Морена, читаю под вашими статьями много жалоб от мужчин, которым трудно найти "приличную" женщину. Мне кажется, это происходит от того, что таким мужчинам слишком сложно общаться с женщиной как с равноценным партнёром. Значит, такой человек будет примитивизировать, упрощать формат, сводить общение к услуге (от Блудницы), или к опеке-заботе (от Мадонны). Иначе, зачем загонять женщину в рамки?

***

Кстати, очень интересный вопрос. Я тоже часто задумывалась об этом. Например, под любым постом о том, что женщину в коротком платье на вечерней улице нельзя автоматически считать на все согласной, обязательно появляется масса комментариев в стиле «ну, извините». Мол, если уж женщину в коротком платье нельзя, то кого же тогда можно? Тогда покажите нам пальцем, кого именно можно считать согласной со всеми вытекающими последствиями? Причем, ответа «никого» тут не подразумевается. Обязательно кто-то должен быть такой, иначе как жить-то??

Опять же под любым постом о браке – сожаления о том, что женщины теперь мужчинам не принадлежат, а штамп в паспорте не означает право собственности. Вы нам дайте право собственности на женщину, тогда мы и пойдем в ЗАГС. А пока ни ногой. Ведь жена может изменить, жена может уйти, и так далее. А нам надо какой-то гарантийный документ, вроде чека, что жена не сломается.

Это все, если задуматься, звенья одной цепи. Одним надо женщину, которая гарантированно не откажет. Другим – женщину, которая гарантированно будет с тобой, какую бы дичь ты ни творил. Причем это должно обеспечиваться не отношениями, а как бы это выразиться… заводскими настройками. Казалось бы – вот зажрались.

А на деле это, конечно, не от избытка происходит, а от лютого, дичайшего недостатка. Потому что если такой человек не будет вести себя как падальщик, подбирая не стоящих на ногах от алкогольного опьянения девиц, пользуясь чьей-то слабостью или болезнью (иногда жутко читать, что происходит, если женщина без критического мышления остается одна) или пользуясь тяжелым положением женщин, то он и вовсе ничего не получит. Ну не знает он, что такое активная и заинтересованная женщина, не встречался с таким. А если не дать ему, правда, права собственности на женщину, пусть даже основанного на материальной зависимости или страхе остаться одной, то никакой женщины у него не будет никогда, ни одна дольше пары месяцев не задержится.

Нет, не из гордости – из горести ищут приличную женщину. Надеются, что она не убежит хотя бы из чувства приличия…

Поспорили тут с одним с одним товарищем по поводу женских отказов. Товарищ утверждал, что здоровые женщины отказами мужьям не злоупотребляют. А которые злоупотребляют – те, разумеется, холодные рыбы без будущего. Я в свою очередь утверждала, что право на отказ – это альфа и омега любого желания. Вначале любого желания было слово, и это было слово «нет». Если человек не различает, чего же он не хочет, как он поймет, чего же ему все-таки хочется?

Основа наслаждения вкусом – легкий голод. Человек, нервно поглощающий тарелку за тарелкой, вкус различает едва ли. Если же кормление происходит насильно, естественной реакцией на него становится отвращение.

Основа любого отдыха – труд. Когда отдых не имеет границ и продолжается бесконечно долго, он становится скукой. А это одно из самых мучительных состояний человека. Нет ничего, что выходит за пределы этого закона чередования фаз. И если вы скажете мне, что предмет не отбрасывает тени, я усомнюсь в его существовании.

«Нет» создает первичную безопасность. Никто не ходит есть в ресторан, где его привязывают к стулу и кормят манной кашей под дулом пистолета. «Нет» помогает очертить границы допустимого. Многие не против пошалить пожестче и погорячее, но каждый хочет быть уверен, что не забудет стоп-слово. И так далее.

Отсутствие слова «нет» говорит не об африканском темпераменте, а скорее о ровном холодном нежелании. И даже привычка не отказывать мужу, которую бережно передают по наследству советские, жены означала скорее не вечное желание, а вечное его отсутствие вследствие страха забеременеть. Многие, дай им волю, отказывали бы вообще всегда. Потому и появилось такое правило – надо же хоть как-то регулировать такие тонкие моменты в отсутствии других естественных регуляторов.

