Главная

Право
обладателям
!!!


Форум


Новости

БодиАРТ
18+


Обратная
связь
друзья

Flag Counter




Опрос


Кто на сайте
Юзеры (0)
Гости (10)
Боты (2)
crawl Bot
Всего на сайте (12)


MorenaКак правильно послать бывшую жену (ВИДЕО)

Добавил admin | 7-10-2016, 10:00 | Мнений: 3 | Заглянули 181
Посмотрела забавное видео про брошенного мужа. Ситуация такая: жил-был простой алкоголик Вася. Пил водку, безобразничал. И была у него жена-красавица. Эффектная, стройная женщина с амбициями. Однажды жена собрала вещи и ушла, даже записки не оставила. А Вася решил жену на прощанье как следует послать…


жена.jpg
Только пожелал ей всего наихудшего, а черт тут как тут. Сидит, и желания Васины исполняет. И затолкал бывшую жену ни много, ни мало, а в самую настоящую слоновью задницу. И вот стоит она, вся в слоновьем говне, и умоляет Васю о помощи.

Ситуация, конечно, утрированная. Из комедийного сериала ЗОМБИ-2(Чертик). Автор сериала, Мавроди, тот еще знаток человеческих душ и желаний. Я смотрела и первую часть, там в жанре «адский треш» рассматривались острые социальные вопросы. Правда, смотрела больше из-за задорных, политически острых песенок – в них вся соль. А теперь в той же адской манере, со слоновьим пометом и батареями водочных бутылок – не только про политику, но и про отношения, про желания человеческие.



Ситуация утрированная, а вот желание, чтобы бывший или бывшая в как можно большей жопе оказался – вполне настоящее, я бы даже сказала, что часто встречающееся.

Вы же наверняка слышали такое пожелание в адрес бывших мужей и жен? Когда тебе 30+, многие твои знакомые уже как раз уже развелись. Посмотрите на реакцию людей на любое высказывание о бывшем. У них сразу вид как у кобры, кажется, что где-то сзади капюшон развивается. Особенно, почему-то, этим брошенные мужчины грешат. Ходят и всем рассказывают, как несчастна теперь одинокая разведенка, и как ей плохо живется.

Лично меня такая реакция настораживает. Мне кажется, что переживший и излечившийся после разрыва человек бывшую жену или мужа в жопу посылать не будет. В дружбу я тоже не верю, но вот во враждебных проявлениях есть что-то патологическое.

Мне кажется, что любой негатив на бывших говорит об открытой незалеченной ране. А открытые раны обычно быстро инфицируются. Согласны?

MorenaОшибка в сексе, которую совершают только русские женщины

Добавил admin | 6-10-2016, 09:59 | Мнений: 0 | Заглянули 164



Такое никогда бы не пришло в голову независимой европейской женщине. Там секс – это инструмент наслаждения, а не шантажа. Таинственная женщина востока живо получила бы знатных тумаков, если бы попыталась провернуть подобную комбинацию. И только наши женщины частенько используют против мужей это оружие.

Вы уже догадались, о чем я? Об отлучении от секса, конечно же. Может быть, и не стоило бы поднимать эту тему, если бы явление приобрело космических масштабов.

Отлучением от секса многие наши бабоньки пытаются решить практически любой вопрос – от отсутствия помощи по дому до маленькой мужниной зарплаты(!!!). От депрессии мужика до кризиса в бизнесе!

Посидят-потрындят на бабсовете и вынесут вердикт: не давать! Пока не одумается.

Так и сидят, по-прежнему, без зарплаты, без помощи, злые и голодные. А муженек-то тем временем налево и в кусты с какой-нибудь веселой шлюшкой. Не все, знаете ли, в курсе ваших воспитательных планов. Некоторым так только, поскакать. И такие найдутся.

Если мужчина уж совсем плохонький, то, может, и можно добиться какого-то результата. Повышения уровня мастурбации в квартире, например. А если муж еще на что-то годен, то отлучать его от секса не только безнравственно, но и бесполезно. Ну не помогает, парни, подтвердите уже! Если у мужика кризис, то ему помогать надо, а не еще больше своими закидонами выводить из равновесия. Не пилить, не от секса отлучать, а действовать, помогать!

А что тогда делать? Женщина просто так со своим природным вековым оружием – умением влиять на поведение мужчины через секс – не спешит. Ну и не надо! Воспитывайте, ради бога. Только не кнутом, а пряником! И не в качестве наказания или поощрения, а вдохновления мужчины ради. И мужчине польза, и самой радость.

Не слушается мужчина, например, собрался с друзьями на какую-то рыбалку на выходные. А вы ему вместо старомодного «не дам» такая говорите:
- Жаль, очень жаль. Я вот сегодня нашла сайт СЕКС.РФ, иду на тренинг глубокого минета. Что же получается, так и не попробую на практике? А я уж размечталась, что на тебе потренируюсь…

И сидите, грустная такая, глазами хлопаете.

Как вы думаете, будет сегодня рыбалка?

Или, возьмем материальный вопрос, опять же. Не говорим мужу, что зарплата у тебя тоже маленькая! А действуем хитрее. Заскучала такая, и внезапно как будто в голову пришло:
- Вась, а как ты думаешь, если подкалымить в этом месяце, мы на тренинг по анальному сексу сможем меня отправить? Очень хочется научиться.

Думаете, Вася не замотивируется? Да Вася обмотивируется весь, и еще три подработки срочно найдет.

