Часто эмансипация женщин и феминизм стали восприниматься как явления, направленные против мужчин, отбирающие у них привычные привилегии. Мол, если женщинам дали права, то у мужчин их отобрали. Но так ли это на самом деле? Может быть, стоит обратить внимание и на плюсы?

- 1. У мужчин в принципе появилась возможность самостоятельно выбирать, с какой женщиной и когда вступать в отношения. Я понимаю, что богатая фантазия рисует образ расшалившегося графа в окружении крепостных актрис и многочисленной прислуги. Но по факту гораздо ближе к истине формула традиционного брака, описанная еще у Пушкина. «Мой Ваня Моложе был меня, мой свет, А было мне тринадцать лет».

- 2. У мужчин появился также и выбор формы отношений. Еще несколько десятилетий назад нравы были гораздо строже. Женщины гораздо реже соглашались на совместное проживание до брака, или на так называемый «гражданский брак», который представляет собой хорошенько припудренное сожительство. Чтобы сойтись с женщиной, мужчине, скорее всего, пришлось бы жениться. Сегодня множество женщин и сами не рвутся в официальные отношения. Не нужно есть перед ЗАГСом свой паспорт. Казалось бы, повод для радости? Но некоторые граждане снова недовольны.

- 3. Отношение к мужчинам, которые не вписываются в традиционные рамки, стало мягче и терпимее. Если раньше их всячески преследовали и загоняли в подполье, сажали в тюрьмы и принудительно лечили, то сейчас весь цивилизованный мир стремится к принятию индивидуальности каждого. Мужчины могут быть разными, и это прекрасно.

- 4. В семье, где работают мужчина и женщина (а таких семей у нас подавляющее большинство), мужчине намного легче в психологическом плане. Ведь ответственность за добычу хлеба насущного делится на двоих, есть две зарплаты для выплаты ипотеки, и так далее. Работать на износ – это личный выбор, а вовсе не долг.

- 5. Современное общество намного терпимее к мужчинам, которые оказались в роли жертвы. В традиционных патриархальных обществах таких мальчиков огромное количество. К ним применяются все виды насилия. Но сейчас, когда о насилии стали говорить, а «виноватить» жертв стали меньше, у мужчин тоже есть шанс наказать обидчика, проработать свои травмы и вернуть себе достоинство.

- 6. Мужчинам вернули право на чувства, показывающие их уязвимость. Право на слезы, на слабость, на растерянность. Эмоции теперь не обязательно топить в вине, можно отнести их к психотерапевту. А не умирать от инфаркта в расцвете лет.

- 7. У мужчин появилось больше разнообразия в выборе жизненной стратегии. Если раньше приписывалась строго одна роль – добытчика и защитника, то теперь существует множество альтернативных вариантов. Никого не удивить парами, в которых муж – домохозяин. А некоторая часть мужчин получила возможность выйти в декрет. Разве это не прекрасно – самому выбирать свой путь?

- 8. Мужчина в любой момент может выйти из исчерпавших себя отношений и не жить с нелюбимой женой. Мужчины прошлого многое бы отдали за такую возможность, но брак был той нерушимой твердыней, сражаться с которой удавалось разве что королям.

- 9. Феминизм неизменно обращает взгляд женщины к собственным возможностям и ресурсам, и уменьшает количество ожиданий от мужчины. На первый план выходят его личная привлекательность, умение общаться, личные качества. Вступить в отношения с женщиной легче, поддерживать неманипулятивные отношения проще и легче.

- 10. При обсуждении гендерных проблем мужчины тоже получают некие бонусы. Постоянно увеличивается количество отцов, которые получают опеку над своими детьми. Уменьшается срок службы в армии. Появляются мужские объединения. Это все стороны одной медали – интереса общества к подобным проблемам.

Согласны ли вы с тем, что это позитивные стороны феминизма для мужчин?

Есть такой старенький анекдот про девушку, которую коварно бросил мужчина. Эта девушка сначала немного поплакала, а потом решила не сдаваться. Решила, что она всего добьется сама, станет красивой, богатой и успешной. А тот, кто так недальновидно отказался от нее обо всем пожалеет.

Самое интересное, что у нее все получилось. И вот она уже звезда, приглашенная на вручение престижной премии. Ее фигура идеальна, платье сшито лучшими дизайнерами, украшения стоят миллионы долларов. Трансляция церемонии происходит по всему миру, и даже в дешевом придорожном баре, где ее бывший сидит обычно по пятницам.

