Опрос
Кто на сайте
|
Анекдоты → История дня по итогам голосования за 13 апреля 2014У наших знакомых есть попугай жако. И ещё у них в квартире живёт пёс.
Так эта подлая птица имитирует дверной звонок, доберман, естественно, подрывается гавкать и бежать к двери, а попугай ему кричит голосом хозяина: - Вальдан, на место! Как несчастный доберман у них там ещё не свихнулся - загадка... Анекдоты → Афоризм дня по итогам голосования за 13 апреля 2014Родной язык не тот, который пришлось выучить, а тот, на котором думаешь и материшься.
mijgona → Решилась, не сидеть же одной домаСобираюсь сейчас на встречу с вожделенным персонажем.
Не не не, не секса ради. Просто муж уехал к родственникам. А я их не люблю и потому осталась скучать дома. А тут внезапно интригующий жыжыст пригласил встретиться. Ради "кофе попить". Вы же знаете, как сильна моя любовь к этому напитку. Только ради него я согласилась. Вот собираюсь. Не наряжаюсь, нет, это ведь не романтИк. Все обыденно, да. Ничо? mijgona → Смотрящая повелеваетЕле-еле, с великими усилиями, с применением жалостливого обмана я сейчас вырвалась из цепких лап брутальной хрипящей дамы.
Та дама - соседка и гроза всего нашего дома. Пятидесятилетняя желтоволосая блондинка с призывным макияжем. Не знаю ее ФИО, все зовут воительницу - Швондер. Ибо она самопровозглашенный управдом. У дамы явные проблемы с головой, она помешана на войне с властями, ремонтах, обустройствах и жажде популярности. Швондер безумно любит устраивать всевозможные собрания жильцов, на которые никто не ходит. Но она упорно отлавливает соседей и приглашает, приглашает, приглашает. Обычно завидя во дворе ее мятежный образ, я стараюсь стать незаметной и тенью проскользнуть в свой подъезд. Сегодня не удалось. Дама напала на меня и начала требовать отдать ей немедленно 30 тысяч рублей. Вещала, что это необходимая сумма для каждого добросовестного жильца, что все должны скинуться ей, а она на эти деньги во всем доме вставит пластиковые окна. Ебануться можно. Если бы она была нормальная, то стоило вступить с ней в беседу. Спросить, например, зачем мне отдавать кому-то немалые деньги, если у меня в квартире и так имеются эти самые гребаные пластиковые окна? Или поинтересоваться, нашелся ли хоть один дурак, что уже оторвал от семьи свои кровные ради общей красоты фасада нашего замечательного жилища? Или осторожно выяснить, в каком таком сюрреалистическом сне ей померещилась столь грандиозная идея? Но имея горький опыт общения с этой умалишенной, я знаю, что один вопрос влечет за собой пространную речь на пару часов, с упреками, предложениями, требованиями и обвинениями. Поэтому я тупо рявкнула на Швондера - "В туалет хочу! Обоссусь щас!" - вырвала свой локоть из ее цепких клешней, и сбежала. Мне вот интересно, это лишь нам повезло иметь под боком такую самопровозглашенную паханшу, чрезмерно озабоченную порядком в камере *зачеркнуто* доме? Истории → История №6 за 12 апреля 2014Были и анекдотические случаи, связанные с вертолётами и их экипажами. Вот один из них. Сам я в нём не участвовал, но рассказали люди верные. Далее с их слов:
«В середине лета (только недавно припай от берега унесло) вахтуем вдвоём на ГМС «Виктория». Ещё и ни одна экспедиция не прилетела. А мы уж несколько раз сетки в море ставили и кой какую рыбку поимели. Как-то ясным днём заходит к нам на площадку «МИ-8». Сели, винты приглушили. Идут летуны в гости. От чая вежливо отказались, а просят поделиться рыбкой, если есть. Мы люди не жадные, да и весь сезон рыбалки ещё впереди. Даём им некоторый объем малосольного омуля. Лётчики благодарят и высказывают сожаление в том, что нечем расплатиться. Ну не деньги же в тундре платить… Мы говорим – да, ладно. Просто будете когда-нибудь мимо лететь – завезите нам пивка малёк. Те – спасибо, постараемся. На том и расстались. Проходит недели две. Погода ухудшилась. Шторм гремит, брызги прибоя до окон полярки долетают. Вахтующая двойка видимо притомившись от безделия как-то после обеда прикорнула на адмиральский час. Просыпаются, выходят в общий тамбур метеостанции и видят чудную картину. Посреди тамбура стоит пятилитровая полная пива канистра. Вышли на улицу – никого. Только ветер свистит. Призадумались, но пиво попробовали – свежее. Загадка разрешилась недели ещё через две. Подсел тот же борт и лётчики рассказали. Купили вам в Воркуте пиво. Садимся (в 50 м от станции!). Никто не встречает. Заглянули в тамбур – тихо. Ну, не обратно же пиво везти. Поставили канистру, вернулись на борт и улетели. Подумали, что полярники куда-то отъехали по делам. Это ж как надо было спать, чтобы не услышать садящийся и взлетающий борт?» Истории → История №7 за 12 апреля 2014У нас в подъезде живет семья, состоящая из 8-ми человек: мама – Надя, муж – Петрович, а далее ... детишки, мал-мала меньше. Все ребятенки ходят в обносках, злобные и всегда голодные. Глядя на них, все россказни о дружных многодетных семьях, разбивается в пух и прах. Они даже между собой, за карамельку дерутся до крови, не говоря уже о стычках во дворе.
