Опрос
Кто на сайте
|
mijgona → Сетевые "писательницы"Я же девочко, мне простительно возникающее иногда желание посплетничать.
Ну хочу я перетереть с вами о некоторых журналах и их хозяйках. Интересны мне ваши мнения о блогершах ЖЖ. Расскажите, кого читаете, нравится/не нравится, личное впечатление. Я вот иногда захожу в женские посты на главной и вижу в комментариях практически всех вас. Это получается, одна аудитория. Мне не понятно, вы всеядны? По моему мнению, огромная разница у меня с "первыми леди" ЖЖ. От той же Морены я отличаюсь колоссально. И темой, и манерой, и смыслом своего журнальчика. Ну и докладываю, кого сама просматриваю. Имя/мнение о журнале/мнение о хозяйке: Миро. Затейно. Агрессивна. Морена. Ровно. Угодлива. Проститутка Кэт. Скучно. Адекватна. Зина-корзина. Познавательно. Достойна. Новикова. Красиво. Глуповата. Все. Всяких Ребр Адама, Звезд форевер, Бубликов я не читаю. Теперь вы поделитесь своими предпочтениями и, главное, искренними мнениями. P. S. Ну и напоследок признаюсь, что я вообще недоверчиво и даже надменно отношусь к журналам, созданным после 2010 года. А также имеющим количество друзей ( не подписчиков) более тысячи. А блоги, созданные ради заработка, вызывают во мне даже презрение. Анекдоты → Анекдот № 6 от 29 марта 2014.Юлия Тимошенко заявила, что намерена вернуть Крым, на что Путин ответил - Крым вы нам уже вернули, верните теперь Юго-восток...
Анекдоты → Анекдот № 43 от 29 марта 2014.Путин провожает Шарона в аэропорту и, не в силах себя сдержать, спрашивает:
- Скажите, Ариэль, а в вашей стране кто во всём виноват? Анекдоты → Анекдот № 42 от 29 марта 2014.Только когда комар садится на твои яйца, ты понимаешь, что всегда есть способ решить проблему без применения силы.
mijgona → Показ сисек чреват..mijgona → Вы охренеете, какие письма я получаюЯ редко проверяю электронную почту, раз в несколько дней.
Сегодня решила посмотреть, кто и что накидал в мой ящик. Открываю, а там... Хуяссе! Письмо с вложенным видео файлом. А в клипе почти порнуха. Пухлый мужчина (полагаю, автор письма) валяется на раздолбанном диване среди мятого постельного белья, а вокруг этого ложа суетится в домашних хлопотах бледная тетя. Толстяк нагой и авторитарный, женщина в халате и умученного вида. И вот все десять минут видео дядя пытается затащить несчастную даму в койку. Играет перед ее носом своим писюном, трясет яйцами, щиплет бедную хозяюшку за костлявые ноги, хватает за ребра и валит в свой мятый рай. Тетя упорно отбивается, не ведется на колыхающийся пенис и рвется продолжить уборку. Зрелище удивительное. Вроде как ничего особенного: банальные люди, бытовые разборки, и вообще какое мне до них дело? А вот смотрела, не могла оторваться, переживала даже за результат. Завораживающее кино закончилось ничем, мужик так и не смог совратить свою жену/подругу. Остался вопрос, а нафига мне было показывать свои игрища? Ответ был в письме. ВОТ ТЫ БЫ ТОЧНО ДАЛА!!!!!!!!! Под стол упала и валялась там долго. И все-таки, ЗАЧЕМ чувак прислал это МНЕ??? Авторский → Скачать Свежие и рабочие ключи для Касперского от 28.03.2014Добавил SebrinGray | 28-03-2014, 07:11 | Мнений: 0 | Заглянули 131
Самые новые ключи + коды активации для Касперского KIS/KAV 6,7,8,9,2010,2011-2014 и др. версий
Истории → История №3 за 28 марта 2014Мы живем на заграничном острове. Школы здесь специфические. Впрочем, как и университеты. Очень любят, к примеру, применять к месту и не к месту достижения научно-технического прогресса, без которых иногда можно бы и обойтись... но куда там.. заграница ж… Внедри и все... Например, на уроках постоянно используют всякие проекторы. Соответственно, весь урок проходит в полной темноте, так как учители говорят, что истины, вещаемые с экрана, - типа диаграммы, формулы - необыкновенны по своей уникальности и их надо немедленно запечатлевать в своих тетрадках. А при свете этого делать нельзя. Свет, видимо, в их представлении портит глаза. Учебников-то нет у учеников. Немодно нонче учиться по учебникам в заграницах. А хоть бы и в 11 классе. Вот и пишут со всяких презентаций заметки себе в тетрадь, по которым потом и учатся. Даже жалюзи не открывают.