Или проблемы у Сережи вашего в бизнесе. От секса отлучать бесполезно – или другую найдет, или забухает. А если устроить ему такой улетный секс, чтобы он про все проблемы забыл? Отдохнул, расслабился, набрался эмоций? Может, правильное решение ему само в голову тут и придет?

Я призываю женщин одуматься! Вялым сексом под одеялом никого уже не удивишь. Тем более мужа, который его уже 7 лет как наблюдает. Если уж воспитывать, то позитивной мотивацией. Задорно, с огоньком. Так, как обычные бабы не умеют.

Тогда и климат в семье хороший, и подработки, и зарплата сразу у мужчины появляется. И крылья за спиной. А женщина, как я всегда говорю, должна отращивать своему мужику крылья, а не обрезать ему яйца. Мужики подтвердят.

MorenaКуда нельзя смотреть женщинам?

Добавил admin | 5-10-2016, 21:02 | Мнений: 0 | Заглянули 99

Если тебе уже  давно не 15 лет, а юношеские угри, рост груди и робкие эротические грезы отошли на второй план, общество обяжет тебя пристально смотреть в сторону мужчин. Мужчина у нас – мерило женского статуса, показатель успешности и жизненных достижений.

Самая большая удача, вызывающая потоки неприкрытой зависти – богатый и успешный муж. Но даже и небогатый, и неуспешный для многих более высокая ступенька, чем никакого. Естественно, что большую часть жизни девочка послушно смотрит в сторону мужчин – как бы заарканить кого получше.

Свободная женщина частенько воспринимается как разнесчастная одиночка, без будущего, зато с котом и вибратором. Лига котиков при поддержке гильдии вибраторов давно должна подать иск о защите своей чести и достоинства. Но речь не о них, а о том, что часто успешной, но незамужней пытаются навесить ярлык неполноценности «что-то с тобой не так, найди себе мужчину».

Представители практически всех конфессий требуют обратить свой взгляд на мужчину и его потребности, нарожать детей и сидеть на насесте. Неплохо, но подходит не всем.

Тут нужно заметить, что я ничего не имею и против мужчин. Мужчины вдохновляют нас, мужчины радуют свершениями, мужчины помогают и дарят наслаждение. Мне лично с мужчиной куда веселее, чем без. Но если мыслить философски, то у мужчин есть один большой минус.

Иногда мужчины заставляют нас страдать. Если быть точно, то не иногда, а всегда. Такова горькая правда жизни.

Уходят пылкие любовники, теряют интерес поклонники, сбегают к другим когда-то верные мужья. Мы ничего не можем с этим поделать, поэтому я предлагаю относиться к страданиями, причиняемым мужчинами, как к атмосферическому явлению. Например, как к дождю. Никто из нас не в силах предотвратить дождь, но каждая может минимизировать его дурные последствия.

Приведу простой пример. В ненастную погоду любая нормальная женщина берет с собой на прогулку зонтик. Нет такой женщины, которая не хранила бы такой зонтик в шкафу. Потому что любая знает – вечно идеальной солнечной погоды быть не может. И правильно делает! А вот в отношении мужчин почему-то все обстоит иначе!

Некоторые женщины всерьез уверены, что в их отношениях с мужчинами всю жизнь будет светить солнце. Конечно, они обжигаются. И к любому расставанию подходят неподготовленными. Без зонта. Без капюшона. Без резиновых сапожек.

Чем отличается взрослая умная женщина от такой мечтательницы? Она надеется на солнечную погоду, но всегда имеет в своем шкафу зонтик. Зонтиком могут быть деньги, карьера, друзья, социальные связи. Отказываться от них ради мужчины – глупость. Тратить все свое время только на поиск мужчин, и связывать с ними все свои мечтания – непростительная глупость.

Гулять под дождем куда приятнее под зонтом, иначе можно вымокнуть и получить простуду. Страдать по мужику куда удобнее с деньгами.
Без денег страдание выходит неудобное и некрасивое какое-то. Непоэтичное. Иное дело страдать в хорших интерьерах.

Хорошо страдать на кушетке массажиста, пока она там пыхтит, выделывая замысловатые петли. Отлично страдать в отличном ресторане. Неплохо подходит для страданий и морское побережье, и величественный горный склон.

Хорошо страдать в компании верных друзей, отлично страдать, имея любимое дело. Даже простенькая, но все равно любимая работа очень облегчает страдание. Вот что я имею в виду, когда говорю про зонт.

Поэтому, если бы я была законодателем, то на государственном уровне запретила бы женщинам смотреть ТОЛЬКО в сторону мужчин. Я бы обязала каждую женщину посмотреть внутрь себя и вокруг себя, и найти там что-то интересное и увлекательное.
Вы можете подумать, что я – чокнутая феминистка. Но уверяю вас, что все мои знакомые, имеющие зонтик, почему-то имеют самые счастливые и крепкие семьи. Такой вот парадокс.
 
 

MorenaКакой-то вы, маньяк, несексуальный…

Добавил admin | 4-10-2016, 21:00 | Мнений: 0 | Заглянули 107
Помните старый анекдот… В Приморском парке появился сексуальный маньяк.

Добраться до парка можно автобусами №5 и №8…

Сексуальных маньяков женщины иногда даже любят. А вот кого совершенно точно не любят женщины, так это прилипал.

Прилипала – тот же маньяк, только вот совсем несексуальный. Сексуального в нем хер да маленько, а вот навязчивости – Камаз и три вагона.

Самое страшное, что сначала он кажется довольно-таки милым малым. Сначала в отношениях с ним есть и симпатия, и намек на романтику. Вроде и все для тебя делает, только вместо благодарности – ощущение неловкости.

