Не так давно меня спрашивали, зачем я влюбившись, каждый раз рвусь в ЗАГС?
Почему мне так люб статус замужней женщины?
С какой целью я сознательно обрекала себя на юридические узы брака трижды и не исключаю четвертый?

Отвечаю.

Когда одинокая баба стреляет глазами, неистово флиртует и напоказ демонстрирует готовность познакомиться ближе - это выглядит жалко.
Я бы даже сказала: убого.
Или ущербно.
Мужчины обычно пугаются такой активности и предпочитают не связываться.

Другое дело, если зазывные флюиды извергает замужняя дама.
Она может вести себя максимально свободно и развратно.
И никто не скажет, что это от безысходности и горького одиночества.
Никто не подумает, что баба без ебаря дошла до ручки, оголодала настолько, что сама прыгает на первого встречного.
Ведь у нее есть мощное прикрытие - муж.

К тому же, мной замечено, что любой объект такого прицельного кокетства сразу мнит себя уникальным самцом.
Заигрывания чужой женщины возвеличивает мужика в собственных глазах.
А мне в кайф доставлять сильному полу их примитивные мальчуковые удовольствия.

Сколько себя помню, поведение мое с противоположным полом было всегда на грани приличия.
Я обожаю флирт и межгендерные игры.
Именно поэтому я предпочитаю быть в законном браке.
Конечно, это не единственная причина моей страсти к штампам в собственном паспорте, но несомненно, одна из ведущих.

Для меня это большая редкость.
Докладывала вам уже о своем сложном отношении к религии.

Уговорили меня.
И в принципе, я не пожалела.
Церковь деревенская, скромная, тихая.

Вот только я не смогла приложиться губами к иконам и прочим плащаницам, как делали это все.
Носом прикоснулась, не ртом.

А вы?
Вы ходите в храмы?
Целуете святыни?
Не брезгуете?

Половину прошедшей ночи мы с мужем посвятили разборкам.
Повод нашей ссоры спорный и противоречивый.
Точнее я признаю, что виновата..
Но последующее за моим признанием унижение явно не заслужила.

Легли вчера спать.
И тут муж проникся своим любимым недостатком.

Он храпел и храпел.
Я толкала его, тормошила, будила голосом..
Не помогало ни-че-го.
Тогда я ударила мужа по голове.
На фоне предыдущих, разозливших меня попыток тихого сна, я перестаралась: подзатыльник получился крепким.

Зато супруг сразу прекратил извергать жуткие звуки.
Проснулся и моментально оскорбился.
У него случилась та самая истерика злобы и ненависти, про которые я уже упоминала ранее.

Если честно, я сама испугалась силы своего удара.
Разумеется, это вышло нечаянно и у меня ни в коем разе не было намерений покалечить супруга.
О чем я ему и сообщила.
Сто раз покаялась, тысячу раз извинилась, мильон раз сказала, что не хотела.

Но бесценного заклинило.
---Заткнись!
---Не дотрагивайся до меня!
---Меня мать родила не для того, чтобы ты била!
---Вернемся в Москву - разведемся!

Потом вылез из кровати и демонстративно устроился в кресле, типа рядом со мной ему и лежать противно.
К тому времени мне уже надоело извиняться, язык устал твердить о нечаянности затрещины.

Если бы это случилось в другое время и в родном доме, то уже давно махнула на обиженного рукой.
Но вчера ради предстоящих праздничных выходных, которые хотелось провести на позитиве, пришлось вымаливать прощение , унижаться и мириться любым путем.
Еле-еле уложила ненаглядного рядом с собой.

Но осадок неприятный все равно остался.
Как-то мерзко вспоминать о брызжущем слюной и обидой мужике, отвергающем все мои объяснения и извинения.
Он же не ждал, что я упаду перед ним на колени и ноги стану целовать, лишь бы господин простил мою глупую руку?

...не будет сегодня, ибо не просто пятница.

Да и вообще, я сейчас в дороге.
Прощай, Москва, до понедельника.

Но я хочу вас попросить.
Напишите, что вам НЕ нравится во мне и моем журнале.
Так как в последнее время часто наблюдаю мнения о моей аудитории в контексте: "Ира собрала вокруг себя пиздолизов, а несогласным вход противопоказан".

И это мне очень удивительно.
Никогда не запрещала писать здесь свои честные мнения, критику и советы.
Я даже не баню никого!

Могу игнорить, могу огрызаться, могу даже хамить в ответ.
Но никогда никому не затыкаю рот.
Тьфу, не ломаю пальцы, то есть (мы ж в интернете).

Так что давайте сегодня выскажите, пожалуйста, какие недостатки вы видите во мне и этом бложике?

Девяносто процентов всех людишек чистенькие, трезвые, здравомыслящие.
Вы у меня все такие.
И я к вам присоединилась.

Мы разумно рассуждаем, стремимся к ровному покою и дружно осуждаем нездоровую ебанутость.
Жалеем сумасшедших, пытаемся образумить оступившихся.

Но блять, как же мы скучны!
Тосклива примерная жизнь без угрожающих здоровью зависимостей.
Ответьте.
Застрявший в запое алкаш несчастлив?
Трахающаяся с кем попало блядь несчастна?
Имеющие любовников "примерные" супруги несчастливы?