В семье, где изначально все хорошо, отказ не пугает. Ведь все остальное время с желанием у людей все в порядке. Если же отказы надо законодательно регулировать, чтобы ими не злоупотребляли, это, скорее всего, означает одно большое ровное «нет», которому просто боятся посмотреть в лицо…

Нет – начало всех начал в сексуальной жизни. Сначала рождается нет, и только потом да. Так ведь?

Если бы Константин внимательно прислушивался к советам бывалых, он никогда бы не женился на Лиле. Лиля была женщина-комбо. Во-первых, взрослая. Во-вторых, разведенная. В-третьих, с двумя детьми. Сейчас, чувствую, у кого-нибудь остановилось сердце от возмущения. Но не торопитесь с выводами.

Брак, который по расчетам всех современных мужских гуру был обречен, оказался неожиданно удачным. Косте нужна была именно такая женщина, как Лиля: здоровая, бойкая, неутомимая, работящая. Вместе они отгрохали коттедж, посадили огород, развели птицу. Дом у них полная чаша – Лиля постоянно что-то парит, жарит, кашеварит. Костя мужской работой занят, ее в частном секторе много. При этом, не отвлекаясь от домашних забот, родила совместного третьего ребенка. Да еще и деньги зарабатывает на удаленке. Это, конечно, женщина-терминатор, я бы так не смогла. Энергии в ней – хоть телефоны заряжай. Но помимо энергии, которую, как известно, часто пускают не в то русло, есть еще и опыт: как готовить, дом держать, и так далее. Предыдущий брак помог, что и говорить. Костя, кстати, сразу видел, что брал. Когда увидел, как резво Лиля управляется с кухней и детьми одновременно, окончательно убедился – его женщина. И как я наблюдаю уже десять лет – не прогадал.

Почему с такими исходными данными Лиля в принципе оказалось в положении разведенной? Здесь показания свидетелей расходятся. Но крутятся все равно вокруг фигуры Лили. От природы она женщина пышная. Первый муж надеялся, что этот недостаток будет преодолен, но после двух родов чуда не случилось. Второй муж – поклонник женщин кустодиевского типажа. Широте Лилиной души и бедер он только рад.

***
Марина – завидная невеста. У нее, в отличие от Лили, нет никаких детей, бывших мужей и горьких опытов брака. Пассивов, жрущих деньги, или как там это называют сейчас некоторые озабоченные каждым зернышком граждане-кроты, у нее вообще нет. Зато есть своя квартира в новостройке, хорошая должность начальника в модной нынче сфере IT и собственная машинка. Одна беда – Марина вовсе не хочет замуж.

Немалую роль в этом играет то обстоятельство, что Марина росла в полной семье. Правда, не слишком счастливой. Не знаю уж, по каким причинам мама с папой решили не разводиться и жить ради детей, но Марина теперь наличие семьи ставит на последнее место. Пока у нее еще есть время передумать. Но захочет ли она это делать – большой вопрос…

***
- К 25 годам лучше иметь два штампа в паспорте, чем ни одного!

Так говорила дочке наша соседка тетя Шура, женщина в цветастом халате и с вечными папильотками на голове. В ее представлении дочь, сменившая к солидным 25 годам нескольких мужей, считалась хоть и непутевой, но имеющей хоть какие-то шансы на будущее. Если же никаких серьезных отношений в жизни девушки не было – пиши пропало, так и останется старой девой. Мне иногда кажется, что некоторые люди похожи на такую вот тетю Шуру. Они пытаются гадать на кофейной гуще, и из того факта, были ли у человека отношения, и из полной ли он семьи вычленить какой-то прогноз. Только вот для того, чтобы прогноз был точным, одной только скупой информации, был ли человек в браке, полная ли у него семья – мало. Нужны детали, в них дьявол. А все остальное – попытка навешивать ярлыки.

Важно ли для вас отсутствие разводов и наличие полной родительской семьи у вашего избранника/избранницы? Почему?

Нет, за 38 лет жизни я, конечно, успела привыкнуть к тому, что женщины сами во всем виноваты. Но недавно прямо залипла на одном утверждении. Мол, никто и не навязывает женщинам стандарты красоты. Это они сами себя высекли себе их и навязывают. А потом жалуются.

