я тут подумала, а не позвонить ли мне бывшей жене своего бесценного?
Ну а что, сразу все сомнения и тревоги прояснятся?
Последний раз мы с ней очень даже мило побеседовали.
И лишь благодаря ей я тогда помирилась с ненаглядным.
Было это два года назад.
Любимый тогда клялся и божился, что подал на развод.
Но после многих лет ожидания я уже не воспринимала его всерьез.
Я соскучилась по ЗАГСу и планировала поиски нового официального мужа.
Поэтому выгнала бесценного и не слушала его обещания скорой семейной свободы.
Однако, на всякий случай решила позвонить золотозубой мадам и уточнить положение дел.
Я была уверена в своей правоте и сделала это для очистки совести, чтобы убедить себя окончательно и стопроцентно.
И очень удивилась, когда женщина-враг, всегда ранее делавшая все для нашего с прынцем расставания, подтвердила информацию о их разводе.
Почему-то именно ей я поверила.
И приняла обратно своего милого.

Вот и сейчас подумываю ей позвонить, поболтать по-дружески, прояснить нюансы их телефонного общения с ненаглядным.
Как вы считаете, стоит?

Напоминаю, что я его из семьи не уводила.
Это он меня у мужа забрал.
А сам со своей дамой не жил уже несколько лет до знакомства со мной.
Правда, через три года нашего с ним сожительства она начала мне названивать под видом его одноклассницы и вызывать во мне ревность.
У нее получилось. Я стала бухать, пилить мужика, истерить.
И он сбежал к ней.
Помирился и вернулся ко мне.
Два года жил со мной, говоря, что в итоге останется с бывшей.
Ей же врал, что бросил меня и хранит ей верность.

Ну короче, все эти годы мы с ней периодически переписывались и созванивались.
Но после нашей с ее мужем росписи, больше не общались.
А зря, врага ведь надо держать ближе?

Некоторых своих френдов я, не побоюсь этого слова, люблю.
Нежно, уважительно и трепетно.
И переживаю, когда в их жизни случаются хуевые ситуации.

Один мой друг сейчас переживает нелегкий период в новых отношениях.
Знаете, этот переломный момент, когда двое людей начинают видеть не сплошные достоинства друг друга, но и изъяны характера?
В начале общения всегда все прекрасно, просто и радостно.
Секс безграничен, полон восторгов и эйфории.
Нет еще особой привязанности, но есть глубокое любопытство и восхищение.
Новый партнер интересен и совершенен.
А потом, медленно, но верно начинают проявляться все недостатки, все безумие.

И очень печально, когда кто-то один из пары успевает за короткий период обоюдной страсти влюбиться, а другой это почувствовать.
И когда падают розовые очки, отношения перестают быть равноправными.
Появляются те самые "целующий и подставляющий щеку".
А самое хреновое, что целующий теперь трезво видит все минусы объекта своей любви, понимает все его пороки, но поделать ничего не может.
Ни с ними, ни с самим собой.
И обречен он на унижения, страдания, терзания.
Рвет себе душу, мешая в ней муки ссор с ликованием примирений.

Короче, я написала все это сумбурно, но тот, кто испытывал подобное, поймет.

Достал уже обижаться и строить из себя невинного мальчика.
Вчера послушалась вас и не стала его поить с целью изнасилования.
Встретила с работы обнаженная и весь вечер ходила перед ним голой.
Нагибалась, трясла грудями, садилась к нему на колени.
Член мужа стоял как каменный, но сесть на него мне не разрешили.
Я даже не ожидала от супруга такой стойкости.
Правда, был сделан намек, что прощение возможно и секс состоится, но непременно всех трех видов и с фиксированием процесса на видео.
Вчера я растерялась и отвергла амнистию через порнографию.
А сейчас думаю, зря, зря пожалела свою попу.
Пожалуй, отдам ее мужу на камеру.

То фото писюнов своих шлют, то деньги за коитус предлагают.
Одни дурачки вокруг.

