Еще совсем недавно в российском обществе расцветал культ душного, жертвенного, опустошающего материнства. Я не знаю, с чем связана была эта тяга к страданиям, но в моем детстве «мать» чаще всего упоминалось рядом с неизменными присказками «всю жизнь положила», «столько с тобой мучилась, а ты».

Матери полагалось быть несчастной, но терпеливой. Страдающей, совершающей подвиг по вытягиванию семьи на себе и лучше всего одинокой. Это нашло свое отражение даже в языке. Слова, описывающие детско-родительские отношения, были какими-то удивительно суровыми.

Заботиться о ребенке полагалось как можно дольше – в идеале, до пенсии. Не до своей пенсии, а до его. Но с другой стороны, с подросшего отпрыска можно было и спросить. Мол, я тебе жизнь. А ты? К этому иногда прилагалась такая присказка: «Мать – главная женщина в твоей жизни».

Образ матери оказывается спаянным с двумя странными опциями – полным отказом от собственных интересов, удовольствий и планов, с одной стороны. Но при этом с правом на сочувствие, поддержку и одобрение общества, с другой стороны. Мол, какая бы ни была мать, но она мать! Так называемая «яжемать», которая идет вперед, распихивая толпу, и неся свое материнство, как знамя – закономерное продолжение «матери-героини», возведенный в культ.

Сейчас настали другие времена, я бы назвала их временами «позитивного», осознанного и «прокаченного» материнства. Может показаться, что женщинам, чью жизнь облегчили бытовые приборы, антибиотики и дешевые жиры с дешевыми углеводами, должно было стать легче. Но так ли это на самом деле?

Увы, нет, потому что вместе с изменением условий и требования к матерям существенно изменились. Если раньше на первый план выходила возможность накормить, предоставить ночлег, обеспечить одеждой и обувью, то сегодня на первый план выходят психологические моменты, которые должны быть на высоте.

Сейчас многие увлекаются проработкой детских травм. Это прекрасно, что у людей появилось время на то, чтобы осознанно относиться к собственным установкам и пытаться менять их. Но в то же время в детские травмы стали записывать все что угодно, без какой-либо критической оценки.

Как-то раз я писала статью о том, что любимое дело, хобби может очень поддержать в момент жизненных трудностей. И тут же на меня посыпались комментарии. Мол, хорошо вам говорить, вас с детства водили по кружкам. Развивали. А меня не водили, не развивали, где же я теперь себе хобби найду? Так вот теперь и не знаю, чем себя занять! И не смейте высмеивать мою травму.

Кстати, о развивашках. Это ведь тоже стандарт, который появился относительно недавно. Мое поколение – это как раз поколение детей, которых пытались занять 24 часа в сутки, чтобы на всякие гадости не оставалось времени. Многих водили одновременно в художественную школу и в музыкальную, на танцы и на пение. На это тратилось время, силы, нервы. Но вот стоило ли оно того? Например, если говорить о моих воспоминаниях, то на танцах меня просто сажали на стульчик, среди неспособных к танцам девочек, вот и все. Я даже не танцевала почти никогда, зачем на это было тратить время, силы, нервы и деньги? В то же время от того, что мне нравилось на самом деле – от журналов и книг – эти развивашки постоянно отвлекали.

Отдельно можно сказать о высоком материальном стандарте, о котором сейчас много говорят. Если рожаешь, изволь обеспечить ребенку базовые потребности. Но не хлеб и воду, как 70-80 лет назад. А просторную квартиру, машину, жилье для жизни с собственной семьей, блестящей старт в жизни.

Но при всем этом ни в коем случае нельзя быть «яжематерью», то есть требовать себе каких-то прав и привилегий, связанных с материнством. Тебе никто ничего не должен. Никто не просил тебя рожать.

Знаете, получается то же самое, что и раньше, только вид в профиль. Потому что напряжение от вечного позитива, бесконечного развития, бережного отношения – это тот же родительский невроз, только на ровном месте, без всяких объективных причин.

Как вы думаете, почему родительский невроз стал новым стандартом материнства?

Недавно мне на глаза попался практически шедевр российской журналистики. Статья, рассказывающая о том, как с порога понять, что перед тобой – заядлая эгоистка-холостячка, которая предпочитает жить одна.

- Первыми попали под подозрение многочисленные декоративные элементы: красивые статуэтки, фотографии в изящных рамках, свечи с подсвечниками, и прочие буржуазные излишества, создающие уют. Они почему-то ассоциируются с крайним эгоизмом, рискованной независимостью от мужчин и привычкой жить только для себя. Если ей одной так хорошо, есть ли у тебя уверенность в том, что ей вообще нужен мужчина?

- Настороженно рекомендуется отнестись к предметам роскоши, которые не каждая может себе позволить. Дорогая мебель, картины, имеющие высокую художественную ценность, антикварные элементы и прочие признаки статуса явно наталкивают женщину на мысль, что она исключительная и достойна большего. Большего, чем ты.

- Особое внимание стоит уделить плюшевым пылесборникам. Большая коллекция плюшевых игрушек на полке собирается не просто так. Каждая игрушка – подарок предыдущего кавалера. У некоторых женщин можно обнаружить в квартире по несколько десятков таких игрушек. Вот и считайте.

- Большие полноценные зеркала, в которые можно видеть себя от макушки до пяток, множество зеркал в доме, удобные туалетные столики и зеркала в красивых рамках выдают тщеславную женщину, с удовольствием следящую за своим внешним видом. Это опасный сигнал.

- Мягкость постели, нежные пушистые пледы, большое количество подушек, все, что позволяет, вернувшись домой, погрузиться в негу и комфорт, тоже должно настораживать. Умение и желание обустраивать собственный комфорт – это главный признак холостячки, как бы она не маскировалась.

