Были и анекдотические случаи, связанные с вертолётами и их экипажами. Вот один из них. Сам я в нём не участвовал, но рассказали люди верные. Далее с их слов:
«В середине лета (только недавно припай от берега унесло) вахтуем вдвоём на ГМС «Виктория». Ещё и ни одна экспедиция не прилетела. А мы уж несколько раз сетки в море ставили и кой какую рыбку поимели. Как-то ясным днём заходит к нам на площадку «МИ-8». Сели, винты приглушили. Идут летуны в гости. От чая вежливо отказались, а просят поделиться рыбкой, если есть. Мы люди не жадные, да и весь сезон рыбалки ещё впереди. Даём им некоторый объем малосольного омуля. Лётчики благодарят и высказывают сожаление в том, что нечем расплатиться. Ну не деньги же в тундре платить… Мы говорим – да, ладно. Просто будете когда-нибудь мимо лететь – завезите нам пивка малёк. Те – спасибо, постараемся. На том и расстались. Проходит недели две. Погода ухудшилась. Шторм гремит, брызги прибоя до окон полярки долетают. Вахтующая двойка видимо притомившись от безделия как-то после обеда прикорнула на адмиральский час. Просыпаются, выходят в общий тамбур метеостанции и видят чудную картину. Посреди тамбура стоит пятилитровая полная пива канистра. Вышли на улицу – никого. Только ветер свистит. Призадумались, но пиво попробовали – свежее. Загадка разрешилась недели ещё через две. Подсел тот же борт и лётчики рассказали. Купили вам в Воркуте пиво. Садимся (в 50 м от станции!). Никто не встречает. Заглянули в тамбур – тихо. Ну, не обратно же пиво везти. Поставили канистру, вернулись на борт и улетели. Подумали, что полярники куда-то отъехали по делам.
Это ж как надо было спать, чтобы не услышать садящийся и взлетающий борт?»

У нас в подъезде живет семья, состоящая из 8-ми человек: мама – Надя, муж – Петрович, а далее ... детишки, мал-мала меньше. Все ребятенки ходят в обносках, злобные и всегда голодные. Глядя на них, все россказни о дружных многодетных семьях, разбивается в пух и прах. Они даже между собой, за карамельку дерутся до крови, не говоря уже о стычках во дворе.
А еще у нас в подъезде проживает дедушка Миша, который в меру своей скудной пенсии кормит в силу своей возможности эту ребятню. На счет котлет не уверена, но макароны по флотски и испеченный им самим пирог по рецепту его покойной жены "Вишенка" - раз в неделю, так это точно – у детей праздник живота!!!
И вот.
Сидит деда Миша у подъезда на лавочке, поглаживая облюбовавшего наш двор приблудного котяру по кличке Рысь. Я, гуляя с племянником почти напротив подъезда, наблюдаю следующее.
Деда Миша щурится первому весеннему солнышку, Рысь тоже прибалдел и урчит...
Тут из подъезда выходит мама – Надя. Зимний пуховик-пальто-размахайку она не одела, и деда Миша видит ОПЯТЬ округлившейся животик.
- СЕДЬМОЙ несчастный ребенок, - бормочет он, а потом интересуется. – Наденька, а сколько детишек ты планируешь?
Мама – Надя, которая вовсе не пьяница и не путевая мать, а просто любящая детей, но не осознающая, вернее не успевающая осознавать за всеми своими хозяйственными хлопотами проблем с ними, детьми.
- Да как Бог даст, - отвечает она.

Деда Миша хмыкнул, улыбнулся и резюмировал:
- Да, твой мужик Петрович хоть и не Господь Бог, но хрен у него стоит на зависть всему району. Все бы хорошо, но почему Я должен в данном случае выступать в роли "Ангела" и хоть изредка кормить ваших детей?

Мама – Надя застыла в изумлении у лавочки, а он продолжил.

- Передай ему, Петровичу - тире - Господу Богу, что родишь ты этого, и более – ни-ни, - подумал, и добавил.
- А если ОН тебя желать будет в постели без ПРЕЗЕРВАТИВА, то так и передай ему, что его хрен я на колбасу порежу, приготовлю, и Рыси-коту скормлю.
И пущай меня он боится, Я НЕ ШУЧУ, ты же знаешь, я не одну Войну прошел...

