Главная

Право
обладателям
!!!


Форум


Новости

БодиАРТ
18+


Обратная
связь
друзья

Flag Counter




Опрос


Кто на сайте
Юзеры (0)
Гости (12)
Боты (0)
Всего на сайте (12)


АнекдотыАнекдот №8 за 16 октября 2016

Добавил admin | 16-10-2016, 01:00 | Мнений: 0 | Заглянули 69
- Зиновий, а как вы поняли, что вы брутальный мужчина?
- Мама сказала.

АнекдотыАнекдот №9 за 16 октября 2016

Добавил admin | 16-10-2016, 01:00 | Мнений: 0 | Заглянули 74
- Ты почему не пришёл на встречу одноклассников? На 10 лет был, на 20, 25 тоже, даже на 30 явился, а на 35 лет после окончания школы не пришёл?
- Да ну их, раньше я встречался с девчатами и ребятами, потом с дамами и мужиками, а вчера там одни деды да бабки собрались.

АнекдотыАнекдот №10 за 16 октября 2016

Добавил admin | 16-10-2016, 01:00 | Мнений: 0 | Заглянули 89
Отойдите, товарищи - дайте господам пройти.

MorenaПроститутка обыкновенная, бытовая

Добавил admin | 15-10-2016, 17:10 | Мнений: 0 | Заглянули 119

Бытовая проститутка – это такой зверь, который мужчину выбирает не по длине пениса, и не по его человеческим качествам, а по материальным возможностям. Иными словами, выбирает лишь тех мужчин, которые способные оплатить ее «хотелки».

Наши мужчины очень любят порассуждать о бытовой проституции. Например, те мужчины, которые «хотелки» оплатить не могут, крайне оскорблены этим самым фактом, хотя мне и не понятно, почему.
Мне, например, кажется логичным, что если где-то женщина нашла «папика», то, соответственно, где-то есть и «папик», который готов платить. Не под дулом пистолета же выманивают из мужчин деньги, в самом деле. Обычно айфоны, шубы и квартиры покупаются красивым любовницам по взаимному согласию, и не на последние деньги.

Причем, логично было бы предположить, что если бы мужчина мог не тратить деньги, он бы их не тратил. Имел бы молодых и красивых бесплатно, на обед и на завтрак, к их большой радости. Но часто дело обстоит таким образом, что мужчина хочет иметь совсем не тех, которые хотят иметь его. Вместо того, чтобы очаровывать ровесниц примерно своих внешних данных, он волочится за длинноногими моделями, которым без денег он совсем не нужен. А вот с компенсацией в виде айфона – еще кое-как.

Таким образом, мужчина как бы устанавливает баланс приятного. Девушка дает ему нечто приятное(себя), а он ей – деньги, потому что себя в виде приятного он предложить ей не может. Староват, некрасив, малопривлекателен, плох в постели. Я бы не сказала, что это проституция – скорее взаимовыгодный обмен двух прагматичных людей. Но принято называть это именно так, чтобы уж определиться с понятиями.

Теперь давайте поговорим о том, что называют бытовой проституцией наши мужчины. Обычно, когда какой-нибудь средний дядя Вася жалуется на бытовую проституцию, это означает требование жены либо зарабатывать больше, либо взять на себя работу по дому. Потому, что если ты приносишь в семейный бюджет на равных, то логично на равных и готовить, и стирать, и полы мыть. В чем противоречие?

- Современных женщин интересуют только деньги! – возмущается такой мужчина.
- Ишь, выдумала, много хочет за свою «писечку»! – добавляет другой в гневе.
- Под зад коленкой и ищем следующую! – поучает тухлый одиночка с порнхаба.
- Да бытовые проститутки они все! – сходятся они во мнении.

Теперь позвольте рассказать мне, как я вижу такую ситуацию. Любой человек, который хочет получить что-то только «нахаляву», только по факту наличия у него полового органа, и при этом действует не в открытую, назначая цену, а завуалировано – и есть бытовая проститутка. Неважно, женщина это, или мужчина.