- Важно также обратить внимание на цветовую гамму, в которой оформлена квартира. Гламурный розовый, роскошный красный – явный признак того, что женщина уже много лет живет так, как ей нравится. Мужчина, если бы он жил в квартире, ей бы такого не позволил…

- Ну и конечно посуда. Сервизы для приема гостей, красивая чашка для себя, чтобы сделать ритуал утреннего кофе незабываемым, вазы и конфетницы, менажницы и декантеры просто кричат о том, что их хозяйка не просто хорошо устроилась дома, но еще и приглашает туда многочисленных друзей… Это уж совсем плохой знак.

Указанные моменты я, конечно, намотала на ус. Меня другое интересует. Кому именно была адресована эта статья, кто ее целевая аудитория? Мужчины, у которых нет своего жилья, и которые желают подселиться на чужую жилплощадь? Тогда действительно, чем лучше там обустроен быт, чем более самостоятельна, независима, красива и с комфортом устроена женщина, тем меньше шанса водрузиться на заветные квадратные метры. Ну и плохое обращение с собой она терпеть не будет, это к гадалке не ходи.

Если же у самого все в порядке и с зарплатой, и с внешностью, и с жилплощадью, какое ему дело до чужих зеркал и сервизов… А потом еще говорят, что это женщины меркантильны…

Прочитала в ленте интересный вопрос. Мол, какие чувства у вас вызывают посты про любовь. Рассказы о своем семейном счастье в интернете. Малыши на ручках. И прочие умилительные, но довольно интимные вещи, выставленные на всеобщее обозрение.

Искусственность красивых фотографий и «некрасивость» настоящего счастья

- Начну, пожалуй, издалека. Мне очень нравится смотреть картинки и видео с едой. Расслабляет. Так вот, недавно я узнала, как снимают такие картинки и ролики. Оказывается, вместо молока используют клей или солнцезащитный крем. В пенящийся лимонад добавляют мыла. Вместо кусочков мяса на блюде лежат вымоченные в соусе кусочки спонжиков для макияжа. Для чего это надо? А для того, чтобы еда на фотографии выглядела аппетитной.

Потому что блюдо может быть очень вкусным. Но вот на фотографии получается как-то не так. То пена опала, то мороженное растаяло. То мясо немного ужалось в размере при жарке. Хотя на вкус – пальчики оближешь. Но в коммерческих целях так фотографировать нельзя. Поэтому то, что мы видим в рекламе – это еда пластмассовая, несъедобная в основном. С добавлением клея и красителей.

С фотографиями счастливых пар примерно такая же история. Вот очень сложно передать очарование момента. Помните, например, фотографии из девяностых? У многих остались такие трогательные памятные снимки в фотоальбомах. И вот на некоторых есть очень красивые девушки. Но снято так смешно, в подъезде или на фоне ковра. Или влюбленные пары, жених и невеста с красными глазами. Или нелепые костюмы спортивные. Нельзя выставлять на большую аудиторию, если только для смеха. Да и надо ли?

Открытый доступ к фотографиям как открытая дверь в дом

- Второй момент связан с тем, что сеть – место небезопасное. Это мутная вода, в которую лучше входить в костюме химзащиты. Я уже много лет в интернете, и с каждым разом убеждаюсь, что вокруг нас живет огромное количество раздраженных, обросших комплексами и желающих на всех выплескивать свою агрессию людей, которые в реальном мире боятся получить сдачи. Более того, в интернете много душевно больных людей. Ехидных. И просто плохих, вот таким детским словом их обозначим.

И для меня история про фотографии – это история еще и про приватность. Про личное пространство. Про безопасность. И я прекрасно понимаю, что нанести вред по интернету трудно (хотя и возможно, вы наверняка читала множество случаев интернет-буллинга с ужасными последствиями). Но в тоже время я знаю, как неприятно, когда кто-то скажет плохое про твою семью. Ведь фотоальбом показывают близким людям, которые вхожи в дом. Тех, кто завидует, устраивает подлости, сплетничает, мы можем в дом не пустить. А вот если фото попало в общий доступ, с ним может произойти все, что угодно.

Не факт, что произойдет. Но человек, который так беспечно относится к своей безопасности, кажется мне более уязвимым, чем тот, который свою семью и особенно маленьких детей от дурного глаза бережет. Тем более, что люди это делают тысячелетиями.

Фотографии как способ социального соревнования

Есть и еще один тонкий нюанс. Фотографии часто становятся не просто счастливым моментом, которым хочется поделиться с друзьями. Против таких фотографий я ничего не имею. Они становятся еще и способом соревнования. И вот с моей точки зрения соревнование мужчинами/женщинами/детьми это не самая лучшая традиция. Для меня в этом есть какой-то отголосок восточного гарема, где женщины повелителя хвастаются друг перед другом наличием шехзаде. Такое хвастовство может быть очень утомительно для второй половинки, которая может тяготиться необходимостью постоянно появляться в кадре. Кроме того, оно накладывает на избранника/детей некие ожидания. И несоответствие им может приводить к конфликтам.

Поэтому к теплым личным снимкам в формате «для друзей» я отношусь хорошо. К парадным фотосессия, которые делают иногда практически все как элемент имиджа, чтобы с одной стороны похвастаться, а с другой не выглядеть в соцсетях суровыми бармалеями, нормально. А вот если я вижу, что человек своей любовью и неземным счастьем строчит как из пулемета, не покладая рук, и фотографии эти все чудесно обработаны, красиво сняты и отретушированы в модном стиле, то я думаю, что это платная картинная галерея, и сейчас с меня точно возьмут три рубля...

Что касается меня, то от публикаций снимков своей семьи, хотя меня периодически пытаются «взять на слабо», я последние годы отказалась.

