Знаю.
Грубая, равнодушная, похуистичная, неблагодарная.
А как я могу быть здесь иной?
У меня сейчас с каждым постом такое чувство, будто я голой выхожу на улицу или дрочу в общественном месте.
Никакой колуарности, которая была ранее.

Если честно, я вообще не понимаю, что я тут еще делаю.
Ухожу, ухожу, все никак не уйду.
И ведь давно уже разочаровалась в живом журнале.
Все эти рейтинги, соцкапы напрягают.
Даже если похуй на них, как на индикатор славы, всё равно напрягают.
Потому что природа у меня такая, азартная, и я легко ведусь на любую предложенную соревновательность.

Еще меня бесят малолетки, которые тут без году неделя, и которые постят с умным видом хуйню, предлагая оценить их мозговые извилины.
Эти юные любители поразмышлять на темы, до которых им еще расти и расти, особенно мерзки.

Гонка за популярностью между юзерами свела на нет саму идею живого журнала.
Никто уже не пишет о своей жизни, не постит дыбр.
Каждый пост стремится к статье подобности.
Все мнят себя журналистами, а то и вообще пейсателями.
Тут практически не осталось блогов, не запачкавших себя политикой или желтухой.

Необходимость вымучивать из себя буквы тоже заебала.
Этим меня и влюбил в себя инстаграм.
Там запостил фотку и ничего придумывать под ней не требуется.
Под фото друга лайкнул и тот знает, что я была, видела, оценила.
А в ЖЖ кипят вечные обиды за то, что не комментирую.
Хотя сто раз писала: по возможности читаю все и всех, но строчить ответы нет ни времени, ни желания.

Так почему я каждый раз всё равно возвращаюсь сюда?
Из-за некоторых френдов, которых люблю, ценю и которые мне интересны.
Была бы моя воля, я бы заставила их завести инстаграм и общалась там с ними в атмосфере легкости и ламповости.
В этом случае без сожаления попрощаюсь с ЖЖ навсегда.

Вот такая я сейчас. Почти 50 кило живого веса.
Считаю, что явно не худа, не костлява, не изможденна.
А супруг недоволен и требует, чтобы я наела себе немного жирка.
Хотя сам дрищ, никак не наберет хотя бы 75 кг.
Вот предыдущий мой муж был огромный, более центнера весом.
И ему очень нравились тощие девушки. Чем я была худее, тем больше он возбуждался на меня.
А этот извращенец какой-то, хочет больше сала на жене, чтобы было мягко и было, "за что подержаться".

Когда я писала про женщин возрастом за 30, блядующих и радостно делящихся подробностями в интернете, я вовсе не имела ввиду следующих дам:

Свободных, трахающихся в собственное удовольствие.
Замужних, имеющих любовников.
Престарелых, но страстных штучек, никогда не отказывающихся от возможности курортного романа.

Кого вы там еще под моим постом защищали?
Успокойтесь.
То не бляди.
А уставшие от быта тетеньки, мечтающие о страстях, как в любовных романах.
Или недоебанные за предыдущие тридцать лет женщины, стремящиеся срочно восполнить дефицит приключений в молодости.

Я не против этих потрахивающихся себе в удовольствие баб.
Тем более, что блядством их невинные шалости не считаю.

Блядство это беспорядочные бесцельные половые связи.
Просто от скуки, мести или излишнего алкоголя в крови.
Когда к тридцати годам количество сексуальных партнеров переваливает за тысячу, и большую часть из них не помнишь.
Когда трахаешься за один день с несколькими незнакомцами, которых снимаешь на улице.
Когда садишься в случайные машины и ебешься с их хозяевами, забыв про презервативы.
Когда позволяешь только что встреченному мужику отвести себя к еще парочке его друзей и отдаешься им всем за бутылку дешевой водки.
Когда позволяешь кончать в себя незнакомому мужику, который чуть чище уличного бомжа.
Когда, проводив мужа в командировку, нажираешься и прешься из дома в поисках любого стоячего хуя.
Когда притаскиваешь в дом подобранных на улице "самцов" и наутро просыпаешься в освобожденной от ценностей квартире.