Следовательно, мужик, который хочет сесть на шею в быту, и чтобы вокруг него прыгали с кулебяками, а компенсировать весь этот банкет своей зарплатой отказывается – это проститутка и есть. Ишь, выдумал, положена ему, якобы, забота только за его «писечку».
Любовь любовью, а справедливость справедливостью.

Потому что, какой женщине нужна в доме проститутка обыкновенная, бытовая? Вот и я думаю, никакой.

Как вы относитесь к мужчинам, которые получают вровень с женой, или меньше, а помогать по дому не хотят?

MorenaЖена выживальщика

Добавил admin | 15-10-2016, 09:59 | Мнений: 0 | Заглянули 71
Есть такая мужская профессия – «выживальщик». Человек, который работает не за идею, не ради творческого порыва и даже не затем, чтобы денег заработать. Он работает тупо для того, чтобы выжить. Принес домой три копейки, и радуется. Однако сам это плохо понимает, считает, что живет «как все».

По-сути, выживальщик мало чем от раба отличается. Рабы работали за еду, имели немного одежды, чтобы прикрыть свою наготу, и под плетью шли на нелюбимую работу. Выживальщик еще хуже раба. Никто над ним с плетью не стоит, он сам добровольно ходит в офис, а результат тот же. Он может купить еду, прикрыть срам какой-то одежонкой, особенно по акции, и даже позволить себе бытовую технику на юбилей.

Если выживальщик в быту обслуживает себя сам, то мы о нем больше писать не будем. Имеет право, может он только в работе идеологический раздолбай, а в глубине душе любовник хороший. Некоторые женщины любят такое сочетание, особенно когда оно дома у них не живет, а только приходит в гости. И вообще не всем дано деньги зарабатывать, как не всем моделями быть. Что же теперь сделаешь. Гораздо хуже, если существо мужского пола, являясь, по-сути, выживальщиком, бьет себя пяткой в грудь с криком «я же мужик!»


- Я же мужик! – орет выживальщик, опрокинув случайно на пол остатки тягучей позавчерашней каши. – Жена, убери!
- Я же мужик! – кричит выживальщик после тяжелого «трудового дня», если это можно так назвать. – Жена, что у нас пожрать!
- Я же мужик! – деловито басит выживальщик, обляпав себя и кота зеленкой. – Жена, постирай!

И вот в этом акте нашего спектакля на сцене появляется женщина-ослик. Она, как черный плащ, летит на помощь разгильдяю, тунеядцу и «настоящему мужику». С тряпкой наперевес, со стиральным порошком, с котлетами по-киевски. И раз уж она сама пришла, опишем теперь жену нашего экспоната – женщину-ослика.

Каждое утро женщина-ослик уже просыпается усталой, помятой и сексуально неудовлетворенной. Даже в выходные, когда извращенная трель будильника не коснулась ее ушей, она все равно не в духе, ведь впереди столько дел! Покормить мужа кашкой, подмыть мужу попку, оттереть со щей пятна вчерашнего соуса. В особо тяжелых случаях еще и влить банку пива в физиономию. А потом посидеть и подумать, как еще можно раскорячиться, чтобы семья могла позволить себе в текущем месяце… хоть что-нибудь.


Выглядит женщина-ослик также, как ее муж зарабатывает. Потому что это только в сказке про Золушку можно тереть морду тыквой и быть прекрасной. На деле, лет после 35-40 мы имеем колоссальное расслоение между женщинами, которые могут пользоваться благами косметологии, и которые не могут. Между теми, у которых есть время на здоровый образ жизни, и теми, у кого нет возможности нормально поспать. И вот этого всего женщина-ослик лишена. Понятно, что и видок у нее соответствующий.

Этим плачевным внешним видом, следствием постоянной усталости, и пользуется выживальщик, чтобы понукать женой-осликом.
- Я, мол, и в свои сорок черт знает как красив, а вы, мадам, как-то сморщились. Постарели, растолстели, и вообще ни на что не похожи. Несите мне борщ!


Вот и зачем женщине, спросите вы, терпеть выживальщика? Ради детей? Но и дети ему не особо нужны.

