Вы замечали, что хороший секс всегда приходит тогда, когда его совсем не ждешь? Приходит внезапно как диарея, как вдохновение, как зима для коммунальных служб. Вне зависимости от того, надеты ли «парадные» кружевные стринги, и подбрит ли аккуратный полубокс в зоне бикини…

Именно так оно все и бывает. Кто говорит, что не так, тот подпольный девственник.

Мы же, дуры, такие бабы. Мы сами себе выдумаем проблему, а потом стыдимся себя же, и сокрушаемся о несовершенстве мира. Как может быть совершенным мир, когда в тебе 63 килограмма, а изо всех углов на тебя укоризненно смотрит молодая Линда Евангеглиста?

Понятное дело, что никак не может он быть совершенным, и ты в нем самое несовершенное явление. Особенно с такими волосами. У тебя кудрявые, а ты хочешь прямые. Утром распрямила феном, побрызгала маслицем, челочку отчесала меховой расческой. К обеду глядишь в зеркало, а там Анжела Дэвис. И такое впечатление, что все твои волосы под ее предводительством вышли на демонстрацию, против угнетения и принудительного распрямления, и дружно показывают тебе кузькину мать.

Зимой еще полбеды. Зимой можно по улице в шапке ходить. Любой неформат тела можно прятать в шубу, как пингвин в утесы.  А вот летом система с пингвином и утесами не работает, прятаться некуда и жарко. Женщина остается со своими несовершенствами, страхами и комплексами наедине.

Ну, например, грудь непривычно болтается под легким сарафаном, а при попытке надеть бюстгальтер истекает струйками пота. Пространство между бедер, самое нежное и эротически податливое, натирается под юбкой. Пот стекает со лба, блокируя все попытки улучшения внешности с помощью косметики, а бессердечная сука-жара накидывает пару-тройку лишних килограммов отеков. Жить страшно и стыдно одновременно.

Правда, иногда бывает так, что яркая вспышка эмоций как будто вытесняет собой страх, и двух людей накрывает беспощадным солнечным ударом. Вот Тамара, например.

Обычная взрослая женщина, 30 с большим хвостиком, легкий наплыв в области талии, косая челка. Продавцы в магазине если и спрашивают паспорт, то только по инструкции, без скрытого желания при этом уличить Тамару в малолетстве. Она женщина, и выглядит женщиной, и сама это знает, что обманываться то?

И журналы, и интернет, и вся прогрессивная общественность при этом Тамаре говорят – ничего у тебя не будет больше, стрекоза. Лето красное ты пропела! Предъяви справку о наличии в тебе 48 килограммов веса, проколи ботокс, и тогда, может быть, мы включим тебя в список претендующих на мужское внимание. А пока без шансов, дружок.

И Тамара верит. Она даже и не претендует на секс, на любовь, на счастье. Когда-то давно – да, претендовала. Но не сейчас.

Но вот однажды она стоит себе в очереди, обычная женщина, без справки, без чулок, без красных кружевных стрингов. Покупает «докторскую» колбасу. Устало смотрит в потолок, на кассу, под ноги на пол, опять на кассу… И на него. И, главное, понимает, что ничего не будет, совсем мальчишка же, но все равно поправляет волосы. И они больше не протестуют, не требуют свободы Анжеле Дэвис, они просто мягкой волной ложатся под ее руками. Непроизвольно, неосознанно, инстинктивно. И грудь внезапно расправляется, и соски гордо смотрят на кассира и на того мальчишку в очереди. А спина сама собой образует соблазнительный прогиб. Тамара – кошка.

- А вы симпатичный. Жаль, что такой молодой, могли бы подружиться … - говорит Тамара внезапно. Вернее, оно само у нее вырывается.

- А так не можем?! – он улыбается, смеется. Скользит глазами по внезапному изгибу.

Они выходят из магазина вместе в жаркое, удушливое лето. Купаются в речке где-то на краю времен, и гуляют по городу, фотографируют какие-то здания, а ночью пьют вино под липами, и даже потом целуются пьяные, под дождем.

Идут по проспекту, пьют газировку, говорят за жизнь.

- Тебе же туфли натерли, снимай их к черту!

И Тамара снимает. Тамара портит свой педикюр. Тамара несет в руках ненавистные босоножки, и вышагивает по городу босиком. Прямо по центральной улице. И стыд сжимается в ней в комок, а крылья расправляются с каждым шагом. И хоть Тамара и не верит в бога, но все-таки благодарит его за этот краткий, волнующий, прекрасный миг бесстыдства и свободы. Краткий, да. А кто сказал, что прекрасное может быть вечным?