Читая такие вещи, я даже немного теряюсь, как растерялась жена одного знакомого, когда ей навстречу попался выходящий из подъезда муж любовницей. В ответ на все обвинения мгновенно сориентировавшийся муж сделал вид, что никого рядом с ним нет, и эта левая женщина – галлюцинация. Что же, придется взять на себя труд планомерно доказывать очевидное.

- Стандарты красоты от работодателя

Во-первых, соответствие внешним стандартам от женщины требуют во многих местах, и это не только Тиндер. Множество работ подразумевают дресс-код, в том числе и туфли с каблуками (есть целое движение #KuToo против каблуков как обязательной обуви на работе, его поддерживают сотни тысяч женщин по всему миру, они тоже все выдумали?). Есть работы, которые подразумевают молодость и красоту (особенно это касается работников сферы продаж и сферы обслуживания). Например, пару лет назад произошел скандал. Стюардессы одной нашей крупной компании судились с работодателем из-за дискриминации, тех, кто достиг 48 размера и вышел из юного возраста не пускали на престижные международные рейсы. А большинство женщин, сделавших пластическую операцию в возрасте «за пятьдесят» признались, что пошли на этот шаг не ради мужчин, а ради сохранения позиций на работе… И это я не про моделей, актрис и ведущих сейчас говорю, про них все уже давно знают и смирились. При этом всем какой-нибудь Серов в открытую называет себя «секс-символом», хотя все знают, что врать нехорошо.

- Стандарты красоты от родителей

И снова люди, которым с мамами повезло, удивляются страданиям тех, кому повезло меньше. Помните, еще не так давно были популярны детские конкурсы красоты, участницы которых потом выросли и рассказали, как над ними издевались. Кто принуждал этих девочек наносить автозагар и макияж, клеить ресницы и выдирать лишние волоски, делать взрослые прически, работать на износ? Мамы и принуждали, под ликование толпы, кто же еще!

Кто скажет, что это исключение, пусть выйдет во двор и навострит ушки. Наверняка какая-нибудь мама, желая дочери лучшего, сейчас напутствует ее на счет фигуры. Или наоборот делает скоропалительные выводы: ты некрасивая, тебе надо другим брать! Я специально ввела в поисковик строчку «мама критикует мою внешность», там сплошь и рядом женские истории. Мальчики, видимо, сразу рождаются красивыми, как Серов.

- Стандарты красоты от СМИ

Я сейчас не говорю о том, что сильный «неформат» на телевидение просто не возьмут, будь ты хоть сто раз выпускницей МГУ. Прямо вот на днях мне попалась статья одного из мужских журналов о стандартах женской красоты. Требования, собственно, было всего три, это очень просто. Фертильность (но тогда как объяснить, что худобы и красоты требуют и от восьмилетних девочек, и от женщин, давно вышедших из репродуктивного возраста), привлекательный вид даже во время беременности (а здесь фертильность зачем?) и детские черты (ну-ну). Всего-то выгляди в 70 лет как фертильный ребенок. Какие требования, вы совсем обалдели, дамы!

- Стандарты красоты от друзей, знакомых и мимокрокодилов

Я намерено игнорирую сейчас тему партнерских отношений, она обширная и сложная. Скажем так, каждой женщине, склонной к полноте, я желаю мужчину, которому на это наплевать. Я про другое хотела сказать. Вот я, обычная женщина довольно средней внешности, за последние полгода получала замечания на счет рук (не ношу длинные ногти, слишком люблю свою работу), зубов (желтоватый оттенок эмали, пора отбеливать), осанки, особенностей фигуры. А вообще почти никуда не хожу, работаю из дома, пользуюсь доставкой, езжу в таки, и т.д. Что, и тут мне показалось, как той жене, что ли?

И самое интересное, что сколько ни пиши об этом явлении, оно никуда не уйдет. Стандарты были, есть и будут! Максимум, они станут более реалистичными, и то не факт. Пишется не за этим. Пишется для того, чтобы какая-нибудь женщина, например я, прочтя, подумала: а действительно, есть стандарты! Есть, и они обусловлены социальным тенденциями, и на каждый роток не накинешь платок. Но мой выбор состоит в том, чтобы понять, нужно ли мне стремиться к ним, и получать соответствующие плюшки. Или не мучить себя лишний раз, и направить энергию в другое русло. Когда я это осознаю, я перестаю быть в своих глазах плохой. Я просто женщина, которая осознанно делает выбор и расставляет приоритеты.