А еще у нас в подъезде проживает дедушка Миша, который в меру своей скудной пенсии кормит в силу своей возможности эту ребятню. На счет котлет не уверена, но макароны по флотски и испеченный им самим пирог по рецепту его покойной жены "Вишенка" - раз в неделю, так это точно – у детей праздник живота!!! И вот. Сидит деда Миша у подъезда на лавочке, поглаживая облюбовавшего наш двор приблудного котяру по кличке Рысь. Я, гуляя с племянником почти напротив подъезда, наблюдаю следующее. Деда Миша щурится первому весеннему солнышку, Рысь тоже прибалдел и урчит... Тут из подъезда выходит мама – Надя. Зимний пуховик-пальто-размахайку она не одела, и деда Миша видит ОПЯТЬ округлившейся животик. - СЕДЬМОЙ несчастный ребенок, - бормочет он, а потом интересуется. – Наденька, а сколько детишек ты планируешь? Мама – Надя, которая вовсе не пьяница и не путевая мать, а просто любящая детей, но не осознающая, вернее не успевающая осознавать за всеми своими хозяйственными хлопотами проблем с ними, детьми. - Да как Бог даст, - отвечает она. Деда Миша хмыкнул, улыбнулся и резюмировал: - Да, твой мужик Петрович хоть и не Господь Бог, но хрен у него стоит на зависть всему району. Все бы хорошо, но почему Я должен в данном случае выступать в роли "Ангела" и хоть изредка кормить ваших детей? Мама – Надя застыла в изумлении у лавочки, а он продолжил. - Передай ему, Петровичу - тире - Господу Богу, что родишь ты этого, и более – ни-ни, - подумал, и добавил. - А если ОН тебя желать будет в постели без ПРЕЗЕРВАТИВА, то так и передай ему, что его хрен я на колбасу порежу, приготовлю, и Рыси-коту скормлю. И пущай меня он боится, Я НЕ ШУЧУ, ты же знаешь, я не одну Войну прошел... PS: эта история пятилетней давности. Нового пополнения у мамы-Нади нет, но зато Петрович стал своим детям не Петровичем, а ПАПОЙ у семерых ребятишек. PPS: а пра-дедушка (уже) Миша, хоть и редко, но выходит весной погреться на солнышке. Ну, и конечно же на его коленях мурлычущий приблудный котяра Рысь... Истории → История №8 за 12 апреля 2014Про детство.
Распределение ролей в хореографическом коллективе под Новый Год – вещь сложная. Казалось бы: безопасная белочка, а ходить в шкуре несколько часов без права присесть на проволочный хвостик? Мужикам не понять. Сидит за столом вся семья: папа, мама, дед, бабушка и дядя. И тут влетаю я разгоряченная с репетиции, глаза от счастья светятся. - Мамочка! Где вся твоя французская косметика? - ??????????? - У нас радость! Меня выбрали ЛОШАДЬЮ! Дед плакал… P.S. у нас по сценарию «снежинки» «везли» Деда Мороза… Истории → История №9 за 12 апреля 2014ИСТОЧНИК ВДОХНОВЕНИЯ
Сальвадор Дали часто пользовался таким приёмом: сидя на стуле, он засыпал с зажатым между пальцами тяжёлым ключом. Постепенно хватка ослабевала, ключ падал и ударялся о лежащую на полу тарелку. Возникающие во время дремоты мысли могли быть новыми идеями или решениями сложных проблем. Истории → История №10 за 12 апреля 2014У нас работает парень, который является сопредседателем ОНФ по нашему региону. Соответственно, он участвовал во встрече представителей ОНФ с Президентом. После возвращения мы начинаем распрашивать: кого видел, с кем говорил. Естественным образом возникает мысль о том, что подтверждается теория шести рукопожатий (фильм "Елки-2"). Наш коллега Президенту руку не пожимал, но с Говорухиным - точно. Так что мы все стоим третьими в цепочке до Президента. Мысль, конечно, приятная, да и теория подтверждается. Но тут Михаил говорит:
- Это хорошо, но вот наше четвертое рукопожатие в цепочке - с Обамой... Половина из присутствующих сразу вытерла правую руку. Анекдоты → Анекдот №1 за 12 апреля 2014Идёт первая русско-украинская война в интернете. Убитых нет, но много раненых в голову.
|
реклама
популярное
Теги
2011 audi r8, Affordable seo agency, Air Conditioning Orange County, antalya escort, ashwagandha examine, Aura Kasih, auto title loans, bank of america mortgage login, buy steroids online, buy testosterone cypionate, car title loans, checkers fast food near me, disco polo 2015 online, fidelity netbenefits login, forskolin amazon.ca, game of war fire age cheats, hca interview answers, Health Insurance, healthy breakfast bars, Hotel Frankfurt Oder, how to unlock canada iphone 4, mobile, mobile strike cheats ios, nootropics meaning, orange county electrician service, sell used car northglenn, ser organizadora de bodas, spesifikasi smartphone android, the top guidelines on details for bowers website, Traffic Tree Monetizer Download, Traffic Tree Monetizer Review, Vectorize Vector Packs, vectorize vector packs for illustrator, video card, wkr_ceni 2 film online, wybacz ale wci__ ci_ kocham, yoga burn by zoe reviews, Девушка, Эротика, зарекомендовавшие себя годами испытаний. ознакомиться с ними вы можете непосредственно в хелпе прогр Показать все теги |