От того лета и до святок с ней остался «крестьянский» загар(гуляли вместе под палящим солнцем), волнующие воспоминания, и его запах. Тамара могла бы узнать его запах из тысячи. Она почему-то считала, что он пахнет свежими яблоками.

Ой, ну что ты говоришь, мол, такого не бывает!

Близкого человека можно узнать по запаху, честно. Ребенка можно узнать по запаху. Даже кота, если с ним сроднился. А еще бывает, что между людьми образуется связь из невидимых нитей, которая тянется через километры, через толстые стены, проходит сквозь усталых людей, сквозь здание вокзала, сквозь глушилки для мобильников… Короче, для нее нет никаких преград. Она, как радиация, повсюду.  И вот зимой, когда летний роман давно уже стал приятным воспоминанием, а за окном яростно кружились снежинки, эта связь вдруг сработала.

Тамара как раз сидела за столиком с друзьями, и обсуждала новую книгу одной прекрасной блондинки и гуру пиара по совместительству, когда невидимые нити дернулись. Тамара насторожилась, и начала внимательно смотреть по сторонам. Она смотрела на официанта, на гостей, в огромное окно, где проплывали незнакомые, чужие люди. И вдруг… вдруг увидела его спину… Неужели?

- Я на секундочку! – сказала Тамара друзьям, и пулей вылетела из кафешки в чем есть, не одеваясь, и холодный зимний ветер продувал насквозь синее кружево на ее беззащитных плечах. Тонкие каблучки впивались в снег, но Тамара бежала изо всех сил. Догнала. Он обернулся, прищурился и радостно вскрикнул.

Через несколько минут такси уже уносило куда-то вдаль того самого парня, и самую счастливую бесстыдницу в мире. Потому что женщины, которым за что-то стыдно, счастливыми в любви бывают редко. У них слишком много других проблем.

P.S. Есть мнение, что древние божества, давшие нам счет и письменность, даже не подозревали, что их дар будет употребляться для измерения женских жоп.


автор фото: Марина Полянская

Несмотря на все предупреждения мудрых мужчин с Мамбы, Джанет Джексон сегодня родила. В 50 лет. Первенца. От миллиардера. От миллиардера на 9 лет младше себя...

Если ты не хочешь, чтобы и тебя постигла эта участь, читай мои советы... Итак, вникай, женщина.

Прежде всего, тебе должно быть 19 лет. Ой, ну ладно. От 16 до 30 лет, так уж и быть. Исполнилось 30 – в тот же день ты должна самоликвидироваться. Прыгни со скалы в пропасть, утопись в Красном море, или выпей йаду. Впрочем, можешь просто обмотаться простыней и ползти на кладбище. Твой век уже прошел. Не тешь себя иллюзиями.

Если тебе все-таки еще нет 30 лет, и ты продолжаешь читать это пост(таких наберется процентов 10), то давай, вникай дальше. Ты должна весить не более 50 кг. Если в тебе больше 50 кг, то см п.1. Самцы любят стройных. У остальных нет никаких шансов, мы вас просто вычеркиваем.

Теперь советы 5% девушек, которые остались. Одеваться ты должна в меру сексуально, в меру скромно. Перегнешь в сторону закрытости – серая мышь, не вызываешь желания у мужчины. Оденешься слишком открыто – нарвешься на изнасилование, мужики же животные! И никто не будет тебя защищать, нечего быть шалавой, разгуливая в короткой юбке. Юбка до колена тоже не катит, унылые офисные клерчихи не радуют глаз. Так что, прояви смекалку, выкручивайся, как можешь! Если подвести краткий итог, ты должна быть максимально одетой, но излучать недвусмысленный призыв.

Теперь о том, что делать с этим призывом. Ведь жЫвотные мужики уже роняют слюну. Тем более, что ты уже приложила немало усилий, потея в спортзале, и отказываясь от новогоднего шампанского с конфеткой. Теперь, когда твои формы идеальны, ты вознаграждена мужским желанием! Но как быть дальше?

