Полтергейст.
Ещё история из детства. Сижу как-то после школы дома один. Вдруг на кухне окно распахивается, прямо обе створки и занавески почти горизонтально от ветра стоят. Подошёл, закрыл, убрал с пола стаканы с луком: тогда любили зелёный лук на подоконниках выращивать. Посмотрел в окно, типа чё там за ураган? Ну, ветерок небольшой был, но чтоб открыть(!) все шпингалеты на двойных(!) рамах и так их распахнуть? И откуда такой ветер? Короче, напрягся. Фильмов ужасов тогда не было, но страшные истории от ровесников (была такая мода их рассказывать) в памяти сразу всплыли. Да ладно, я же мужик, херня всё! Через какое-то время со стула со звуком «шшшиххх» сползает на пол газета. Бля! Очко уже задубело. Ну я же мужик! Бога нет, чёрта нет, всё фигня. Сижу, но реально уже бздушно. И тут вдруг с верхней полки для шапок падает на пол отцовская кепка. Как я тогда не обосрался – загадка. Всё-таки смелость своё взяла. Сразу звоню другу и под любым предлогом пригашаю его в гости. Пришёл. Немного позже рассказал ему причину. Он немного напрягся, но до прихода моих родителей вёл себя смело. Кстати, а ничего больше и не произошло. Родителям всё рассказал. Батя сказал:
- Херня всё это.
Мамка:
- Да тебе показалось.
Показалось? А разбитый стакан с луком? Ребята, честно, ни грамма, ни капли не вру! Прошло много лет, подобное больше не повторялось. Хотя… Иногда в ванной падают с полок шампуни, лосьоны, дезодоранты, ещё всякая хрень. А у вас подобное было? С нетерпением жду комментов.

Кажется, умудрилась сделать научное открытие. На днях.
Ребёнок спросил, для чего людям ногти. Объяснила. Но наука не стоит на месте, вдруг ещё чего новенького.
В интернете нашла информацию, вроде всё известное - предрассудки, ведьмы, закапывание ногтей в землю...
Одно заинтриговало: "К примеру, древние славяне накладывали ограничения на пастухов - не стричь волос и ногтей, даже не заниматься любовью во время пастьбы, соблюдая целомудрие".
Бывает, пастухи на все лето уходят в горы. Представила мужика, месяцев 4-5 нестриженного, с когтями, одетого в шкуру, с неудовлетворенным основным инстинктом...
Ну, здравствуй, снежный человек! Мы тебя так долго искали...

Выбесил меня вчера один алкаш. Периодически нажирается и пишет мне в инсте: стыдись, мижгона. А за что, не поясняет. Насосется дешевого пива и воображает себя Богом: с классическим пьяным усердием возмущается какими-то моими проступками семнадцатилетней давности. Приосанивается на фоне меня бывшей и утверждает: он без работы и образования, с алкогольной зависимостью - велик мозгами и душой. А я - ничтожество. Вот честно, и смешно, и грустно от таких самонадеянных слепцов.

Кузину, точнее. Теперь мне ужасно стыдно и неловко. Я знаю, что права. Знаю, что так будет лучше всем. Но на душе погано. Сестра, кстати, ещё не поняла свой чёрный статус. Пишет мне в ватсапе, как ни в чём не бывало. А я всё жду, когда она поймёт, что теперь у меня в блоке в инсте и обидится.
А дело было так.

Ездила на праздники к родителям и там случился неприятный для меня инцидент. Выяснилось, что кузина показывает мои фоточки своей маме, моей тёте. А может, и со всеми подряд делится изображениями моего нежного облика. А тётя не могла промолчать и начала меня поучать: зачем ты так написала, зачем ты это показала, не надо, убери.

Я так растерялась сначала, что начала оправдываться. Лепетала, как первоклашка. Но тётя не въезжала, гнула свою линию. Тогда я не выдержала и психанула. Сказала ей, что вообще-то её не приглашала в свой инстаграм, что достаточно взрослая, чтобы самой решать, каким контентом заполнять свой профиль.