Четко провести границу между романтичным возлюбленным и прилипалой нельзя – иногда в отношениях присутствует и то, и другое. Но вот понять, когда прилипала начал раздражать – очень просто. Появился какой-то из этих признаков – в отношениях растет напряжение. Появились все или почти все – женщине хочется бежать куда подальше.

- Признак первый. Взлом личного пространства

30333695_9a086670996f252b270091598f4bc31e_800.gif

Пожалуй, самое неприятное в прилипале – что он нечаянно нагрянет, когда его совсем не ждешь, и сразу займет в жизни слишком много места. Он почему-то постоянно рядом, даже когда его не звали. То встречает с работы, то зовет в кино, то в один спортзал с тобой запишется случайно.

Причем ничего плохого-то он и не делает, и предъявить ему нечего. То сюрпризы от него, то ласковые смс. Сама не понимаешь, на каком этапе этого становится слишком много. Сидишь, будто шоколадом объелась. Не хочешь больше, а он все равно тебе в рот пихает. И так до тошноты.


- Признак второй. Несимметричность



- Но, позвольте! – скажете вы. Это же нормальная ситуация ухаживания. Так поначалу ведут себя все влюбленные на свете. Я соглашусь с вами… и не соглашусь. Маньяк тем и отличается от романтика, что с романтиком в отношениях есть баланс. Ты – мне, я – тебе.

Он подарил мне плюшевого мишку, я ответила зайчиком. Он написал смс – а я в обратку! Он хочет трындеть в скайпе вечером – ок, со мной иногда это тоже случается.

С маньяком все иначе. Инициатива его практически односторонняя. Он, и только он заваливает меня удушливыми письмами, на которые я отвечаю односложно: да, нет, посмотрим. Он и только он дарит мне плюшевый пылесборник на День рождения. А я вообще не помню, что он родился! Это у него всегда найдется лишний билетик в кино, а мне и в голову не придет его звать! Чуете разницу!

Человек превращается из романтика в прилипалу когда его действия несимметричны моим!


- Признак третий.  Зацикленность

связанная.jpg
Несимметричность не берется из воздуха. У нее есть весьма конкретная причина. Все дело в том, что человек зациклен на другом, но это невзаимно. Если это взаимно, то мы получаем страстно влюбленную пару, которая складывает и приумножает свою энергию, постоянно очаровываясь друг другом. Если же зациклен лишь один, то связь получается односторонней. Это и есть основная причина, по которой мы говорим – прилипала – немного маньяк. Конкретная женщина каждую секунду интересует его больше, чем миллион других важных вещей. Он не может найти себе дело по душе, ему плевать на родных, дом, работу. Все что он видит – конкретный образ богини, которому молится.


- Признак четвертый. Обожествление



Кстати, одним из основных признаков прилипалы является обожествление объекта. Да, такое свойственно всем влюбленным поначалу, но прилипала не знает меры. Он не просто видит в объекте влюбленности идеальные черты, он и реальных-то не видит.

Нет никого в мире красивее, умнее, замечательнее и сексуальнее объекта его страсти. Королева, не меньше. Богиня.

А богиня меж тем живой человек. Иногда пьет кефир прямо из пакетика, страдает поносом, болеет гриппом. Имеет неудачную татуху, растяжки, складки на талии. И прекрасно видит своими глазами – ну не похожа она на обитательниц Олимпа! Никак не похожа!

Получается, прилипала врет? Носит розовые очки? В любом случае, связываться с таким человеком рискованно.


- Признак пятый. Отсутствие влечения



Этот признак я поставила на пятое место, но он – самый основной. Потому, что когда женщина все-таки испытывает желание, ситуация совершенно меняется. Прилипалу же до тела не допускают, если только на первом этапе. А потом не допускают совсем. Он же, опьяненный страстью, и захотеть то никого не может, кроме нее.


- Признак шестой. Игра в куклы



Если же все-таки, в минуты отчаянья своей героини, такой прилипала окажется близко, то, будучи допущенным до тела, он буквально сходит с ума. Не просто влезает в ее жизнь с головой, а буквально начинает сам жить ее жизнью. Прилипала играет своей возлюбленной, словно куколкой. Он будет выбирать ей платья, работу, досуг. Он знает, как ей краситься и какие трусы носить. Внезапно несчастная понимает – собственной жизни у нее не осталось. Все ключевые решения за нее принимает какой-то левый мужик.


- Признак седьмой. Полярность



Самая ужасная, пожалуй, характеристика маньяка, помимо его навязчивости – это полярность. Не получив для себя ни любви, ни уважения, ни благодарности за приложенные усилия он начинает ненавидеть. Причем с той же зацикленностью, с которой раньше дарил ей розы.

В самых крайних случаях прилипала превращается в настоящего преследователя. Он не дает проходу, гадит как может, иногда доходит до прямого физического насилия. Самое главное, что пустота в душе маньяка по-прежнему ничем не занята. Поэтому жертва может подвергаться его преследованиям бесконечно. Боже упаси от такого, если он силен физически, или, хуже того, влиятелен. Нервный срыв бывшей девушке обеспечен.

Конечно, такими бывают и женщины. Но поскольку стереотип о страстном возлюбленном, осаждающем замки, очень распространен в обществе, то большинство прилипал – мужчины. Сам себе прилипала кажется принцем на белом коне, побеждающим дракона. Он и не догадывается, что в данной ситуации дракон – это он сам.

Знакомы с таким примерами из реальной жизни?