- Видишь девушку?! – гордо говорит он сидящему рядом забулдыге. – Я с ней встречался.

Шутки - шутками, а я знаю девушку, которую бывший обвинял в излишней полноте. Хотя конечно никакая она была не полная и даже полненькая. Обычная нормальная девушка нормального веса. И вот эта девушка вознамерилась доказать ему, что он не прав. Она записалась в спортзал, и начала делать там потрясающие успехи. Примерно через год она уже выступала на соревнованиях, а через два года стала тренером по фитнесу. Каждый день она начинала овсяной кашей на воде без соли и масла, часиком легкой пробежке, чтобы разогреться перед тренировкой, и антицеллюлитной варежкой. И не зря. Однажды настал тот миг торжества, когда она, вся прекрасная и воздушная, вся ухоженная, словно картинка, встретила его на улице. Она ожидала чего угодно: восторгов, извинений, сожалений. А он просто скользнул по ней равнодушным взглядом. Потому, что даже не узнал ее.

Месть бывшему (или злым одноклассникам, или холодным и равнодушным родителям) – это отличное топливо. Оно помогает многого добиться в этой жизни. На нем отлично можно доехать куда угодно, кроме одной единственной точки. Той точки, где этот бывший что-то там поймет, переосмыслит и раскается. К сожалению или к счастью, я не знаю ни одного примера, чтобы это было так.

Поэтому лучшее, что можно сделать – это стать лучше. Переработать энергию ярости себе на пользу. Представлять себе, как покажешься в сиянии успеха. А потом, этого успеха достигнув, не дойти до дома бывшего один шаг. Развернуться и идти себе дальше.

Как вы считаете, уместна ли месть бывшим, и если да, то какая?

Все чаще стали попадаться на глаза рассуждения о том, что красивым женщинам стареть страшнее всего. Мне эта позиция кажется немного наивной. И вот почему.

Красота – это не только дар богов, но и жизненная позиция

Я не вижу прямой зависимости между тем, чем наградила женщину матушка-природа, и красотой. Отсутствие этой зависимости очень хорошо иллюстрируют в утрированном виде передачи про волшебников-стилистов. Иногда редкая красавица может выглядеть серой мышкой – если она сутулится, прячется за мешковатой некрасивой одеждой, сворачивает волосы в старушечий пучок и не интересуется ничем, кроме дома и работы.

В то же время женщина, далекая от модельных стандартов, может так обыграть свои внешние данные, что будет выглядеть интересной. А если она при этом еще и рассказывает что-то вдохновенно, открывает свою выставку или поет под гитару, то и красавицей. Роковые женщины были не слишком-то красивы в классическом понимании этого слова. Но всегда всегда сочетали яркость и любовь к себе.

Красота не равна молодости

Как правило, женщины, которые с юности интересуются способами подчеркнуть свои достоинства и скрыть недостатки, следят за здоровьем и заботятся о себе, выглядят привлекательно. Они просто переходят в другую возрастную категорию – из красивых девочек становятся красивыми девушками. Потом красивыми женщинами. И даже очень пожилые женщины есть такие, что глаз не оторвать. Для меня красота это больше про подачу себя, чем про фертильность. Больше про уважение к своему телу и к своему здоровью, чем про позицию в приложениях для знакомств.

«Рабочая» красота утомляет

Больше всего споров и волнений вызывают не просто красивые женщины, а те женщины, которые имеют звездный статус. Всем интересно, например, как стареет Моника Беллучи, многие не против пофантазировать на тему страданий Софи Лорен. Но правда состоит в том, что красота моделей и кинозвезд – это тяжелейший труд круглосуточно быть в форме, несмотря на съемки, перелеты и постоянный стресс. Нет ничего более сложного, чем постоянно выглядеть роскошной легкомысленной бабочкой, которой все в этой жизни дается за красивые глаза.

Страшно стареть женщинам пассивным. Вне зависимости от того, красивые они, или нет

Однако не будем отрицать, что есть такая категория людей, и мужчин и женщин, которые уверены, что все им должны. Молодые красивые девушки такого склада имеют некоторое преимущество в начале жизни – им проще найти того, кто будет о них заботиться. У парней, как правило, шансов на такой расклад меньше, поэтому они завидуют легкомысленным красавицам: будь я на ее месте, я бы тоже ничего не делал! Только романы крутил! Да, без сомнения, бывшей красавице, которая так и не научилась стоять на своих ногах, стареть страшно. Но разве мужчинам, за всю жизнь не нажили ничего, кроме зависти и злорадства, стареть веселее?