Дети на стадии обкаканных памперсов не интересуют его вовсе. Дети чуть постарше интересны тогда, когда он хочет купить себе железную дорогу. Дети-подростки его и вовсе бесят тем, что отнимают его наушники. Дети – не мужское дело, а женское, это все знают. Мужским делом они являются только «на стадии тыка».

Кстати, про это. Вы же знали, что ублажать женщину не мужское дело? И вообще женщины секс не любят, а просто предоставляют его по умолчанию. Какие изыски, радуйся, что до тебя снизошел настоящий мужик!

Меня всегда интересовало, почему женщины таких не посылают на белом катере. Почему терпят? Живут с ними годами. Если бы речь шла о каких-то огромных деньгах, яхтах, самолетах, да хотя бы о БМВ Х3 на Днюху, тогда все понятно. А если нет, то что их держит? Куда смотрят их подруги, друзья, мамы, тети, коллеги? Да это ладно, куда смотрят они сами, в конце-то концов??? Почему не радуются жизни в одиночку, надкусывая ее сочные плоды, а везут на себе выживальщика?

Загадка! Тайна! Парадокс!

И вот тут-то нам и приходит на помощь одна научная теория. Она все объясняет.

Клетка. В ней 5 обезьян. К потолку подвязана связка бананов. Под ними лестница. Проголодавшись, одна из обезьян подошла к лестнице с явными намерениями достать банан. Как только она дотронулась до лестницы, открывается кран и со шланга поливаются ВСЕ обезьяны очень холодной водой.
Проходит немного времени, и другая обезьяна пытается полакомится бананом. Те же действия. ОТКЛЮЧАЕТСЯ ВОДА. Третья обезьяна, одурев от голода пытается достать банан, но остальные хватают её, не желая холодного душа.
А теперь, уберите одну обезьяну из клетки и замените её новой обезьяной. Она сразу же, заметив бананы, пытается их достать. К своему ужасу, она увидела злые морды остальных обезьян атакующих её. После третьей попытки она поняла, что достать банан ей не удастся.
Теперь уберите из клетки еще одну из первоначальных пяти обезьян и запустите туда новенькую. Как только она попыталась достать банан, все обезьяны дружно атаковали её, причем и та, которую заменили первой (да еще с энтузиазмом).
И так, постепенно заменяя всех обезьян, вы придете к ситуации, когда в клетке окажутся 5 обезьян, которых водой вообще не поливали, но которые не позволят никому достать банан. Почему?
Да потому что так здесь заведено.


На этом мой доклад окончен. Вот, в принципе, все, что вы должны знать о русских традиция, о страхе невзамужа и о неудачном замужестве.



АвторскийOK Combine - программа для раскрутки и продвижения в Одноклассниках

Добавил myposting455455 | 14-10-2016, 22:22 | Мнений: 0 | Заглянули 95
OK Combine - программа для раскрутки и продвижения в Одноклассниках


OK Combine - программа для раскрутки и продвижения в Одноклассниках.

MorenaЖенщина-пила

Добавил admin | 14-10-2016, 12:00 | Мнений: 0 | Заглянули 122

Узнать, что у тебя дома завелась пила, не так сложно. Она может ходить по дому и в бигуди, а может и в красных кружевных трусиках, готовить яичницу или печь кулебяки, работать или нет – это большой роли не играет. Не важно, как она выглядит, не важно, сколько ей лет – важно одно. Как только ты, усталый, пришел в свою берлогу, и хотел расслабиться, она непременно включает мотор.

Стоит тебе присесть, прилечь, закрыться в туалете или открыть бутылку пива, ты тут же начинаешь слышать отвратительное жужжание. Только раздался легкий хлопок снятой крышки, а жужжание тут как тут. Ты постоянно живешь в этом жужжании, иногда даже привыкаешь к нему, а иногда хочет вскочить и заорать: да прекратите же вы, наконец!

У одних женщин жужжание едва заметное, ты его почти не ощущаешь, как будто бы где-то рядом с твоим домом – стройка, и оттуда постоянно доносятся возгласы: ну, что ты на диване лежишь, повесь шторы, прибей полку, ремонта три года не было, бу-бу-бу.

