Я знаю многих женщин, которые хотят ребёнка, но боятся рожать. Они уверены, что разжиреют. Их живот изуродуется растяжками, грудь отвиснет и качество тела непременно изменится в худшую сторону.
Но это вовсе не так!
Сейчас мою фигуру портит возраст, обжорство, отсутствие спорта. Но 14 лет назад, после рождения ребёнка, на мне не осталось ни единого следа беременности. Ни е-ди-но-го!
Девять месяцев вынашивания, роды, кормление никак не повлияли на моё тело. Сиськи вернулись в свой размер и форму, живот впал, на коже не найти даже самой малюсенькой растяжечки.
Откровенно говоря, я никогда не выглядела лучше, чем через полгода после родов.

Километры прогулок с утра до заката, поднимание коляски на третий этаж - это же практически спорт, которого не было раньше и который закончился с самостоятельным хождением ребёнка.
Я вообще не понимаю, кто и зачем выдумывает все эти страшилки про необратимую порчу тела женщины-матери.
Покажите мне хоть одну даму, чья фигура испоганилась не лишней жратвой, не неподвижностью жопы, а чисто из-за похвального решения оставить потомство.

Резюмируя вышесказанное, хочу успокоить: женщины, не бойтесь, плодитесь и размножайтесь с удовольствием.

Прочитала в топе сегодня пост о бесноватой девочке. Сам пост не заинтересовал, а вот комментарии под ним всколыхнули во мне чёрную бездну моего прошлого, которую всеми силами я мечтаю позабыть. И так получилось ещё, что познакомилась с девушкой, и наше общение также заставило меня всё-таки заглянуть в омут своего прежнего безумия.
Сегодня я видела, как очень много людей спорили о том, что такое одержимость: реально ли существующие бесы или банальная шизофрения?
А я то сталкивалась и с тем, и с другим!

Но, блять, я до сих пор не могу однозначно сказать, что есть на самом деле все эти голоса в голове и черти в углах комнаты.
Заманчиво считать, что у меня были хоть и опасные, но понятные глюки мозга от отравления алкоголем. И все несчастные, шагнувшие в окно с похмелья, сунувшие голову в петлю, зарезавшие близкого человека - это обычные алкоголики, допившиеся до делирия.
А моя трезвенница-свекровь, поджегшая квартиру вместе с собой - невыявленная, тихая до поры шизофреничка.

Но сколько людей бухают по-черному и не сходят с ума? Почему это случилось именно со мной?
Может, потому что до делирия я активно лезла во всякую магию в попытках удержать разлюбившего меня мужчину?
А у свекрови в комнате мы нашли потом записки с разными заговорами и прочей чертовщиной.
Так может, они, бесы, таки существуют?
И приходят к тем, кто с ними по дурости своей заигрывает?

Что вы думаете об этом?
Кто-нибудь сталкивался с подобным?

Да вплоть до рака, знаю случай. Но сначала о себе.
Так получилось, что уже третью неделю я живу жизнью без её половой составляющей. Лет десять назад я бы на стену лезла уже после первых дней воздержания.
А сейчас норм. Хотя некое не слишком радостное влияние унылых постных ночей все же ощущается на настроение и даже здоровье.
Сейчас расскажу, что я чую.

Ну да, повышенное раздражение имеет место быть. Люди и ситуации, к которым обычно я нейтральна, сейчас подбешивают.
Сны снятся развратные. Утром просыпаюсь грустная и обиженная.
Ещё голова стала болеть чаще, чем обычно. Но тут у меня сомнения, в отсутствии ли секса дело.

Вообще я слышала, что человеку крайне вредно ограничивать себя в естественных потребностях.
У меня был когда-то любовник, женатый мужчина. Бабник конкретный. Кроме супруги и меня, постоянно скатывался в случайные одноразовые связи. Не мог противостоять своему половому инстинкту. Да и принцип имел, что вожделеющей женщине отказывать грех.
Потом жене его надоело жить в перманентном страхе венерической заразы и она поставила ему жёсткий ультиматум: или только супружеский секс, или она уходит от него.
Брачным союзом с двумя детьми мой любовник дорожил, поэтому скрипя сердце попрощался со мной и запечатал свой пенис от других левых тёток.
И что вы думаете?
Он почти сразу стал болеть!
То одно, то другое, не голова, так жопа..
В итоге, дело закончилось раком предстательной железы.
И вся эта гадость свалилась на мужика почему? Потому что природа его требовала много и разнообразно контактировать с бабами. А он в угоду жене ограничил себя одной женщиной, которая далеко не знойная неутомимая мессалина.
И природа отомстила.

Вывод. Любое воздержание вредит здоровью. Жить надо в соответствии со своими потребностями. Хочется? Иди и делай.