Я знаю, что очень многие, и женщины тут в первых рядах, резко против того, чтобы сводить отношения к каким-то унизительным подсчетам. Мол, мы же семья, и чего считаться, кто и чего вложил в общий котел? Тут я, конечно, согласна. Но только с одной стороны. С другой, иногда на больших цифрах видны такие тенденции, которые на малых цифрах и не отследить. И копошиться в них кажется признаком психического заболевания.

Например, как вам такие данные. Мужчины работают почти на час больше, но женщины в 1,6 раз больше времени тратят на неоплачиваемую домашнюю работу и уход за близкими. У женщин на это уходит 5 часов 25 минут в день, у мужчин – 3 часа 26 минут, подсчитал Башстат. В результате жительницы республики располагают 3 часами 24 минутами свободного времени в среднем за день. Мужчины располагают 4 часами 13 минутами — на 24% больше. Вы можете сказать, что Башкирия – довольно консервативный регион в плане устройства семьи и распределения домашних обязанностей. Но данные по всей России не слишком-то отличаются от башкирских. Как ни крути, как ни изворачивайся, а у мужчин свободного времени больше, в среднем на 19-25%. А это конвертируется в 1-2 часа в день, которые можно потратить исключительно на себя.

Сразу предвижу возражения – мол, откуда такие цифры, что можно пять часов делать по дому притом, что стирает машинка, готовит робот пылесос, и т.д. Но тут я бы хотела обозначить два момента. Первый – что объем работы раньше, до автоматизации, был еще выше (а требования к уровню развития, здоровью и физической целостности детей – ниже). И с каждым десятилетием время на домашние хлопоты все-таки сокращается. Второй – что прогресс облегчил труд не только женщин, но и мужчин.

Еще в середине прошлого века мой бывший начальник прибыл на место назначения на кобыле. Мой дедушка, будучи руководителем детского учреждения, выбивал для него электрификацию и газификацию. И лично сплавлял бревна для нужд учреждения по ноябрьской холодной реке. Наши отцы и деды трудились не то, что в разы – в десятки раз тяжелее их сыновей и внуков. И мне совершенно не понятно, почему претензии на счет быта, который стал легче легкого, достаются только женщинам. А мужчины, они что, до сих пор массово(!) запрягают кобылу? Рискуют здоровьем в холодной воде? Тяжело физически трудятся?

К тем, у кого характер работы именно такой, у меня претензий нет. Пусть отдыхают, пожалуйста, и восстанавливают здоровье. Но традиция есть традиция, и каждый офисный сиделец, воевавший, максимум, со степлером, получавший ранение максимум от острого листа бумаги формата А4, вынужденный проявлять недюжинную смекалку в сражении с кофемашиной, и не поднимавший ничего тяжелее мыши, будет вопить про шахтеров, которых в стране около 150 тысяч. В то время как охранников – около 700 тыс. Таксистов – около 600 000 тыс. Менеджеров среднего звена вообще не пересчитать. Ну, вы поняли, о чем я говорю. И далеко не все они проявляют сознательность, отклоняясь от этих злополучных процентов свободного времени в пользу женщины, правда же? Многие продолжают твердить, как мантру, что «мама все успевала».

И вы знаете, если речь идет о 59 минутах в день, то, возможно, проще махнуть рукой. Сказать – ну и ладно. Зато в доме есть царь зверей. Вот он, лежит, не видите? Ну вот с маленьким ребенком поиграть ему еще рано, неинтересно. Ну вот уроки делать с младшеклассником он не хочет. Ну вот устал сегодня, подумаешь…

А если сложить количество времени за год? А за десять лет? А за жизнь? У меня лично получилось более двух лет жизни… Представляете, что на работе кто-то предложил бы вам оплачиваемый отпуск на два с лишним года? Такой вот праздник ничегонеделания? Как вам? А если бы вас заставили два с половиной года провести за неоплачиваемым трудом, пусть и связанным с бытовыми хлопотами? Например, горничной пойти работать в гостиницу бесплатно? Как вам такая идея?

Вот и получается, что даже в самое равноправное равноправие можно капнуть ложечку инородной коричневой субстанции. Складываясь, ложечки превращаются в бочки, а бочки в вагоны. И главное, все это происходит незаметно… Поэтому каждой женщине, что очень эмансипированной, что весьма традиционных взглядов, полезно уметь считать…

Заметила, что нет в мире ничего более постоянного, чем муж, взявший манеру ворчать на свою жену. Пары, в которых у супруги слишком толстые щеки, немодная стрижка, бессмысленные увлечения и кислые щи существуют десятилетиями и часто празднуют золотой или даже бриллиантовый юбилей. Давайте прольем свет на это удивительное природное явление.

А свет на него проливать надо, потому что в нашей культуре много и обильно говорят о психологическом насилии именно со стороны женщин. Есть специальные выражения, которые относят чаще всего к женщинам: «пилить», «выносить мозг». При этом я ни разу ничего не слышала о мужьях-бензопилах, хотя признаки психологического давления со стороны мужчин можно встретить на каждом шагу.

Как, например, реагировать на мужа, постоянно критикующего 48-килограммовую жену за лишний вес? Причем публично? Как реагировать на мужа, недовольно выговаривающей поздно пришедшей с работы жене за отсутствие горячего ужина на плите? Как реагировать на мужчину, постоянно обращающего внимание на большой нос, короткие волосы и нелепую одежду жены, но в тоже время запрещающего ей идти на корпоратив (чтобы с мужиками не путалась)? Закрыть глаза ладошками и сказать что-то вроде «нет такого»? Ну-ну.