Короче говоря, я против стравливания «красавиц», которые, якобы, за все ответят в старости, и «некрасавец», которых природа обидела. Не хочешь тратить время и деньги на красоту, занята другим – расслабься и получай удовольствие от жизни. Хочешь выглядеть красавицей? Проведи ревизию того, что у тебя есть, и обыграй это. Всегда можно стать если не супермоделью, то очень интересной дамой.

Мне кажется, что байки про страдающих неимоверно красавиц часто обусловлены банальной завистью. Мол, это сейчас ты такая! Но погоди, возмездие придет! Это, возможно, производит некоторый психотерапевтический эффект, но мешает обратить взор на себя и свою собственную жизнь. Так ведь можно и свое счастье упустить, силясь разглядеть, как красавицы стареют…

А еще мне кажется, что страшно стареть тем, кто уверен, что жизнь крутится вокруг мужского стержня. А крутится она вокруг своей оси.

С интересом наблюдаю сейчас за разводом одной популярной пары. Еще буквально пару лет назад жена со всех мониторов страны вещала, что работать она не любит, учиться не хочет, прекрасно живет за счет мужа, и все ей завидовали.

Завидовать, действительно, было чему. Дама постоянно улучшала внешность, с упорством, достойным лучшего применения, пилила нос, меняла наряды и пыталась стать популярной, используя инвестиции мужа. Казалось, так будет продолжаться всегда, но что-то пошло не так.

Сначала муж изменил, потом охладел, потом съехал на другую квартиру. Потом встретил другую. А по итогу вдруг заявил, что существенно сокращает бывшей подруге денежное довольствие. У детей будет квартира, няня, качественное питание, но на этом все. Бывшая пусть обеспечивает себя, она же молода и здорова. И что тут возразить?

История эта еще не окончена. Чувствую я, что она будет долгой и некрасивой. С судами, взаимными претензиями в публичном пространстве и попыткой выставить себя жертвой. Но я вот о чем подумала.

Почему-то люди, когда у них наступают «сытые» времена, редко думают о будущем, и думают, что благоденствие продлится всегда. Глупо было бы заявлять, что плохо иметь состоятельного, любимого и любящего мужа, готового оплачивать твои капризы. Это ведь было бы самое настоящее лицемерие! Но неплохо бы при этом иметь и собственные деньги. Свой собственный фонд, неприкосновенный запас, который, если что, можно будет использовать.

Этот запас может быть как материальным, так и нематериальным. К нематериальному запасу относится приобретение новых навыков и компетенций, возможно образования – неплохая подстраховка на всякий случай. Имея поддержку в лице любимого мужчины осуществить это легче и проще, а заодно можно и удовольствие от учебы получить!

К материальному запасу – создание дополнительных источников дохода для себя любимой (ну или любимого, мало ли). Это может быть как свое дело, так и пассивный доход, когда деньги достаточно правильным образом вложить, чтобы в дальнейшем они сами приносили прибыль.

Это, кстати, касается и мужчин, которые попадая в благоприятный период жизни, когда у них получается заработать достаточно денег тяжелым физическим и умственным трудом, забывают о неблагоприятных периодах. Ведь деньги работодателя это всегда деньги работодателя, а хорошо бы иметь еще и свои.

О том, как научиться создавать себе источники дохода, можно подробнее услышать на бесплатном мастер-классе от Егора Арсланова, эксперта по финансам. Там подробно рассматриваются разные возможности инвестирования и получения прибыли. Причем все изложено доступным языком и для обычных людей с обычной зарплатой, таких, как мы с вами. Так что рекомендую посмотреть вебинар в записи - вот здесь.

P.S. А какое-то количество собственных денег у женщины, с моей точки зрения, всегда должно быть. Какой бы ее супруг не был замечательный.

В одном семействе сын торжественно объявил о том, что больше не любит жену. Дело в том, что жили они все в большом родительском особняке с хорошим ремонтом, многочисленными спальнями и огромной столовой на первом этаже.

