Уехал мой бесценный.
Простились почти хорошо.
Я, конечно, всё равно в обиде на него.
Но после смерти первого мужа всегда стараюсь не находиться с людьми, тем более близкими, в ссоре.
Вдруг человек умрет? И я никогда уже не смогу с ним помириться, попросить прощения или простить самой.
А тут все-таки самолет. А разобьется?
Ну нафиг.
Поэтому ночью отдалась мужу особо страстно, собрала утром его вещи особо аккуратно и обещала ждать особо правдиво.

На самом деле, последние годы в отсутствие супруга я реально вела себя очень прилично.
Почтенной дамой сидела дома, читая книжки, смотря сериалы и повязывая шарфики.
Мне как-то и не хотелось развлечений, тем более с чужими мужиками.
Я вообще, когда трезвая, то фантастически правильная.
Главное - не грузиться всякими дерьмовыми фантазиями на тему возможного досуга супруга с его бывшей женой.
Гнать эти мысли из башки и будет все ок.
<a name='cutid1-end'></a>

Вчера мой бесценный супруг поставил меня перед фактом, что через неделю сваливает на родину.
Типа дочь поступила в институт там, он хочет поддержать ее 1-го сентября. А 4-го у нее День Рождения и по всему этому мужу жизненно необходимо провести первую половину сентября вдали от любимой жены, то есть меня.

Он охуел, я считаю.
Во-первых, знает, как я ненавижу его поездки туда.
Знает о моей ревности к бывшей жене и чрезмерном воображении.
И всё равно прется.

Во-вторых, у нас сейчас нет лишних денег, чтобы раскатывать по гостям.
Каждое его посещение исторической родины обходится нам минимум в тысячу долларов.
Билеты, подарки, проживание там с шиком псевдомосквича.

Ну и в-третьих, самое главное, меня больше всего выбесило то, что он озвучил свое намерение как непоколебимый факт.
Он принял решение, он уезжает, он в середине сентября вернется.

Ага, вернешься, только не ко мне и не в мою квартиру.
Сто раз просила его предупреждать о своих поездках заранее. Хотя бы за месяц, чтобы я успела морально подготовиться.
Ну и еще, мне хотелось бы быть причастной к решению.
Чтобы со мной обсуждали, спрашивали разрешения и учитывали мое мнение.

Я всегда стараюсь взять отпуск, когда супруг уезжает.
Чтобы не было у меня в башке вот этого: он там развлекается, а я тут пашу как проклятая.
И чтобы он тоже нервничал, зная о моем безделье. Думал и переживал, где я и с кем.
Но теперь то я не успеваю перенести свой отдых с ноября на сентябрь.
Поэтому категорически против, чтобы муж ехал сейчас.
Пусть валит в ноябре.
Да я даже на Новый Год готова его отпустить.
Но никак не через неделю.
Неделю!
Нет, он точно охуел.

<a name='cutid1-end'></a>

Это когда человек подсаживается на путешествия и ради них готов врать, воровать, срать на репутацию.

Жила-была 35-летняя девушка.
Работала менеджером торгового зала в магазине одежды в Жулебино.
Хорошо работала, старательно, честно, ретиво.
Спустя восемь лет идеальной трудовой деятельности начальство оценило усердную девушку и сделало её заведующей другой торговой точки в Химках.

Девушка начала зарабатывать на порядок больше, сильно обрадовалась и с упоением принялась тратить доходы.
Особо по нраву ей пришлись путешествия.
Сначала Турция, Египет, потом Греция, Испания, Италия.
Отпуска в 28 дней новоявленной богачке было мало. Поэтому вкалывала она на работе без выходных, копя отгулы.
Если её не отпускали в очередной вояж по горящей путевке, брала больничный.
Девушка сдружилась с менеджерами всех турагентств в районе дома и места работы.
Те подкидывали ей варианты отдыха со скидкой, а она не могла отказаться ни от одного предложения.

Разумеется, даже по горящим путевкам, удовольствие путешествий не было дешевым.
Денег не хватало.
А девушка уже подсела на регулярные поездки. Без них её ломало: болело тело, падало настроение, томилась душа. Заграница манила и ждала.

Спустя некоторое время всю сеть всколыхнула и ужаснула новость: в магазине Химки при очередной инвентаризации выявлена недостача порядка двух миллионов рублей.
Это охуеть как много.
Например, в моем магазине недостача всегда составляла где-то 50-60 тысяч, не больше.
А тут такая запредельная сумма.