Есть еще один распространенный миф, связанный с мужским психологическим насилием – это убежденность в том, что такое если случается, то исключительно в семьях олигархов, где жена никогда не работала, ничего не имела, ничем не увлекается и вообще ничего не представляет из себя. Мол, такое обращение является своеобразной платой за паразитический образ жизни. Однако в жизни чаще всего можно видеть пары, где жена превосходит мужа по многим параметрам и очень многое вкладывает в семью. И даже притом, что ее вклад больше, психическое насилие в этой семье постоянно присутствует. Более того, именно такие семьи – в зоне повышенного риска.

Причина этого явления проста, как две копейки. Дело в том, что мужчины тоже могут быть искусными манипуляторами. И использовать критику – сознательно или бессознательно – как поводок, позволяющий держать жену под контролем.

Если в отношениях существует явный дисбаланс, причем с явной выгодой в сторону мужа, в чем бы он ни выражался – в деньгах, в возрасте, во внешних данных, в количестве домашней работы, которую приходится выполнять, можно быть практически уверенным, что возникнет фоновое звуковое сопровождение недовольства.

У человека в принципе существует всего три поводка, за которых его можно дергать. Это вина, стыд и страх. И многие мужчины, не стоит недооценивать, успешно ими пользуются. Выкружить себе ряд привилегий, хорошенько завиноватив жену, и внушив ей мысль, что никого лучше она не найдет – вполне работающая, и что тут скрывать, довольно часто встречающаяся в жизни стратегия.

Узнать манипулятора и отличить его от недовольного гражданина, озвучивающего свои настоящие просьбы и претензии просто. Манипулятор хоть и ворчит, но вцепился в женщину мертвой хваткой. Шаги по исправлению ситуации его пугают и вызывают агрессию. Его цель не помочь жене выйти на новый уровень, в работе, во внешнем виде, в ощущении себя. Не прийти к компромиссу. А максимально зашугать и завиноватить супругу, чтобы она никуда не делась.

«Кому ты такая нужна?» - самый верный маркер злого умысла.  Впрочем, иногда такие процессы происходят неосознанно, и мужчины сам себе не отдает отчет в том, чем он занят. А откуда бы им узнать, если проблема не обсуждается?

Все дело в том, что у женщины нет культурной опоры, типа фразы «не выноси мне мозг», навыка экранироваться от слов супруга, игнорировать их как белый шум. Наоборот, социально-приемлемым поведением является прислушаться к требованиям мужа, сделать как он хочет, подстроиться. Поэтому проблема мужей бензопил и не возникает в поле обсуждения. Именно поэтому, а не потому, что таких мужей критически мало или вообще не существует.

Понятное дело, что вовсе идеальных людей нет. И что после первых «кислых щей» бежать подальше может быть и не стоит. Но вот четко осознавать, в чем именно причина этого ворчания (боязнь потерять контроль над женой и ее ресурсами) – просто необходимо. Чтобы действовать по своему усмотрению, а не из позиции жертвы.

Как вы думаете, почему о ворчании и выносе мозга со стороны мужчин говорят реже?

- Ты посмотри, кто сейчас в театр ходит, на выставки... Одни же бабы... – с досадой говорила Катерина из фильма «Москва слезам не верит».

Прошло сорок лет, но половой состав в театрах и на выставках не слишком изменился. В уютных кофейнях, на танцах, в кино и даже просто на улице тоже в основном женщины.
Кто-то видит в этом гендерную катастрофу во всей красе, кто-то считает, что это яркое свидетельство скрытого матриархата. Куда же на самом деле деваются мужчины? Такими темпами мы их скоро в красную книгу будем записывать.

- Мужчины не появляются на улицах по вечерам потому, что им некогда. Они охраняют наш покой

Несложно выяснить, что в одной только игре World of Tanks 19,4 млн. активных игроков. Средний возраст в российском сегменте составляет 35 лет. Причем многие играют пять, семь, десять лет. Статистика показывает около 500 тысяч игроков единовременно. Значит, за вечер в игре пропадает несколько миллионов молодых и активных защитников отечества. Это не очень хорошо сказывается на демографии, зато благодаря ним мы можем спать спокойно. Враг не пройдет.

- Мужчины не сидят в кофейнях потому, что сидят в других местах

Не стоит забывать о том, что более 90% заключенных в России – это мужчины. Это еще около 400 тысяч человек, которые могли бы наслаждаться смузи из огурца где-нибудь на летней веранде. Наверное. Однако, дорогие девушки, не стоит переживать. Вы всегда можете насладиться общением с этими мужчинами в интернете и на сайтах знакомств.

- Мужчины заходят в общепит чаще (на 10%), но их там никто не видит

Вероятно, это обстоятельство связано с тем, что мужчины там не сидят, а едят. Причем, судя по среднему чеку, что-то не слишком гламурное: гороховый суп, пельмени. Посещение баров и ресторанов воспринимается либо как дань традиции, либо как дорогой вид охоты с непредсказуемым результатом. Дамы же воспринимают посещение кофеен скорее как культурную программу и развлечение. Так что если вам зачем-то нужен мужчина, только что до отвала наевшийся пельменей и горохового супа, пойдите днем в недорогую пельменную. Скорее всего, он там.

- Мужчины очень любят сериалы. Но обвиняют в этом женщин-пенсионерок

Недавно ознакомилась с цифрами статистики по отечественному любителю сериалов, и была весьма удивлена. Оказывается, мужчин и женщин тут равное количество. А средний возраст смотрящего – 31-35 лет. Пока пенсионерки гуляют по улицам, танцуют в парках и посещают бассейн, молодежь проживает удивительные приключения, любовные драмы и путешествия. На экране монитора, конечно, но к черту подробности.