На днях в интернете видела новость, что Наташа Ионова ака Глюкоза снялась голой на обложку журнала и получила волну негодования от шокированных её развратностью поклонников. Тысячи людей, до этого восхищавшиеся примерной женой, матерью двух детей, обрушились на певицу с критикой. Да как она посмела? Да есть ли у неё ум? Да думает ли она о своём супруге? Проститутка!!!

Мне недавно в инстаграме тоже в очередной раз высказали о моих фривольных фото. Какая-то пришлая тетка выдала свою версию, что в инсте я ищу себе богатого мужика и всеми этими фотографиями пытаюсь продать себя подороже.
Вот так. А я то и не знала про себя, что одинока и меркантильна.
Что в башке у подобных морализаторов?
Почему в их ограниченный мозг только такие версии приходят, что женщина обнажается лишь с целью ловли материально обеспеченного мужа?
А если такой супруг уже в наличии, как у Глюкозы, то баба - чёртова нимфоманка!
Без совести, без стыда, без души - сплошная текущая вагина. И непристойными фотографиями зазывает в свою койку любовников!

Я попыталась объяснить человеку, что вариантов может быть много.
Но нет, тетка зацикликлилась на своём.
Наверное, не зря народ придумал мудрость: "у кого чего болит, тот о том и говорит". У женщины скорее всего проблемы с мужским полом. Например, замуж никто не берет. Или супруг есть, но нищеброд. Или импотент.
Потому что иначе я совершенно не догоняю, какое ей дело до чужих баб и их мотиваций обнаженных съёмок.

Я очень, очень жалостливый человек.
Жалею старых людей, больных людей, нищих людей.
Когда вижу бабушек, просящих милостыню, рука сама тянется к кошельку.
А на районе есть у нас дядечка. Когда я встретила его первый раз, то сердце екнуло и упало в пятки. Дядя шёл с палочкой, подволакивая ногу. И неся руку согнутой. Точь в точь как мой покойный муж сразу после инсульта. Когда мы сравнялись с дяденькой, он назвал меня дочкой и попросил денег на хлебушек. Не дать я не могла. И спустя неделю дала, и спустя месяц. Я часто стала встречать его на пути к метро и каждый раз, рыдая душой, помогала ему монетами. До сегодняшнего вечера.

Сегодня я нечаянно увидела, как этот несчастный в табачном ларьке покупает сигареты. Не одну пачку, а сразу три блока. Не дешёвую Приму, а средней цены Винстон. Не легкий Super White, а крепкий Blue.
Да он охренел! Я ему на хлеб подаю, а он тратит мои средства на никотин.
Сильно теперь подозреваю, что вовсе не голодающий он.
Да и не инвалид после инсульта. Потому что нельзя людям, перенёсшим такую болезнь, курить категорически. Уж я то знаю.
Опять чувствую себя лохиней, которую наебал очередной хитрый дядька.

Вы скажите, что за чушь и какое бесстыдство сравнивать ситуацию с мужиком и ситуацию с дочерью. Однако меня не оставляет ощущение, что нечто подобное я уже проходила шесть лет назад, когда требовала от мужчины поступить так, как хочется мне: развестись и сочетаться браком со мной. И какое счастье, что этот урок был в моей жизни и я вынесла из него урок. Никто никого никогда не заставит сделать требуемое силой. Страшно подумать, каких глупостей я могла бы наворотить сейчас. Топала бы ногами, билась в истерике и гробила психику свою и дочкину.
В очередной раз поражаюсь мудрости природы,в которой ничего не случается просто так. Даже боль посылается человеку ради опыта, который обязательно пригодится в будущем.
Я много думала, вспоминала и решила вот что.

Верю, даже знаю, что смогу и с этой проблемой справиться. Как тогда я получила своё, так и здесь будет по-моему. Я не стану давить на дочь, предоставлю ей самостоятельность в рамках разумного. Она у меня далеко не дура и самое важное: это дать ей ощущение, что нужный мне выбор она делает сама.
Да, правы комментаторы в предыдущем посте, нужно и полезно повторять ей, что поддержу её всегда в любом случае.
Но дочь должна понять, что нянькаться с ней никто не будет. Если бы мои родители не срывались при каждом моем запое и не бежали спасать меня, если бы кладя меня в психушку не жалели и не сюсюкали со мной, то совершенно точно: пить я бы бросила гораздо раньше.
Просто каждый раз открывая новую бутылку, я знала: если что - есть мама и папа, которые приедут по звонку и помогут.
А это, как мне уже гораздо позже объяснил знакомый дядя-нарколог, созависимость, штука крайне вредная и даже опасная для зависимого.
Так что, все объясню ей, расскажу и зафиналю беседу предоставлением свободы. Типа поступай, как считаешь правильным. Помни, что я рядом. Но также помни, что безвольные алкаши и нарики всем противны. Если выбираешь кайф, то будь готова к разочарованию и отвращению даже самых близких людей.

Обнаружила, что дочь покуривает и ей это нравится. Ещё она призналась, что пробовала алкоголь, но поняла, что "это не её кайф". Кроме того, некоторое время она глотала обезболивающие таблетки с целью вызывания "прикольных глюков". Но бросила, так как испугалась за свою печень.

