Главная

Право
обладателям
!!!


Форум


Новости

БодиАРТ
18+


Обратная
связь
друзья

Flag Counter




Опрос


Кто на сайте
Юзеры (0)
Гости (9)
Боты (0)
Всего на сайте (9)


Неуязвимый Мирин Дажо

Добавил flech | 19-03-2014, 15:00 | Мнений: 0 | Заглянули 116

После представления в самом большом концертном зале Цюриха – «Корсо» – о нем говорил весь город. Ассистент втыкал ему в грудь и спину кинжалы и рапиры, а он абсолютно не реагировал на это…



Мирин Дажо – загадка истории



 

mijgonaНе розжига ради..

Добавил mijgona | 19-03-2014, 13:13 | Мнений: 0 | Заглянули 124
Самая обсуждаемая и осуждаемая история из всего, что написано мной когда-либо!
До сегодняшнего дня шлют люди свои разноплановые эмоции на это повествование.
****
Ночь.
Сижу во дворе на качелях. Курю.
Мы опять поссорились.
Ты опять не стал меня удерживать.
Ах да, у нас же свободные отношения.
Домой не хочу. Куда податься?

Джип. Вываливаются трое "слегка за 30, слегка нерусские, слегка нетрезвые".
--Чо один сидим? Скучаем, да? Иди сюда. Веселить тебя будем.

Блять, как же все задолбало!
Смотрю на них и молчу.
--Эй. Глухая, да? Кому сказано - садись по-хорошему.

Встаю.
Выкидываю окурок и молча залезаю на заднее сидение.
--Зовут как, красавица? Молчишь? Нахуй.

Едем.
Куда едем? Зачем?
В голове почему-то всплывает тупой анекдот про узбека в магазине: "Мне пять батонов, одын не надо".
Квартира.
Я в туалете на унитазе.
Ссу и борюсь с позывами к рвоте.
Так как меня трахают в рот огромным обрезанным хуем.
Пихают сильно, глубоко, в глотку.
Кончил.
Проглотила сперму, чмокнула в начавшую уже
скукоживаться головку, встала с унитаза.
--Хороший дэвушка. Будешь такой же послушный, поедешь домой.

В комнате я, трое из джипа, старик и мальчик лет тринадцати.
--Чистый дэвушка. Не блядь. Вон и кольцо на пальцэ. Замужэм. Значит, не блядь. Бери, Аслан, подарок.

Хорошенький мальчик Аслан.
Гладкий и смазливый.
Ресницы черные, длинные, густые и загибаются как у девушки.
В глазах любопытство и нетерпение.
Господи, зачем? Почему?

Глупенький.
Стоит, смотрит, ждет. Знает, что должна и все равно боится.
--Отец сказал, что ты сделаешь все, что хочу. Хочу, чтоб разделась.

Окей.
--Хочу, чтобы сиськами потрясла.

Окей.
--Хочу, чтобы мне было хорошо.

Окей. Окей. Чертов окей.
--Ложись, мальчик и расслабься.

Снимаю с него толстовку, целую шею, играю языком на его лысой груди.
Если подышать сначала на возбужденное мужское тело, потом пройтись там языком, потом прихватить губами....
Ниже, каждый сантиметр целую.
Под яичками чуть посильнее и позатейлевее.
Мальчик трясется.
--А теперь, сука, вставай раком.

Опа, я уже сука.
Ладно. Желаю тебе, маленькое похотливое существо, хоть минуту продержаться.

--Сучка, сучка...Много хуев перепробовала? Давай в жопу? Отец отблагодарит. Блядка, не трогай яйца, я бля щас так кончу.

Последнии фрикции, я свободна.

Дома сразу иду в ванную и включаю горячий душ.
Раздеваюсь.
Встаю под струи на колени.
Плачу. Противно. Тошно. Склизко.
Все-таки надо было под машину шагнуть.

Ты заходишь и поднимаешь меня.
--Не плачь. Прости. Все будет хорошо. Иди сюда, моя маленькая. Я тебя помою.

Я люблю твои руки.
Они сильные и нежные...
Я люблю твои губы.
Они жестокие и ласковые...
Я люблю тебя.
Похуй на свободные отношения, похуй...