- Мужчины в принципе часто воспринимают выходы в свет как неудобное обстоятельство при завоевании женщины

А если женщина завоевана, зачем ходить далеко? В доме итак масса мест, которые можно посетить. Например, туалет или холодильник. Возможно, это покажется кому-то циничным, но я замечала, что некоторые мужчины для того и заводят именно постоянную женщину, чтобы найти наконец уютную, тихую, и главное бесплатную гавань, в которой их не будут тормошить. Если же нужно ежедневно совершать подвиги, вроде покупки медовика на двоих, тогда проще с разными гулять!

У мужчин бывают мужские хобби вдали от людских глаз

Впрочем, чтобы картина не складывалась совсем уж грустная, отметим, что заповедники с высокой концентрацией неглупых, активных мужчин все-таки существуют, без шуток. Это различные спортивные мероприятия, туризм, турниры по шахматам. А одна моя знакомая, понимая, что мужа рвет из дома со страшной силой, предложила ему совместный экстрим, который дал обоим такой желанный адреналин.

Но сказать я хотела не о том. Женщин больше на улицах не потому, что мужчин они поймали и съели (хотя на определенном этапе женщин действительно становится больще). А еще и потому, что активная жизненная позиция за пределами интернета у нас все еще не слишком частое явление, увы.

Морена, вот вам моя реальная история. Действующие лица: я - Надежда (жена, мать), Василий (мой муж), Анастасия (наша дочка) и свекровь - Галина Болиславовна.
Действия происходят в доме с огородиком, который отдали нашей семье. Сразу скажу, жилплощадь у меня имеется (отдельная, нормальная, своя). Итак, приступим.

Познакомилась я с парнем. Милый такой парнишка, добрый. Повстречались, полюбили друг друга, планы стали строить на брак, любовь-морковь. Василий носил меня на руках, очень грезил ребенком – дочкой. Но вначале решил познакомить с мамой.

У меня уже имеется печальный опыт знакомства с мамой мужчины (был один официальный брак и сожительство) и главное, что каждая свекровь хуже предыдущей.
Я и говорю: Васенька, не расположена я к знакомству, а мама у меня и своя есть. Так прошел год наших встреч. Ну как встреч… Не успевал Василий приехать ко мне, как начинались звонки.

- Сынок, окно не закрывается, дверь не захлопывается! Где ты, с кем?

Васенька воспринимал мамину опеку в штыки, но ехал: и окно закроет, и дверь захлопнет.

Как-то говорит мне: так мол и так, представился случай познакомиться. Повезу я маменьку и ее подругу на экскурсию, - приглашает меня Василий, - а там и познакомимся все. Сколько можно таиться и прятаться? Ок, думаю. Посмотрим, что да как.

Мать выбор сына одобрила,  и начались тихие домашние посиделки. Да могла ли она знать наперед, что пойдет все не по ее плану? А план у Галины Болиславовны был. Она точно знала как надо жить и что делать ее сыну 36-ти лет отроду. Что есть, что пить, что носить. А еще она точно решила, когда родиться ребенку, под каким знаком зодиака, да и в какой год. Прямо жесть. Дев она, кстати, не любит.

В Новый год, под бой курантов, я тихо прошептала: Вась, у нас будет дочка, Наська.

Оповестить родственников, что наша семья пополнится ещё одним человечком, мы решили в день рождения ГБ. Собралась семья: мама, бабушка, брат, жена, подруги ГБ. Тосты, поздравления, жизнь удалась. Только вот печалька. Оказывается, мы не спросили разрешения на зачатие, да еще девочка будет Девой по гороскопу. Это один аспект.

Второй - мое появление в доме. Я перевезла туда вещички, одежду, которую в мое отсутствие проверили ... Как честный и приличный человек, свекровь сама в этом призналась.

- Наденька, я рылась в твоих вещах.

И глазками хлоп да хлоп.

Так прошли девять месяцев. И вот настал долгожданный момент появления нашей дочки. Встречала меня из роддома семья. Матушка моя, муж, систер с цветами…  ГБ говорит пламенную речь, поздравляет Васю с рождением дочки, а меня как бы и нет. Зачем меня поздравлять?

 - А ну-ка фоткай, говорит (я чуть утрирую, но в приказном порядке), меня с сыном и с внучкой. А меня фоткать, поздравлять, помогать, любить, ходить и лелеять?

Грех, конечно, так говорить, но меня спасла самоизоляция. Визиты были редкими, но очень продуктивными.

- Надь, представляешь, - говорит мне по телефону  ГБ, - я попросила соседку Тамарку подглядывать за вами в окна и докладывать мне. Потом очередь дошла до жены брата, она тоже должна была шпионить. И так это делается мило, с улыбкой, бесцеремонно. В 9 часов утра ты спишь, сквозь сон, что кто то пробирается в дом, заходит в комнату…

 - Ой, спите-спите, я только сказать, что мы пришли  на картошку посмотреть… Мамочка, Наденька с Настенькой спят. Ой мамочка, они гуляют. Настенька с луком возится, а Наденька рядышком... – это при мне сообщается в телефонную трубку.

Начались неожиданные визиты подруги ГБ, что она хотела, черт ее разберёт, с кем она хотела меня застать. Вечные звонки сыну с полным отчётом, через пять минут мне, если показания не сходятся - повторные звонки.

- Надя, привет, я хочу посмотреть, как Настя катается дома на качелях (видеозвонки).
- Надя, я хочу посмотреть, как Настя купается в бассейне (видеозвонки).
- Надя, я узнала, что купили Насте игрушку/коляску, пришли фото мне.