В итоге спустя пару часов тётя извинилась и попросила не обижаться. А я вообще не люблю и не умею долго дуться. Обнялись с ней и помирились.
Но сестрёнку я в тот же день заблочила. Ибо нефиг.
Хотя страдаю вот теперь от угрызений совести.

Недавно Лена Мироненко выставила в инстаграме своё фото аля «после секса». И в подписи поделилась с миром, как любит секс. Что не нужны ей тупые обнимашки, она жаждет мужской половой орган и только его.
Не знаю, как вас, но меня дико пробило на ржач от этого её поста. Нет, я не против Леночкиных мировозрений. Любить член - здраво, приятно, выгодно. И фоточки своего растрёпанного (только из-под хуя ж) тельца показать тоже можно. Пусть все знают: у Лены Миро есть ебарь!

Но мы ведь в курсе, кто треплет нашу топ-блогершу? Кто этот тигрррр, от которого не нужны ей забота и внимание, а только и только страстный секс? Кто этот горячий альфа, покрывающий еженощно самое качественное тело во вселенной?
А если вы не в курсе, что за член доводит до неистовства Мироненку, я вам его покажу. Только попрошу вас. Как говорит другой топ-блогер, сдерживайте ваши оргазмы, дамы!







Но если честно, мне дико стыдно за этот недостойный пост. Ну не сдержалась я. Прости меня, Елена.
На самом деле, я рада за тебя. Ведь ранее ты писала, что трахаться - это фууу как примитивно. Что только быдло любит сношаться, а ты асексуальна=аристократична. Раскочегарил тебя лысик, значит. Вон как жмёшься к своему сокровищу.

А вообще, у меня на форуме насиков есть любимая палата. Это «Николай Саркисов и его шлюшки». В ней обсасываются телки олигарха из списка Форбс, бывшая и новая.





Примечательно, что несмотря на наличие у каждой по два ребёнка от Саркисова, на присвоение обеими его фамилии, ни одна официальной женой не стала.
Так вот, бывшая - этакая «шальная императрица», прославилась гулянками, пьянками, скандалами, сексом под коксом на глазах сожителя с его же друзьями.
Новая - якобы приличная девушка, молодая и покорная, очевидно смахивающая на свежую копию предшественницы.

В палате тлеет перманентная война между фанатами этих дам. Солидные тети около сорокалетнего возраста, естественно, за бывшую. Ах, она дурная, но такая открытая! Гулена, но честная! Выпивает, зато добрая. А какая любовь была у них с Николаем! Он непременно пожалеет и вернётся к ней. Да он и сейчас забегает к ней потрахаться.
Юные красотки, мечтающие о собственном папике, вовсю защищают новую сожительницу. Ржут над опухшей от филлеров и ежедневных пьянок бывшей, злорадствуют и толсто намекают: ползи на кладбище, старое уебище. Коленьке не по статусу разбитная бабища с отёкшим ебалом климактерического возраста.

Лично я читаю эти склоки «стенка на стенку» и веселюсь. Честно говоря, ситуация просто феерична. Ни на одной Саркисов не сподобился жениться, но обе - Саркисовы! В уме ли дамы? Сомневаюсь.
И армии их хомяков недалеко от кумириц ушли, раз обсуждают не разум, а возраст и внешние особенности женщин.

Вообще люблю Золя, от его серии книг «Ругон-Маккары» нахожусь в литературном экстазе. Из всего цикла «Западня» произвела на меня самое ошеломляющее впечатление. Увлекла, поразила, прошла сквозь меня, вернулась и осталась навсегда. Читала её несколько раз.