Высокий крупный мужчина прогуливался по магазину с тележкой. Заинтересовано посматривал на деликатесы, изучая полки с красной рыбой и копчеными колбасами. Закинул в тележку фигурную бутылку коньяка, большой кусок семги и палку сервелата. Подумавши, прихватил еще и большую упаковку чипсов.

- Может, я тебе лучше творожок возьму, помнишь, тебе врач говорил! – обеспокоенно затараторила его спутница, изящная брюнетка средних лет.

- Точно! – ударил себя по лбу гражданин. И мощной лапой снес в тележку еще и десять обезжиренных творожков. Разумеется, в дополнение к коньку. – А это что?!!

Брови у него сдвинулись, как у Стеньки Разина в момент утопления княжны. Реакция была столь эмоциональной, что я, презрев приличия, все-таки рассмотрела, что именно гневный атаман возвращает на полку. Лишним продуктом оказалось … средство для снятия макияжа, какое-то совершенно обычное, рублей двести ему цена, было бы о чем спорить.

- Женские хотелки! – донеслось до меня недовольное ворчание. Я не видела глаз спутницы, но мне представилось, что в этот момент они немного потухли.

***
Вспомнился мне и еще один случай. В разношерстной компании, где примерно одинаково были представлены и «м» и «жо», поспорили из-за маникюра. Девочки говорили, что им важно чувствовать и понимать, что руки у них в порядке. Мальчики в основном напирали на то, что хватаем маникюром мы исключительно друг перед другом. А они на него в жизни внимания не обратят. Но вдруг заговорил один приятель. Он признался, что мужчины действительно не различают особо, насколько модный оттенок лака у девушки. Но четко считывают по рукам уровень энергии. Это как-то понятно на интуитивном уровне – в тонусе ли женщина, хочет нравиться, или нет.

***
В принципе, без огромного количества вещей можно обойтись – и без вечерней сумочки, и без духов, и без жидкости для снятия макияжа. И без самого макияжа… Вроде бы не предмет первой необходимости… но ведь и без него как-то грустно. Давайте признаемся честно. Каждый человек имеет право не только на то, чтобы выживать, но и на радость. Причем на радость не чужую, а свою собственную. Кто-то - на чашку ароматного кофе или чая утром. Кто-то на яркий аксессуар. Или на запах любимых духов. На девичник с подругами. На любимую книгу. На творчество. Именно это и есть жизнь. А все остальное – уровень выживания. На нем можно находиться, но это очень грустно. Уровень энергии падает без подпитки, и остается ее совсем чуть-чуть. Чтобы вечером доползти до кровати.

В молодости я обожала духи, правда не все, а исключительно цитрусовые и древесные запахи, а еще зеленый чай. А потом… как-то забыла о них. Заботы, не до того… И вот недавно снова открыла для себя это удовольствие. Только уже с новым оттенком.

Если раньше я пользовалась тем, что дарили, или что приобретала в магазине – покупать несколько больших пузырьков довольно разорительно, честно говоря, то сейчас предпочитаю аромабоксы от randewoo. Во-первых, это дает возможность примериться к аромату в домашних условиях, почувствовав его запах не в первые секунды после нанесения, а через несколько часов, что тоже очень важно. Во-вторых, это дает возможность без сожалений расставаться с надоевшими ароматами и заменять их на новые, которые больше подходят к жизненной ситуации. Ведь в каждом аромобоксе восемь ароматов, каждого из которых хватает примерно на 35 распрыскиваний. И это не говоря о том, что маленький пузырек не занимает места в сумочке.

Я, кстати, всегда предлагаю покопаться в своих сундучках и подругам. И настроение поднимает, и заодно это дает возможность лучше узнать их вкус. А потом уже можно и большой флакончик или набор взять в подарок. У нас, кстати, вкусы очень разные. Лучшая подруга предпочитает пудровые ароматы. Или прямо сладкие, манящие афродизики. Мне ближе деликатные древесные нотки или легкий цитрусовый аромат. Кстати, многие запахи, которые мне нравятся, типа Juliette has a Gun – Gentlewoman воспринимаются как унисекс. В этом я прослеживаю некую связь со своими убеждениями. Но в последнее время мои вкусы стали меняться. Хочется пробовать новое. Например, наборчик Коллекция RND | The Fool содержит очень разные ароматы, от моих любимых Escentric Molecules - Escentric 02, которые кажутся лимонно-древесными до цитрусово-цветочной Chance Eau Tendre Eau De Parfum от CHANEL.