У других, темпераментных женщин, жужжание сильнее, как будто где-то рядом сосед орудует перфоратором. В ход идут угрозы, чувство вины: вот зачем я за тебя замуж вышла, пришел и сразу на диван, а Коля-то у тети Маши все делает, а тебе ничего не надо, сколько это будет продолжаться, бу-бу-бу.

А есть такие пилы новейших марок, что игнорировать их просто невозможно. Оснащена усилителем шума в виде тещи, она производит такой звук, что весь дом в курсе. Ты и идиот, и не мужик, и всю жизнь мою погубил. После такой не только на работу идти невозможно, после такой надо три года в санатории лечиться.

Мужчина у такой пилы всегда издерганный, невыспавшийся, у него начинаются проблемы с нервами и с желудком. В особо тяжелых случаях в зрелом возрасте возможен инфаркт и госпитализация. Узнать его проще простого – он всегда куда-то спешит, не имеет права ни минуты сидеть на месте.

Для женщины-пилы отдыхающий мужчина – как красная тряпка для быка, сверхраздражающий фактор. Пока он не начнет работать, она не расслабится. Вот если он занялся делом – все в порядке, можно тут же прилечь и поспать. Или вообще пойти выпить с подружками. Или приняться за сериалы.

Сама пила при этом тоже, как и мужчина, имеет некоторые признаки издерганности. Ну а как вы хотели, если каждый день жужжать, никаких нервов не хватит. В особо тяжелых случаях у пилы может сесть голос, задергаться глаз, и тоже начнутся проблемы со здоровьем. Не говоря уже об общем хроническом чувстве неудовлетворенности.

Если ей также плохо от собственного жужжания, как и мужчине, тогда вопрос – для чего она это делает? Почему нельзя мирно встретить уставшего мужа с работы, заварить ему чаю, и мирно улечься смотреть сериальчик? Почему как будто какой-то злой волшебник все включает и включает эту изматывающую пилу?

Все дело обычно кроется в воспитании. Девочку воспитали амбициозной, а вот как добиваться своего – не научили. Единственный способ что-то делать, который она знает – делать это мужчиной. Для ее муж – единственная надежда выбраться из всех жизненных проблем. Сама она усилия прилагать не хочет, да и не знает, как. Все, что она умеет – это раздавать своему мужику волшебные пендели, паразитируя на чувстве вины. Наших девочек ничему другому и не учат, по большему счету. Папа работает, мама красивая. А уж если и собственной семье девочка видела пилу, беды не избежать.

Если мужчина податливый, то она может довести его до полного истощения. Это как если корову не кормить, а просто доить. Иногда ее постоянное жужжание действительно помогает добиться каких-то высот. Но - ценой здоровья.

Самое страшное, что пока у этой женщины не появится собственных способов реализовать себя в жизни, она будет продолжать жужжать. И чувствовать себя правой. И только когда она осознает причины внутреннего зуда, будет ей счастье. А в семье покой, соответственно.




MorenaДо чего доводит желание ЗАМУЖ

Добавил admin | 14-10-2016, 07:29 | Мнений: 0 | Заглянули 112


У меня есть вопрос. Женщины, которые страстно желают выйти замуж, причем не за конкретного человека, а в принципе - они нормальные вообще? Что они желают получить в результате? Нашла потрясающую историю в комментариях, наслаждайтесь:

"В школьные годы у меня была приятельница-одноклассница, которая была озабочена на тему "выйти взамуж романтишно" уже лет с 10. У нее все было расписано: красивая свадьба, платье с шлейфом, не менее пяти детей и новенький сервиз с розами. Для воплощения мечты не хватало сущего пустяка: жениха. Романтишного.
Я ее восторгов и чаяний не разделала, но иногда кивала головой.