Я дохуя могу вам привести примеров большого концентрированного блядства из своего прошлого.
Только зачем я буду повторяться?
Все описано в этом журнале.
И я сейчас четко осознаю, что ни хрена не веселые приключения это были, не невинные забавы, не банальное удовлетворение сексуального голода.
Это ебанутость, которую я могу оправдать лишь молодостью и алкоголизмом.

Согласитесь, что женщина, дожившая до тридцатника и творящая подобные глупости, не думая ни о своем здоровье, ни о сохранности жизни и матценностей, явная дура или больная олигофренка.
Ибо только безмозглая дама за прожитые годы не научится грамотно и безопасно удовлетворять свои половые потребности.

Из комментариев под предыдущим постом я поняла, что большинство из вас нихрена не понимает, что такое блядство.
Так я вам расскажу.
А то получается, как с фальшивыми алкашами. Каждый клерк, бухающий по пятницам и субботам, мнит себя роковых пороков человечищем. И стонет в надуманных муках: "О, я несчастный! Синька проклятая, как мне тебя бросить?".
Однако, в очередной понедельник, умытый и выбритый, сидит на своем рабочем месте и трудится, зарабатывая копеечку.


Какой же это алкаш? Так, бытовой пьянчужка максимум. Балуется офисный планктон, расслабляется.
Смотрели в выходной фильм про Высоцкого?
Вот там истинный алкоголизм, болезненный и неодолимый. Когда человек из-за синьки попадает в реанимацию, когда знает о перспективе своей смерти, боится ее, но не пить не может.
Когда страдает сам, мучает окружающих, все это осознает, но безвольно приближает себя очередной рюмкой к краю.
Когда прячет бутылки по укромным местам.
Когда лезет в драку с родными, не дающими ему похмелиться.
Когда ради сто грамм утром готов на любое унижение.
И нет такой силы, нет такого страха, нет такого стыда, чтобы алкаш остановился.

Уж я то знаю, о чем говорю.
Те, кто со мной более пяти лет или кто прочитал весь мой журнал, в курсе, из какого дерьма я выкарабкалась.
Хотя выкарабкалась ли?
Бывших алкашей ведь не бывает. И чуда полного исцеления тоже.
Не факт, что через десять лет я не запью снова.
Несмотря на то, что знаю, к каким последствиям именно для меня может привести возобновление алкоголизма.
Это в лучшем случае опять психушка, но вероятнее всего - кладбище.

Впрочем, мы отвлеклись от темы блядства.
Я же именно про него планировала вам рассказать.
Но так как получилось слишком дохуя букв, продолжу в следующий раз.

Ну вот и дожила я до момента, когда супруг мой попрощался с работой и осел дома.
Я не буду пока говорить о перераспределении наших вкладов в семейный бюджет. А то мне сразу становится грустно. Ибо по факту я сейчас единственный добытчик в семье.
Если раньше все свои доходы я тратила на дочь и собственные "хотелки", то теперь мне придется некоторое время еще и отстегивать на еду, сигареты, квартплату.
И это печально.
Главное, чтобы это "некоторое время" не слишком затянулось.

Со мной работает женщина, которую я таскаю за собой уже несколько лет с одной работы на другую.
Я, кажется, уже писала про нее, но напомню.
Ей около полтинника и она последние годы одна тащит на себе свою семью: дочь-студентку, сына-долбоеба с кучей долгов и мужа-бездельника.
Её супруг уже много лет в поисках работы.
Дело в том, что этот мужчина слишком привередлив и ждет, когда на него свалится должность с широкими полномочиями, огромной зарплатой и многочисленными подчиненными.
Он считает себя лакомым топ-сотрудником для любого работодателя.
Но вожделенная должность почему-то никак не сваливается на дядю пенсионного возраста.
И сидит он дома, день за днем, месяц за месяцем, год за годом.
А жена его вкалывает за двоих, работает по 13 часов в смену практически без выходных.
Она уже несколько лет не ходит в отпуск, берет деньгами.
Летом она взяла кредит, чтобы вставить супругу внезапно выпавшие зубы.
Я отговаривала её, пыталась донести, что в несладкой её ситуации вешать на себя еще и кредит - верх идиотизма.
Она отвечала, что беззубого мужа точно никто не возьмет на работу, что импланты ему жизненно необходимы для получения достойной его вакансии.
Ну и что?
Мужчина с новыми клыками так и бездельничает дома, а жена набрала еще дополнительных подработок, чтобы выплачивать долг.