Словом, здесь есть из чего выбрать. Чем порадовать себя и близких людей. А чтобы было еще радостнее, можно воспользоваться промокодом на покупку…

Многоразовый промокод 10MORENA дает 10% скидки на весь ассортимент от 2500р и действует до 31.12.2023. Суммируется со всеми скидками и акциями на сайте.

Морена, два месяца назад я познакомилась на СЗ с мужчиной, и узнала о нем кое-какую информацию по соцсетям и через знакомых. Выяснилось, что мужчина женился в 18 лет, в 19 лет уже стал отцом. Жили с женой хорошо, материальных проблем не было. И вот жена после многих лет брака таки рожает второго ребенка.

Жена была очень красивая, с идеальной фигурой (так что предположения про обабилась - мимо). И начинает за ним ухлёстывать девица на 16 лет его моложе, прекрасно зная, что он женат и двое детей. Мужик повёлся.

Обо всем узнала жена, и выгнала его, а он гордо "сам ушел". В общем, развела его с женой девица и бросила (так- то я её понимаю, мало кто мужчину на 16 лет старше хочет в свою жизнь надолго, наигралась, потешила свою самооценку). Жену тоже понимаю: невозможно простить предательство в трудный период, когда недосып, нервы, постоянная усталость. А тут нож в спину от того, кто клялся спину прикрывать.

Итог: мужчину в 50 лет мотает как шлюпку от женщины к женщине. Причем пытается ведь реально отношения строить, с крайней несколько лет прожил, и полгода назад разошлись. Работящий, не пьет, выглядит отлично в сравнении со многими мужчинами своего возраста, рост 186 вес 96, пуза нет, в непорядочности с друзьями - родными замечен не был. Но вот этот поступок перечеркивает вообще все его достижения...

Маме моей он понравился, но моей маме 74 года и она того поколения, в котором в моем возрасте мужчинами не разбрасывались. Да и выбора такого не было, ведь не было СЗ и интернета. Вот и размышляю, поменялся ли внутренне этот мужчина, обжегшись, или такова его натура - со склонностью к предательству?

***
Меня по поводу сближения с этим мужчиной терзают смутные сомнения, и даже не из-за пометки «склонен к побегу» в его личном деле. Это в 18 лет легко выбирать – все идеальные, никто еще не натворил дел. В 50 большинство людей все-таки уже наобжигались, где-то что-то порушили, где-то несут бремя прошлых отношений, где-то показали себя не с лучшей стороны. А вдовец, потерявший идеальные отношения – вроде бы морально безупречен, но не факт, что с ним будет лучше. Там свои тараканы. Меня другое смущает.

Все-таки когда мужчина нравится, бывает, что при виде него прям все дымится. Даже бывает, что женщина думает: ну женатый, ну… и черт с ним. И в отношения влетает на полном ходу. Одобрить я не могу, но в принципе понятно. А тут вы схватили его, как найденную на дороге диковинку, и всем показываете. Мне, маме. Мол, посмотрите на этот любопытный экземпляр. Что это вообще за штука? Для чего она? Кто-нибудь уже пользовался, девочки? Она вообще работает? Как ее применять? Надо в журнал наука и техника написать, что мне теперь с этим делать… А гарантийный талон есть?

По мне так с такого начала не делают дел, хотя всякое бывает. Работает, не пьет – это все понятно. Это ноль на градуснике. Еще не хватало, чтобы он пил и не работал. А понравился-то он вам чем? Вам с ним интересно? Вас к нему тянет? Тут все-таки первично ваше желание с ним увидеться. Тут ведь смотреть надо в общении, в развитии отношений, в процессе. Но и тогда ничего нельзя будет сказать точно… гарантийный чек никто не даст.