и чувствую себя не просто виноватой, а виноватой-виноватой.
А то некоторые удивляются и даже советуют мне забить на мужа, который тоже не без греха.
Да, он первый нарушил нашу с ним договоренность не общаться при мне с женщиной, славшей мне проклятия и признававшейся в своих мольбах Б-гу о моей смерти.
Но дело не в этом.

Накануне скандала супруг сделал мне подарок.
Охуенный, превзошедший все мои ожидания сюрприз.
Он меня чрезвычайно порадовал, а я так по-скотски его "отблагодарила", приведя домой бывшего любовника.
Из-за этого мне очень-очень стыдно.
У меня прекрасный муж, достоинства которого в миллионы раз превышают мелкие изъяны характера.

Вот этот негаданный, но доставивший море удовольствия, полезный (и вам тоже) презент.


И, кстати, благодаря именно этому подарку фото в моем журнале стали лучше, что уже заметило большинство из вас.

На фото, что я вчера отправила мужу, синька и тарелка с закуской.
На самом деле, это чистая декорация.
И бутылка не моя, и жратва для красоты.
Сейчас я в глубокой завязке, но когда то..
Бухая раньше и водку, и вино, и пиво, я никогда не закусывала.
Кстати, может именно по этой причине мне и "повезло" допиться до белой горячки.
Ну не могла я заедать алкоголь.
Или так глушила, или запивала.

Насчет водки..
Терпеть ее не могу и пила раньше лишь в исключительных случаях, когда не было денег на более вкусный и приемлемый напиток, а нажраться требовалось обязательно и эффективно.
Или когда хотелось опьянеть быстрее.
Но опять же, потребляла я ее без закуси, а с апельсиновым соком, например.
"Отвертка" получалась шикарная и принималась организмом легко и благодарно.

Но это я так, вспомнилось про водку и прошлые времена..
Сейчас жизнь моя трезва и почти удовлетворительна.
Муж вчера сдержал обещание и приехал.
Правда, ночи страстного извинения, прощения и бурного наказания не получилось.
Супруг был холоден, строг и обижен.
Спал, отвернувшись от меня и не реагировал на мои прижиманья.

И вот скажите мне теперь, продолжать ли мне дальше унижаться, каяться и молить о прежних ласках?
Или отстраниться и ждать, когда он остынет окончательно и сам захочет искреннего мира?
Я почти успокоилась, ведь он рядом и расставаться не собирается.
А это главное.

Вот с такой фотографией



Потом позвонила.
И он ответил!
Поговорили, я обещала не бухать, а он сказал, что сейчас приедет и обсудим, что делать дальше.
Спасибо, Боженька.

И еще. Это ведь не шантаж с моей стороны?

Забыла уже, как бывает мерзко и помоечно на душе.
Не могла вчера сидеть в квартире и бесконечно набирать мужа в надежде, что тот ответит, мы поговорим и помиримся.

И потому оделась и поехала к племяннику супруга.
Всю дорогу я молилась, чтобы муж оказался там, в кругу своих родственников, обиженный на меня, но по-прежнему верный.
Да, да, я знаю, что сужу по себе и боюсь всегда того, к чему склонна сама.
А я всегда мстила изменой.

Слава Богу, приехав на место, я сразу увидела нашу машину.
Значит, здесь.

Стала звонить, любимый скидывал.
Тогда я начала пинать ногами автомобиль, чтобы срабатывала сигнализация.
Машина вопила, а муж так и не вышел.

Вместо него спустился племянник и передал, что меня не хотят видеть, слышать и чтобы я убиралась вон.

Я почти три часа тусовалась там в напрасном ожидании, что ненаглядный оценит мое смирение, сжалится и простит свою глупую жену.
Выйдет, мы поговорим, помиримся и вместе поедем домой.
А он так и не откликнулся, даже на телефонный звонок.

Я замерзла, у меня промокли ноги, опухли глаза от слез, разболелась голова, заложило нос.
Пришлось вернуться обратно, пока метро не закрылось.
Тупая дура, замученная, больная и одинокая.