Но вот вы думаете, что она очень любит внучку, сына, но нет, к любви это все не относится. ГБ испытывает скуку, смертную тоску, личной жизни нет, дел тоже нет…
Вечные принятия решений, как нам поставить мебель, человек ночей не спит, решает. Вот пришла гениальная мысль, что комнату ребенку надо делать вместо ванной, ну зачем нам в доме ванная комната?

Апогеем всей истории стал день икс. Утро. Любимый муж заходит в комнату и говорит, что заболел (в очень деликатном месте). Заводим машину и в аптеку. Покупаем лекарство. Приезжаем домой. Следом приезжает ГБ, без звонка, ломится в ворота.

- Мам ты чего к нам, мне плохо...

Она в дом… Волшебным взмахом руки она достает телефон и обзванивает подруг. Я объясняю, что лекарства куплены, лечение началось, не надо обзванивать полгорода и говорить, что у сына деликатный недуг. Что сын «мальчик» уже большой, и если ему надо сам позвонит... Нет, она не слышит. Раздается звонок от жены брата на телефон ГБ, громкая связь, по которой, жена брата рассказывает, чем лечить моего мужа. И тут Остапа понесло.

- Какого черта, - кричу, - где границы, меня все это достало, нет уважения… А она только плечами пожимает: что я такого сказала, это нормально… Может, получился сумбур, но пар я выпустила.

***
Знаете, в историях про свекровь хуже всего то, что они обычно не про свекровь. А про сепарацию мамы и ребенка, который по совпадению является чьим-то мужем. Там, где эта сепарация не прошла до конца, мама будет присутствовать в жизни молодых, кто же ей запретит. Особенно если все происходит на ее территории. Есть у меня подозрение, что если чувства такта и личных границ у вашей ГБ нет, и всю жизнь не было, то и не будет. Да и муж если тяготится опекой мамочки, то не сильно. Боюсь, в этом уравнении можно поменять только место жительства (быть подальше, и на вашей территории). Ну или мужа, но это уж в совсем крайнем случае. А вот свекровь поменять вряд ли получится.

Ну что же, о матерях, чье поведение частенько наносит детские травмы, мы вчера уже поговорили. Как на счет того, чтобы вспомнить и об отцах? Ведь они тоже как-то участвуют в процессе формирования личности ребенка. Поделюсь тем, как выглядит это участие в наших реалиях на мой взгляд.

- Отец-космонавт, опционально – разведчик. А другими словами – вовсе отсутствующий отец, часто самоустранившийся из жизни ребенка еще до его рождения. Этот вариант достаточно распространен в нашей стране. Достаточно сложно говорить о том, какое количество женщин по факту является матерями одиночками. В прессе проходила цифра 5 млн. и 17 млн. семей. Кому-то она кажется завышенной. Тем более, что социальные выплаты, являющиеся большим подспорьем в депрессивных регионах, приводят к тому, что какой-то процент женщин оформляет статус матери-одиночки фиктивно. Но специалисты сходятся в том, что самая минимальная цифра находится где-то на уровне 18% всех семей. А это немало.

Это я сейчас к тому, что я не наговариваю на мужчин, не хватаю какое-то досадное исключение и не трясу им, как знаменем. Действительно около одной пятой отцов в нашей стране представлены в жизни ребенка одним коротким словом «прочерк».

Массовая культура, кстати, к этим отцам весьма лояльна. Матерям предписывается создание красивой нетравмирующей «легенды о космонавте», летчике или разведчике. Или же самостоятельная имитация отцовской заботы. У Михаила Шуфутинского есть песня, которая раньше звучала из всех утюгов. «Ты о нем не подумай плохого…». Мать лирического героя не спит ночей, вяжет ребенку подарки от имени отца. Чтобы не ранить тонкую душу потомка некрасивыми подробностями отцовского безразличия.

Кстати я была свидетелем того, как опомнившийся «космонавт» пытался вернуться в жизнь готового подращенного ребенка через 15 лет после своего исчезновения. То ли отцовский инстинкт проснулся, то ли стыковок в жизни стало меньше.

- Отец-бабайка. Вечно отсутствует, но если появится, то мало не покажется. Это тоже довольно распространенная история в жизни наших сограждан, и связана она с пониманием отцовской роли как строгой, наказующей, пугающей.  Смотрите, я сейчас ни разу не утверждаю, что наказывают детей только мужчины. Это, конечно же, не так. Поскольку доля берущих на себя ответственность за воспитание женщин выше, то выше и процент применяющих телесные наказания. Доля таких женщин — 56,8%, мужчин — 44,5%. Но есть ряд тонких нюансов. В некоторых семьях (в этой статистики чаще всплывали семьи военных, милиционеров и прочих силовиков) наказания приобретали страшный изощренный характер и продолжались в подростковом возрасте и в юности.

Но даже если говорить об относительно «щадящих» наказаниях, а не садистских развлечениях родителей, ломающих психику, то в полных семьях довольно популярна отсылка к отцу, который обычно отсутствует, но если появится, то мало не покажется… И не случайно в массовой культуре все-таки присутствует образ не материнского, а отцовского ремня. Иногда даже и с пряжкой.

- Отец-добытчик. Приносит в дом зарплату, но часто уклоняется от родительских обязанностей. Еще один популярный образ из советской реальности – это отец с газетой. Он пришел с работы и отдыхает, ему необходима тишина. Дети, быстро оставили его в покое. Я сейчас ни в коем случае не хочу бросить тень на работающих, старающихся принести в дом копейку, но в то же время вовлеченных отцов. Но из песни слова не выкинешь, и «отец с газетой», а на сегодня – суровый танкист, не желающий отвлекаться на такие мелочи, как замена памперса, кормление малыша из бутылочки, купание или многократное повторение названий животных – это тоже вполне узнаваемый персонаж.

