- Я же приказал всю негодную военную технику отдать обратно украинцам!
- Но эта ещё не совсем негодая ...
- Так приведите в негодность !

- Рабинович, это правда, что ты решил стать Президентом Украины?
- Тетя Сара всегда говорила: лучше прожить короткую, но яркую жизнь!

После исключения  России из "восьмерки" формат встреч можно называть: - "один плюс шестерки"!

Европа никогда не пойдет на экономические санкции против России, потому что для нее Россия - стратегический партнер, а Украина – сексуальный.

- Тётя Сара, а чем занимается ваша соседка Циля?
- Ой, я даже не знаю: она нигде не работает, но к ней каждый день приходят то грузин, то армянин, то молдаванин, то узбек...
- Так она таки проститутка!?
- Фима, та я вас умоляю! Проститутки - это те, что нашу страну развалили, а девочка, как может, её собирает!

Хожу по обувному магазину. Тут же накручивает круги пара: муж и жена средних лет. Женщина никак не может подобрать себе обувь, мужчина от этого раздражается и ворчит. Они подходят к витрине с модными резиновыми сапожками.
Муж протягивает жене новинку - прозрачные сапоги - и говорит:
- Вот эти купи! Будешь носить каждый раз с новыми носками, и все твои подружки от зависти умрут!

Когда Задница перестала искать Приключения-это не Мудрость,это пришла Старость.

- Да ладно, мы же не каждую пятницу пьём.
- Просто ты не каждую помнишь!

***

Почему-то именно плохие привычки способствуют хорошему настроению.

***

Не ищите ту самую, единственную, по ночным клубам и барам.
Врывайтесь в дома!

***

Всегда задавался вопросом, почему женщин либо нет, либо их две?
А потом меня осенило - беда никогда не приходит одна!

***

Не оплакивай упущенный момент. Он не последний.
В твоей жизни будет ещё много упущенных моментов...

***

У моей бывшей жил попугай. Так эта гребаная тварь никогда не затыкалась, а вот птичка классная была...

***

- Доктор, я постоянно думаю о самоубийстве.
- Откуда вы родом?
- Я из Ухрюпинска.
- Я не вижу здесь абсолютно никакой патологии.


***

Хорошо было в детстве, жизнь была бесплатной. А теперь: то единоразовый платеж, где-то поминутная оплата, кому-то за час платить, где-то за сутки, ежемесячная оплата по-любому, годовой абонемент... Жизнь, сука, целиком с посекундной тарификацией!!!

***

- Почему наших чиновников до сих пор не удалось пересадить в отечественные автомобили?
- Никто из них ещё не определился с отечеством.

***

Хорошо считает тот, кто считает в свой карман.


***

- Секс - это то, что происходит между любящими друг друга людьми.
- Угу. Или между двумя людьми, любящими секс.

***

- По тебе, Жора, дурдом плачет.
- Ну хоть кто-то...



***

Депрессия - это когда в фильмах болеешь за маньяков.

***

- Привет, как в кино сходили? У Маринки как дела? Жалко, что вы с Вадиком расстались, он норм был.
- А вы вообще-то кто?
- В твиттере тебя читаю.

***

Про коммунизм нам врали, но всё, что говорили про капитализм, оказалось правдой.

***

Этикет - это когда ты при встрече думаешь: "Чтоб ты провалился, мудак!".
А говоришь: "Здравствуйте!".

***

Помогать людям надо так, чтобы они в благодарность хотя бы не вредили.

***

- Вовочка, как называется домашнее животное, чье мясо ты обычно ешь?
- Соя.

***

Когда поехал вниз, первая мысль была радостной: Ух ты, скоростной лифт! Вторая мысль печальной: Откуда в старом панельном доме скоростной лифт.

***

Магазин. Мужик:
- Мне тиабендазол, глицерин, стеарилцитрат, полифосфат кальция, ацетат цинка, танин, алканин и три рулона туалетной бумаги.
- Вот, пожалуйста. А зачем вам все это?
- Да дочь попросила дома сделать такую же колбасу, какую продают в магазине.

***

Две девушки отдыхают в отеле в Турции. Вечером знакомятся в ресторане с двумя турками, отдыхают, танцуют. Тут девушки выходят в туалет и одна другой говорит:
- Чур, мой блондин! Этот чёрненький совсем не в моём вкусе.
Короче, вечером разбрелись по номерам. Утром встречаются на завтраке. Та, что выбрала блондина, говорит: - Я такая счастливая! Три раза за ночь!
- А мне чернёнький предложил стать его женой!
- Фу!!! Да он такой страшненький!
- Ещё раз скажешь так, и я тебя выселю из своего отеля!

 

"Женская обида - великая тайна, которую нет смысла
разгадывать. Ее природа порой не понятна и самим
женщинам, поэтому мужчины, пытаясь ее разгадать и
понять ее причины, тратят попусту свое время. Здесь
важно не понимание, а действие. Размышлять и думать
с обиженной женщиной опасно. Женщине не нужно,
чтобы мужчина понял причину ее обиды. Ей нужно,
чтобы он своими действиями заставил ее забыть об
обиде. Не важно, кто прав и виноват. Если мужчина
начнет спорить и конфликтовать с женщиной, то только
усугубит ситуацию. Женщины редко признают свои
ошибки. Часто бывает так, что когда женщина неправа и
мужчина подмечает это, то она с еще большей силой
отстаивает свою позицию. Женщины не любят
оказываться неправыми. Мужчина должен быть гибким
и мягким как вода, которая точит камни. Он должен
быть сильней и умней, должен взять на себя контроль
ситуации и сделать все, что требуется для ее
разрешения. Извиниться, попросить прощения, обнять и
поцеловать, посадить себе на колени. Все, что угодно,
но не спорить и не искать ответы. Даже, если она не
права, нельзя этого показывать. Только так можно
победить обиду женщины, мягко и нежно, без спора.
Разумеется, что это правило надо применять в нужной
ситуации, когда отношения с ней важны. Никто не
говорит, что за женщиной надо бегать и унижаться.
Возвращать надо достойно и только достойных."

Хотитн размяться, но вам надоели традиционные виды спорта? Для вас эта подборка! Выберите вид спорта, наиболее интересный вам, и развивающий именно те группы мышц, которые вы хотите укрепить.

1. Открывают хит-парад прыжки в грязь: у кого брызги выше, тот и победил.
Группы мышц: пресс, мышцы бедер, широчайшие мышцы спины.