ебанутая наглухо женщина.
Я, я, я, я, я, я, я!!!!
Натворила делов.
Теперь сижу, пялюсь на четыре стены и проклинаю собственную тупость.
Хуево.
Идиотка, а теперь еще и брошенка.
Рассказываю, что случилось.

---Ты меня не заслуживаешь, сволочь! Вали к своей уродине гнилозубой! Ты мне нахуй не уперся, сука!

Вчера я случайно услышала разговор своего ненаглядного с бывшей женой.
И мне не понравился его заботливый тон, которым он интересовался о наличии у нее денег.
Хрен с ними, с алиментами.
Я смирилась, что раз в два месяца супруг часть зарплаты отправляет прошлой семье.
Но приличия ради хоть вид делал бы, что это обязанность, а не искреннее беспокойство.
Или переживал бы за них не в моем присутствии.
Мне неприятно.
И он знал о таком моем отношении к его общению с бывшей супругой.

От услышанного меня конкретно переклинило и я стала орать на мужа.
Кидалась выражениями, описанными выше.
Но это все не важно, так как потом мы успокоились, примирительно трахнулись и вроде как оставили негатив в прошлом.

Но я же в подобных ситуациях крайне злопамятна и кровожадна.
Остатки разума гибнут в цунами мстительных желаний.

И потому я сегодня привела домой Диму.
Не для ебли, не для флирта даже, а чисто ради показа мужу.
Хотела продемонстрировать, что и в моей жизни присутствуют мужики из прошлого.
И чтобы он понял, как обидно, когда при тебе общаются с бывшими.

Супруг сначала вроде нормально воспринял, поздоровался, пару минут поприсутствовал и ушел в комнату.
А мы с Димой остались пить чай на кухне.
Болтали, смеялись.
И вдруг слышу, как хлопает входная дверь.
Вышла, а это ненаглядный сбежал.
Я стала названивать ему, а он послал меня на хрен и сказал, чтобы жила теперь со своим старым ебырем.
И отключил телефон.

Что теперь делать, не знаю.
А вдруг он меня не простит?
Вдруг бросил по-настоящему?
Я хочу его увидеть, прижаться, поцеловать и помириться.
Мне плохо без него.

Перед свадьбой я написала пост с аналогичным заголовком.
Этот.

****
Мне чото резко расхотелось замуж. Разговаривали сегодня с прынцем о его поездке зимой на свою родину на годовщину смерти матери. И тут он выдал: «Недели на две планирую. На охоту хочу сходить». Нихуя себе, раньше спешил ко мне вернуться, переживал, не съеблась ли Ира с кем-то без него. А после свадьбы расслабиться, значит, можно?

Мое богатое воображение сразу врубилось и нарисовало мне красочную картинку. Прынц приезжает домой, там бывшая жена. А она, сука, готовить умеет в отличие от Ирины. И ухаживать за мужчиной тоже. Будет с ним сюсюкать и он вдруг поведется.

Нахуй мне эти переживания? Когда последние разы уезжал туда, мне как-то по барабану было. Даже надеялась за время его отсутствия найти себе кого-нибудь нового и влюбиться. А тут по-любому напрягаться стану. Может, лучше прямо сейчас нахуй его послать и пусть делает, что хочет? Ей богу, мне в скандале легче расставаться, чем вот так: послушная жена провожает мужа и верно его дожидается, пока он там хуй знает чо делает.

Я когда согласие на «замуж» давала, то как-то не подумала о бывшей жене его. Теперь то, если чо, я получаюсь глупой официальной лохушкой, а она типа запретный сладкий плод. Или я зря заморачиваюсь? Посоветуйте что-нибудь. Мне теперь ссыкотно женой становиться.

Всегда ржала над этим вечным спором жен и любовниц, кому из них лучше и кого любят больше. А теперь сама чото задумалась и склоняюсь все-таки к позиции любимой неофициальной подруги.
****

И что я имею сказать теперь, спустя полтора года с момента обретения статуса официальной жены?
Не лучше, не спокойнее.
Все страхи подтверждаются.