И вот там, за общим столом (это был семейный фетиш, ели всегда вместе), сын вдруг встал со своего места и заявил, что его чувства к Даше прошли, и Даша с детьми может отправляться в своеКукуево. А на ее место скоро переедет Глаша.

Нет, конечно, он были интеллигентным человеком, это вообще была состоятельная и интеллигентная семья. И слова-то он подобрал хорошие и правильные. Может быть, даже поэзию какую-нибудь процитировал для убедительности, или на психологические исследования сослался, он мог. Но к чему нам эти расшаркивания, когда смысл был именно таким? Видимо, молодой человек долго подготавливал эту речь, и облегченно выдохнул, произнеся ее. Но тут произошло неожиданное.

Даша, понятное дело, сидела в ступоре. Слово взяла мать.

- Какого черта, собственно, ты принимаешь такое решение в родительском доме? – вдруг вспыхнула интеллигентная свекровь.

- Какого черта, собственно, ты принимаешь такое решение относительно моих внуков! – вопил интеллигентный свекор.

В результате, после недолгих препирательств сыну пришлось съезжать к Глаше. А Даша с детьми осталась жить в особняке, о чем никто из участников этого действа никогда потом не пожалел. Я не знаю, как решался вопрос с личной жизнью, ведь разлюбленная жена была женщиной молодой и здоровой. Но именно как член семьи она выполнила свою роль на все 100%, не только в хорошие, но и в плохие времена.

А вот в другой семье произошла ситуация совсем другого рода. Там на пороге квартиры вдруг возникла несчастная женщина с двухлетним ребенком.

- Вы меня не знаете, но это ваш внук! – сказала странная женщина. - Когда-то давно у меня с вашим сыном был мимолетный роман, и я забеременела. Ваня сразу сказал, что не хочет это ребенка, и я никогда ничего не просила у него, мы просто разошлись. Но сейчас нам совсем туго, денег нет даже на еду, и если есть возможность хоть чем-то помочь, то я вынуждена просить об этом…

- Вы знаете, девушка… - жестко ответила потенциальная бабушка. – Мой Ваня вырос очень красивым парнем. Женщины оборачиваются ему вслед, караулят под его окнами, виснут на нем гроздьями. Он им не отказывает. И если я начну привечать всех потенциальных внуков, о которых даже не знаю… Извините.

Такие вот разные родители. Такие разные позиции по отношению к потенциальным внукам и собственным детям. Какая позиция вам ближе?
Обязаны ли дедушки и бабушки отвечать за родительские "грехи" детей?

Сегодня наткнулась в сети на список просьб, которые женщина после 50 лет не должна озвучивать своему мужчине. Если, конечно, хочет сохранить отношения.

1. Запрещать своему мужчине общаться с молодыми женщинами

В статье с грустью сообщается о том, что женщины 50+ всячески запрещают и минимизируют общение зрелых мужчин с молодыми девушками. Исключительно из пакостности и ревности, надо полагать. Сразу представляется общежитие, где на входе сидит суровая неподкупная вахтерша, вооруженная боевой шваброй.

На деле же я с очень большой натяжкой представляю толпы молодых женщин, рвущихся пообщаться со средним гражданином 50+. Если только в этот день он не ставит зачет.

Хотя, наверное, приятно представлять себя принцессом, живущим на пятом этаже башни из хрущевской кости. Пока ты коротаешь дни на кухне, в обществе чайного гриба, сушеных подлещиков и лука в колготках, где-то на первом этаже происходит драма. Женщина за 50 испепеляет огнем из пасти молодых дам, желающих тебя спасти.

2. Требовать проводить больше времени вместе

- В зрелом возрасте у каждого из партнеров формируются определенные привычки и зона комфорта. – важно сообщает автор. При этом женщине может показаться, что мужчина отдаляется, и она начнет предпринимать решительные шаги, чтобы вернуть его в лоно семьи. Так вот, этого делать нельзя. Иначе начнутся скандалы.

Вы знаете, я всегда говорила, что мужчины очень хорошо заточены под то, чтобы оберегать свое личное пространство. И тут я ничего не имею против, думаю, что женщинам надо этому чудесному умению как раз поучиться.  Но в то же время я считаю, что помимо личного пространства в паре должно быть и совместное, создать которое – дело обоих. Ситуация, в котором седовласый орел вылетел из гнезда в поисках приключений, а орлица единолично охраняет домашний очаг, чтобы ему было, куда вернуться, мне кажется неправильной. Семья – это взаимообмен, который должен быть равноценным, а не просто гарантия для мужчины, что он будет есть горячее и спать на чистом.