Оказалось, что наша героиня, такая честная и ответственная до первого пересечения турецкой границы, в поисках лишних денег опустилась до воровства.
Любительница курортов продавала подотчётный ей товар торгашам с расположенного рядом рынка.
И не штуками сдавала, а коробами. Некоторые поставки целиком и полностью уходили на соседнюю барахолку.
На что девушка надеялась? О чем вообще думала?
Реально, помешалась на своих путешествиях.
Как наркоман без дозы, так и она без дальних стран не могла уже обходиться.

Не понимаю я этой зависимости.
Как можно настолько отчаянно жаждать моря?
Как можно ради лишнего тура забить на принципы, на свою репутацию, на карьеру?
Да и что особо лакомого в этих поездках?
Кому они нафиг нужны, путешествия?
Бесполезная трата денег.
Всё равно что спустить бабло в унитаз, я считаю.
Работать ради того, чтобы раз в квартал пополоскать ноги в соленой водичке?
Хрень.
<a name='cutid1-end'></a>

Мне всегда было интересно, почему вы так безоговорочно мне верите?
Все мои прошлые посты, которые сейчас в архиве, вы приняли за истину сразу и без сомнений.
Все эти записи про тысячу членов, делирии, психушки, минеты на лавочках, оргии-групповухи..

Нет, мне лестно ваше трогательное доверие.
Просто задумалась тут, а кто из вас помнит 2007 год, когда я завела этот бложик? По какой причине, для чего и откуда я вообще попала сюда?

Предполагаю, что лишь единицы знают о моей писанине до ЖЖ на такие окололитературные сайты, как Литпром или Удаффком.
Именно туда я строчила сначала свои эпатажные высеры.
Потом писала за деньги рассказики для порнушной газеты "ЕЩЕ".
А в этот журнальчик дублировала.

Хоть у кого-то из вас возникали подозрения?
Хоть кто-то имел сомнение в правдивости моих записей?
<a name='cutid1-end'></a>

Есть в моем штате одна особа, которая раздражает меня и нервирует просто видом.
Объективности ради сразу уточню, что и внешне она не уродка, и в общении не хамка, и в своих обязанностях не лентяйка.
Может, ноет чуть почаще своих товарок.
Но это не страшный минус, с такими стонами я имею дело регулярно.
То одна взбрыкнет, то на другую накатит. В конце концов, мои сотрудники живые люди, а не металлические роботы.
Устают. Требуют от них много, платят не очень.

Но с героиней моего поста другая проблема.

Кроме жалоб, любит она еще спорить.
Должность у нее средняя, то есть продавцам она командир, мне - подчиненная.
И дискутировать эта женщина предпочитает, разумеется, со мной.

Сначала мне было даже забавно.
Вроде как человек радеет за наше общее дело, проявляет инициативу и отстаивает свою точку зрения.
Но со временем стало ясно, что спорит она ради спора. В нем ощущает значимость и растет в своих глазах, когда противоречит мне.
Не сомневаюсь, что дама искренне верит в правильность и необходимость собственного мнения.
И считает себя невъебенно умной и полезной.
Но мне на её внутричерепные колебания пофиг.

Мне от своих сотрудников нужно подчинение полное.
Чтобы все мои распоряжения выслушивались молча, исполнялись быстро и результат меня удовлетворял стопроцентно.
И я имею на это право.
Почему я должна тратить свои нервные клетки в попытках убеждения одной упертой полемистки?
Почему мне приходится на пальцах показывать ей важность и целесообразность моего решения?
По пунктам разъяснять его причины и будущие результаты?
Зачем?
Оно мне надо?

Короче, довела меня мадам до того, что смотреть на нее не могу, даже молчащую.
Бесит и воротит.
В дни её смен еду на работу и уже раздражаюсь.
Мечтаю избавиться от спорщицы, но чтобы расставание было тихим и мирным.
Предлагала ей перейти в другой магазин, поближе к её дому.
Отказалась. Да еще пропела: "А как же вы тут без меня? Вам придется замену искать, обучать.. И неизвестно, кто еще найдется".

Да блять, уж получше тебя, посмиренннее.
В конце концов, я тут директор и мне нужен комфортный коллектив.
Чтобы подчиненные были подчиненными, то есть кроткими, беспрекословными, шелковыми.
<a name='cutid1-end'></a>

Или как важен объем силикона в сиськах.
<a target="_blank" href="http://www.radikal.ru" rel="nofollow">

Если бы я была повыше, потолще, помясистее и в некоторых местах пограндиознее , то получилась бы секс-бомба.
Но к сожалению или к счастью, я из тех дам, которых обзывают мелкими.
Ни манящих выпуклостей особых размеров, ни роста модельного, ни конечностей впечатляющих.
Зато я никогда не была толстой.
Даже не представляю, как это - жить со складками на пузе.

И если честно, то я довольна подаренным мне природой типом фигуры.
Предложи мне сейчас тело какой-нибудь Варнавы с её внушительными сиськами и бесконечными ногами - откажусь.
Правда-правда.