Наблюдая долгое время эту семью, я больше всего боюсь, что и мой супруг привыкнет к ничегонеделанию, расслабится и смирится с участью безработного.
Будет мирно сидеть на жопе и ждать, когда истекут полтора года и ему вернут его водительские права.

Но подгонять его я пока не решаюсь.
Все-таки для мужчины и так огромный стресс потерять источник доходов и стать зависимым от зарплаты жены.
Держу при себе рвущиеся из меня намеки на его полную финансовую несостоятельность сейчас.
Правда, вот не знаю, насколько хватит моего терпения и такта.

Есть в ЖЖ блогерши возрастом за 30, пишущие про свои блядские похождения.
Некоторые из них свободные от семейных уз, некоторые в браке.
Так вот, что я хочу сказать..

Баба, которой перевалило за тридцатник, и которая продолжает гулянки - дура.
А которая еще и делится подробностями своих блядок он-лайн - дура вдвойне.

То, что можно списать на очаровательную ебанутость у девушки возраста 20+, у зрелых теть сильно попахивает голодной озабоченностью.
К молодой сумасбродке большая часть общества относится снисходительно, иногда даже с интересом.
А откровения дамы бальзаковского возраста про ее восхождения на многочисленные чужие хуи читать мерзко и непонятно.

У юных девчонок неразборчивость в связях можно списать на молодость, неопытность, жажду приключений, глупость.
Их откровенность в большинстве случаев вызвана желанием эпатажа, что естественно и даже мило.
И мы читаем про молодую дурость с улыбкой, зная, что скоро девочка нагуляется, остепенится и успокоится.
Что же заставляет взрослых состоявшихся баб блядовать и делиться подробностями в интернете?
Жажда внимания? В этом случае повторяю: баба - дура.
Поиск одобрения? Опять дура.
Надежда на восхищение и, может быть, даже вожделение? Нет слов, какой непроходимо глупой надо быть, чтобы надеяться на это.
Попытка остановить стремительно убегающую молодость? Тогда еще и жалкая дура.

На кого рассчитаны, насыщенные развратными подробностями, излияния немолодых теть?

Например, у меня чрезвычайно богатое воображение.
И я не хочу, читая, представлять постельные упражнения увядающей плоти.
Кроме как брезгливости, ничего другого у меня подобные откровения не вызывают.
Ну еще и жалость к обделенной мозгами женщине.

За десять лет в интернете я мильон раз читала о себе разные занятные вещи.
И мужиком я была старым и бородатым, и прыщавым дрочером, и жирной уродливой теткой.
Но чаще всего читатели всё же признавали, что я дама средних лет обычной наружности.
Однако... Даже они были едины во мнении, что моя развратная графоманщина вызвана недоебом.
Вроде живет такая озабоченная баба, никто ее не трахает, ни у кого на нее не встает.
И едет от вынужденного целибата у тети крыша, и строчит она свои фантазии про мужские письки, и выкладывает в сеть.
Так вот, ответственно заявляю, что уже десять лет меня ебет вот этот мужик:

Короче, вы все поняли, что я просто хотела похвалиться фоткой, а то, что выше - это такой хитрый заход к банальному хвастовству.

Я как-то неправильно старею.
Вот я слышала, что с возрастом бабы проникаются страстью к прекрасным юношам и начинают ненавидеть молоденьких девушек.
Видят в них удачливых соперниц в борьбе за крепкий малолетний член.
Завидовать им, депрессировать от вида их невинных щечек и упругих попок.
А я..
Все чаще вспоминаю свой прошлый "лесбиянистый" опыт и манит меня трогать юные девичьи тушки.
Не, если серьезно, то с момента как я увлеклась инстаграмом, я только и делаю, что пялюсь там на странички молодых прелестниц.
Завораживающее зрелище - эти многочисленные фитнесс-жопки, намакияженные личики, губки уточкой.
Реально залипаю на таких фотках.

