После представления в самом большом концертном зале Цюриха – «Корсо» – о нем говорил весь город. Ассистент втыкал ему в грудь и спину кинжалы и рапиры, а он абсолютно не реагировал на это…
Вот как описал его выступление перед студентами-медиками один из очевидцев: «Мирин Дажо, голый по пояс, молча стоит в центре комнаты. Ассистент очень быстро подходит сзади и вонзает в него 80-сантиметровую рапиру куда-то в область почек. Гробовая тишина. Студенты и преподаватели сидят с раскрытыми ртами, не в силах поверить своим глазам.
Сомнений нет: клинок прошел через тело, кончик торчит спереди. Самое удивительное — даже не невозмутимость Дажо, а то, что на его теле нет ни капли крови…»
Настоящее имя Дажо — Арнольд Геррит Хенске. Родился он 6 августа 1912 года в Роттердаме. Нол, как называли его друзья, увлекался рисованием и в 20 лет возглавил группу архитекторов в проектном бюро.
В детстве и юности с Нолом Хенске неоднократно происходили странные события. Так, однажды он написал портрет покойной тетки, которая всю жизнь прожила в Южной Африке и которую он никогда не видел. Он сумел изобразить ее с такой точностью, будто она ему позировала.
Часто, просыпаясь по утрам, Арнольд с удивлением обнаруживал, что руки и простыни перепачканы краской, а в студии царит беспорядок. Он рисовал во сне неплохие картины, даже не просыпаясь и ничего не помня…
«Переворот» в жизни Нола произошел на… 33-м году жизни. Именно тогда он понял, что его тело неуязвимо. Арнольд бросил работу и переехал в Амстердам, где бродил по кафе и барам и предлагал посетителям… зарезать себя. Скоро о нем говорил весь город.
Имя Арнольд Хенске поменял не в целях рекламы, а потому, что на эсперанто Мирин Дажо означает «чудесный», «удивительный». Он, как и многие современники, считал, что при помощи этого искусственного языка человечеству удастся преодолеть коммуникационные барьеры между народами.
Конечно, Дажо проверяли врачи, причем не раз. В конце мая 1947 года он продемонстрировал свои таланты в Цюрихском кантональном госпитале. Как обычно, Мирин разделся до талии. Когда ассистент пронзил рапирой сердце, легкие и почки, он, как обычно, не почувствовал боли и не проронил ни капли крови.
Чтобы исключить возможность гипноза, было решено сделать рентген, но медики не знали, как доставить его до рентгеновского кабинета — ведь носилки не приспособлены к транспортировке людей, пронзенных рапирами.
Дажо успокоил их, сказав, что сам дойдет куда нужно — с рапирой, естественно. Снимки исключили всякие сомнения: клинок прошел через несколько жизненно важных органов,но не причинил никаких повреждений.
Конечно, нельзя было исключить возможность того, что после извлечения рапиры начнется массивное внутреннее кровотечение. Доктора были готовы к такому исходу. Но когда рапиру осторожно вынули из тела Дажо, на коже остались едва заметные пятнышки: на месте входа и выхода клинка. Крошечные ранки промыли и обработали, хотя Мирин Дажо заявил, что в этом нет нужды — инфекция ему не грозит. Затем он «добил» почтеннейшую публику, спустившись в парк и пробежав с рапирой несколько кругов.
Несмотря на то, что самому Дажо кинжалы и рапиры не причиняли никакого вреда, зрители часто падали в обморок. Во время одного из выступлений в Швейцарии у особенно впечатлительной зрительницы случился сердечный приступ. На представлении в цюрихском «Корсо» рапира задела кость. Услышав в абсолютной тишине негромкий скрежет, несколько человек упали в обморок. Кончилось все тем, что Дажо запретили выступать в больших залах. Пришлось ограничиться маленькими кафе и барами. Впрочем, Мирин не жаловался. Ведь начинал-то он как раз с таких площадок…
Его ассистент Грут считал, что Мирин знал о скорой смерти. Когда он несколькими месяцами раньше покидал Голландию, то сказал ему, что больше не увидит родину. Перед роковым экспериментом Дажо попросил Грута не помогать ему, чтобы потом избежать ответственности…
В интервью популярному журналу Мирин Дажо однажды заявил: «Я не актер, а пророк. Если верить в Бога, то можно научиться управлять своим телом…»
Самая обсуждаемая и осуждаемая история из всего, что написано мной когда-либо! До сегодняшнего дня шлют люди свои разноплановые эмоции на это повествование. **** Ночь. Сижу во дворе на качелях. Курю. Мы опять поссорились. Ты опять не стал меня удерживать. Ах да, у нас же свободные отношения. Домой не хочу. Куда податься?