Помните, как совсем недавно я билась в мечтах о силиконе в бюсте?
Почти решилась на него, но глянув очередной раз на фотографии небезызвестной Миро, передумала.
Пока похожу с тем, что имею.
А когда отвиснут, сделаю пластику. Но грудь будет адекватного размера, а не такие бидоны, как у Леночки.

Вот раньше мне нравилась её фигура.
Была Мироненко "тонкая и звонкая", хрупкая и точеная.
Но как вставила сиськи шестого размера, так сразу стала солидной и импозантной. "Кровь с молоком" баба, а не изящный олененок.

Разумеется, кому-то (и даже допускаю, что большинству) нравятся именно такие женщины, видные, статные, грудастые.
Но не мне.
Вот вы бы предпочли какое тело: секс-бомбы нынешней Миро или, например, мелкой Виктории Бони.
Хотя последняя тоже с силиконовыми сиськами, но у Бони хватило ума на размер, который гармонично и естественно вписался в ее тип фигуры.
И ни на грамм не добавил ей мощности.
<a name='cutid1-end'></a>

На прошлой работе среди моего персонала была чудная женщина предпенсионного возраста.
То ли 47 лет ей было, то ли 48.
Дама имела молодого гражданского мужа, любовь к алкогольным коктейлям в длинных банках и склонность одеваться как подросток.
Тетенька пятидесятого размера дефилировала по улице в розовом коротеньком пуховике, в шапочке с кокетливо свисающим набок помпоном и с торчащими из рукавов куртки варежками.
Рядом шло тщедушное тельце малолетнего супруга.

Мне много чего есть сказать по этой паре.
И может быть, когда-нибудь я напишу о них подробнее.
Но сейчас я вспомнила свою сотрудницу по единственной причине: манере напяливать на свое пожилое тело молодежные шмотки.

Зачем делают это солидные по возрасту и весу женщины?
Я бы подумала, что причина в муже, который младше почти на двадцать лет, и в желании соответствовать ему хотя бы нарядом.
Но блять, я тоже разгуливаю в шортах и мини-юбках. Ношу рваные джинсы и у меня в гардеробе есть ветровка кислотно-розового цвета.
А супруг мой не юн, старше меня на восемь годков.

Так в чем же тогда дело?
Молодимся?
Возможно.
Другой вопрос, хорошо ли это или позорно?

<a name='cutid1-end'></a>

Был у меня во взаимных друзьях один дядя, очень близкий мне блогер.
Из тех, кто существует для меня не только в виде коментов здесь.
Многие из вас его знают и имеют свои противоречивые мнения о его журнальчике.

Мне был интересен этот персонаж, мы много общались по телефону, я была в курсе его пиздострадальных перипетий с другой моей френдессой.
Жалела, давала ему советы.
Но бложик его избегала.
Слишком маргинальным даже для моей персоны он стал со временем.
Описания дефекаций, фото объедков, намеки на тягу к педерастии..

Давайте, старые читатели, посмейтесь.
Сама ржу от осознания, что я, с багажом своего блевотного прошлого, говорю "фу" и кривлю рожу в чью-то сторону.
Но то было фырканье на бложик, не на человека.
Человек в погоне за трафиком и/или бурной реакцией подписчиков вывалил свой журнал в говно и начал регулярно его в этом поносе притапливать.
Мое мнение не истина в последней инстанции, могу и ошибаться.
Но тогда еще печальнее ситуация.
Ибо если версия с продуманным намеренным эпатажем - заблуждение, то тогда причина резкой перенаправленности блога на отвратность - изменения в неглупом изначально мозге хозяина. Изменения на почве регулярного бытового пьянства.

Я знаю, что это. И как это случается.
Утрачивается чистое и адекватное восприятие реальности.
Стирается грань между "можно" и "нельзя".
Не угасающий огонь синьки в крови долбит в голову и шепчет, шепчет, шепчет: а чо такова? тебе можно все!
Мнится, что ты герой без комплексов и предрассудков, безбашенный похуист и даже определение "ебанько" в твой адрес воспринимается тобой комплиментом.

Грустно, если всё так у бывшего моего друга.
Он обиделся на мой комментарий, оставленный в журнале общего френда.
Я там срезюмировала в паре предложений все вышенаписанное.
Обиделся и тихо удалил из друзей.
Не понял, что к нему нет у меня отвращения.
Что мотивы его мне понятны и уж точно не осуждаемы.
Просто противно стало чтение физиологических процессов и демонстративная беспринципность.
Но сам он как личность мне по прежнему интересен.
Неужели для общения с человеком обязательно и необходимо регулярное заныривание в его интернет-писульки?