3. Требовать придерживаться здорового образа жизни вместе с женщиной, отказаться от алкоголя и вредных продуктов

Автор подчеркивает, что многие женщины зрелого возраста переходят на ЗОЖ, желая подольше сохранить красоту и молодость, сидят на диетах и отказываются от алкоголя. Иногда они пытаются привлечь к этому мужчину, за компанию или его же здоровья ради. Но мужчина это такой зверь, не терпящий принуждения. У него уже есть привычки, которые менять тяжело и не хочется. И нечего своим зудением мужчину раздражать, если не хочешь развалить семью.

Знаете, тут у меня двоякое отношение к этой мысли. С одной стороны, конечно, нельзя никого заставлять есть рукколу вместо жареной картохи или насильно выхватывать из рук рюмку водки. С другой, я прекрасно понимаю, что зачастую действия жен обусловлены не только желанием стать красивее (а мужчина итак красивый, и в любом возрасте жених, ему не надо), а реальной необходимостью.

Все-таки у женщин 50+ и партнеры обычно не юные зайчики. И к большому сожалению многие мужчины этого возраста отличаются пренебрежением к своему здоровью, что очень грустно и очень сокращает жизнь. Зудеть над ухом, конечно не надо, это можно оставить комарам. А вот можно ли спасать партнера от раннего инсульта или инфаркта … Вопрос открытый…

4. Ждать, что мужчина будет выслушивать все ее мысли. Мужчина – не подружка, он не обязан!

Иногда сам факт того, что женщина умеет разговаривать, вызывает протест. Я, конечно, понимаю, что есть люди настолько болтливые, что от них потом дня два трещит голова, сама от таких спасаюсь, как могу. Но как по мне, эта болтливость пола не имеет.

Но есть же еще нормальное желание поделиться новостями и обсудить текущие события…

Знаете, как по мне, в современном мире это вообще чуть ли не единственная причина, по которой люди живут парами. Сейчас, когда мужчина играет роль добытчика крайне редко и весьма условно, когда общественное требование «женщина должна быть замужем» уходит в прошлое, способность выслушать, разделить эмоции и быть другом – один из главных мужских козырей. Поэтому гражданин, который относится к своей жене как к бытовому прибору, типа мультиварки, и искренне удивляющийся ее словам и чувствам в духе: «о, нифига себе, мультиварка разговаривает!», будет очень скоро сброшен со скалы семейной жизни.

5. Просить денег на омолаживающие процедуры

Ну что тут сказать, идея выпрашивать у мужчины деньги мне не нравится сама по себе. Очень уж шаткое и неприятное это положение, поэтому деньги лучше иметь свои. Но есть и другая сторона этой медали. Если муж намеренно или случайно сравнивает тебя с ровесницами-звездами или жалуется на возрастные изменения, то кто, как не он, должен нести расходы по капитальному ремонту? А если он расходы нести не готов, может быть, пусть ограничится комплиментами?

Ну а в целом я не понимаю, почему вообще нужна какая-то особая инструкция для женщин старше 50 лет, и чем они отличаются от всех остальных женщин. С моей точки зрения, если и есть какая-то разница, то она в том, что более пристально нужно следить за своим здоровьем и уровнем энергии. А вовсе не в том, чтобы вдруг превратиться в молчаливую, покорную и безотказную мультиварку в ждущем режиме.

Морена! Недавно увидел, как в интернете обсуждали пост о том, может ли мужчина за 30, без машины и квартиры, понравится женщине.

Но дело не в том, что автор опять наступает на больную мозоль. Больше всего здесь примечательна совершенно не похожая на стереотипы реакция женщин-комментаторов - они не согласились с автором поста, что мужчина, в 30 лет, не имеющий квартиры и машины - неполноценен как муж, а поддержали этого мужчину и осудили автора: "Главное - чтобы муж был целеустремлённым, итогда всего с ним можно нажить, и чтобы брак был основан на взаимных чувствах".

Может быть, и Вам будет это интересно прокомментировать этот материал из жизни?

