ты влюбился в такую бешеную? Я такой с тобой стала. До тебя я такой не была.
—Не делай из меня психическую. Я в принципе охуенная. А все из меня хотят сделать какое-то гавно. Да хрен у вас что получится.
—Ты меня не понимаешь!

Блять, задолбала разборками на весь двор. Вот что в голове у этой бабы, вываливает такое криком, как будто в собственной кухне стоит. И не 20 лет, на глупость по молодости не спишешь.
А мужика прям жалко. Чего-то шептал в ответ, весь съёжился от стыда, потом сел в машину и свалил от истерички.

А бабы наивные дуры. Вот я прожила дохера лет, а всё равно верю, что если мужчина по телефону признаётся в любви, нежничает и сюсюкает, то это категорически исключает вероятность нахождения в это время рядом с ним чужой телки.
Как будто не было у меня ситуаций, когда мужик любезничал с женой по сотовому и одновременно мял мне сиськи или ляжки полировал.

В двадцать лет я заставляла мужей клясться, что не изменил. Клялись и родителями, и детьми. Сейчас осознаю, насколько это глупо.
Конечно, ревную и сейчас, паранойя моя не имеет возраста. Могу навоображать и накрутить себя до такой степени, что бегу срочно изменять в отместку.
С другой стороны, какая-то мудрость всё-таки появилась с возрастом. Потому что сейчас я понимаю: ну бляди мужики, такие они. И важна не абсолютная верность, а желание/нежелание продолжать отношения. Если чувак говорит, что любит, скучает, мечтает, то значит он заинтересован во мне. Не хочет потерять, стремится сохранить хорошее к себе отношение.
А дальше уже решать мне. Взвесить плюсы и минусы, прикинуть два варианта. Как для моего душевного состояния будет комфортней: с мужиком этим или без него.

Времени не было написать, говорит.
Сказал, что заебался там, дел дохера, ничего не успевает. А я такая: «Ну если надо, то задержись». И жду, что ответит. Конечно, я против лишней даже минуты разлуки. Но надо же из себя построить немного всемудрую, всёпонимающую спутницу жизни. Ну и дать понять заодно, что вовсе не пуп моей жизни он, нормально мне и без него. Ответил, что нет, вернётся в субботу, как и планировал.
И ещё кое-что сказал.

«Люблю».
Прикиньте?
А я промолчала на это. Во-первых, я его хочу, а не люблю. Во-вторых, решила же: меньше сладкого, больше жёсткого.

Дебилка! Нахрена садиться за руль на психах. Где теперь это чинить, не знаю. Сколько будет стоить, не знаю. Настроение - гавно.

https://instagram.com/p/BlQuiaCBr6p

В пятницу новый хахаль внезапно сообщил, что уезжает на неделю в командировку. Я расстроилась, ибо были планы, но решила: ок, надо - значит надо.
Но блять, у меня какое-то дежавю. Повторяется ситуация с третьим мужем. Этот чувак тоже уехал и пропал. Не звонит, не пишет вот уже второй день.

Ну почему так? Как только у меня образовывается регулярная половая жизнь, так что-нибудь случается.
Я разве много хочу? Мне от мужика ничего не надо, кроме хуя. У меня всё остальное есть. Работа, жильё, деньги, семья, машина, даже психическая стабильность в наличии. Нуждаюсь только в периодических занятиях сексом. Потому что привыкла, потому что нравится, потому что считаю это важным.


Как найти мужчину, согласного встречаться без обязательств один-два раза в неделю? Надоело менять партнеров каждые пару месяцев. Да и страшно что-то. Вот какая в юности я была отчаянная (спала с незнакомцами без защиты, шла на подозрительные хаты, тащила ебарей домой), такой степени я сейчас параноик насчёт безопасности. Боюсь и маньяков с извращенцами, и неизлечимых половых заболеваний. Недавно прочитала, что в Москве заболеваемость СПИДом в прошлом году резко увеличилась на 20% по сравнению с 2016. А я так и не научилась спрашивать справку перед первым сексом, да даже настаивать на презервативе до сих пор стесняюсь.

Жизнь - боль, короче.

Прошло ровно два месяца, как я стала посещать тренажёрный зал. И меня дико радуют изменения, произошедшие со мной. Я даже не ожидала такого мощного эффекта за столь короткий период.
Во-первых, меня наконец-то полностью устраивает своя внешность. Такими твёрдыми мои конечности, жопа и живот не были даже в двадцать лет. Я даже не знала, как это бывает - наличие мышц. У меня их не было совсем.
Конечно, я теперь не дрищ, ноги и руки стали заметно толще. Но мне нравится.

Во-вторых, и это намного важнее внешности.У меня стало лучше здоровье. Раньше из-за грыжи в шее я каждый вечер обмазывалась болеутоляющими гелями, глотала горстями диклофенак и периодически вызывала скорую. Не могла более часа работать за компьютером, долго ехать в автомобиле и т. д. У меня регулярно случались головокружения, в глазах двоилось, болела голова, отекало лицо.
Не скажу, что сейчас стало всё абсолютно идеально, но явно лучше. Намного лучше.

Теперь вот думаю, зачем я столько страдала? Почему не пошла в зал раньше?
Ну и фото из последних.

https://instagram.com/p/BkijEWWBRqc