<a name='cutid1-end'></a>

Мне катастрофически не хватает денег.
Давно у меня не было такого периода, когда день за днем, неделя за неделей, месяц за месяцем бабло не прибавляется, а уходит как сквозь пальцы.

Вроде и заработок тот же, и расходы те же.
А не получаются накопления. Никак.

А надо мне много денежек, очень много.
Я не расхотела большие силиконовые сиськи от хорошего хирурга.
Я не передумала обустроить в квартире мини-спортзал.
Я не забыла о своей мечте - часиках Zenith.
Да много у меня потребностей.
Нет только денег, чтобы удовлетворить их все.

Причем, это только последний год такая херня с моим бюджетом.
До этого у меня всегда был финансовый запас.
Часто даже я, испытывая страстное влечение к шоппингу, не могла придумать, на что потратить деньги.
Мучительно напрягая мозги в попытках понять, что мне бы хотелось заиметь и покупая даже не особо понравившиеся вещи, типа "пусть будет на всякий случай".

А сейчас какая-то жопа с баблом.
И это не только у меня.
Одна моя администраторша пашет на двух работах в попытках быстрее выплатить ипотеку и одолевает меня каждый день вопросом: не слышно о повышении оклада?
У второй администраторши муж с марта не работает. Ездит по собеседованиям, пытаясь понравиться хоть где-то. Но пока безрезультатно. А она просит у меня подработки, готова выходить в смену даже простым продавцом ради лишней тысячи к зарплате.
Про мою верную сотрудницу, поменявшую со мной уже три организации, я вам рассказывала.
У этой тоже муж домохозяин.
А она набрала кредитов на образование дочери и теперь готова дневать и ночевать на рабочем месте ради их закрытия и обеспечения семьи едой/одеждой.

И у меня..
Супруг после лишения его водительских прав стал получать в два раза меньше прежнего.
Теперь мне приходится тратить свой доход на то, чем раньше обеспечивал меня он.
А муж даже рыпаться не хочет, чтобы вернуть комфортный уровень заработка.
Только все мечтает о возврате удостоверения.
Говорю ему: ты в шесть уже дома, найди себе подработку на вечер, хоть двор подметай, хоть объявления расклеивай.
Но нет. Это ж недостойные его ума и воспитания занятия.

Приходится самой выискивать возможности подзаработать.
Вот вы все сейчас дома в уютных кроватках спите, а я сижу на работе, караулю подрядчиков, проводящих здесь ремонтные работы.
А разве не могла послать вместо себя кого-нибудь из персонала? Легко.
Но за ночь нам платят в двойном размере и потому я тут.

Безумно хочется спать, жрать, пить.
Да хотя бы лечь.
И злюсь, да, что супруг дома дрыхнет и нет ему дела, что мы катимся все ниже и ниже в нищету.
<a name='cutid1-end'></a>

Я тут решила немного позабавиться над мужем и создала на горячо любимых им "Одноклассниках" профиль юной прелестницы.
Хотела проверить бесценного на верность и порядочность.
Вдруг обнаружит он склонность к измене, успокоив тем самым мою совесть и поощрив к вольному поведению?

Послала супругу запрос на дружбу и в ожидании ответа решила поискать своих одноклассников.
Почти двадцать лет прошло с момента окончания школы и все эти годы я никого из них не видела и не слышала.
Я даже с трудом вспомнила их фамилии.

Но нашла некоторых, с которыми имела романтические, подпитываемые бушующими гормонами, отношения.
И прокляла себя за излишнее сентиментальное любопытство.

Ибо ужас ужасный то, что я узрела.
Дорогие одноклассники, милые мальчики, когда-то очень давно озабоченные моими сиськами, сейчас превратились в унылое дряхлое гавно.
Вот честно, я не увидела особой разницы между ними и своим папой.
И седина, и второй подбородок, и морщины, и пузо.
Хотя нет, у моего родителя живот поменьше, чем у некоторых 35-летних бывших друзей.

Я в ахуе, какими они стали старыми.
Никакой мужественности, которая вроде как расцветает у парней к этим годам.
Ощущение от их фотографий не сексуальности, но брезгливости.
Тоска-печаль.
А что с ними будет еще через двадцать лет?
Сдохнут?
Не удивлюсь.

И ведь не алкаши, не тунеядцы, не нищеброды.
Все при должности, семье.
У всех дома с огородами, неплохие машинки.
Какого хрена они так стремительно состарились?

Говорят, что женская молодость короткая..
Мужики усираются вечно на тему, какой некондицией становятся бабы после 30 лет.
Сморщенные, жирные, вялые.
А сами они с каждым годом все совершенствуются: матереют и красивеют.

Я же увидела на "Одноклассниках" иное.
<a name='cutid1-end'></a>