Ни в коем случае не вздумай отвечать самцам взаимностью, и пользовать самых хорошеньких из них по прямому назначению. Храни себя для своего единственного, потому что, когда у женщины было много мужчин, то она шлюха. Ты спросишь, зачем тогда тебе вообще нужно тело, если в него не трахаться с классными парнями? На этот вопрос я не могу тебе ответить, я не знаю, честно. Но ты, главное, запомни, что шлюхой быть не надо.

Итак, ты не должна быть шлюхой, но при этом ты должна быть достаточно чувственной. По дому ты должна рассекать на каблучках, в кружевном поясе для чулок и в развратнейших стрингах. Даже если очень устала после рабочего дня, ты же не содержанка и должна работать наравне с мужиками. Сама себя обеспечивать. Так вот, только чулки! Привыкай ходить по дому именно так, будущий муж оценит.

Кстати о будущем муже. Он у тебя должен быть один и на всю жизнь. Иначе ты рискуешь стать РАЗВЕДЕНКОЙ С ПРИЦЕПОМ и выпасть из категории желанных баб даже если тебе 22 года, и ты стройна как кипарис, а твои соски идеальной формы царапают шифоньер от возбуждения. В этом случае смотри п.1 – ну там, выпей йаду, или хотя бы не испытывай иллюзий, что ты кому-то нужна. Хотя… сегодня вот я нашла типичное русское объявление.



Подробнее о детях, то есть о прицепах. Если у тебя нет ребенка, то ты пустоцвет, бессмысленное растение. Пока нет, но собираешься родить… да вы, мать, старорожавшая.  Если есть, все тоже плохо. Ну, ты же рожала. Не думаешь же ты, что все останется по-прежнему? Обрати внимание на то, как выглядят твои половые губы. Если не очень – будь готова к пластике. Попроси врача зашить тебе там все поуже – иначе муж уйдет к более тугой и упругой. И плевать, что у нас итак уже осталось женщин примерно половина процента. Помни, что все время подрастает молодая смена! Вагонами юное мясо завозят в столицу. Запомни это.

Ты спросишь меня, что будет, если ты не последуешь моим идиотским советам? Приведу тебе ужасный пример. Та самая Джанет Джексон. Убогая разведенка, причем неоднократно.

Совсем обалдела, сука.

Может не знает, что говорят о ней наши знающие мужики с «Мамбы», а может просто подтроллила. Даже скорее всего

К 60 годам Александр каким-то образом сумел переспать с сотней женщин. Об этом он гордо сообщил и мне – мол, смотри, какой я Казанова, есть, чем гордиться! Признаюсь честно, сначала цифра меня слегка шокировала. И особых поводов для гордости я не наблюдаю…

Для начала, давайте подумаем – много это, или мало?

Сперва кажется, что цифра запредельная. Но, присмотримся повнимательнее.

Двак раза Александр был женат. И один раз сходил в «массажный салон», назовем это так. Остается 97 женщин.

Половую жизнь ведет с 18 лет – итого, для приобретения такого обширного списка у него было 42 года. Если считать в среднем, то это 2,3 женщины в год. Но, поскольку всерьез рассматривать 3/10 в год женщины мы не можем, то пусть будет по 3 в год в юности и по 2 в год в более зрелом возрасте.

При этом, последние годы женщин он находил на сайтах знакомств, где и зарегистрирован. Причем, сайт не один. Только тех, которые я видела – два.

Реально ли, год потратив на поиски, наконец, иметь близость с двумя женщинами из всей этой массы с сайта знакомств? Думаю, что особой проблемы тут нет. Раз в год и палка стреляет, даже по закону вероятности если год сидеть на СЗ, кто-то один да клюнет. Проблему создал себе сам Александр, выставив ограничение возраста 30-35 лет, а то, я думаю, дам было бы больше в разы.

Вы скажете, что это уже закат творческой карьеры Александра, так сказать. А пик его пришелся на эру без интернета. Но, позвольте. Молодость его пришлась на перестройку, а зрелый возраст – на лихие 90-е. Сексуальная революция, всеобщее падение нравов, повсеместные эксперименты и муссирование эротической тематики. Реально ли, в такой ситуации, познакомиться и переспать с 2-3 женщинами в год, даже и без интернета? Тоже ничего удивительного. Зашел в бар или в клуб в выходные, напился и ушел с подругой. Где героизм то? Ну вот, с количественным составом разобрались. Поняли, что особого героизма тут нет, нужно только иметь достаточный запас времени.