Мне бы очень хотелось, чтобы это было не так. Но даже по своей профессиональной деятельности я знаю, что доля мужчин, читающих статьи о маленьких детях и детях вообще в разы ниже, чем доля мужчин, читающих про отношения М и Жо. И она редко превышает 20%. А если говорить о рекламе товаров для детей, то она практически вся мамско-ориентированная. Я говорила со специалистами по такой рекламе, они снова называют похожую цифру. Около 20%. А остальные где? Сходили на работу и свободны?

- Отец-праздник. Разрешает не спать до двух часов ночи, лизать снег, купить вертолет вместо сапожек, весь выходной кататься на аттракционах. До этого была все больше негативная история про отцов, которые приносят генетический материал и иногда деньги, остальное в тумане. Но есть истории, окрашенные не только в мрачные тона, и это надо признавать. И я знаю случаи, когда именно отец, а не мать, является для ребенка значимой фигурой, вызывающей массу восторга.

Время от времени в моей ленте всплывают истории про потрясающих искрометных отцов-праздников, которые врываются в жизнь детей раз в неделю/раз в месяц, и приносят с собой настоящее счастье. И матери даже немного ревную к этой чудесной легкости, с которой родитель одаривает отпрыска мороженым, чипсами, дорогими игрушками и запрещенными мамой развлечениями. Вопрос только в том, что на фоне такого великолепного отца фигура матери часто блекнет и становится зубодробительно скучной. Овсянка по утрам, теплая шапка, уроки. А вот вклад матери, даже если фактически он больше, ведь ребенка, готового к празднику, надо еще вырастить и накормить, несколько умаляется. Но в целом ведь хорошо, когда такой отец есть. Когда он вообще есть в жизни.

- Вовлеченный отец

Ну и конечно нельзя не сказать о тех мужчинах, которые полностью выполняют свои обязательства перед ребенком, и не ограничивают свою роль материальными или генетическими вливаниями. Они есть, и они часто становятся примером своим детям. Есть и такие мужчины, которые справляются и без матери – отцы одиночки, вдовцы или разведенные тоже присутствуют в моем окружении. Причем я сейчас не имею в виду стратегию «спихнул на бабушку и свободен». А полноценное воспитание детей, пусть и с помощью няни. Но тут я подметила такую особенность.

Но тут я подметила такую особенность. В нашей реальности отец-одиночка персонаж полумифический, почти герой, и каждый его шаг сопровождается восхищенными вздохами. Отец-одиночка с няней, зарабатывающий деньги для детей – практически святой человек. А вот мать-одиночка с няней и бабушкой, работающая вахтами – это подозрительная женщина, лишившая детишек материнского тепла. Чувствуете разницу?

Как сделать так, чтобы в сегодняшней реальности вовлеченных отцов стало больше, а прочерков – меньше?

Одна дама жаловалась на мать. Мать была суровая и бесчувственная. Вся будто замороженная. И когда кормила, иногда насильно впихивала ребенку лишние куски в рот, иногда больно ударяя по зубам ложкой.

Тогда это была обычная практика. Но сейчас это самое настоящее пищевое насилие, иначе и не скажешь. Дама узнала это из умных книг, и долгие годы выступает с номером «я и моя травма детства». Теперь она точно знает, от чего у нее лишний вес. Не от тортов, пирожных и конфет, а от неправильного воспитания.

Я не знаю, от чего мама так себя вела. Может от того, что тогда в дефиците были книги по психологии. Может, из злокозненности. А может потому, что однажды в детстве проснулась от того, что началась бомбежка, и ее дом рухнул, погребя под собой любимую тетю и маленькую сестру. И начался период скитаний. Ночевок в чужих сараях, холода, голода и постоянного страха за жизнь. И мать научила себя отключать чувства. Ну а что там было чувствовать-то? Страх? Боль? Урчание в желудке? И накормить старалась. Потому что где-то в глубине души была уверена – на дне тарелки притаилось великое сокровище – сама жизнь.

У другой леди была очень странная бабушка. Бабушка всегда припрятывала лучшее на потом, и оно вечно портилось, истлевало, превращалось в труху или теряло свою актуальность. Однажды девочке из-за этого не досталось конфет, которые были припасены на Новый год. А когда коробка была все-таки водружена на стол, оказалось, что шоколад давно уже покрылся противным белым налетом. С этим противным ощущением отложенной жизни вполне благополучная девочка потом долго боролась на разных тренингах по саморазвитию. У девочки было достаточно денег, ресурсов и свободного времени для этого. А бабушка, кстати, рассказывала, как ходила в школу босиком – не было в семье лишней обуви. И очень уж ей хотелось оградить внучку от того гадкого чувства, когда ничего нет. Но впрочем, какое это имеет значение?

Детская травма – настоящее знамя нашего времени. Раньше не обращали внимания на чувства – сейчас постоянно концентрируются на них. И это, наверное, хорошо. С тех пор как психология ушла в массы, миллионы людей открыли чемоданчики с родительскими посланиями, и начали придирчиво оценивать их содержимое. И обнаружили много чего неприятного.

У родителей, особенно матерей, практически не осталось шансов остаться белыми и пушистыми. Белый и пушистый человек не станет класть в метафорический чемоданчик послания типа «не чувствуй», «не расти» или «не высовывайся». Или, напротив, доставать гиперопекой, тревожностью, нелепыми запретами. Это же самое настоящее вредительство!

Не остался в стороне от этой тенденции и Квентин Тарантино. Знаменитый режиссер рассказал о том обещании, которое дал себе в детстве. Оказывается, когда ему было 12 лет, его мать вызвали в школу и отругали за низкую успеваемость сына. Вместо того, чтобы делать уроки, он писал сценарии. И вот мама сказала в сердцах что-то вроде: «заканчивай с этим д******», имея в виду написание сценариев вместо уроков. Высмеяла увлечение сына. Не поняла.