Джип. Вываливаются трое "слегка за 30, слегка нерусские, слегка нетрезвые". --Чо один сидим? Скучаем, да? Иди сюда. Веселить тебя будем.
Блять, как же все задолбало! Смотрю на них и молчу. --Эй. Глухая, да? Кому сказано - садись по-хорошему.
Встаю. Выкидываю окурок и молча залезаю на заднее сидение. --Зовут как, красавица? Молчишь? Нахуй.
Едем. Куда едем? Зачем? В голове почему-то всплывает тупой анекдот про узбека в магазине: "Мне пять батонов, одын не надо". Квартира. Я в туалете на унитазе. Ссу и борюсь с позывами к рвоте. Так как меня трахают в рот огромным обрезанным хуем. Пихают сильно, глубоко, в глотку. Кончил. Проглотила сперму, чмокнула в начавшую уже скукоживаться головку, встала с унитаза. --Хороший дэвушка. Будешь такой же послушный, поедешь домой.
В комнате я, трое из джипа, старик и мальчик лет тринадцати. --Чистый дэвушка. Не блядь. Вон и кольцо на пальцэ. Замужэм. Значит, не блядь. Бери, Аслан, подарок.
Хорошенький мальчик Аслан. Гладкий и смазливый. Ресницы черные, длинные, густые и загибаются как у девушки. В глазах любопытство и нетерпение. Господи, зачем? Почему?
Глупенький. Стоит, смотрит, ждет. Знает, что должна и все равно боится. --Отец сказал, что ты сделаешь все, что хочу. Хочу, чтоб разделась.
Окей. --Хочу, чтобы сиськами потрясла.
Окей. --Хочу, чтобы мне было хорошо.
Окей. Окей. Чертов окей. --Ложись, мальчик и расслабься.
Снимаю с него толстовку, целую шею, играю языком на его лысой груди. Если подышать сначала на возбужденное мужское тело, потом пройтись там языком, потом прихватить губами.... Ниже, каждый сантиметр целую. Под яичками чуть посильнее и позатейлевее. Мальчик трясется. --А теперь, сука, вставай раком.
Опа, я уже сука. Ладно. Желаю тебе, маленькое похотливое существо, хоть минуту продержаться.
--Сучка, сучка...Много хуев перепробовала? Давай в жопу? Отец отблагодарит. Блядка, не трогай яйца, я бля щас так кончу.
Последнии фрикции, я свободна.
Дома сразу иду в ванную и включаю горячий душ. Раздеваюсь. Встаю под струи на колени. Плачу. Противно. Тошно. Склизко. Все-таки надо было под машину шагнуть.
Ты заходишь и поднимаешь меня. --Не плачь. Прости. Все будет хорошо. Иди сюда, моя маленькая. Я тебя помою.
Я люблю твои руки. Они сильные и нежные... Я люблю твои губы. Они жестокие и ласковые... Я люблю тебя. Похуй на свободные отношения, похуй...