А теперь подумаем о том, какое впечатление должен производить такой опыт на женщин. Александр считает, что самое положительное. Я же считаю иначе. Из перечисленного я сделала вывод, что Александр:

А) кобель, изменяет женам
Б) не может удержать свой член в штанах
В) ненадежен
Г) скорее всего, имеет венерические заболевания в анамнезе
Д) всю свою жизнь посветил том, что бегал за юбками
Е) недостаточно умен, чтобы сей факт скрывать от широкой общественности

Я бы, например, не рискнула кому-то озвучить такую цифру. А вы что скажете? Для мужчины иметь в прошлом 100 любовниц – стыдно или завидно?

У Павла из Волгоградской области уже 4 года нет женщины. Все это время ему попадаются только «морально опущенные», как он выражается, девушки – наглые, грубые циничные. Невменяемые шалавы, либо прожжёные суки. И это при том, что Павел, по его словам, практически идеальный кандидат для любой жены (девушки, подруги).

Может, невеста найдется среди моих читательниц? Снова побуду свахой - вот более подробная информация о женихе.


«Меня зовут Павел, мне 26 лет. Я хотел рассказать вам про свою ситуацию с нашими милыми девушками.

У меня раньше была подруга, с которой я встречался 9 лет. Начиналось у нас всё хорошо, просто идеально как в сказке, но потом началось, что называется, «чем дальше в лес, тем толще партизаны»…

Она начала требовать много денег, подарки, кольца, шубы, бриллианты и прочую херь, изменять направо и налево, нести отборный бред, в результате чего у нас произошёл серьёзный скандал, после которого мы расстались.

В итоге я остался один, и, несмотря на мои 100500 попыток познакомится с девушкой, мне встречались только невменяемые бл*ди, либо прожжёные суки (все остальные были замужем). Так вот я живу уже 4-ый год в гордом одиночестве, и надежда на то, что я встречу свою любимую и единственную угасает с каждым годом.

Расскажу немного о себе. Я из Волгограда, скромный и застенчивый человек. Особых увлечений у меня нет, поскольку все увлечения у меня занимает работа. Работаю я в мебельном магазине на доставке мебели (по профессии электрогазосварщик). Родителей нет, друзей нет.

Увлекаюсь литературой, психоанализом, читаю книжки, стихи, слушаю музыку, общаюсь с народом (в интернете). Хочу встретить милую, красивую, симпатичную девушку для серьёзных отношений. Такую, которая заставит меня вернутся к жизни, и возможно даже создать семью.»

От себя добавлю то, что узнала о Павле и его требованиях к невесте из нашего краткого общения.

- отношения, в которых мужчина содержит женщину, для него неприемлемы. Чтобы женщина не была отнесена им к разряду содержанок, она должна зарабатывать и сама. Павел поддерживает модель семьи, где доход делится пополам.

- Павел мечтает, все-таки, об эффектной женщине. «Чтобы не стыдно было с ней пройти по улице». Дети от прошлого брака нежелательны, большая разница в возрасте - тоже.

- Желательно, чтобы сексуальный опыт невесты не был слишком обширным. Мы не ищем девственницу, но и к женщине, сменившей не один десяток партнеров, отнесемся с подозрением. Больше всего Павла ранят измены, он хотел бы встретить женщину «раз и навсегда», скажем так.

Павел  верит, что в наступившем году встретит свою единственную. Если кого-то заинтересовало знакомство с Павлом, то можно познакомиться с ним поближе по ссылке на ОК или вот тут Вконтакте.

Придя в гости без звонка, я обнаружила подругу почти голой, за исключением одного элемента. Вокруг ее талии и попы была плотно обмотана прозрачная целлофановая пленка, прижимающая к стройному телу ошметки какой-то лечебной грязи.

- Что это? – мы давно знакомы, поэтому я запросто тыкнула пальцем в подозрительный целлофан.

- Это часть моего Новогоднего плана! – она хитро улыбнулась. Когда она так улыбается, значит, что-то замышляет. Подруга дней моих суровых старательно заваривала чай, строгая в него пластинки имбиря. Мой взгляд в это время упал на лист А4, прикрепленный на холодильнике. На листе убористым почерком были выведены планы на 2017 год.

Вернее, план-то был один. Он был озаглавлен как «Стать восхитительной телкой» и включал в себя такие традиционные женские пункты, как отращивание волос, прокачку жопы, и прочие антицеллюлитные меры. Оригинальным там было только обещание сесть на шпагат. Ну, так, для эротической экзотики. Я критически осмотрела список, и хмыкнула.