MorenaОпасные связи

Добавил admin | 4-10-2016, 16:00 | Мнений: 0 | Заглянули 113

Как вы думаете, что самое опасное для одинокой девушки при поездке в Башкирию? На своем личном опыте убедилось, что нет ничего хуже, чем незапланированные непонятные связи. Вот в прошлый раз случился конфуз, после чего состоялись неприятные разборки с мужем.

Я бы тоже возмутилась, если бы он из поездки такой «подарочек» привез!

Все-таки полторы тысячи рублей, которые мы заплатили за мои разговоры и выход в интернет в роуминге, для семейного бюджета были явно не лишними!

И вот снова поездка, но теперь о моей финансовой безопасности муж позаботился заранее, отправив меня в салон связи за новыми тарифами, на которых в роуминге не разоришься.

В итоге, посоветовавшись с консультантами в салоне связи (я им рассказала и про интернет, в котором постоянно торчу, и про звонки в другие регионы, и про смс -как на духу все рассказала ,в общем), мы остановились на тарифе «Все включено М» от «Мегафона». Перейти на него можно, кстати, просто в личном кабинете, если у вас, конечно, «Мегафон» (а если нет возможности выйти в сеть, то можно просто позвонить по номеру 0500 -колл-центр заменит тариф сразу же).

Особенность тарифа заключается в том, что общаться по нему, равно как и пользоваться интернетом, можно в поездках по России точно также, как и дома, без подключения специальных роуминговых опций. Никаких лимитов внутри сети, никакой дополнительной платы за роуминг - мне это подходит!

Для сравнения: если не подключать специальные тарифы, стоимость связи в поездках с условием постоянного выхода в интернет (а я без этого не могу) может вырасти до нескольких тысяч и более (как у меня, за недельную поездку наболтала на полторы тыщи). Но на моем новом тарифе Мегафона абонентская плата составляет всего 300 рублей в месяц, включая при этом и звонки, и смс, и интернет. Бесплатно в пакет включены пакет ТВ-каналов (можно смотреть любимые передачи в дороге) и 2 фильма (ни на то, ни на другое трафик не учитывается, без ущерба для качества передачи изображения).

Не все связи одинаково опасны! Проверено на себе!

Morena100%-ный способ испортить секс

Добавил admin | 4-10-2016, 07:03 | Мнений: 0 | Заглянули 109

Вы можете считать себя половым гигантом, ведь за 20 лет сексуальной жизни вы испробовали немало. Совратили проводницу, лишили девственности однокурсницу, и даже один раз сходили на вечеринку в свинг-клубе. Тем не менее, есть деталь, которой пренебрегает 90% мужчин. И секс становится ужасен.

Это глубокая психологическая(тут должно быть пугающее у-у-у) причина. Возьмите блокноты, мужики, и записывайте.

Эта деталь ни в какое сравнение не идет с конфузами размера, цвета и формы члена. Эта деталь ничего общего не имеет с неправильной техникой кунилингуса, невоспитанной манерой внезапно надавить на клитор или привычкой кончать ровно через две минуты. Все гораздо серьезнее.!

Налейте себе кофе, насыпьте в него сахар. И корявым мужским почерком запишите себе на лбу: секс с женщиной начинается и кончается в голове! Как вы думаете, что означает эта фраза?

Она означает, что, поскольку женщина существо эмоциональное, то испортить самый хороший секс с ней можно одним способом – лишив его послевкусия эмоций. Нет эмоций после секса - значит, и не было никакого секса. Что бы вы ни делали в процессе, ваша ценность для женщины падает до ценности плохого вибратора. А значит, вас можно выбросить, не помыв, и отправить в черный список своего айфона.

Если ваша случайная знакомая, с которой вы так хорошо покувыркались накануне, теперь презрительно бросает трубки, или просто отказывается от продолжения знакомства, значит, причина в вас. И если вы уверенны, что в процессе вы были на высоте, значит дело действительно в послевкусии. Вы были настолько уставшим или черствым, что не позаботились о ее настроении ПОСЛЕ секса. Да-да. Чтобы прослыть хорошим любовником, нужно выложиться не только ДО и ВО ВРЕМЯ, но и ПОСЛЕ!

Наши мужчины привыкли к палочной системе. Увидел-победил-уснул!

Но для женщин секс делится на три части. ДО, ВО ВРЕМЯ, и ПОСЛЕ. Сделаете ошибку в первой части – останетесь без секса. Сделаете во второй – окажетесь никудышным любовником, но многие женщины согласны терпеть такое годами. Лишите даму последней, самой вкусной части – запомнитесь как «мерзкий козел, зачем я с тобой связалась». Или как невнимательный супруг, наставлю-ка я рога.

Каждый раз, когда вы тащите девушку в постель, я подмигиваю вам из-за угла и показываю три пальца. Они означают три части: до, во время и после секса. Не забывайте о них! Не лажайте! Дарите нам оргазмы! А то для чего вы иначе вообще нужны!

MorenaМарш упоротых по женской промежности

Добавил admin | 3-10-2016, 15:01 | Мнений: 0 | Заглянули 99
Что-то я не понимаю наших политиков. Им бы делом заняться, а они уже несколько месяцев массово п@здой заняты!