ПоэтическийБУДЬ ГОТОВА

Добавил 8_blackberry | 19-03-2014, 13:05 | Мнений: 0 | Заглянули 127
БУДЬ ГОТОВА
ЕСЛИ ТЫ ЛЮБИШЬ ЕГО
БУДЬ ГОТОВА
ВСТРЕТИТЬ УТРОМ ПЬЯНОГО В СТЕЛЬКУ
НЕ РАССПРАШИВАТЬ НИ О ЧЕМ
ПРОСТО ПОСТЕЛИТЬ ЕМУ КОВРИК
КАК СОБАКЕ
ПРЕДАННОЙ И ЛЮБИМОЙ
ТАК ОН ВЫСПИТСЯ ГОРАЗДО БЫСТРЕЕ
И УТРОМ
БУДЕТ КАК ШЕЛКОВЫЙ
ПОНИМАЯ ЧТО ТЫ ЛЮБИШЬ ЕГО
ГОРАЗДО СИЛЬНЕЕ ПРОЧИХ
ТОЛЬКО ЗА ТО ЧТО ОН ДОМА
РЯДОМ
ЕСЛИ ТЫ ЛЮБИШЬ ЕГО
БУДЬ ГОТОВА
НИКОГДА НЕ РАССПРАШИВАТЬ
ПРЕЖДЕ ЧЕМ НЕ НАКОРМИШЬ
ЕДОЙ ИЛИ ТЕЛОМ
ОН САМ ВСЕ РАССКАЖЕТ ТАК
ЧТОБЫ НЕ РАНИТЬ
ТВОЮ ТОНКУЮ ДУШУ
ЦВЕТАМИ БУДУТ ЕГО СИЛЬНЫЕ РУКИ
ЕСЛИ ТЫ ЛЮБИШЬ
ДАЙ ЕМУ В ТЕБЯ ОКУНУТЬСЯ
НЕ ТРЕБУЯ ЕЖЕМИНУТНО
ПРИЗНАНИЙ И ДОКАЗАТЕЛЬСТВ ЛЮБВИ
МУЖЧИНЕ
ЕСЛИ ОН НАСТОЯЩИЙ
НЕ НАДО
КРИЧАТЬ ПОСТОЯННО ОБ ЭТОМ
ОН СПОСОБЕН В ОТЛИЧИЕ ОТ ЖЕНЩИНЫ
МОЛЧА ПЕРЕЖИВАТЬ СВОИ ЧУВСТВА
ПРОСТО ПРИСЛУШАЙСЯ:
С КАЖДЫМ ВЫДОХОМ ОН ПРОИЗНОСИТ
" Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ "
А ЛУЧШЕ ПРИТВОРИСЬ ТЕПЛОЙ НОЧЬЮ
ПОКАЖИ ВСЕ
ВСЕ НА ЧТО ТЫ СПОСОБНА
НЕ НАДО МУЖЧИНУ ИСПЫТЫВАТЬ
ГОРАЗДО ПРИЯТНЕЕ - ОРГАЗМЫ
ЕСЛИ ТЫ ЛЮБИШЬ ЕГО
ПРОСТО ВОЗЬМИ ЧЕРТОВУ ТРУБКУ
ОТВЕТЬ
ДАЖЕ КОГДА ОБИДА И РЕВНОСТЬ КОМОМ
ПЛЕТУТ В ТВОЕМ СЕРДЦЕ ЗАГОВОР
ПРОТИВ СИЛЬНОГО ПОЛА
БУДЬ ГОТОВА
ЕСЛИ ТЫ ЛЮБИШЬ
НЕ СЛЫШАТЬ
ЧТО О НЕМ ГОВОРЯТ ДРУГИЕ:
ЖЕНЩИНЫ И НЕ ОЧЕНЬ
ОНИ МОГУТ ЗАВИДОВАТЬ
ТОМУ ЧТО ОН СЕЙЧАС СПИТ С ТОБОЙ РЯДОМ
ПУСТЬ ДАЖЕ НА КОВРИКЕ
ТВОИХ ТЕПЛЫХ ФАНТАЗИЙ

Вот это детки

Добавил flech | 19-03-2014, 12:00 | Мнений: 0 | Заглянули 87

Хитроумные криминальные планы со сложными ходами – это, казалось бы, игры исключительно для взрослых. Но, как показывают наши истории, мы порой недооцениваем возможности наших детей…

 


 

Почему мощность двигателя обычно измеряется в лошадиных силах

Добавил flech | 19-03-2014, 10:12 | Мнений: 0 | Заглянули 189

Лошадиная сила изначально была ловким маркетинговым ходом

Эту единицу измерения мощности двигателя ввёл в употребление шотландский инженер Джеймс Уатт (Ватт). В начале 1780-х годов он изобрёл паровой двигатель, значительно превосходивший по техническим характеристикам классический паровой двигатель Ньюкомена. Уатт искал способ продать своё изобретение и в качестве преимущества приводил тот факт, что двигатель использует на 75% меньше топлива.

Сначала он пытался продавать свой двигатель по схеме роялти — клиенты должны были отдать ему треть сэкономленных на топливе денег. В то время многие ещё пользовались лошадьми, а не паровыми машинами, так что сравнивать было целесообразно как раз с животными. Уатт отказался от схемы роялти и решил попробовать другую тактику, чтобы убедить людей покупать его двигатель.

