По голосу человека о нем сказать можно очень много: из самого очевидного — это пол и возраст, а при некотором опыте и внимательности можно также распознавать страх, силу, даже ложь. И это очень полезное качество, так как позволяет оценивать исходящую угрозу от человека даже не приближаясь к нему. Помимо нас голоса распознают и животные, которые таким образом стараются избежать встречи с опасными хищниками. Но только у африканских слонов качество это выведено на совершенно иной уровень. Исследования показывают, что они могут расшифровывать человеческий голос даже лучше, чем сами люди.

Наблюдения проводились в кенийском национальном парке Амбосели, где слонам приходится тесно жить с племенами масаев и камба. Первые из них известны своим воинственным нравом и частенько устраивают охоту на слонов, вторые занимаются земледелием и угрозы для животных не представляют. Для оценки воздействия человеческого голоса на поведение слонов, ученые записали фразу «Смотри, смотри, идет группа слонов» на языках масаи и камба. Более того, ее еще произносили как мужчины, так и дети с женщинами. Результат оказался поразительным.

 

Слоны сразу же показали, что отлично различают голоса масаев и камба. При этом если из масаев «говорил» мужчина, то слоны или стремительно отступали, или собирались плотным строем для защиты от нападения. Голоса детей (даже мальчиков) и женщин слоны натуральным образом игнорировали, не говоря уже про камбо-говорящих.

Дальше — больше. Ученые перегнали запись женского голоса масаев в цифру, после чего в аудиоредакторе превратили его в мужской. Так вот оказалось, что если человека подобная трансформация обманывает, то слона — нет. И наоборот, животные все равно убегали от мужского голоса, превращенного в псевдо-женский.

Это поднимает вопрос о том, каким образом слоны обрабатывают поступающие звуковые сигналы. Однозначно, у них иные алгоритмы распознания голосов, что и позволяет им быть столь точными в своих оценках. Еще одна загадка, которую только предстоит решить. И научиться использовать в благих целях.

 

Самые новые ключи + коды активации для Касперского KIS/KAV 6,7,8,9,2010,2011-2014 и др. версий

Рассказала одна женщина в ЖЖ. Пошла она в швейную мастерскую сдавать брюки в ремонт. В спешке да без очков забежала в знакомую дверь, не посмотрев на вывеску. А вывеска-то с ее прошлого визита поменялась. Мастерская выехала, а въехал секс-шоп. Продвинутый, с отдельным столиком, на котором игрушки не лежат, а сидит за ним женщина, типа консультант-сексолог. Рассказчица с порога прямо к этому столику, лезет в сумку за брюками и на весь магазин:

- Здравствуйте, у меня в промежности дырка, надо зашить.

Ох, как они смеялись!

Юбилей нашей дорогой бабушки – 70 лет!
Выслушав комплимент про новый сарафан, очень серьёзно говорит:
- Спасибо. Вот когда стану старой – зашью на нём разрезы!

Сегодня в метро. Час пик, много народу, но на переходе между станциями в одну сторону более-менее свободно. Впереди нас идёт бабулька, тащущая за собой тележку, перед ней такая же бабулька, так же тащущая тележку за собой. Мы уже хотим обогнать их, но та, что перед нами берёт левее и немного ускоряется, но всё равно меееедленно догоняет первую струшку.
Далее диалог с другом:
- О, смотри, фура на обгон пошла!
- Ага, и как всегда в зеркала сначала не посмотрела!

Марка Розовского, талантливого режиссера из студенческой самодеятельности, пригласили в Ленинград, в Большой драматический театр на постановку "Бедной Лизы" Карамзина, в которой, как известно, дворянин Эраст полюбил скромную Лизавету. Художником назначили Аллу Коженкову. Режиссер, захваченный работой, приходил к художнице в мастерскую и фонтанировал идеями так, что очередной макет тонул в этом фонтане, как шлюпка в океане. Тем временем срок сдачи работы приближался.

Алла Коженкова:
- И вот перед самой отправкой макета в Питер приходит Розовский и решительно говорит:
- Значит, так, на сцене ты ставишь бочку меда.
- Для чего? - обалдела я.
Марк посмотрел на меня как на убогую.
- Эраст запустит руку в бочку - и к Лизе. Вымажет ее, и они прилипнут друг к другу. Это будет любовь. Не понимаешь, что ли?

Оказывается, гастрономический плод любви созрел в нашем искусстве значительно раньше скандального фильма "Девять с половиной недель".

- Я поняла одно, - продолжает художник. - Медовый экстаз - это смерть костюмам из церковного бархата, который с трудом удалось достать. А Марк не на шутку разошелся и предложил весь павильон вообще выкрасить лаком для ногтей. Ужас! Что делать?
И тут - внимание - рождается интрига, главным действующим лицом которой становится драматург Виктор Славкин. Подговоренный Коженковой, он возник в мастерской случайно, как неожиданная телеграмма, и, выслушав гениальные идеи Розовского, переключил его:
- Спокойно, Марк. У меня встречное предложение: спектакль начинаем в фойе, где повесим плакат с надписью: "Эраст-педераст".
- Как педераст? Почему педераст? - выпучил глаза Розовский.
- И подпишем плакат - Розовский. Ну не Карамзин же. Главное публику сразу настроим.

Ошалевший вконец режиссер настолько был поражен идеей, что забыл и про мед, и про лак и ушел со Славкиным обсуждать ход о нетрадиционной ориентации дворянина Эраста как вызов политической системе. В результате "Бедная Лиза" вышла в том виде, в каком задумывалась изначально, и имела колоссальный успех у публики. После этой истории Алла Коженкова получит прозвище леди Винтер русского театра, а "Эраст-педераст" станет классикой позитивной интриги. То есть устроенной не корысти ради, а исключительно во общее благо. Правда, много позже русская леди Винтер не раз падет жертвой чужой интриги.

Когда Аркадий Исаакович Райкин был в преклонных годах, однажды после концерта ему представили актера и режиссера Бориса Львовича. Вот что он вспоминает: «Я начал сбивчиво выражать восторг, он же, не слушая, повторил, еле шевеля синими губами: «…Актер… режиссер… да». И вдруг так отчетливо спросил: «А женаты?» Да, говорю, женат. «А давно?» Да лет пятнадцать уже, говорю. «Всё на одной?» Да, Аркадий Исакович, всё на одной. «Да, да, - покачал головой Райкин, - вот и я всю жизнь на одной. – Знаете что? – вдруг сказал он, как будто только меня и ждал, чтоб это сообщить, - знаете что? Женатому человеку плохо дома, холостому – везде!»

Коллега попросила немного помочь. Спрашиваю, что мне за это будет хорошего. Отвечает: нуу... за это тебе ничего плохого не будет.

Подумала и уточнила: сегодня.