Один умудренный сединой старец предлагает укоротить женщин на клитор, а то шибко прыткие стали, понимаешь. Секс полюбили, а мужчин не особо, не уважают и вообще, развратничают. Как будто развратничают не с теми же мужчинами, а с кем-то вообще третьим. С инопланетянами, сучки, не иначе

Лощеный мужик, чем-то похожий на завсегдатая бара «Голубая устрица», обозвал женщин некоторых регионов после 30-лет сморщенными, а то они раньше не знали. Вот исполнилось тебе сегодня 30 лет, а завтра с утра ты внезапно сморщилась, сиськи сползли в район лобка, и разразился климакс. Стали вы годными разве что на разведение котиков и полива кактусов на подоконнике.

Другой мужик в длинном платье приказал срочно всем плодиться и размножать посредством запрета бесплатных абортов, а возможно и контрацептивных лекарств. Мол, матка – это суть государственная собственность, распоряжаться ей можно только в сугубо государственных интересах. И сексом заниматься тоже нужно исключительно в общественно-политических интересах, чадорождения ради, а не всяческих там глупостёв типа любови и прочего.

Еще одна мадам, похожая на воспитательницу института благородных девиц, решила, что качественных налогоплательщиков страна может получить в лице нежеланных детей, рожденных в подвале асоциальными элементами, у которых нет денег на аборты. Раз от них пользы никакой нет, так пусть хоть такая будет. Пока не ходят поезда, пусть поработает пизд@, так сказать.

А мне вот интересно: чего все так упоролись-то по женской промежности? Орут, сил не жалеючи, слюну не экономят даже. Чем она последние месяцы покоя-то не дает? Что, у людей других дел нет? Если нет, то пусть оглянутся вокруг. И поживут в обычных высотках, а не в коттеджах в Ницце, откуда клитор особенно важным кажется.

Вот кто увидел взаимосвязь между усекновением клитора, запретом на аборты и увеличением рождаемости?

Тю, наивные вы мои. Может среди дурочек малолетних и будет какой-то всплеск рождаемости, но среди взрослых женщин уже детородного возраста ничего не изменится.
Абсолютно ничего.

Сколько там у нас средняя зарплата у женщин? 10-15 тысяч? Ну, ок, 40, кричат мне из Москвы, но там и расходы другие.

А давайте посчитаем сколько стоит детский садик, даже муниципальный. А в школу собрать? А учить, что там учитель обычно на родительском собрании говорит – про учебу? Не-а включает нытьё про очередные сборы денег на то, на сё.

А ЕГЭ и подготовка к нему на хорошие баллы во сколько обойдется? Сколько там сейчас обучение в ВУЗе на платной основе? 120-150 тысяч в самом захудаленьком, да?

А если детей двое? А еще за квартиру коммуналку заплати, одень-обуй (цены на детскую одежду иногда дороже, чем на взрослую).

А полное уничтожение педиатрии?
Еще добавить чего? Наверняка что-то забыла!

Казалась бы, какой простор для деятельности, нет, все промежностью, извините за выражение, заняты.

Вам, граждане упоротые,  пора народным хозяйством заняться, экономику поднять.  Силы, так сказать приложить в ином, более продуктивном, направлении. А то алиментов – хренушки, а как рожать-ростить – так прям обязана.

Глядишь и рожать начнут, а не бегать на «скребзаводы», потому что сами еле-еле выживают на дешевой курятине. Потому, что боятся. Потому, что не видят выхода. Тогда и яйца будут, и куры, и поезда, и полеты в космос. И промежность в полную силу заработает на благо нации.

Что думаете, почему последнее время все такие на женской промежности упоротые?
Для меня это прямо загадка…


MorenaКомплекс нищеброда, маленький член и другие страхи

Добавил admin | 3-10-2016, 07:17 | Мнений: 1 | Заглянули 271
Мы, бабы, открыто комплексуем из-за формы сисек или задницы с низкой посадкой. При виде новой морщинки орем так, как будто увидели 30-сантиметровый член, мышь, или наступили в лужу. Мы врем о возрасте, боимся невзамужа, стыдливо прячем целлюлит и растяжки за мерцанием свечей и не знаем, что мужики в это время озабочены своими комплексами не меньше нашего. А может даже и больше!

- 1. Рост

Мужику родиться высоким и широкоплечим – отличный бонус, как выигрыш в лотерею. За рост мы уважаем даже не разумом, а базовым инстинктом.

Высокий мужик будит в сознании женщины обещание высокой и чистой любви на всю жизнь, защиты и безопасности. Высокие и атлетичные напоминают Конана-варвара, а высокие и худые легко могут гримироваться под безумных поэтов и последних романтиков. С теми, кто ниже ростом, у ряда дам возникают неловкости. Что это за мужик, под которого приходится подбирать туфли? Есть, конечно, исключения, но в целом…

Именно поэтому мужчине маленького роста сложнее. Ему постоянно приходится что-то доказывать миру, компенсируя вертикальный параметр высотой достижений. И это прекрасно. Потому что из всех мужских недостатков действительно ужасным для меня лично является лишь один – нежелание двигаться вперед.

- 2. Дрищеватость

Туда же, к комплексам относительно своего внешнего вида, можно отнести и заметную худобу, в простонародье – дрищеватость. Впалая грудная клетка, тонкие ручки-плети и кубики пресса, которые никого не волнуют. В принципе – что такого, но в суровом мужском мире, где постоять за себя и работать кулаками – обязательный минимум, может создавать сложности.

Как правило, коррекции дрищеватость поддается очень слабо – качаться при длинных рычагах физически сложнее, вес набирается с трудом. Именно этим и пользуются женщины-модели, чьи тела сейчас считаются верхом совершенства. Женщина - генетический дрищ смотрит на окружающих с чувством легкого превосходства, мужчина же часто смущается. Хотя, признаюсь вам честно, что нахожу такое строение мужского тела очень волнующим, особенно при общей адекватности. Кстати, при таком телосложении любой член кажется массивным фаллосом, и очень выгодно смотрится.