Самой большой ложью моего детства можно считать фразу «мужчинам только этого и нужно». Взрослые ее повторяли столько раз на все лады, что я им поверила, а зря. В реальном мире все гораздо сложнее…

Например, некая Елена познакомилась с очаровательным холостым мужчиной, не отягощенным алиментами. Ну, как познакомилась. Друзья свели вместе эти два одиночества. Елену отрекомендовали как свободную женщину с активной жизненной позицией. Илью – как жертву несчастной любви, которую надо только немного отогреть, а дальше он уже все сам. Когда-то давно ему отказала девушка, и вот теперь это раненное сердечко боится женщин и не выходит из своей скорлупы. А сам только и мечтает, что о настоящей живой невесте.

Елена, конечно, развернула кипучую деятельность в соответствии со своей ролью спасительницы с эротическим оттенком. Илья поддался искушению, но и только. Был холодноват, и лишний раз не вылезал из своей берлоги. После недолгих археологических раскопок в голове Ильи Елена выяснила, что женщины в принципе нужны ему постольку поскольку, поскольку он увлечен другим – а именно компьютерными играми. И причиной затворничества стало не раненное сердце, как предполагали друзья. А желание днями и ночами ходить на босса с друзьями. От этого дела его нельзя было отвлечь даже красным бельем. Елена потихоньку отвалила искать любовь в другом месте. А Илья этого даже и не заметил, поскольку бегал со своим кланом в параллельной игровой вселенной. Не везет ему с женщинами – вздыхали все.

Михаил Петрович, напротив, от игровой зависимости не страдал. Не из того он был сделан теста. Он страдал от зависимости пищевой, и когда вес его перевалил за 150 килограммов, жена забила тревогу. А когда остановился на отметке 180, так и вообще включила сирены. В организме Михаила Петровича страдало все. Печень, пятки, суставы. Кожа ругалась на него матом, когда не справлялась с нагрузкой и опрелостями. Колени тоже жаловались. А самый главный орган никто вообще не видел уже пару лет, так что его давно уже можно было признать без вести пропавшим. В свои 39 лет Михаилу Петровичу нужно было одного – жрать! А вовсе не то, на что намекала мне мама.

В отличие от первых двух мужчин, Константин Сергеевич в юности был довольно активным с дамами. Они ему очень нравились. Молодые казались очаровательными. Зрелые – опытными и полными сладких обещаний. Даже некоторые пожилые нравились местами, если был голоден. Но это, конечно, было очень давно, и почти забылось. С тех пор много всего произошло. Ипотека, попытки инвестировать в сомнительные акции, автокредит, алименты. Где-то после сорока Костя почувствовал, что власть женского пола над ним сильно ослабла. А картина, рисующаяся в голове при виде красивой дамы на каблучках, существенно полиняла. Другой мужчина бы расстроился и побежал к врачу. Но Константин только обрадовался, и решил, что будет таким образом мстить. Раньше не хотели его, а теперь он никого не хочет. Выкусите, дамы.

Впрочем, не нужно думать, что я обвиняю этих джентльменов, или хочу над ними посмеяться. Я к тому, что ставка на мужское либидо – ставка довольно непредсказуемая. А большинству мужчин надо даже не «это самое». А что бы их оставили в покое и не сдергивали с дивана. Ты слишком хорошо о них думала, мама, так и знай.

Недавно в больницу попала Света. Многих это известие удивило, поскольку до этого Света считалась железным человеком: энергичным, активным и очень заботливым по отношению к своим близким. В последний день перед госпитализацией она одновременно занималась делами родительского комитета, организовывала день рождения дочери, оформляла какие-то документы за маму и помогала свекру с обследованием. У свекра разглядела надвигающуюся болячку, вмешалась вовремя, все обошлось. У себя – не заметила.

Сейчас много говорят о том, что у мужчин есть дурная привычка игнорировать врачей, дотягивать до конца, лечиться всем, что горит, и таким образом сокращать себе срок жизни. Я и сама не раз рассказывала про эти токсичные установки. Но на самом деле если пристальнее присмотреться к женщинам, то и у них часто есть привычка игнорировать свои потребности. Иногда фатальная привычка.