PS: эта история пятилетней давности. Нового пополнения у мамы-Нади нет, но зато Петрович стал своим детям не Петровичем, а ПАПОЙ у семерых ребятишек.
PPS: а пра-дедушка (уже) Миша, хоть и редко, но выходит весной погреться на солнышке. Ну, и конечно же на его коленях мурлычущий приблудный котяра Рысь...

Про детство.
Распределение ролей в хореографическом коллективе под Новый Год – вещь сложная. Казалось бы: безопасная белочка, а ходить в шкуре несколько часов без права присесть на проволочный хвостик? Мужикам не понять.
Сидит за столом вся семья: папа, мама, дед, бабушка и дядя. И тут влетаю я разгоряченная с репетиции, глаза от счастья светятся.
- Мамочка! Где вся твоя французская косметика?
- ???????????
- У нас радость! Меня выбрали ЛОШАДЬЮ!
Дед плакал…
P.S. у нас по сценарию «снежинки» «везли» Деда Мороза…

ИСТОЧНИК ВДОХНОВЕНИЯ
Сальвадор Дали часто пользовался таким приёмом: сидя на стуле, он засыпал с зажатым между пальцами тяжёлым ключом. Постепенно хватка ослабевала, ключ падал и ударялся о лежащую на полу тарелку. Возникающие во время дремоты мысли могли быть новыми идеями или решениями сложных проблем.

У нас работает парень, который является сопредседателем ОНФ по нашему региону. Соответственно, он участвовал во встрече представителей ОНФ с Президентом. После возвращения мы начинаем распрашивать: кого видел, с кем говорил. Естественным образом возникает мысль о том, что подтверждается теория шести рукопожатий (фильм "Елки-2"). Наш коллега Президенту руку не пожимал, но с Говорухиным - точно. Так что мы все стоим третьими в цепочке до Президента. Мысль, конечно, приятная, да и теория подтверждается. Но тут Михаил говорит:
- Это хорошо, но вот наше четвертое рукопожатие в цепочке - с Обамой...
Половина из присутствующих сразу вытерла правую руку.

Об углубленном изучении родного языка в ясельной группе.
Забирает папа малого из садика. Сынуля демонстрирует испачканную борщом белую футболку, которую я, вообще-то, не разрешаю носить в садике. Но утром дитя собирал муж. И забыл.
Папа прикидывает ущерб:
- Попадет нам от мамы.
На что малой выдает:
- Папа, да нам зёпа!

Правду говорят, что дамам главное - поговорить. :) Залез сегодня на один женский форум оставить короткое сообщение, нажимаю на "отправить", а мне и бац! - ответ: "длина сообщения должна быть НЕ МЕНЬШЕ 10 символов". :)
Лаконичность - не для дам!

Заскочили всем семейством с супермаркет. Подходим к кассе. Я вижу пластиковую одноразовую посуду. Думаю, мол, все равно пора пикничков настала, надо прикупить, чтоб потом не бегать. Хватаю пару комплектов и кладу на ленту. Муж молча наблюдает, а после с таким трогательным пониманием в голосе говорит:
- Что, посуду мыть надоело?

Вся суть нашей армии в двух предложениях.
В нашей части пятница считалась почтовым днём - всех, кому приходили посылки и письма, отпускали на почту. Но однажды нас на почту не пустили.
Спрашиваем на следующий день, в субботу:
- Товарищ майор, мы сегодня пойдём на почту?
- Сегодня у нас суббота, а почта по пятницам, пойдёте в понедельник!

Случай был на работе: сканворд отгадывали. Почти весь отгадали.
Мужик (с лёгкого бодуна) читает:
- Передок собаки... четыре буквы...
Тут же выдали ему вариант:
- Рыло...
- Не подходит! - говорит.
В общем, всем офисом полдня мозги морщили.
На следующий день этот мужик приходит и говорит:
- Бля! Предок собаки!
Короче, волк оказался...