Дожив до 13-ти годов Ксюха поняла, что время уходит, скоро старость, а женихов так и не прибавилось (страшновата она была, чего уж там) - и начала активные действия. А именно - стала откликаться на газетные объявления о знакомствах. И не на те ,где "м с ч/ю и ж/п ищет ж с авто "жигули" без в/п, без детей с целью создания семьи", и не на "ищу женщину, блондинку с гуманитарным образованием без вредных привычек, рост не выше метр шисят, вес не более сорока кеге, размер обуви не более 35-го, не старше 20-ти. О себе: мужчина, возраст 49 лет, инвалид первой группы по уму", а на нечто вроде "Золушка! Твой принц ждет тебя! Звонить по телефону ххххх с 17-00 до 18-00" или "Отзовись! ищет тебя одинокий романтик,я пока еще завис под Магаданом, но скоро прилечу на зов любви! Письма и передачи высылать оп адресу".

Ксюха звонила по телефонам, но, все-таки, чаще всего романтики, узнав ее возраст, откланивались. Чем поселяли в Ксюхиной душе печаль - надо было ведь срочно решить вопрос со свадьбой.

Но наконец-то ей привалило Щастье: очередной искатель "наивной и доверчивой женщины, в душе которой еще жива ррромантика" не стал воротить нос, а предложил романтическую прогулку поздним вечером. Попросив прихватить подругу, так как у него еще и друг завалялся. Тоже романтик.

Само собой Ксюха слезно попросила меня сопроводить ее и тоже найти свое Щастье. Щастье я искать не сильно хотела, я в этом возрасте вообще не интересовалась женскими штучками и на вид было даже не разобрать, какого я там пола: пацанка и пацанка.. Хотя понять, что свиданка с неизвестными дядьками в парке у метро темным зимним вечером - хреновая затея - у меня ума хватало. поэтому я не оставила Ксюха в одиночестве и поехала с ней. Настояв только на одном: пусть она все же назначит встречу с кавалерами на выходе с метро, а не на восьмой лавочке возле качелей в недрах парка.

Романтики пришли на встречу, а как же. Два мужичка, лет по 35, уже подвыпившие. Стали настойчиво зазывать в гости. Ксюха встрепенулась и вдохновилась, но мне эта идея была не близка. И попытки схватить меня за руку я тоже пресекла. Тот, что с кадыком и в потрепанной лисьей шапке, сразу сказал, что я еще не доросла до взрослых отношений... Его друг был более снисходителен и начал упорно предлагать взрослый напиток - водку. После которой все взрослеют. Ксюха растерянно хлопала глазами: она представляла себе романтику как-то иначе...

Так мы и топтались возле метро. В парк, месить мокрый снег в темноте - как-то не тянуло, в гости - тоже, но кавалеры уже настроились на романтику и намеревались поехать нас проводить...

Положение спас наряд милиции, обходивший окрестности. Я схватила Ксюху за рукав и подбежала к ним спросить "который час" и "как пройти в библиотеку". Романтики исчезли.

Уже в метро Ксюха надулась - мол я ей все испортила, надо было в се-таки пойти в гости! Вдруг теперь с ней вообще никто не познакомится и она так и состарится без детей и свадьбы...

Кстати - как в воду глядела. Почти. Из всех моих одноклассниц она вышла замуж позже всех. В 35 лет. Девственницей. И то когда осознала, что без этой пошлятины, которая половой акт, никаких детей у нее не будет..."


ИсторииИстория №1 за 14 октября 2016

Добавил admin | 14-10-2016, 01:00 | Мнений: 0 | Заглянули 47
Креативное свидание.

Добрая история. Хочется надеяться, что не выдуманная. Рассказали девчонки с дома.
Я же немного приукрасил незначительные моменты разговора насколько фантазии хватило, но суть именно такая.
Понимаю, что история для саблезубого тигра с прожектором, поэтому старался не переусердствовать

Данил. 25 лет. Монтажник рекламных баннеров. Одинокий. Воспитанник детдома.
Тайно влюблен в Таню. Курит. Пьет в меру. Немножко романтик.

Таня. 18 лет. Работает в головном офисе рекламной компании. Встречается с неким Игорем. О существовании какого-то там Данила даже не подозревает. Не пьет. Не курит. Застенчивая.

Прошло 5 лет.

Завод. Данилу 30 лет. Работает стропальщиком. Одинокий. Курит. Пьет в меру. В любви разочарован. Закончил истфак заочно. (А может не закончил).