Да нихрена.
Живут в собственных иллюзиях, хороших или плохих - не важно, и срать хотели на наше с вами осуждение.

Хуй знает, что я хотела вам сказать.
Я стала слишком нормальной.
И забываю о своем прошлом.
Это хреново.

Вчера вы все наблюдали очередную говноволну по поводу какой-то потенциальной ответственности для блогов с приличным трафиком.

И меня поразило, какое огромное количество юзеров озаботилось этой проблемой.
Еще ничего не случилось, а они уже заистерили:
---Моя бложик! Мой бложик! Душат! Душат!

Я заинтересовалась и прошлась по некоторым журналам с целью прояснить для себя ценность информации, в них содержавшейся.
Никогда не отрицала наличия у себя мании величия, но вчера осознала, что моя мания детская и крохотная.
В сравнении с "коронами" некоторых блогеров.

Например..
Сидит дядька, вещает для сотни себе подобных.
И мнит себя царем, не меньше:
---Вас много, а я один.
---Баню за то, баню за се, этого тоже не приемлю.
---Предложения по рекламе шлите сюда.
---Но я дохуя как востребован, могу не заметить, потому продублируйте еще и туда.
---Со статистикой можно ознакомиться тут: пять тыщ посетителей в месяц!

И как апофеоз - пост на вчерашнюю тему про поправки о госрегулировании интернета.
Барин докладывает своим холопам, что грядет для них катастрофа, что в близком будущем могут лишиться они счастья читать его.

Офигеть.
Да кому он нахрен нужен?
Кто будет его преследовать, блокировать, запрещать?
То же мне, мученик в гонениях.

К чему это я?
Да так просто..
Скромнее надо быть..

Процесс идет.

Заметила, что стала меньше получать удовольствия в сексе непосредственно от фрикций.
Гораздо больше прет меня от контакта "глаза в глаза".

Даже позы в последнее время выбираю такие, при которых легко держать лицо мужа взглядом.
Дух захватывает и возбуждение зашкаливает, когда вижу в его взоре желание и знаю, что он так же читает мое возбуждение.

А раньше тащилась от шлепков по жопе и наматывания моих волос на его кулак.
Тогда мне нравилось трахаться раком.

И нет у меня чего-то постоянно любимого в сексе.
Разве только ровный и красивый член, поднимающийся легко и непринужденно.

А у вас как?
Меняются пристрастия или существует константа определенных, милых телу, вещей в сексе?
И что же это?

Деньги тают с космической скоростью.
Трачу и трачу, трачу и трачу.

Зато сколько удовольствия от новой шмотки, душа радуется.
Хоть сутки, но настроение гуд.

Случаются у вас приступы ненависти к людям?
Когда все бесит и хочется слать всех нахуй?

Наверное, я заклятый мизантроп.
Ибо у меня такие порывы часты и регулярны.

Например, по этой причине я терпеть не могу большие торговые центры.
Там дохрена народу и мне всегда кажется, что эти человечки намеренно мне мешают - путаются под ногами.

Вот сегодня специально решила прогуляться в будний день, в рабочее время, в плохую погоду.
Надеялась на безлюдность магазинов и безмятежность моего шоппинга.
А нихрена!

Куча! Море! Океан из гомо сапиенсов!
Текут, толкаются, нервируют меня.
Плюнула я на покупки и вернулась домой.
Интернет-магазы спасут мою психику.

Вот есть мужики, которых категорически нельзя подпускать близко.
С ними можно жить, трахаться, но ни в коем случае не отдаваться им целиком.
Телом разрешать пользоваться, а душу прятать.
Ибо возбуждает их равнодушие и презрение.

Мой третий супруг из таких мужчин.
Никогда он не признается, что испытывает страсть в ответ на холодность и неприступность.
Что бескрайняя женская любовь его пугает и отвращает.
А ведь это именно так.

Хорошо было, когда года три назад сила моих чувств к нему схлынула и я задышала ровно.
Бесценный сразу активизировался, наконец-то развелся и потащил меня в ЗАГС.

Все это время после нашего бракосочетания он упорно долбился в стену, которую я возвела между нами.
Я не верила в отношения, не верила ему, помнила о предательстве.
А ненаглядный был покорным любвеобильным зайчиком, нежным и шелковым.

Все это вторично, проходили уже.
И знала, что не стоит смягчаться.
Но я ведь не железная.
Обычная баба-дура, которая тает от потока обожания в свой адрес.
Пала стена.
Все чаще ощущаю неодолимые порывы приласкать супруга, наговорить всяких теплых глупостей.
Вон о ребенке всерьез даже задумалась.

А муж, ощущая мою перемену, борзеет.

Какого хрена я себе выбрала такого мужика?
Мне трудно жить, скрывая истинные чувства.
Трудно постоянно корчить из себя неприступную, независимую, равнодушную стерву.
А муж только с такой женой скачет и суетится.
Отталкивание влечет его и сподвигает на любовные подвиги.
Взаимность делает "фригидным" и апатичным.