- Мне кажется, тут чего-то не хватает! – сказала я. - Почему в твоём плане Новогоднего разврата только беспощадная борьба с повышенным утолщением нижних девяносто? Где страстные поцелуи? Где прекрасные принцы? Где навсегда остающиеся в их сердцах ночи?

- Эээ… Беспощадная борьба идет не с целлюлитом, а с комплексами! – заявила подруга. Я ведь буду знать, что сделала все, чтобы отлично выглядеть, это, знаешь ли, придает уверенности. Это как с сумкой, например. Одно дело, когда у тебя сумка за пять тысяч в руках или за пятьдесят: когда за пятьдесят тысяч - сногсшибательнее! Магия, короче, в чистом виде. Можно прыгать с бубном вокруг пентаграммы - эффект будет ровно тот же. Но все верят в волшебство и поэтому прыгают.

- Я предпочитаю другую магию. Она сильнее твоей, и точно работает. Это магия сексуальная, эксплуатирующая основной, так сказать, инстинкт. Ну, типа той, которой учат тренинги СЕКС.РФ. Мои знакомые мужчины еще называют их «курсы минета» и очень возбуждаются, представляя процесс обучения.

Хотя там, конечно, не какие-то курсы, а настоящий образовательный центр для женщин.
Учатся девочки на тренажерах, как в фитнесе. И ни каких мужчин!

Что касается основного контингента дам, ходят туда в основном замужние девчонки и те, кто хочет создать крепкие и гармоничные отношения.

Я сама большой любитель всякого сексуального разнообразия, поэтому, конечно, проходила тренинги лично, и знаю, о чем говорю. Я была в Москве, а вообще они есть и в Санкт-Петербурге, и в Нижнем Новгороде…

Все больше женщин начинают понимать, что хотят играть не просто роль безвольной куклы для утех, а отличной любовницы, которая знает толк в наслаждении. Я называю такой типаж «восхитительная развратница».

Нет, правда. Каждая из нас пишет список планов на следующий год, где подробно расписывает, чего она хочет от своей работы, внешности, личной жизни. Почему бы не заиметь такой же список и для жизни сексуальной? Январь – самое время учиться сексу. И времени свободного много, и опробовать можно сразу, благо праздничное безделье этому очень способствует. Можно хоть на каждый день ходить на какой-нибудь тренинг.

Начать с пробуждения женского оргазма, например. Ну, это я так, из эгоистических соображений. Оргазм никогда не будет лишним, я считаю.

Потом уже можно и о нем подумать. Например, узнать, какие там у него тайные мужские фантазии. Такую любовницу не забудешь, тоже пригодится. Ну, ты меня поняла.

Подруга кивала, хотя в ее глазах все-таки читалась тень сомнения.

- Слушай, а кто это все ведет? И почему нельзя это в интернете найти?

- Кто-то, профессиональные сексологи, конечно. Тебе жопу, например, кто качает? Известно кто, специально обученный тренер по фитнесу. Брутальный такой мужик, ты мне его показывала. Потому, что если подпускать к своей жопе всякого дуралея с двухмесячных курсов, который обещает тебя потренировать, то можно что-то себе повредить.

По той же причине за массажем мы идем к массажистам, за прической к парикмахерам, а за профессиональным советом – к сексологам. Это как раз и ответ на твой второй вопрос. Касательно того, что можно и что нельзя искать в интернете. Тебе в интернете насоветуют, пожалуй. Там то член велят киселем обмазывать, то бублик на него надевать, для пущего возбуждения. Ну, куда это годится? Тебе нужны такие советы? Лучше уж к профессионалам. Это первое.

А второе -  это то, что на курсах есть практика. Разница тут примерно такая же, как заниматься фитнесом под присмотром профессионала в зале индивидуально и тем, как слушать, что он вещает по телевизору. Очень многие вещи реально надо отрабатывать на практике. Теперь понятнее?

Она кивала. Теперь, действительно было понятнее. Шампанское ударило нам в голову, и мы во всю обсуждали прекрасных принцев, а также размеры принцев, как и их коней.

- Подарю тебе на Новый год абонемент на тренинги по сексу! – размечталась я. - У них там акция – подарок для лучшей подруги! По моему глубокому убеждению - это гораздо эффективнее магических прибамбасов против целлюлита. И приятнее – точно.