Таня. 23 года. Уже 8 месяцев работает в архиве завода. Живет одна. Одевается скромно.

(Рассказ Данила)
Как-то увидел Ее. У коллег узнал, что эта девушка работает тут уже больше полугода. Не разговорчивая. Хотел подойти, познакомиться, рассказать, что раньше работали в одной организации, пригласить куда-нибудь. Не решился.

Больше месяца придумывал разные диалоги, которые смогли бы помочь мне, после знакомства, убедить девушку сходить куда-нибудь. И все равно не решался подойти.

Приехала фура с товаром. Экспедиторша оказалась воспитанницей того же детдома. Лена. Разговарились. Вспомнили детдомовское детство.

- Ну ладно, Дань. Пока мужики товар кидают, надо успеть чая напиться. Удачи!
- Пока. А ты к кому на чаепитие собралась?
- К Тане вашей. Пока бумаги заполняем, она чаем угощает.
- Ты с ней знакома?
- Ну как знакома? Уже полгода товар вожу, всегда к ней заходим, когда бумаги пишем. А что?
- Нравится мне она. Еще с рекламки. Познакомь нас.
- Дань, ты тормоз. 30 лет мужику. Как же ты дожил до тридцатника? Вообще, как ты это себе представляешь? "Таня, это Даничка, ему тридцатник бухнул, может в кинчег с ним сгоняешь?" Так пойдет?
- Просто она какая-то... Не такая как все. И я уверен, что она отбреет меня.
- Да тебя даже слепая отбреет.
- Поможешь?
- Даня, нет. Без обид. Я не знаю как ты, что ты? Кем ты стал, где живешь? Немного странно в тридцать лет быть таким стеснительным. Ты что, не знаешь как к бабам подкатывать?
- Все я знаю. Просто она какая-то... слишком независимая.
- Ну так прояви креатив. Все он знает... До встречи, короче.

(А теперь рассказ от Тани).
Весна. Холодно. Дождь начинается. Выхожу с автобуса с надеждой скорее добежать до одной конторки, сдать бумаги и домой. Время 16:00.
На остановке сразу подходит парень. Раскрывает большой зонт и выдает.
- Девушка, улыбайтесь и выслушайте 30 секунд. Нас снимает скрытая камера столичных ребят. Вы участвуете в проекте "Незнакомые". Сейчас я якобы нечаянно отключил микрофон, чтобы они нас не слышали. Просто улыбайтесь и согласитесь со мной прогуляться по городу. Маршрут выбирайте сами. Деньги на музеи и кафе выданы. Просто помогите мне выиграть. Пожалуйста. Все. Включаю микрофон. Продолжаем якобы беседу.

- ...а могу и до дома проводить, чтоб не промокли. Меня Данил зовут.
- Татьяна. Чем я заслужила такое внимание к себе?
- Просто вы слишком растеряно выглядели при выходе с автобуса, одежда явно не для дождливой погоды, а еще вы красивая девушка.
- Спасибо! А разве вам не надо было ехать? Вы же на остановке стояли.
- Я с другом собирался идти на матч. За наших поболеть. А друг пропал куда-то. Билеты у него. Матч уже начался. В общем пропал выходной. И настроение бы пропало, если бы не вы.
- Я подняла вам настроение?
- Да! Могу я пригласить вас прогуляться?
- Погода явно не для прогулок. Не находите?
- Согласен. Может посоветуете что-нибудь?
- Евгений Гришковец "Как я съел собаку" сегодня вечером в театре, но боюсь билеты уже раскуплены.
- А кинотеатр?
- Ну можете в кинотеатр сходить.
- Вы не хотите составить мне компанию?
- Простите, нет.
- А если мне удастся показать вам Гришковца? В первых рядах?
- Заманчиво, но боюсь не успеть. Личные дела.
- Согласен, все так спонтанно. Я буду ждать вас у колонн театра. Дайте мне шанс.
- Хорошо, я постараюсь, но не обещаю.