Кстати…

- 3. Размер члена

Ну, раз уж мы дошли до этого места, то давайте поговорим по душам, да. Вы же этого хотели? Да, размер имеет значение. Правда, всего в двух случаях.

- проблему для мужчины может создавать маленький и тонкий отросток, так называемый микрочлен. Причем, проблему не только психологическую. С ним не очень удобно в бане, с него сползает презерватив, и да, он почти не ощущается. Можно сколько угодно повторять, что женщине это не важно, но компенсировать, тем не менее, придется. Я думаю, что такую ситуацию идеально использовать для того, чтобы совершенствоваться во всех остальных постельных навыках. Потому, что секс не в гениталиях, секс в голове…
Понимание этой простой истины может сделать любого мужчину с любым членом лучшим любовником всех времен и народов.

- второй вид члена, который реально вызывает проблемы – слишком большой член. Правда, проблемы возникают не у них, у мужиков, а у нас. Большой член – это больно. Больной член – это неудобно. Большой член – это сложности анального секса. Самое ужасное, что сами обладатели «богатства» ничего не понимают, и ходят гордые. Между тем как совет про секс в голове их тоже касается, и даже в большей степени.

- 4. Проблемы с потенцией

Раз уж мы заговорили об интимном, давайте тогда сразу про потенцию. А то ябвдулов и грозных ебак в сети легионы, а на деле мы имеем совсем другую картину. Каждая женщина, окончившая среднюю школу, знает – мужская потенция вещь крайне капризная! И нет ни одного мужика на земле, который рано или поздно не столкнулся бы с такой пикантной проблемой.

Знаете, зачем на самом деле все эти рестораны, свечи, обнимашки, долгие прелюдии? Да чтобы у вас все стояло, мальчики! Если бы мы только щелкали пальцами и говорили: - эй, ты, вот ты, в коричневой куртке, иди сюда, давай работай! - вы бы умерли со стыда.

Фиаско в постели для многих мужчин становится трагедией. И чем больше возраст, тем хуже с этим обстоят дела в большинстве случаев. Поэтому – тушите сигарету, принимайтесь за ЗОЖ и пейте витамины. Такие дела.

- 5. Комплекс нищеброда

Что-то мы разболтались. Про член, да про член, как будто у людей других проблем нет. А на самом деле у людей других проблем полно! Например, хлеб насущный.

Плохо мы живем и бедно, товарищи, что говорить. Особенно в депрессивных регионах. Экономика у нас в состоянии вечной турбулентности, а любую не поддержанную административным ресурсом инициативу кошмарят так, что лучше бы ее и вовсе не было. В такой ситуации реализовывать миф о мужчине – добытчике мамонта это все равно, что какать на потолке.

Во-первых, ничего не получится в большинстве случаев, во-вторых, еще и за шиворот налетит. Из-за зарплаты у нас комплексуют все или почти все, кроме трех счастливчиков. Короче, если ты не топ-менеджер Альфабанка, то с зарплатой, скорее всего, у тебя все плохо, как показывает практика. Не верите? Напишите где-нибудь слово нищеброд, и посмотрите реакцию широких масс. 99% мужчин считают себя нищебродами. Ситуация еще хуже, чем с членами! Только член не видно, а зарплату видно сразу(

- 6. Страх отказа

Из комплекса нищеброда вырастает другой комплекс – страх отказа. Мужчины боятся красивых женщин потому, что они, якобы, корыстные. Потом убеждаются, что некрасивые тоже корыстные(когда ты озабочен размером своей зарплаты, любая корыстной покажется). А потом начинают бояться женщин вообще.

Мужчины ссут подойти, не знают, как начать разговор, и тем самым значительно ухудшают качество и количество нашей половой жизни. Средний недоеб от таких случаев составил по стране много десятков километров, товарищи! Прискорбно, товарищи!

Мужчины, знаете, что я вам скажу? Вы того… подходите. Маленкие и высокие, с тонким членом и с большим, с зарплатой и без. Мы как-нибудь сами разберемся. Женщина, конечно, может отказать. Но как говоривал Ржевский, можно и финтифлюкнуть!

- 7. Че я гомик что ли?

Нет, все-таки с сексом пора завязывать. А то, какой-то неприличный у меня текст с утреца получается. Давайте не про секс. Давайте вернемся к нашим баранам.

А конкретно, к нашим родным, отечественным мужикам. Потому, что, мне кажется, только у них есть такой специфический комплекс хорошо выглядеть и пахнуть.

- Дезодорант? Не слышал. Че я гомик что ли?

- Маникюр? Не слышал. Че я гомик что ли?

- Член побрить, чтобы дамам в рот не лезло? Че я гомик что ли? Да лучше б гомик, тьфу!

- 8. Комплекс слабака

Часто слышу, как мужики говорят, чуть ли не с гордостью: мы живем мало, умираем рано.
В ответ на это сразу хочется отметить, что можно было бы и поменьше пить! Но куда там! Нам надо как все, не меньше. Мы же не слабаки какие-нибудь!

И в больницу мы не пойдем! Никому не скажем, что больно, не покажем слабость, будем терпеть! И зубы лечить не будем! И питаться правильно – это для слабаков и геев. Нет, слабость мы не покажем. И заботиться о себе не будем. А лучше возьмем и вымрем в 60 лет, как мамонты.