«Хорошо, леди, когда я стану успешным писателем, ты никогда не получишь ни цента от моего успеха. У тебя не появится дома, отпуска и «Кадиллака Элвиса для мамы». Ты ничего не получишь. Потому что ты так сказала», - ответил ей Квентин. И слово свое сдержал. С тех пор, не смотря на высокие гонорары, мама не получила от него ни цента. Об этом 58-летний режиссер недавно рассказал журналистам.

Кстати, маме, которая так жестоко поступила с Квентином, не поддержав его творческий потенциал, было на тот момент всего 28 лет. Ведь она родила его в 16 лет. Пыталась с помощью раннего замужества убежать от собственных родителей. А отец Квентина ушел в закат еще до того, как она узнала о беременности.

И вот эта одинокая молодая женщина с ребенком на руках пыталась пробиться, выплыть как маленький, но отважный парусник в бушующем море. Построить карьеру в области фармакологии. Купить новый дом, что ей в конце концов удалось. Ведь училась она, несмотря на ранее родительство, хорошо. Закончила школу экстерном. Что может дать ее сыну образование, она знала. А вот что могут дать сценарии – не знала, увы.

И дело даже не в Тарантино, которого я люблю как режиссера до потери памяти. И прекрасно понимаю, какое место в его творчестве занимает месть, как далеко он уехал на этом топливе. Дело в том, что очень много времени посвящая собственными чувствам, современные люди часто так и остаются детьми. Ведь согласитесь что противоборство 12-летнего ребенка с 28-летней мамой и противоборство 58-летнего мужчины с 74-летней мамой выглядит немного по-разному.

Считаю ли я, что все эти детские обиды, родительские послания и психологические травмы – ерунда? Нет, я очень рада, что общество достигло такого уровня развития, когда на чувства можно и нужно обращать внимание. Я уверена, что можно и нужно перебирать чемоданчики родительских посланий и детских обид. Только делать это лучше аккуратно и бережно. Не с подростковой порывистостью и яростью. А со спокойствием и благодарностью. С пониманием контекста, в котором эти самые родители формировались. С пониманием того, что нельзя положить в чемоданчик то, чего у тебя нет.

И тогда родительские фигуры перестанут быть нашими врагами, напихавшими в наши головы вредной ерунды, с которой теперь невозможно жить. А тихонько встанут за нашей спиной. И расправят нам крылья. И будут беречь наш покой...


Как вы думаете, имеет ли режиссер моральное право на такую месть?

Усаживаясь в такси, заметила, что водитель с подозрением посматривает на меня.

- Что-то не так? – обеспокоенно спрашиваю я.

- Девушка, надеюсь, что вы без мяса? – уточняет водитель.

Какое мясо, что за бред? После коротких разъяснений становится ясно: водителю сильно испортили настроение. Какая-то тетка вызвала машину и бросила сумки на сидение. С пакета, в котором оказалось мясо, натекла большая лужа. А на просьбу переставить поклажу хотя бы на пол, важно ответствовала, что она – потребитель услуги (заплатила 110 рублей) и будет ехать так, как ей нравится.

- Какая странная тетка! – пожала плечами я. И уткнулась в телефон. На экране мигал значок пропущенных сообщений.

- Морена, вы должны срочно забанить Куськина, Пупкина и Васькина! Удалить статью про гиперопекающих матерей! И поговорить со мной сегодня в 11 вечера на тему женской психологии.

- А вы, простите, кто? И по какому поводу раздаете мне указания?

- Как это кто? Я активный потребитель контента. Отложил в вашем блоге уже три тысячи комментариев. Только на мне тут все и держится. Вы живете, можно сказать, за мой счет. Вы мне должны!

Потребитель контента летит в бан, а я остаюсь в глубокой задумчивости. Откуда же их столько, потребителей то? Людей, уверенных, что они делают тебе одолжение, употребляя по назначению твои статьи, пользуясь твоими услугами по минимальной цене, а то и бесплатно? И это еще в лучшем случае.

Мне встречались мужья, которые были крайне недовольны поведением жен. Жены чего-то хотели от них. Пилили. Высказывали претензии. В итоге даже уходили, разваливали семью. В то время как он, глава семьи, истово, честно потреблял. Ел борщи. Засовывал ножки в чистые носочки. Залезал под свежий пододеяльник. Все делал одним словом, чего еще не хватало? Я, я здесь потребитель. Я – клиент. Меня выгонишь – и что будешь делать? Куда побежишь с кастрюлей борща, к бездомным на вокзал?

А еще встречались дети, недовольные родителями. Выросшие в обеспеченных полных семьях, в достатке и с широкими возможностями. Получившие в дар квартиры, машины, источники пассивного дохода. Родители, конечно, дали им маловато. Они со своей стороны все делали правильно. Родились. Кушали кашку. Носили хорошенькие вязаные комбинезончики и шапочки с помпонами. Теперь за это вы мне должны. Как это нет? А зачем тогда рожали?

И знаете, что самое страшное? Что пока нормальные люди рефлексируют на тему того, что же они сделали не так, ищут причины в себе, и думают, где были их глаза, потребители громче всех заявляют о нанесенном ущербе. Ко всему прочему они еще и вечно считают себя жертвами. Сначала таксист делает несправедливые замечания, мешая клиенту ехать. Потом блогер забанил, несправедливо попирая свободу слова. Потому жена ушла и мама как-то мало присылает денег. Я жертва! Я несправедливо обижен! Вот так сидишь, ничего не подозреваешь, хорошо кушаешь кашу с аппетитом, потребляешь на славу, и никакой благодарности! Сплошной абьюз, хамство и непорядочность кругом.