Что я думала в тот момент? Билеты на Гришковца стоили как треть моей зарплаты. Одеть нечего. Как я буду смотреться на экране, когда программа выйдет? В общем нарядилась как могла и решила идти. Все равно все проплачено. Да и парня жалко. Симпатичный.

(Опять рассказ от Данила).

Неужели придет?
Где взять билеты!!!???
На сегодня в кассе ничего нет. Даже за пятерную стоимость.
Пришел к театру за полтора часа до представления. Начал упрашивать каждого входящего продать билеты. Смотрели как на дебила. Некоторые улыбались. Предлагал пять цен. Никто вообще не заинтресовался. До начала полчаса осталось. Отчаянно метаюсь в поисках этих бумажек. Даю уже 10 цен. Безрезультатно. Неужели люди так любят этого артиста, что даже от таких денег отказываются?
Обхожу театр. С обратной стороны в комнатешке мужики в робе играют в домино. Стучусь в окошко. Прошу пустить, дело есть. Захожу, это работники театра - электрики, сантехники. Объясняю суть. Предлагаю деньги. Отводят к одной тетке. Тетка дает одно место с краю, но на четвертом ряду. Еще одно место на табуреточке. Рядышком. Соглашаюсь. Плачу тройную цену за просмотр. Бегу скорее к колоннам.
Никого.
Уже темно.
Прошло 2 минуты. Как 2 часа. Это провал. Разочарование.

Идет. В плаще блин. Не узнать издалека.

- Спасибо, я уже не надеялся.
- Было бы не красиво не отблагодарить вас за зонтик.

Заходим. Садимся. Молчим. Смотрим. Она на сцену. Я с нее взгляда не отвожу. Она сидит рядом со мной! Я чувствую как она пахнет! Как она дышит! Боже, наконец-то!

2 часа прошло. Как 2 минуты. Выходим. Приглашаю в кафе. Отказывается. Предлагает съездить на гору, с которой видно весь город. Там же и кафе есть. Вызываю такси. Едем. По дороге едет много машин. И за нами, и перед нами.
Приехали. Садимся у окна. В углу. Город как на ладони. Очень красиво. Столько огней. Никогда тут не был.
- Мне брат это место показал. В армии сейчас. Показать фотки.
Смотрим фотки. Подходит официант.
- Мне шаурму и кофе.
Пипец. Шаурма и кофе! Я уже на всякие салаты настроился за 1500 рублей за чашечку.
- А мне тоже шаурму и кофе.
Сидим, разговариваем про писателей, художников. Заметно, что девушка начитана. Я тоже стараюсь не ударить в грязь лицом - истфак за плечами.
Ухожу в туалет.
Открываю глаза, а надо мной врачи скорой помощи. Вырубили меня. Карманы вывернули. Часы сняли. Телефон остался на столике. Деньги в куртке на спинке стула. На затылке шишак. Легкий сотряс.

(Опять рассказ от Тани).

Сижу жду. 15 минут в туалете сидеть нельзя. Но и уйти он не может, куртка и телефон тут. Забегает администратор.
- Девушка, там вашему парню плохо.
Бегу. Толпа стоит и Данил на кафельном полу лежит. Не шевелится. Мужчины его в чувство привели. Головой крутит и мычит. Скорая примчалась. Если вызвали сразу как нашли, то уж что-то долго ехали. Пункт скорой помощи через квартал от кафе.
Пока его в чувства приводили никакого микрофона не было. И ребят столичных не было.
Вышел со скорой помощи. Затравленно посмотрел на меня и все рассказал. Всю правду.

(Сейчас работают там же на заводе. Таня вторым ребенком беременна).

ИсторииИстория №2 за 14 октября 2016

Добавил admin | 14-10-2016, 01:00 | Мнений: 0 | Заглянули 70
Однажды известная актриса, народная артистка России Лариса Лужина принимала участие в телепередаче "Угадай мелодию!". И не угадала песню В. Высоцкого "Она была в Париже", которую Высоцкий посвятил ей самой.


реклама


популярное



календарь

«    Март 2024    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 123
45678910
11121314151617
18192021222324
25262728293031


Логин: (регистрация? Пароль (забыл?):
Вконтакте Yandex