Может, все дело в том, что тема данной книги мне близка, как мало кому ещё. Здесь описывается история втягивания женщины в омут алкоголизма. Приличная, работящая, достойная в начале повествования, к концу книги героиня спивается и теряет человеческий облик.
Падала в это говнище она не резко, постепенно, по шажочку спускалась туда вслед за мужем. Супруг, кстати, закончил совсем плохо. Допился до психоза, в глюках спрыгнул с моста. Выжил, попал в больницу. Навечно в мой мозг впечаталась сцена, когда героиня, злая на мужа за его недельный запой без неё, пришла в клинику. И увидела мужа в белой горячке: «танцующего» от неуправляемого нескончаемого тремора, тараторящего заплетающимся языком с мерещащимися ему галлюцинациями.
Четыре дня делирия и финал - смерть.
Про героиню промолчу, и так спойлер на спойлере выдала.
Я что хочу ещё сказать?

Первый раз эту книгу я прочитала ещё до своего пика алкоголизма, до белочки и до психушки. Впечатлилась. Но пить, блять, не бросила. Наверное, посчитала литературным преувеличением автора все эти ужасы, описанные в «Западне».
Сейчас, с учётом своего прошлого печального опыта, ответственно заявляю: все в книге - правда. Именно так рушат свою жизнь люди, выбравшие алкоголь. Он очень коварен, честное слово. Он завлекает и затягивает в такую жесть, что редкий человек сможет оттуда выкарабкаться.
Аккуратнее, люди, прошу вас.

Какие же насики всё же лицемеры в большей своей массе. Почитала у них про фитнес-гуру Викторию Демидову demivika. У той в конце ноября муж скоропостижно скончался от тромба. Вика сначала скрывала его смерть, постила в прежнем режиме фото своей жопы, рекламу, гулянки с друзьями.
Когда уже всё соцпространство начало вопить «Вика, Ваш супруг умер????», она выдала пост: да, погиб, люблю, страдаю, не лезьте в мое горе.
Насиков уже только это возмутило и завело. А уж когда вскрылось наличие у Виктории малолетнего любовника, который с дебильной непосредственностью спалил их роман, намекал на свадьбу в июне и даже где-то в комментариях признался о беременности Вики, то насики аж к Луне взлетели на своих бомбанувших пуканах.
—Да как она посмела?
—«Башмаков не сносивши»
—Бедный её сын
—Тварь, шлюха. Дно!
—На крышке гроба!

И умные высокоморальные насики более всего возмущены не самим фактом потрахушек сразу после похорон супруга. Хотя и такие «белые польта» там попадаются, мол, запрись в четырёх стенах на год, а лучше на десять, и страдай, страдай, страдай, ведь у тебя муж помер!
Сильнее всего у большинства насиков бомбит от того, что Виктория не отрицает наличие половой жизни у себя сейчас. Насики пишут: ну поебывалась бы втихую, зачем она это показала? И пиар подозревают, и родственные связи. Уже допиздились до того, что Вика со своим мальчиком давно сношается. И супруг не от тромба умер, это Вика с малолеткой его траванули.

И опять телемост к той, кто их так волнует, но никак не хочет прислушаться: Виктория, стыдись, Виктория, стесняйся, Виктория, скрывай.

Ты говоришь, что Первое мая - идиотский праздник и пережиток Советского Союза, но мы-то знаем, что тебя просто никто не пригласил на шашлыки.

У офисного здания на крыльце нервно курят два претендента на вакансию. Один другому:
- Не взяли?
- Не взяли... Уу, путиноид, ватник проклятый!! Нормально так всё шло, а потом он бах и спрашивает - а как я отношусь к присоединению Крыма? Я честно сказал, что это всё козни Путина и что Россия ещё заплатит за это. И сразу - всё, до свидания, вы нам не подходите. Нормально, да?!
- Не, подожди, ты путаешь что-то... Этот гад же - либераст гнилейший! Он и меня про Крым спросил... Я чётко сразу ответил, что Крым наш и надо пасть затыкать всем, кто только вякнет о целостности нашей территории!! И да, сразу тоже попрощались, что за фигня вообще?

В это время из здания выходит вполне довольный третий претендент. Первые двое к нему:
- Ну что, не взяли?
- Да почему, взяли... Нормальный мужик такой...
- Подожди, а про Крым спрашивал?!!
- Спрашивал...
- Ну, а ты что сказал?!
- Сказал, что я на работе политику не обсуждаю...