Узнать больше о тренингах можно вот тут

Обнаружила фотографию одного из своих комментаторов на сайте знакомств. Сразу бросился в глаза наглый обман будущих невест.

В ЖЖ написано, что ему 61 год, а на сайтах - что 40 лет (в одном случае) и 52 года( в другом). При этом используются фото 6-10-летней давности. Я спросила его, к чему этот цирк?

Оказалось, дело в чем.

Мужчина 61 года не доволен тем, что ему предлагается знакомится с ровесницами, или хотя бы с женщинами на 10-15 лет младше. Ему нужны женщины 30-35, причем выглядящие моложе своих лет. Я, например, ему уже категорически не подхожу, надо выглядеть лет на 10 помладше. Поэтому он и придумал такую хитрость – занижать возраст себе. Глядишь, какая-нибудь молодуха в  спешке не разглядит, что фото сделано еще на пленочный фотоаппарат, и приедет.

Вот что, по его утверждению, происходит после: «Приезжают на свидание, видят 40-летнего мужчину и завязываются отношения. А про 60 им никто не рассказывает. Так до расставания через несколько месяцев и пребывают в неведении. А некоторым говорю, через некоторое время. И ничего. Никакого эффекта, отношения продолжаются до тех пор, пока я не решу, что хватит.»

Когда же я спрашиваю, почему используются старые фото, дедушка лишь кокетливо пожимает плечами: мол, я не дама, чтобы фотографироваться каждый год. Однако, истина была мной раскрыта довольно скоро. Оказывается, с момента появления фото, размещенной на сайтах знакомств, человек приобрел небольшой элегантный… нет, не автомобиль. А второй подбородок. Однако, считает это несущественной мелочью.

В 53 года у меня была девочка 19 лет! – пишет он с восторгом. – Какое упругое тело! Не то, что у сорокалетних клуш! Интересно, девушка была до подбородка, или после?

Вот как то, что происходит во время свидания, вижу я. Женщина приезжает на свидание и недоумевает, почему ее ровесник выглядит так хреново. -Господибожемой! – думает девушка. Черт возьми! Да он выглядит на все 60! Какой отстой!

После этого она идет на тот же сайт знакомств и на всякий случай пишет, что ей не 35, а 25. Ну, мало ли. Может, хотя бы 25-летний мужчина будет выглядеть лет на 30. А то экология плохая пошла. Тем временем ее ровесник с ужасом замечает, как постарели двадцатилетние женщины. Круг замкнулся.

Как вы считаете, должно ли фото в профиле на сайте знакомств быть свежим? И на сколько лет можно занижать свой возраст?

p.s. Песня понравилась

Многие люди на Новый год загадывают желание, но делают это неправильно. А потом сами находятся в шоке от того, что их желание сбылось. Вот несколько правил, которые позволят загадать желание так, чтобы не было мучительно больно…

1. Первое условие, которое обязательно должно быть соблюдено – желание может касаться только самого человека, и никого другого, иначе оно не исполнится. Например, нельзя пожелать, чтобы вашего бывшего парня катком переехало, или чтобы симпатичный сосед в вас влюбился. Если представить вселенную как огромный компьютер, то такой запрос будет противоречить запросу того человека, о котором вы думаете. А вдруг он в это время тоже загадывает желание? Соответственно, компьютер выдаст ошибку.

2. Второе обязательное правило – желание должно быть сформулировано позитивно. Дело в том, что любая энергия, которая идет от вас – положительная. Отдавая ее какому-либо объекту, вы можете сделать его только сильнее, а не слабее. Думая, например, о бывшем любовнике в том ключе, чтобы он стал импотентом, вы не только не добиваетесь цели, но еще и отдаете ему свою энергию, тем самым делая его сильнее. Вы же при этом чувствуете себя только хуже.

3. Желание должно касаться именно самого человека, а не окружающих его вещей. Нет никакого смысла зацикливаться на какой-то одной материальной вещи, например, на шубе. Дело в том, что вселенная будет реагировать на ваше послание как любой самый простой компьютер, а, значит, будет искать кратчайший путь для решения поставленной вами задачи. Я думаю, что никому бы не хотелось получить шубу в наследство от любимой бабушки. Или чтобы эта шуба стала прощальным подарком уходящего мужа. Если зацикливаться на какой-то материальной вещи, она может прийти к вам самым неприятным путем.