***

В печали недавно сидела я над цифрами одной статистики. Там мужчин спрашивали, можно ли бить жену. Вопрос этот в 21 веке казался мне настолько нелепым, что я на секунду задумалась о том, можно ли побить заодно и его автора. Но каково же было мое удивление, когда около 11 процентов ответили что, мол, можно. Конечно, при наличии «обстоятельств». Без обстоятельств – нельзя. А если есть обстоятельства, то и не такое бывает… И это были еще самые честные юноши. Ведь есть вероятность, что кто-то неприглядную правду в опросе скрыл…

Потом мне понадобилась статистика по заключенным. Надо было сравнить количество мужчин и женщин. Так вот, мужчин у нас в местах лишения свободы около 400 тысяч. А женщин в 9-10 раз меньше.

Статистика по смертям, связанным с алкоголем и наркотиками тоже обидная до слез. По разным данным от полумиллиона до миллиона наркозависимых. С алкоголиками счет на миллионы. Везде опять же мужчины уверенно лидируют. Это я о грустном.

В моей картине мира нежелательными кандидатами на роль мужей являются зависимые граждане, преступники, любители распускать руки. С ними уже точно не стоит ничего затевать. А съемной квартире в принципе можно жить, хоть это и дороговато, и сопряжено с некоторыми неудобствами. С родителями только жить нежелательно, отмечу на всякий случай. Это очень редко какой молодой семье удается.

Так-то понятно, что лучше быть молодым, богатым и здоровым, чем старым, бедным и больным. Но жизнь расставляет свои коррективы. Я думаю, что знают это и женщины, хотя это не отменяет того, что не стоит опускать лапки и валяться без дела: "Итак сойдет".

Если честно, я бы смотрела в сторону того, что ты можешь дать партнеру. А не в сторону того, что ты не можешь дать…

Еще совсем недавно в российском обществе расцветал культ душного, жертвенного, опустошающего материнства. Я не знаю, с чем связана была эта тяга к страданиям, но в моем детстве «мать» чаще всего упоминалось рядом с неизменными присказками «всю жизнь положила», «столько с тобой мучилась, а ты».

Матери полагалось быть несчастной, но терпеливой. Страдающей, совершающей подвиг по вытягиванию семьи на себе и лучше всего одинокой. Это нашло свое отражение даже в языке. Слова, описывающие детско-родительские отношения, были какими-то удивительно суровыми.

Заботиться о ребенке полагалось как можно дольше – в идеале, до пенсии. Не до своей пенсии, а до его. Но с другой стороны, с подросшего отпрыска можно было и спросить. Мол, я тебе жизнь. А ты? К этому иногда прилагалась такая присказка: «Мать – главная женщина в твоей жизни».

Образ матери оказывается спаянным с двумя странными опциями – полным отказом от собственных интересов, удовольствий и планов, с одной стороны. Но при этом с правом на сочувствие, поддержку и одобрение общества, с другой стороны. Мол, какая бы ни была мать, но она мать! Так называемая «яжемать», которая идет вперед, распихивая толпу, и неся свое материнство, как знамя – закономерное продолжение «матери-героини», возведенный в культ.

Сейчас настали другие времена, я бы назвала их временами «позитивного», осознанного и «прокаченного» материнства. Может показаться, что женщинам, чью жизнь облегчили бытовые приборы, антибиотики и дешевые жиры с дешевыми углеводами, должно было стать легче. Но так ли это на самом деле?

Увы, нет, потому что вместе с изменением условий и требования к матерям существенно изменились. Если раньше на первый план выходила возможность накормить, предоставить ночлег, обеспечить одеждой и обувью, то сегодня на первый план выходят психологические моменты, которые должны быть на высоте.

Сейчас многие увлекаются проработкой детских травм. Это прекрасно, что у людей появилось время на то, чтобы осознанно относиться к собственным установкам и пытаться менять их. Но в то же время в детские травмы стали записывать все что угодно, без какой-либо критической оценки.

Как-то раз я писала статью о том, что любимое дело, хобби может очень поддержать в момент жизненных трудностей. И тут же на меня посыпались комментарии. Мол, хорошо вам говорить, вас с детства водили по кружкам. Развивали. А меня не водили, не развивали, где же я теперь себе хобби найду? Так вот теперь и не знаю, чем себя занять! И не смейте высмеивать мою травму.