В системе ценностей многих людей забота о себе просто отсутствует, причем с самого детства. Забота о других – пожалуйста. Девочку чуть ли не с рождения окружает куча игрушек типа пупсов, о которых можно заботиться, нянчить, возить в колясках. С заботой о себе сложнее. В обществе есть определенное понимание семьи как домашнего очага, а женщины – как хранительницы этого очага. Уйти от этой роли довольно тяжело, а после появления ребенка – практически невозможно. Что бы там ни говорили, большинство дам о своих детях заботятся, причем даже с неким «превышением». Без попыток сэкономить, и очень часто в ущерб себе. Исключения потому и привлекают внимание, что они исключения. А что с заботой о себе?

Еще пару десятков лет назад девушки выходили замуж в том возрасте, когда о них только-только прекращали заботиться родители. Иногда так и говорили, отдавая дочку замуж: «передаю из рук в руки». Пусть теперь о ней муж заботится! Свекрови, кстати, тоже часто так говорили, передавая сыночка в заботливые руки жены. Теперь она должна все делать! В результате замужняя жизнь и девичество представляли ужасный контраст. Сначала о тебе заботятся, а потом мало того, что эта забота исчезает. Так еще и появляются двое-трое новых людей, о которых нужно думать. Причем о них – в первую очередь, о себе во вторую. Причем в идеале предполагается, что все члены семьи будут заботиться друг о друге. Но если на каком-то этапе произойдет сбой…

Мне кажется очень важным и для личного, и для семейного счастья разобраться сначала с заботой о себе. Потому что в современном мироустройстве если этого не делаешь ты сама, этого не делает никто. Это как научиться сначала жонглировать двумя шариками, а уж потом десятью. Но у нас почему-то все иногда переворачивается с ног на голову. Курсов по удачному замужеству уж точно больше, чем курсов по организации собственной жизни.

Много ли вы видели женщин, которые отлично умеют организовывать собственную жизнь – регулировать собственные нагрузки, следить за здоровьем и внешним видом, и т.д.?  Я, к сожалению, часто вижу женщин, которые в принципе могут позаботиться о детях, о муже, о собаке… но часто забывают позаботиться о себе. Иногда прозрение не приходит никогда, и женщина живет как бы по остаточному принципу, сначала раздавая долги другим, а сама довольствуясь крошками. И изменить ничего не пытается.

Скажите, в каком возрасте вы почувствовали себя хозяином своей жизни и почувствовали, что сами можете закрыть свои потребности?

Здравствуйте, Морена. Мне 43 года, в анамнезе развод и двое уже теперь взрослых детей. И 11 лет сожительства с мужчиной. У нас есть общий ребенок.

В течение этих 11 лет я постоянно поднимала тему "а когда в ЗАГС?". Свое нежелание он объяснял это сначала боязнью поездки в посольство теперь уже враждебной нам страны за справкой о безбрачии, потом, когда получил гражданство, просто отказался жениться. Мол, в ЗАГС ни ногой. Читает МДшников, разделяет их позиции, в ход пошли слова РСП, и т.д. Я ругалась, пыталась доказать, что это закон, это традиции и все такое, но мужчина настаивает на своем. Живём вместе, хозяйство общее.

Сейчас брачные отношения прекращены, живём как соседи из-за ребёнка, разъезд вопрос времени. Я всегда работала, педагог, быт на мне, ведь уборка - это унижение для мужчины (с). Что со мной не так?

***

Я несколько раз перечитала ваше письмо, и немного подзависла. Если я правильно поняла, вы живете с мужчиной, который вам не особо помогает, ругается так, что я вынуждена была сократить ваше письмо, чтобы выдрать его из цепких лап модераторов, считает быт унижением и активно увлекается откровенно сексистскими идеями? Он откровенно демонстрирует пренебрежение вашими чувствами, между вами нет близости, он ничего для вас не делает, а в свободное время вам приходится за ним убирать? Я никак не могу сообразить, о чем вы жалеете. Если вы так убиваетесь из-за того, что в доме некому будет гадить, то заведите собаку. Они хотя бы миленькие, а это вообще черт знает что.

Из вашего сожителя даже более или менее привлекательный сюжет для романа не сделаешь – вот если бы он вас как-нибудь обокрал, пропил ваши ложечки и заложил в ломбард телевизор, тогда была бы драма. А он даже этого не смог – все нажитое в сожительстве в принципе делится, нужно только юриста грамотного найти. Да и алименты будет платить точно так же. Это даже не злодей, а так, ни украсть, ни покараулить.