4. Желание не должно содержать в себе множество мелких желаний, иначе его выполнение становится очень сложным, и на каждом этапе может случиться ошибка. Например, я знала женщину, которая формулировала свое желание так: «насосать на шубу». Понятное дело, что такая формулировка нам не подходит. На самом деле женщина мечтала завести любовника, который искренне в нее влюбится, и готов будет о ней позаботиться. Но, поскольку она очень сложно закодировала свое желание, оно, к сожалению, так и не сбылось.

5. Я уверена, что желания надо загадывать только в хорошем настроении. Загадывать желания, когда ты разгневан и зол – это все равно, что ходить в магазин голодным. Обязательно возьмешь с полки что-то не то. Не стоит использовать волшебную силу желаний в минуту душевного срыва.

6. Некоторые желания настолько просты в исполнении, что нет никакого смысла обращаться с ними ко вселенной. Такие желания вы можете выполнить и сами. Например, желание похудеть или накачать мускулы, сесть на шпагат или заработать определенную сумму денег. Это никакие не желания, а просто планы. И их выполнение полностью зависит от вас.

7. Существуют такие желания, исполнение которых возможно, но принесет вам большой вред. Иногда вы и сами не можете представить масштаб этого вреда. Если желание все-таки не сбывается, значит, на это есть очень веская причина.

В Новогоднем выпуске программы «Пусть говорят» легенда 80-х Владимир Кузьмин появился с молодой женой и подозрительно молодым лицом. Что-то здесь не чисто...

Я не особо слежу за творчеством артиста, а уж за его физиономией тем более. Иногда только читаю заголовки «Кузьмин напился там-то», «Кузьмин напился и опозорился тут-то, концерт пришлось отменить». Но, делая вывод из того, что пишут поклонники Кузьмина на различных форумах, в лицо, скорее всего, производилось хирургическое вмешательство. По крайней мере, многие фанаты артиста заявили, что его практически не узнать.

Если пластика все-таки действительно была, то мужчину вполне можно понять. Он уже пенсионер, а у него молодая жена на 27 лет младше. Понятное дело, теперь он изо всех сил пытается впрыгнуть в последний вагон, что-то там себе прооперировать, закодировать, и т. д., чтобы просто оставаться ебабельным для супруги. Часики-то тикают.

Самое удивительное, что Кузьмин познакомился со своей женой, когда ей было 17 лет, а ему самому – 44 года. На что рассчитывал мужчина не первой свежести, вступая в такой мезальянс, мне понять сложно. Наверное, просто не подумал о том, через какие страдания ему придется пройти для того, чтобы просто удерживать супругу рядом. Вспоминаю, насколько более гармонично смотрелся его союз с Пугачевой. Однако, значительная часть общества, по крайней мере, на словах, заявляет, что мужчина должен быть старше лет эдак на «дцать»!

Вот смотрю я на Кузьмина, и не понимаю, какой от такой разницы в возрасте прок.

Мужчинам в таких союзах приходится идти на всякие ухищрения, только бы удержать молодую жену. Какая-то болезненная косметология, пластика, не говоря уже о необходимости как-то поддерживать потенцию на уровне. Это не говоря уже о деньгах, которые приходится вкладывать в молодую супругу. А та, тем временем, лишь куксится: ребенка от возрастного мужика не родишь! Ну, вернее, может и родишь, но какой в этом прок, если ребенок еще школу не закончит, когда папаше будет уже 80 лет?

Не союз, а рабство какое-то. Зачем это нужно мужчине? О женщине я уже вообще не говорю. Вот почему я все-таки голосую за браки ровесников.

Из ваших комментариев я регулярно узнаю о том, что я уже старая, толстая, и у меня больше никогда не будет секса. А если и будет, то непременно только с прыщавыми школьниками, солдатами-срочниками и гостями из ближнего зарубежья. В ответ на эти утверждения мне хотелось бы вам кое-что показать.

Хочу вам показать фотографии женщин, у которых, по мнению мужчин из интернета, секса быть не может. Но почему-то все же есть...

Мне хотелось бы продемонстрировать вам фотографии женщин, из-за которых пошли ко дну сильные мира сего. Те самые владельцы заводов, газет, пароходов, которые могут позволить себе все. Ну, или почти все – от лобстеров с севрюжиной до черных арбузов, от юных рязанских девок до дрессированных удавов-любовников.