Кстати, о развивашках. Это ведь тоже стандарт, который появился относительно недавно. Мое поколение – это как раз поколение детей, которых пытались занять 24 часа в сутки, чтобы на всякие гадости не оставалось времени. Многих водили одновременно в художественную школу и в музыкальную, на танцы и на пение. На это тратилось время, силы, нервы. Но вот стоило ли оно того? Например, если говорить о моих воспоминаниях, то на танцах меня просто сажали на стульчик, среди неспособных к танцам девочек, вот и все. Я даже не танцевала почти никогда, зачем на это было тратить время, силы, нервы и деньги? В то же время от того, что мне нравилось на самом деле – от журналов и книг – эти развивашки постоянно отвлекали.

Отдельно можно сказать о высоком материальном стандарте, о котором сейчас много говорят. Если рожаешь, изволь обеспечить ребенку базовые потребности. Но не хлеб и воду, как 70-80 лет назад. А просторную квартиру, машину, жилье для жизни с собственной семьей, блестящей старт в жизни.

Но при всем этом ни в коем случае нельзя быть «яжематерью», то есть требовать себе каких-то прав и привилегий, связанных с материнством. Тебе никто ничего не должен. Никто не просил тебя рожать.

Знаете, получается то же самое, что и раньше, только вид в профиль. Потому что напряжение от вечного позитива, бесконечного развития, бережного отношения – это тот же родительский невроз, только на ровном месте, без всяких объективных причин.

Как вы думаете, почему родительский невроз стал новым стандартом материнства?

Недавно мне на глаза попался практически шедевр российской журналистики. Статья, рассказывающая о том, как с порога понять, что перед тобой – заядлая эгоистка-холостячка, которая предпочитает жить одна.

- Первыми попали под подозрение многочисленные декоративные элементы: красивые статуэтки, фотографии в изящных рамках, свечи с подсвечниками, и прочие буржуазные излишества, создающие уют. Они почему-то ассоциируются с крайним эгоизмом, рискованной независимостью от мужчин и привычкой жить только для себя. Если ей одной так хорошо, есть ли у тебя уверенность в том, что ей вообще нужен мужчина?

- Настороженно рекомендуется отнестись к предметам роскоши, которые не каждая может себе позволить. Дорогая мебель, картины, имеющие высокую художественную ценность, антикварные элементы и прочие признаки статуса явно наталкивают женщину на мысль, что она исключительная и достойна большего. Большего, чем ты.

- Особое внимание стоит уделить плюшевым пылесборникам. Большая коллекция плюшевых игрушек на полке собирается не просто так. Каждая игрушка – подарок предыдущего кавалера. У некоторых женщин можно обнаружить в квартире по несколько десятков таких игрушек. Вот и считайте.

- Большие полноценные зеркала, в которые можно видеть себя от макушки до пяток, множество зеркал в доме, удобные туалетные столики и зеркала в красивых рамках выдают тщеславную женщину, с удовольствием следящую за своим внешним видом. Это опасный сигнал.

- Мягкость постели, нежные пушистые пледы, большое количество подушек, все, что позволяет, вернувшись домой, погрузиться в негу и комфорт, тоже должно настораживать. Умение и желание обустраивать собственный комфорт – это главный признак холостячки, как бы она не маскировалась.

- Важно также обратить внимание на цветовую гамму, в которой оформлена квартира. Гламурный розовый, роскошный красный – явный признак того, что женщина уже много лет живет так, как ей нравится. Мужчина, если бы он жил в квартире, ей бы такого не позволил…

- Ну и конечно посуда. Сервизы для приема гостей, красивая чашка для себя, чтобы сделать ритуал утреннего кофе незабываемым, вазы и конфетницы, менажницы и декантеры просто кричат о том, что их хозяйка не просто хорошо устроилась дома, но еще и приглашает туда многочисленных друзей… Это уж совсем плохой знак.

Указанные моменты я, конечно, намотала на ус. Меня другое интересует. Кому именно была адресована эта статья, кто ее целевая аудитория? Мужчины, у которых нет своего жилья, и которые желают подселиться на чужую жилплощадь? Тогда действительно, чем лучше там обустроен быт, чем более самостоятельна, независима, красива и с комфортом устроена женщина, тем меньше шанса водрузиться на заветные квадратные метры. Ну и плохое обращение с собой она терпеть не будет, это к гадалке не ходи.

Если же у самого все в порядке и с зарплатой, и с внешностью, и с жилплощадью, какое ему дело до чужих зеркал и сервизов… А потом еще говорят, что это женщины меркантильны…

Прочитала в ленте интересный вопрос. Мол, какие чувства у вас вызывают посты про любовь. Рассказы о своем семейном счастье в интернете. Малыши на ручках. И прочие умилительные, но довольно интимные вещи, выставленные на всеобщее обозрение.