И не думайте, что я сейчас издеваюсь, глумлюсь или ехидничаю.
Я в трезвом уме и здравой памяти ответственно заявляю: мне нравится, как молодое поколение сейчас заботится о своей внешности.
Когда мне было 20 лет, то я даже слов таких не употребляла: фитнесс, ботокс, гиалуронка, татуаж, силикон.
Жила себе в полной уверенности, что и так "цвету и пахну". Активное мужское внимание это подтверждало.

Однако, оглядываясь назад, все чаще понимаю, какой неухоженной дурищей я была.
И сожалею, что упустила столько времени, столько возможностей..
А нынешние юные особы гораздо умнее, целеустремленнее и усерднее.
Они молодцы, в свои 20 лет многие из них уже сделали из себя куколок: с кудрявыми волосами, длинными ресницами и пухлыми губами.
Кроме того, девочки, активно занимаясь спортом, обеспечивают себе здоровье на будущие взрослые годы.

И мне безумно нравится любоваться на это молодое красивое поколение.

Знаете, чего я боюсь?
Дожить до седин и влюбиться на старости лет. Если говорить осторожно, то я очень скептически отношусь к страсти в 50 лет. Среднестатистическая женщина в таком возрасте слишком ужасно выглядит для бурных постельных утех, для жарких поцелуев в любые укромные места тела, для шального наслаждения любовью.
А если вспомнить, что у мужиков полтинник - самый расцвет, то подобное безумие, как влюбленность пожилой дамы, становится еще и опасным удовольствием.
Для женщины это всегда чревато зависимостью, часто разочарованием и горем.
Я видела своими глазами, как это бывает, какое жалкое зрелище - позволившая себе увлечься пожилая тетя.

Дело было так...
Кто давно меня читает, тот, конечно, помнит о чУдном моем друге Ванечке.
Вот как раз его мама и стала той самой жертвой любви на склоне лет.
Будучи в возрасте слегка за пятьдесят, она познакомилась с мужчиной примерно того же возраста. Мужчина был молдованин, без особых достоинств и недостатков, обычный дядя.
Ванина мама сошлась с ним, поселила в своей квартире и стала наслаждаться "семейной" жизнью. Надо сказать, что тетя Н. очень долгое время жила без мужчины. Ванечкин папа бросил её много-много лет назад, несколько раз у нее случались кратковременные романы с женатиками, но последние лет семь её личная жизнь была пустынна и уныла.
А тут такой кадр: тоже не молодой, свободный, приличный. Женщина воодушевилась, влюбилась, практически воспарила на крыльях большого чувства.
Строила планы, надеясь на счастливую совместную жизнь до гроба.
Стала ярче краситься, свободнее одеваться, молодиться.
Молдованин был в сексе еще ого-го, с потребностями и возможностями.

Все это она мне рассказала сама, когда её любимый почти муж вдруг не вернулся домой с работы.
Не брал трубки, не отвечал на смс.
Мы тогда с мужем и с Ваней как раз собрались на шашлыки и взяли несчастную женщину с собой. Хотели отвлечь её и развлечь.
Не получилось. Ванина мама быстро и безобразно напилась, заливая водкой бесконечные свои речи о вероломном молдованине.

Никогда ни до, ни после я не видела тетю Н. пьяной.
И никогда не забуду, как эта солидная пожилая дама обнимала дерево в Кусковском лесопарке и блевала. И плакала. И слезы смешивались с потекшей косметикой и рвотными массами, заполняя многочисленные морщины на лице, пачкая волосы, одежду, делая невыносимо жалкой старую женщину.
Отвратительная картина.

Поэтому прошу Боженьку не дать мне сойти с ума в старости, не дать мне влюбиться после того, как лицо мое сморщится, волосы поседеют и тело расползется.
Пусть я буду холодной, фригидной, равнодушной, одинокой.
Зато не пришибленной и не беспомощной в своих чувствах.