Мужики, вы это… берегите себя. Не страдайте молча, обследуйтесь, находите время на здоровье, берите больничные. Хотите, я вас замотивирую? После 60 ваши менее удачливые коллеги умрут, и соотношение мужчин и женщин станет резко в вашу пользу. А уж если доживете до 80, там уже будут свободны большинство ваших ровесниц. Хе-хе.

- 9. Седина в бороду бес в ребро

Нет, стареть они тоже не хотят. Некоторые прямо даже заявляют – лучше сгореть пораньше, чем жить стариком. Старости боятся еще больше, чем женщины. У нас-то какая прелесть: телевизор, электронная почта, кошки, вибраторы. А у них что? Ощущение собственной слабости по всем направлениям?

От ощущения старости бегут, как от огня. Бегут к молодым, хищным и материально незащищенным девицам. Недолго находятся в эйфории – мол, мне снова 20. Что будет потом – не важно. Такое положение вещей давно уже стало нормой и никого не удивляет.

Правда, средства и силы на такое найдутся не у всех(см п. 4 и п.5). Поэтому большинство так и остаются виртуальными ябвдулами малолеткам. Но шуму от таких закомплексованных много.

- 10. Страх любить

Ну и самый неприятный для женщин страх – страх отношений. Страх влюбиться, жениться, остановить свой выбор на одной женщине. Некоторые мужчины считают, что влюбленность делает мужчину слабым. В мужском кругу не принято делиться переживаниями, все привыкли по большей части палки считать. Некоторые доходят до того, что считают брак и отношения неизбежной платой за секс. И если это действительно так, то рядом с вами неправильная женщина. Рядом с правильной женщиной все становится лучше, а не хуже.

Правильная женщина всегда дает вам крылья, а не обрезает яйца. Правильная женщина любит ваш рост, вес, размер члена. Она довольна вашей зарплатой, но при этом помогает вам расти вверх. Она поддерживает вашу потенцию и заботится о вашем здоровье. Она – ваша таблетка от любых комплексов!



MorenaСнимите это немедленно

Добавил admin | 2-10-2016, 11:04 | Мнений: 0 | Заглянули 86
Обидная кличка «снимите это немедленно» прикрепилась к ней как-то незаметно. По-правде сказать, я сейчас и не вспомню, как ее звали. Может быть, Маша. А может и Леночка. Из всего многообразия вещей она умудрялась выбирать те, которые позволяли ей максимально слиться с окружающей средой. Окружающая среда была весьма угрюма, и не радовала.

Две однотипные серые многоэтажки нашего двора создают небольшой квадрат из зданий, расположенных углом. И все жильцы, окна которых выходят в центр квадрата, получают в свое распоряжение подобие небольшой сцены. Здесь сидят бабушки с кошками, пьют под детским грибочком мужики, а мамы ведут карапузов на прогулку в песочницу. И каждый попадает под минометный обстрел сотни единовременных взглядов.

- О, снимите это немедленно пошла! – говорили всякий раз, когда она выходила во двор.
И действительно, все, что на ней было надето, лучше было бы снять.

Вязаная шапочка цвета грязи, в такой только денег у свекрови в долг просить. Растянутый спортивный костюм, похоже, что 90-х годов выпуска. Разношенные в хлам мужские ботинки. Я уверена, что и трусы под спортивным костюмом были какие-то особенные, призванные максимально глубоко спрятать от окружающих ее женскую сущность. Два суровых пучка широких, но неаккуратных бровей. Ну и очки с толстыми линзами, этакая классика.

Все это очень успешно гримировало в ней женщину. При такой мимикрии вообще непонятно, откуда у нее дети, да еще целых две штуки. Дети вообще, пожалуй, были единственным, что позволяло ей контактировать с внешним миром. В декрете даже самые скромные мамашки, как, впрочем, и самые разбитные, страдают от дефицита внимания.

Все иногда просыпаются с вороньим гнездом на голове, гуляют в удобных разношенных кроссовках и ведут бесконечные разговоры и планах на будущее. Когда ты находишься в состоянии жесткого информационного голода, то поневоле начинаешь ловить каждое слово. Именно это обстоятельство и позволило нам пробраться в закоулки это спрятанной за семью печатями, хорошо закамуфлированной души.

Душа пробивалась из под наростов стеснительности в те минуты, когда она качала старшего на качелях, или гладила собак, или через прищур смотрела на небо. Черты лица разглаживались, расправлялись плечи, и если бы не нелепый наряд, ее можно было бы даже назвать миловидной. Знаете, такой внезапный переход из состояния «обнять и плакать» к состоянию «вместе выпить и поговорить». Пить мы с ней не пили, а говорить – разговаривали.



- Какое интересное пальто… - она деликатно потеребила ткань моего воротника. –Ммм…, салатового цвета. Никогда бы не надела такое.
- А почему?
- Ты знаешь, я всегда боялась выделяться. Я обычная. Если я одену такое, люди ведь не поймут. Меня в строгости воспитывали. Мама всегда говорила – не выделяйся! Будь как все! И с мальчиками – ни-ни!
- Типа замуж девственницей?
Я старалась не выказать какого-то изумления или возмущения этим экзотическим вариантом, потому что тогда не было бы шансов услышать историю до конца.
- Да… Один и на всю жизнь. Сначала он не обращал на меня внимания, но однажды на новый год он выпил, и… а потом, как честный человек, женился.

Порядочный попался, - подумала я. - Хорошо, что так. С таким фейсом мог бы и никакой не найтись.