Искусственность красивых фотографий и «некрасивость» настоящего счастья

- Начну, пожалуй, издалека. Мне очень нравится смотреть картинки и видео с едой. Расслабляет. Так вот, недавно я узнала, как снимают такие картинки и ролики. Оказывается, вместо молока используют клей или солнцезащитный крем. В пенящийся лимонад добавляют мыла. Вместо кусочков мяса на блюде лежат вымоченные в соусе кусочки спонжиков для макияжа. Для чего это надо? А для того, чтобы еда на фотографии выглядела аппетитной.

Потому что блюдо может быть очень вкусным. Но вот на фотографии получается как-то не так. То пена опала, то мороженное растаяло. То мясо немного ужалось в размере при жарке. Хотя на вкус – пальчики оближешь. Но в коммерческих целях так фотографировать нельзя. Поэтому то, что мы видим в рекламе – это еда пластмассовая, несъедобная в основном. С добавлением клея и красителей.

С фотографиями счастливых пар примерно такая же история. Вот очень сложно передать очарование момента. Помните, например, фотографии из девяностых? У многих остались такие трогательные памятные снимки в фотоальбомах. И вот на некоторых есть очень красивые девушки. Но снято так смешно, в подъезде или на фоне ковра. Или влюбленные пары, жених и невеста с красными глазами. Или нелепые костюмы спортивные. Нельзя выставлять на большую аудиторию, если только для смеха. Да и надо ли?

Открытый доступ к фотографиям как открытая дверь в дом

- Второй момент связан с тем, что сеть – место небезопасное. Это мутная вода, в которую лучше входить в костюме химзащиты. Я уже много лет в интернете, и с каждым разом убеждаюсь, что вокруг нас живет огромное количество раздраженных, обросших комплексами и желающих на всех выплескивать свою агрессию людей, которые в реальном мире боятся получить сдачи. Более того, в интернете много душевно больных людей. Ехидных. И просто плохих, вот таким детским словом их обозначим.

И для меня история про фотографии – это история еще и про приватность. Про личное пространство. Про безопасность. И я прекрасно понимаю, что нанести вред по интернету трудно (хотя и возможно, вы наверняка читала множество случаев интернет-буллинга с ужасными последствиями). Но в тоже время я знаю, как неприятно, когда кто-то скажет плохое про твою семью. Ведь фотоальбом показывают близким людям, которые вхожи в дом. Тех, кто завидует, устраивает подлости, сплетничает, мы можем в дом не пустить. А вот если фото попало в общий доступ, с ним может произойти все, что угодно.

Не факт, что произойдет. Но человек, который так беспечно относится к своей безопасности, кажется мне более уязвимым, чем тот, который свою семью и особенно маленьких детей от дурного глаза бережет. Тем более, что люди это делают тысячелетиями.

Фотографии как способ социального соревнования

Есть и еще один тонкий нюанс. Фотографии часто становятся не просто счастливым моментом, которым хочется поделиться с друзьями. Против таких фотографий я ничего не имею. Они становятся еще и способом соревнования. И вот с моей точки зрения соревнование мужчинами/женщинами/детьми это не самая лучшая традиция. Для меня в этом есть какой-то отголосок восточного гарема, где женщины повелителя хвастаются друг перед другом наличием шехзаде. Такое хвастовство может быть очень утомительно для второй половинки, которая может тяготиться необходимостью постоянно появляться в кадре. Кроме того, оно накладывает на избранника/детей некие ожидания. И несоответствие им может приводить к конфликтам.

Поэтому к теплым личным снимкам в формате «для друзей» я отношусь хорошо. К парадным фотосессия, которые делают иногда практически все как элемент имиджа, чтобы с одной стороны похвастаться, а с другой не выглядеть в соцсетях суровыми бармалеями, нормально. А вот если я вижу, что человек своей любовью и неземным счастьем строчит как из пулемета, не покладая рук, и фотографии эти все чудесно обработаны, красиво сняты и отретушированы в модном стиле, то я думаю, что это платная картинная галерея, и сейчас с меня точно возьмут три рубля...

Что касается меня, то от публикаций снимков своей семьи, хотя меня периодически пытаются «взять на слабо», я последние годы отказалась.