БУДЬ ГОТОВА
ЕСЛИ ТЫ ЛЮБИШЬ ЕГО
БУДЬ ГОТОВА
ВСТРЕТИТЬ УТРОМ ПЬЯНОГО В СТЕЛЬКУ
НЕ РАССПРАШИВАТЬ НИ О ЧЕМ
ПРОСТО ПОСТЕЛИТЬ ЕМУ КОВРИК
КАК СОБАКЕ
ПРЕДАННОЙ И ЛЮБИМОЙ
ТАК ОН ВЫСПИТСЯ ГОРАЗДО БЫСТРЕЕ
И УТРОМ
БУДЕТ КАК ШЕЛКОВЫЙ
ПОНИМАЯ ЧТО ТЫ ЛЮБИШЬ ЕГО
ГОРАЗДО СИЛЬНЕЕ ПРОЧИХ
ТОЛЬКО ЗА ТО ЧТО ОН ДОМА
РЯДОМ
ЕСЛИ ТЫ ЛЮБИШЬ ЕГО
БУДЬ ГОТОВА
НИКОГДА НЕ РАССПРАШИВАТЬ
ПРЕЖДЕ ЧЕМ НЕ НАКОРМИШЬ
ЕДОЙ ИЛИ ТЕЛОМ
ОН САМ ВСЕ РАССКАЖЕТ ТАК
ЧТОБЫ НЕ РАНИТЬ
ТВОЮ ТОНКУЮ ДУШУ
ЦВЕТАМИ БУДУТ ЕГО СИЛЬНЫЕ РУКИ
ЕСЛИ ТЫ ЛЮБИШЬ
ДАЙ ЕМУ В ТЕБЯ ОКУНУТЬСЯ
НЕ ТРЕБУЯ ЕЖЕМИНУТНО
ПРИЗНАНИЙ И ДОКАЗАТЕЛЬСТВ ЛЮБВИ
МУЖЧИНЕ
ЕСЛИ ОН НАСТОЯЩИЙ
НЕ НАДО
КРИЧАТЬ ПОСТОЯННО ОБ ЭТОМ
ОН СПОСОБЕН В ОТЛИЧИЕ ОТ ЖЕНЩИНЫ
МОЛЧА ПЕРЕЖИВАТЬ СВОИ ЧУВСТВА
ПРОСТО ПРИСЛУШАЙСЯ:
С КАЖДЫМ ВЫДОХОМ ОН ПРОИЗНОСИТ
" Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ "
А ЛУЧШЕ ПРИТВОРИСЬ ТЕПЛОЙ НОЧЬЮ
ПОКАЖИ ВСЕ
ВСЕ НА ЧТО ТЫ СПОСОБНА
НЕ НАДО МУЖЧИНУ ИСПЫТЫВАТЬ
ГОРАЗДО ПРИЯТНЕЕ - ОРГАЗМЫ
ЕСЛИ ТЫ ЛЮБИШЬ ЕГО
ПРОСТО ВОЗЬМИ ЧЕРТОВУ ТРУБКУ
ОТВЕТЬ
ДАЖЕ КОГДА ОБИДА И РЕВНОСТЬ КОМОМ
ПЛЕТУТ В ТВОЕМ СЕРДЦЕ ЗАГОВОР
ПРОТИВ СИЛЬНОГО ПОЛА
БУДЬ ГОТОВА
ЕСЛИ ТЫ ЛЮБИШЬ
НЕ СЛЫШАТЬ
ЧТО О НЕМ ГОВОРЯТ ДРУГИЕ:
ЖЕНЩИНЫ И НЕ ОЧЕНЬ
ОНИ МОГУТ ЗАВИДОВАТЬ
ТОМУ ЧТО ОН СЕЙЧАС СПИТ С ТОБОЙ РЯДОМ
ПУСТЬ ДАЖЕ НА КОВРИКЕ
ТВОИХ ТЕПЛЫХ ФАНТАЗИЙ
Хитроумные криминальные планы со сложными ходами – это, казалось бы, игры исключительно для взрослых. Но, как показывают наши истории, мы порой недооцениваем возможности наших детей…
Лошадиная сила изначально была ловким маркетинговым ходом
Эту единицу измерения мощности двигателя ввёл в употребление шотландский инженер Джеймс Уатт (Ватт). В начале 1780-х годов он изобрёл паровой двигатель, значительно превосходивший по техническим характеристикам классический паровой двигатель Ньюкомена. Уатт искал способ продать своё изобретение и в качестве преимущества приводил тот факт, что двигатель использует на 75% меньше топлива.
Сначала он пытался продавать свой двигатель по схеме роялти — клиенты должны были отдать ему треть сэкономленных на топливе денег. В то время многие ещё пользовались лошадьми, а не паровыми машинами, так что сравнивать было целесообразно как раз с животными. Уатт отказался от схемы роялти и решил попробовать другую тактику, чтобы убедить людей покупать его двигатель.