Время продолжало свой неумолимый бег, дети выросли, и, насколько нам стало известно, снимите это немедленно устроилась на работу. Не очень престижную, почтальоном. Денег немного, зато много свободного времени.

Иногда я сталкивалась с ней на улице, дежурно здоровалась, и каждая из нас продолжала бежать в своем направлении. Но однажды теплым летним днем случилось невероятное. Вернее, случилось кое-что, что позволило мне взглянуть на нее по-другому.

Она побежала в магазин за какой-то ерундой, а когда возвращалась назад, пошел дождик. Явно рассчитывая по-быстрому «проскочить между струйками», она пошла к дому, и в это время коварный дождь ливанул со страшной силой, вмиг оставив снимите это немедленно мокрой, и как будто голой.

Мокрая майка плотнее облепила хорошую тяжелую грудь и тонкую талию. Откуда-то взялись две ноги, сильные и довольно стройные. Потемневшие от воды волосы упали на влажное лицо тяжелыми локонами. Черт возьми! Она была даже красива если бы не эта одежда, эта привычка морщиться, прятаться и сутулиться, если не оценивать то, что она сделала с собой, а смотреть объективно, по параметрам.

По улице бежала стройная красивая женщина средних лет. С хорошей фигурой, с хорошими данными. Но почему-то постоянно финансирующая себя по остаточному принципу. Недостойна. Не я. Другие.

Самое интересное, что эта женщина была совершенно свободна.

Цепи, ограничивающие ее свободу, были лишь порождением ее мыслей.

- Такая, как все… Обычная… Не достойна…

Пока остальные брали с тарелки жизни самое вкусное, она довольствовалась корками, и совершенно зря. За добровольное мученичество в жизни наград не бывает.

Возможно, что в министерстве скромности ей бы и выписали какую-то награду, но она бы точно постеснялась за ней прийти.

Скажите, что бы вы предпочли, если бы был выбор:
- 1. обычное тело, и голову без комплексов, чтобы им пользоваться
- 2. идеальное тело и башку с тараканами?


MorenaЖенщина как государственная скотина

Добавил admin | 2-10-2016, 08:24 | Мнений: 0 | Заглянули 121

Как-то принято у нас перекладывать проблемы на женские плечи. Мужик порывист, импульсивен, пьет, и вообще не вызывает доверия. С женщинами проще. Девочки исполнительнее, послушнее, более внушаемые. В школе учатся лучше, учителей уважают, к общественности прислушиваются.

Система держится на женщинах-исполнителях, как на рабочих муравьях, не замечали?

Начальницы среднего звена в государственных конторах – в основном женщины. На самой нудной, рутинной и низкооплачиваемой работе – женщины. Основная часть женщин так или иначе работает, участвует в экономических процессах, занята в производстве.

После войны именно на хрупких женских плечах лежала ответственность за восстановление разрушенной страны. А что делать, если нет мужиков? Ну, физически нет, полегли в землю, вымерли. Что делать, если на всю деревню один мужик остался, и тот без ноги? И, главное, мужиков-то потом понарожали, а привычка проблемы на бабские плечи перекладывать – осталась.

Сейчас у государства проблема – нехватка детей. И так уже к ней подступались, и эдак. Сулили бабам всякие пряники. Разные небольшие пособия, и даже материнский капитал. И вроде веселее дело пошло. Веселились, веселились, подсчитали – прослезились. Все равно детей недостаточно, дефицит налогоплательщиков имеется.

Решили баб заставить рожать теперь кнутом, а не пряником. Ну, как заставить. Аборты фактически отменить, выведя их из системы ОМС, например. А потом, может быть, и до контрацепции добраться, не знаю. Мол, рожайте бабы, и наслаждайтесь счастьем материнства. Даже и законопроекты в думу вносят всяческие. Верующая общественность одобряет, а некоторые, типа жены Макарского, сравнивают сделавшую аборт детоубийцу со скотом.

И вот теперь у меня возникает один важный вопрос. Если мать, сделавшая аборт, убийца, то кто тогда отец? Почему он не фигурирует в данном законопроекте? Почему проблема, как всегда, решается за счет женщины?

Разве мало от хороших мужиков рожают? Да вот отдаст тот или иной миллионер богу душу – тут же споры о наследстве. По 8-12 детей оказывается, это только заявивших свои права. Рожают от таких, как полоумные. Мало родила детей супруга Абрамовича? Да за каждым дельным мужиком к концу жизни оказывается небольшой гарем. С женами. С детьми. Хотят от таких бабы рожать, еще как хотят!

Почему бы не дополнить законопроект тогда таким распоряжением – чтобы все мужики на Руси стали непьющими и ответственными, инициативными и до работы охочими. Чтобы зарабатывали не копейки, на которые без слез не взглянешь, а достойные деньги, и несли их не любовнице и проституткам, а в семью, под страхом тюремного заключения. Чтобы родившая женщина спокойно и без нервов, потраченных по пустякам, продолжала вести безбедную жизнь. Чтобы от верных и хороших жен под страхом тюремного заключения не уходили к молодым любовницам. Хороший же законопроект?

А то как всегда – кинули клич, мол, рожайте бабы, а про мужчину как всегда забыли.
Его-то дело не рожать, это понятно. Он тут и не причем вроде, так, бычок-осеменитель.
А баба – скотина государственная. Русская, ездовая.

Поддержать флешмоб против запрета абортов можно вот тут.



реклама


календарь

«    Февраль 2019    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 123
45678910
11121314151617
18192021222324
25262728 


Логин: (регистрация? Пароль (забыл?):
Вконтакте Yandex