Не упрекайте меня в избирательности, я приведу только те примеры, которые могу вспомнить. Причем только такие, которые удалось задокументировать. Возможно, что есть тысячи других примеров. Но и на эти я не могу закрывать глаза.


Импичмента стоили бывшему президенту США Билу Клинтону шалости с Моникой Левински. И, поскольку эта история получила широкую огласку и была рассмотрена в суде, никто не сможет утверждать, что секса не было. Был, был и еще раз был. Несмотря на немодельную внешность Моники. И, что уж там таить, ее склонность к полноте.


В результате большого скандала с треском вылетел с работы экс-глава Всемирного банка Пол Вульфовец. Влюбившись, он поднял зарплату своей подружки до заоблачных высот на зависть всем, включая Кондолизу Раис. Вот как выглядела его зазноба Шахе Риза. Которой, насколько я знаю, было на тот момент около 50 лет.

А вот и Наталья Пелевина, этакий троянский конь конь «Парнаса». Эффектная, но уже достаточно взрослая сорокалетняя леди, получившая неограниченный доступ к Касьяновскому телу. Причем, если посмотреть постельные сцены повнимательнее, то становится понятно, что не только к телу, но и к голове.

Впрочем, достаточно примеров. Давайте лучше подумаем о том, что объединяет всех этих женщин. А объединяет их, я вам скажу, только одно – «близость к телу». Они могли общаться с этими супер-крутыми мужчинами, и находились в зоне их досягаемости. Все остальное сделал «основной инстинкт», сломав мужикам жизнь и карьеру. Потому что половой инстинкт, к слову, один из самых сильных и мощных инстинктов, способных заставить мужчину потерять голову, не смотря на любые несовершенства. Поэтому любая, даже самая неформатная женщина, в принципе, может рассчитывать на секс с любым мужчиной, если он находится в зоне ее досягаемости. По крайней мере, исключать эту вероятность нельзя.

Возможно, вы решить проанализировать, что объединяет всех этих мужчин. Что у них общего? Ок, я уже сделала это за вас.

Они мало читают интернет, и просто не знают, что пишет мудрый дядя Вася в свободное время где-нибудь в комментариях.

Стилисты 1 канала внезапно сошли с ума. Они схватили своими мерзкими лапами красивую и сексуальную женщину Ольгу Зарубину, и за пару часов превратили ее в  черте-что. Ольга до сих пор в шоке, пытается продать вещи от «Модного приговора» и лечит нервный срыв.

Для тех, кто в танке. Ольга Зарубина – отечественная звезда 80-х, действительно прекрасная и стройная в свои 58 лет женщина, с фигурой на зависть многим. О таких ногах, как у нее, я уверена, мечтают много 40-ка, 30-ти и даже 20-тилетние. В течение четырех десятков лет ее тело как бы законсервировалось, и вызывает восхищение и уважение. Неужели такое бывает? Смотрите сами! Это фото ДО "Модного приговора, с какого-то выступления…

А вот что случилось с Ольгой ПОСЛЕ…

На лице Ольги образовались какие-то странные очки. Где-то я уже их видела… А…Так это же с черепахи Тортиллы сняли…  Или это из «Служебного романа»?

А где у нас ноги… В фильме только некрасивые ноги прятали под макси.

А у нас были красивые! До работы стилистов, по крайней мере! Всем бы такие ноги в 58!



Про верх я вообще промолчу. Даже не знаю, как назвать эту весьма сомнительную вещь…
Я видела ее в подборке «стильные бабушки».
Что должно было случиться в жизни стилистов, чтобы они взяли и превратили эту яркую, эффектную женщину среднего возраста в черепаху Тортиллу? Я не знаю точно, но могу предположить. Они тупо составили гардероб следуя стереотипам о «женщине зрелого возраста». Перечеркнув тем самым индивидуальность Ольги и ее девичью фигуру.

Многие женщины совершают ту же самую ошибку. Они боятся выглядеть и делать что-то не по возрасту. Одеваться, краситься, отдыхать, любить. Они оглядываются на общественные нормы и стереотипы. Однако, чем старше я становлюсь, тем больше понимаю – жизнь слишком коротка, чтобы бояться общественного мнения!

Поэтому единственное, на что не имеют права женщины старше 40 в одежде – это терять свою индивидуальность в угоду каким-то стереотипам. А все остальное - и провокацию, и молодежный стиль, и секс…
Все остальное взрослой умной женщине уже можно.