Надо сказать, что у дочки в классе учится афроамериканец. В общем, довольно черненький. Они ведь разные бывают. А сегодня было унылое дождливое серое мартовское утро. Ни одного солнечного лучика на небе. Темно и хмуро. Как частенько на этом заграничном острове. Да еще и свет, как всегда, выключен. И вот, зайдя сегодня в класс и проанализировав сегодняшнюю ситуацию с освещенностью в классе, он заметил: - Тут так темно, что я сам себя не вижу. Истории → История №4 за 28 марта 2014Смотрел с утра местные новости и ещё раз поразился дебилизму людей...
Из новостей: "Вчера вечером прогремел мощный взрыв в жилом массиве города. Погибли два человека. Как выяснили следователи, трое граждан нашли на пустыре противотанковую мину и решили её разобрать. Со слов выжившего, двое били топорами по мине, а ему удалось выжить по чистой случайности: он в это время побежал в гараж за болгаркой..." Истории → История №5 за 28 марта 2014Мой хороший приятель работает инженером на строительстве газопровода, в районах очень крайнего севера. Однажды к нему приехал вышестоящий (очень вышестоящий) начальник из Москвы. Он его встретил на личном автомобиле марки фольксваген и повез к месту работы, 200 км по грубой отсыпке. В пути шеф съел жвачку и хотел выкинуть фантик. Но не разгледел кнопку стеклоподъемника и спросил:
- Миша, а как у тебя стекло опускается? Миша сходу: - Да у меня стеклоподъемники сенсорные, недавно поставил. Шеф: - В смысле? Миша: - Ну пальцем по стеклу ведешь вниз и стекло вниз опускается, вверх ведешь - поднимается. Шеф: - ДА НУ!!! Миша: - Серьезно, попробуй. Шеф с сомнением чуть провел пальцем по стеклу вниз, а у Михи на водительской двери управление всеми стеклами и он правой рукой рулит, а левой на свою кнопку стеклоподъемника правой двери незаметно нажимает, подстраиваясь под движения шефа. Шеф в АХУЕ: - БЛЯ, НЕ МОЖЕТ БЫТЬ!!! Далее в пути шеф всю дорогу игрался сенсорными стеклоподъемниками вверх вниз, а Миха подглядывая одним глазом повторял все его движения по стеклу. По приезду только Миша хотел все рассказать и посмеяться, как шеф выскочил из машины и и в канцелярский балок. Забежал и сразу: - ПАРНИ, ПРИКОЛИТЕ!!! КАКУЮ МУЛЬКУ МИША СЕБЕ НА МАШИНУ ПОСТАВИЛ!!! Когда Миша мне это рассказывал, я ржал, а он говорит - "Тебе смешно, а я не знаю уволят меня теперь или нет?" |
реклама
популярное
Теги
2011 audi r8, Affordable seo agency, Air Conditioning Orange County, antalya escort, ashwagandha examine, Aura Kasih, auto title loans, bank of america mortgage login, buy steroids online, buy testosterone cypionate, car title loans, checkers fast food near me, disco polo 2015 online, fidelity netbenefits login, forskolin amazon.ca, game of war fire age cheats, hca interview answers, Health Insurance, healthy breakfast bars, Hotel Frankfurt Oder, how to unlock canada iphone 4, mobile, mobile strike cheats ios, nootropics meaning, orange county electrician service, sell used car northglenn, ser organizadora de bodas, spesifikasi smartphone android, the top guidelines on details for bowers website, Traffic Tree Monetizer Download, Traffic Tree Monetizer Review, Vectorize Vector Packs, vectorize vector packs for illustrator, video card, wkr_ceni 2 film online, wybacz ale wci__ ci_ kocham, yoga burn by zoe reviews, Девушка, Эротика, зарекомендовавшие себя годами испытаний. ознакомиться с ними вы можете непосредственно в хелпе прогр Показать все теги |