Он придумал новую единицу измерения — лошадиные силы, которая была интуитивно понятна клиентам. За основу он взял одну среднюю тягловую лошадь и приблизительно подсчитал, сколько энергии может вырабатывать типичная лошадь. Какие именно эксперименты ставил Уатт неизвестно, но в результате он понял, что 60 секунд работы типичной лошади примерно равны 43 928,5 джоулям энергии. Затем он округлил полученный результат до 45 000 джоулей и получил одну лошадиную силу.

Почему мощность двигателя обычно измеряется в лошадиных силах

 

Двигатель Джеймса Уатта

По правде говоря, это завышенный результат — очень немногие лошади могут работать так весь день. Кроме того, переоценив то, что может сделать лошадь, Уатт убедился, что его продукт куда производительнее лошадей, о чём и заявил покупателям. Ловкий маркетинговый ход, не находите?

В конце концов, изобретённый Уаттом двигатель сыграл огромную роль в промышленной революции. Благодаря этому факту, введённая им единица измерения мощности двигателя тоже стала популярной. В наши дни мы часто используем систему СИ, и именно Ватт, названный в честь Джеймса Уатта, пришёл на смену лошадиной силе.


 

ИсторииИстория №1 за 19 марта 2014

Добавил admin | 19-03-2014, 00:00 | Мнений: 0 | Заглянули 96
Наверное уже многие успели услышать эту историю, но я таки расскажу.
Рассказали где-то по ТВ. Не знаю по какому каналу...
Приехал парень в Израиль, в полную эмиграцию. Понятное дело, что проверяют по всем щелям, - типа, где учился, не был ли в в связях с ФСБ, не нюхал ли клей, ну и прочее...
Он им честно вываливает всю историю жизни, сыпет на стол все, что есть, документы, квитанции, паспорт. Стоит и ждет...
И видит, что комиссия как-то задёргалась, косится на него, бумажками шуршит, клавиатурой щелкает... Он слегка напрягся - ну что, в самом деле? Я ж 100%-й еврей! Папа! Мама! Все предки! Какие претензии??? Всё ж в бумагах доказано!
- Что-то не так? - вопрошает он.
- Да, не так, - отвечает комиссия.
- А что??? - недоумевает новоприбыший эммигрант.
- У вас НЕ-КОШЕРНОЕ образование!
Наш герой тихо охреневает и только жалко лепечет:
- Какое-какое???
А комиссия и говорит:
- У вас тут написано, что вы закончили институт МЯСО-МОЛОЧНОЙ промышленности!
Если кто не знает, что такое кошерность в иудейской традиции, тот может ознакомиться, скажем, в Википедии...

ИсторииИстория №2 за 19 марта 2014

Добавил admin | 19-03-2014, 00:00 | Мнений: 0 | Заглянули 149
Соблюдаю Пост, муж и кот меня не поддерживают и всячески развлекаются за мой счёт. Муж на завтрак мне как-то приготовил сосиски, потом бутерброд с колбасой сделал, но кот его всё равно переплюнул. Пока мы были на работе, он открыл холодильник (это обычное явление у нас), достал оттуда палку колбасы, погрыз её с одного края и положил рядом с МОЕЙ подушкой. Ну и представьте реакцию мужа, который её обнаружил!!! Подстава подстав! Давно меня так не стебали! Теперь на каждую фразу о еде мне вспоминают, что я жру по ночам под одеялом колбасу...

ИсторииИстория №3 за 19 марта 2014

Добавил admin | 19-03-2014, 00:00 | Мнений: 0 | Заглянули 104
Листая ленту в соц. сетях, вдруг вижу - группа "ПРОСТЫЕ И ВКУСНЫЕ РЕЦЕПТЫ", а далее фотоконкурс у них "Наши домашние любимцы"!!! Это видимо из разряда: - "Вы не любите кошек, да вы их просто не умеете готовить!"

ИсторииИстория №4 за 19 марта 2014

Добавил admin | 19-03-2014, 00:00 | Мнений: 0 | Заглянули 97
Еду в битком набитой маршрутке, в паре сидений от себя замечаю очень симпатичную милую девушку. Пересекаемся с ней взглядами. Улыбнулся ей - она улыбнулась в ответ, помахал рукой - помахала в ответ и начала рыться в сумке. Первый раз в моей жизни такой счастливый случай. Показывает мне листочек с телефоном... Выхожу с улыбкой идиота на ближайшей остановке.
Решено, начну копить деньги на операцию по коррекции зрения.

ИсторииИстория №5 за 19 марта 2014

Добавил admin | 19-03-2014, 00:00 | Мнений: 0 | Заглянули 80
Объявление на стеклянной стене в торговом центре:
"С разбега не выходить! Здесь стекло!".
- Это Россия, сынок!..
http://www.lublurossiju.ru/pictures/comments/7549/


реклама


популярное



календарь

«    Апрель 2024    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
1234567
891011121314
15161718192021
22232425262728
2930 


Логин: (регистрация? Пароль (забыл?):
Вконтакте Yandex