Все эти откровения свалились на мою голову внезапно и нежданно.
Хотя непонятно, с чего я решила, что плоть моя и кровь будет умнее и осторожнее меня? Я на это надеялась, я об этом молилась, но против природы на попрешь: все решают гены.
В прошлом году дочь резала себе руки. Нет, не вены. Нет, не серьёзно. Рисовала лезвием абстрактные узоры на тыльной стороне конечностей. Я в 14 лет тоже такой херней страдала, шрамы до сих пор остались. И спроси меня сейчас, зачем я это делала, ответить не смогу. Дурная башка, ебанутые мозги. Вот и ребёнок мой дурит.

Но что теперь делать?
Ругать и наказывать её мне не позволяет совесть.
Душевный разговор не поможет.
Разум в ней сейчас не проснётся, хоть тресни, взывая к долгу, ответственности, инстинкту самосохранения.
Остаётся ждать, уповая на неглупые её мозги.

Как же меня раздражают виртуальные сопли и стенания по жертве няни-убийцы.
От всех этих поэтично написанных комментариев про слезы в глазах, комки в горлах, мурашки на конечностях воняет фальшью.

Кто из нас по-настоящему проникается горем абсолютно постороннего человека?
Единицы, и те психически нестабильные..
А в интернете вой легиона, сочувствующего и сопереживающего чужому несчастью, как собственному.
Кто эти люди?

Я ещё понимаю, когда человек одной краткой фразой соболезнует. Хотя вру, этого я тоже не понимаю. Ведь посты, под которыми справляются массовые поминки, пишут не родители убиенной девочки, а блоггеры. Кому там соболезновать? Графоманам? Им насрать на содержание коментов под своими записями, главное их наличие.
А уж когда я читаю подробное описание мучительных страданий от чужой смерти, то недоумеваю по полной. Это что, охренительно ценная информация? О том, что некий чрезмерно возбудимый гомо сапиенс не может второй день реки слез своих остановить, тремор конечностей унять? Уж так ему печально-печально, впечатлительно-впечатлительно, горько-горько. Не-Вы-Но-Си-Мо.

Да, мы все лицемеры.
Говорим хреново стриженной коллеге: "Тебе идёт новая прическа".
Лживо утешаем обворованного соседа.
Симулируем оргазмы под мужем.
Но это ложь во благо добрых отношений.
Ложь, от которой есть польза.

А какая выгода от оставленного в сети комментария о бесконечной печали и неконтролируемом потоке слез?

Когда шесть лет назад меня сделали директором магазина, один мой знакомый довольно потёр руки и сделал мне предложение, крайне заманчивое на его взгляд.
--Возьми меня охранником и мы обогатимся.

То есть, этот тип предлагал мне обманывать своего работодателя, воровать у него и набивать свои карманы стыдными деньгами.
Разумеется, я ему отказала. И даже общаться мы стали все меньше и меньше, вскоре совсем отказавшись от встреч.

Я любила того моего работодателя. Та компания давала мне все: и заработок, и самоуважение, и удовольствие от работы. Меня очень грамотно мотивировали на честную и эффективную деятельность.
У меня даже мысли ни разу не возникло украсть.
Наоборот, я в лохмотья готова была порвать любого, кто позарится на товар или прибыль нашей организации.

Но прошло несколько лет. После этого работодателя я сменила ещё пару.
И оказалось, что не все они такие умницы и лапочки.
В большинстве своём компании жадные и тупые.
Экономия на всём, часто за пределами разумного, во вред себе же.

Когда у тебя в одном из магазинов на 60% выросла посещаемость, то логично же увеличить в нем штат? Но нет, пусть покупатели, не желая по сорок минут стоять в очереди, бросают выбранные вещи и уходят вон со своими непотраченными деньгами.
Зато на дополнительную кассу нет затрат!
А жалобы клиентов это даже хорошо! Есть повод урезать сотрудникам премиальную часть зарплаты.

Охранник тоже таким сетям не нужен. Вот ещё, платить же им надо.
Нет, пусть товар воруют, а мы потом все равно большую часть компенсируем в инвентаризацию за счёт персонала.

И уборщица в штате - невыгодно!
С утра до вечера если будет торчать в магазине, так и все оборудование без пыли останется.
За что тогда штрафовать работников? Придётся полную зарплату выплачивать, да ещё и уборщице. Ну уж нееееет.

И так во всем.
А потом такие работодатели удивляются, откуда в их сотрудниках разочарование и недовольство? Почему такая текучка? Как смеют приворовывать?
И между начальством и линейным персоналом - я. Которая должна следить за людьми. И защищать любую политику компании. И оправдывать все её решения. И когда моих людей штрафуют третий месяц подряд из-за жадности работодателя, то как, как мне им объяснить, что все равно работодатель хороший, а уходить или мстить воровством - плохо?!