Он придумал новую единицу измерения — лошадиные силы, которая была интуитивно понятна клиентам. За основу он взял одну среднюю тягловую лошадь и приблизительно подсчитал, сколько энергии может вырабатывать типичная лошадь. Какие именно эксперименты ставил Уатт неизвестно, но в результате он понял, что 60 секунд работы типичной лошади примерно равны 43 928,5 джоулям энергии. Затем он округлил полученный результат до 45 000 джоулей и получил одну лошадиную силу.
Двигатель Джеймса Уатта
По правде говоря, это завышенный результат — очень немногие лошади могут работать так весь день. Кроме того, переоценив то, что может сделать лошадь, Уатт убедился, что его продукт куда производительнее лошадей, о чём и заявил покупателям. Ловкий маркетинговый ход, не находите?
В конце концов, изобретённый Уаттом двигатель сыграл огромную роль в промышленной революции. Благодаря этому факту, введённая им единица измерения мощности двигателя тоже стала популярной. В наши дни мы часто используем систему СИ, и именно Ватт, названный в честь Джеймса Уатта, пришёл на смену лошадиной силе.
Наверное уже многие успели услышать эту историю, но я таки расскажу. Рассказали где-то по ТВ. Не знаю по какому каналу... Приехал парень в Израиль, в полную эмиграцию. Понятное дело, что проверяют по всем щелям, - типа, где учился, не был ли в в связях с ФСБ, не нюхал ли клей, ну и прочее... Он им честно вываливает всю историю жизни, сыпет на стол все, что есть, документы, квитанции, паспорт. Стоит и ждет... И видит, что комиссия как-то задёргалась, косится на него, бумажками шуршит, клавиатурой щелкает... Он слегка напрягся - ну что, в самом деле? Я ж 100%-й еврей! Папа! Мама! Все предки! Какие претензии??? Всё ж в бумагах доказано! - Что-то не так? - вопрошает он. - Да, не так, - отвечает комиссия. - А что??? - недоумевает новоприбыший эммигрант. - У вас НЕ-КОШЕРНОЕ образование! Наш герой тихо охреневает и только жалко лепечет: - Какое-какое??? А комиссия и говорит: - У вас тут написано, что вы закончили институт МЯСО-МОЛОЧНОЙ промышленности! Если кто не знает, что такое кошерность в иудейской традиции, тот может ознакомиться, скажем, в Википедии...
Соблюдаю Пост, муж и кот меня не поддерживают и всячески развлекаются за мой счёт. Муж на завтрак мне как-то приготовил сосиски, потом бутерброд с колбасой сделал, но кот его всё равно переплюнул. Пока мы были на работе, он открыл холодильник (это обычное явление у нас), достал оттуда палку колбасы, погрыз её с одного края и положил рядом с МОЕЙ подушкой. Ну и представьте реакцию мужа, который её обнаружил!!! Подстава подстав! Давно меня так не стебали! Теперь на каждую фразу о еде мне вспоминают, что я жру по ночам под одеялом колбасу...
Листая ленту в соц. сетях, вдруг вижу - группа "ПРОСТЫЕ И ВКУСНЫЕ РЕЦЕПТЫ", а далее фотоконкурс у них "Наши домашние любимцы"!!! Это видимо из разряда: - "Вы не любите кошек, да вы их просто не умеете готовить!"
Еду в битком набитой маршрутке, в паре сидений от себя замечаю очень симпатичную милую девушку. Пересекаемся с ней взглядами. Улыбнулся ей - она улыбнулась в ответ, помахал рукой - помахала в ответ и начала рыться в сумке. Первый раз в моей жизни такой счастливый случай. Показывает мне листочек с телефоном... Выхожу с улыбкой идиота на ближайшей остановке. Решено, начну копить деньги на операцию по коррекции зрения.
Объявление на стеклянной стене в торговом центре: "С разбега не выходить! Здесь стекло!". - Это Россия, сынок!.. http://www.lublurossiju.ru/pictures/comments/7549/