Я так поняла, что вам каких-то своих иллюзий жалко. Мне вот сегодня тоже было жалко иллюзий. Я думала у меня в холодильнике борщ, а он скис. И у меня есть такое предчувствие, что даже если я буду каждый день в течение одиннадцати лет говорить с борщом о наших отношениях, свежим он не станет… Я, кстати, тут вообще не при чем. Тут моя зона ответственности только в том, вынести сразу, чтобы не воняло, или еще подождать.

Здравствуйте, Морена! Как вы думаете, почему некоторые люди большие сплетники? У нас на работе есть одна женщина, стоит что-то неосторожно сказать, разнесет всем и сразу. По рассказам коллег-старожилов, она всегда была такая. Везде сунет свой нос, даже в то, что ее не касается. Что про кого узнает, несет в наш отдел, как горячие пирожки. И также выносит из отдела все новости. Порой оборачивает себе на пользу. Смешно за ней наблюдать. Что касается меня, я сама в дискуссии практически не участвую, но и уши не затыкаю. В анамнезе у женщины имеются муж, взрослая замужняя дочь и еще одна дочь-подросток, кот, вроде как личная жизнь есть. Чего не хватает человеку?

Почему люди сплетничают с психологической точки зрения?

***

Хорошо, что мы с вами не имеем привычки сплетничать, и сейчас обсудим эту подозрительную женщину с сугубо научных, отстраненно-исследовательских позиций.

Прежде всего, давайте выясним, что есть сплетня? Попробую ответить не как психолог, а как блогер. Сплетня есть главный рабочий инструмент того, кто желает привлечь к себе внимание. Это самый рейтинговый контент, его кратковременно побеждают только новостные сводки. И то, человеческая психика устроена так, что вечно тревожные сводки воспринимать невозможно, поэтому сплетни вечно будут плавать наверху словно… морская пена, скажем из деликатности.

В принципе, в этом нет ничего плохого. Невозможно вечно самообразовываться, читать умное – доброе - вечное, напрягать мозг и заставлять трудиться душу. Иначе психика может пошатнуться, с этой точки зрения развлекательный контент не только не вреден, но и психотерапевтичен. Слава небесам, что он есть, иначе мы бы тут все сбрендили. Получить пользу от такого контента можно двумя способами – размещать рекламу в публикациях или заставить людей себя слушать. Если вашей коллеге не платят, весьма вероятно, что она использует это просто как способ привлечения внимания (и у нее получилось, отметим в скобках).

Вторая функция сплетни – это функция повышения самооценки. Ученые исследовали мозг людей в то время, как им говорят что-то хорошее про них. И что-то плохое про других. В принципе, возбуждается один и тот же центр. Так что, сплетничая мы получаем такое же удовольствие, как когда делаем что-нибудь важное, и нас за это хвалят. В этом смысле обилие сплетен означает дефицит значимости, но это не точно. Бывают люди, у которых сплетни в принципе способ продвижения по жизни. Они сугубо рациональны в своих поступках, просто беспринципны немного. Тут же идет и функция близости (хорошо дружить против кого-то), и социального регулирования (люди – существа общественные, говорили и говорить будут).

Но я вот еще какую вещь заметила. Я работала в разных коллективах, так вот, в настоящей творческой среде количество сплетен минимально. Там есть обмен информацией – например, такой-то не выдержал творческого застоя и отправился на лечение. Такая-то сейчас вкладывает большие средства в продвижение. И так далее. Всем не до чужих людей – свои проекты надо рождать и нянчить. Максимальное количество сплетен в псевдо-деловой, псевдо-творческой среде. Вот там компенсаторные механизмы психики рождают таких монстров, что диву даешься.

Там, где фрустрирована личная жизнь, рождаются самые оскорбительные слухи о чужой разнузданности. Там, где страдает денежная составляющая, окружающие обязательно наворовали, или заработали не тем местом. И так далее. А уж если людям не хватает свежего воздуха, то есть нормальных новостей, так вообще туши свет… Иногда даже физически можно ощутить в таких местах запах тухлых яиц. Так пахнет разложение. Сидеть в помещении, где постоянно кто-то портит воздух, не то, чтобы очень опасно для организма. Просто как-то не хочется.