Письмо.

"Здравствуйте, Екатерина.
Читаю вас давно, очень хорошо и наглядно вы ситуации разбираете, и про женское наше хорошие советы даете, за что вас благодарю. Подругам ссылки на вас даю частенько. И вот сама совсем запуталась, не пойму толи с жиру бешусь, толи действительно вляпалась по самое не хочу.

Имеется муж, женаты 6 лет, и трое детей подвугодок, 5, 3 и 1 год.
Сначала как водится все было тихо-мирно, а потом муж внезапно Осознал.
Что семья это не его и он не нагулялся. Именно тогда, когда это все выяснилось, я оказываюсь беременна третьим ребенком.
Вот так и живем. Мне вздохнуть некогда с этой кучей детей, а у него вторая молодость - тусовки с друзьями, старые и новые подружки.

Я не против того, что у меня декрет, и не против многодетности, муж для нашей провинции неплохо зарабатывает, ни в чем мне не отказывает, все просьбы выполняет, по мере возможности помогает с мелкими.
В быту у нас все очень даже мило, схожие вкусы и интересы. Затык только в том, что он живет как холостяк, а я ловлю получается все какашки семейной жизни в одного.
Есть еще такой моментик, у него проблемы в половой сфере, так что более вероятно, что он мне не изменяет - не получится. От этого мне ничуть не лучше - очень сомнительная радость принимать в своей постели мужа, вернувшегося черт знает откуда и фиг знает на кого возбудившегося.

Запрещать, скандалить, выяснять отношения смысла нет, все это уже было - толку ноль. Ну и вообще верность по принуждению это бред, не так ли. А сейчас муж очень удобно устроился - ни в чем себя не ограничивает, при том что я ограничена во всем в силу возраста детей. С кем то еще мне не познакомится и не пофлиртовать, да вообще тупо из дому не выйти. Простите, Катерина, я наверно так себе мысли излагаю.

Как мне себя вести я не понимаю.
Свалить считаю так себе вариантом - мне одной всех детей не прокормить, и как показывает практика, если баба валит - папаша быстренько сливается, в лучшем случае алименты от него остаются.
Ну и помогает он мне, старшая дочь его обожает и не простит разлуки. Как то мне надо жизнь устроить, чтоб не хотелось все время на луну выть. Пытаюсь отдалится от него, а он все сводит на шутку и примирение сексом. А я толи слабахарактерная, толи дура просто.
Не знаю как себя вести. И отходчивая очень и терпеливая. Жить тошно однако. Спасибо за внимание, очень надеюсь на ваш совет, Ира."

* * * * *

Эх, как я не люблю саму фразу "с жиру бесится".
Потому что когда с жиру, то человек лежит сытый, довольный и ленивый, и беситься не будет.
А раз беспокойно, то никакой там не жир, а самая что ни на есть голодуха.

Девочка моя, ну конечно, у тебя и "еду" отобрали, и детей понавесили - прости, буду говорить что думаю, - ты истощена.
И есть от чего, конечно, да.

Вот, вроде, муж, вот счастливая семья, вот мы с детьми в норке, всё хорошо, покой, защита, можно ещё детишку, чё б нет?
(Да и вообще, одна из прямых функций мужчины - это именно защита. Львов отгонять, вроде как, уже давно не надо, но "защита" сейчас - это всё равно нечто социальное - ну вот кран сорвёт, условно, ты одна с детьми, а он - непонятно где?)

И вдруг муж так оппа - и осознал!
И не на первом же, а!
В один день осознание-то пришло, что ли?
А если не в один, и он всё думал-думал, и по нерешительности додумался аж на третьем, то… то по-человечески: взял мяч - пи*дячь!
Ты мяч взяла - и ты по полной. А он - нет.
Да и редко кто по нерешительности так с осознанием задерживается. Скорее, по продуманности.
А что у него стоит хреновенько - так то слабое утешение. Главное ведь не как именно стоит, а сама блудливость.

Обманули тебя, да. Ну ты понимаешь, что близких - не обманывают? Это я к вопросу, как в принципе к мужу после всего этого надо бы относиться.

А ещё, мне так кажется, то, что ты называешь "ни в чём мне не отказывает" - это ведь речь вовсе не о чём-то особо существенном, что могло бы компенсировать загнанную белку в колесе?
Так в чём ни в чём он не отказывает? В новых целых колготках?

За одно ты можешь не переживать. Сам он вряд ли когда-то уйдёт. По крайней мере надолго. Да и куда, он же осознал, а там ведь рано или поздно всё по новой.
Тут ему хорошо, кормят досыта. И я даже не про кухню. Тут у него статус: приличная семья, жена с детьми. Им это тоже важно, это мужика делает больше, чем куча дырочек. И при этом отмазка для женщин есть - женат, не требуйте! Очень удобно.

Да и уйти от троих детей в среднем возрасте - кому он, на самом деле, особо нужен?
Бабы тоже, знаешь ли, продуманные. Пока глазками пострелять и подразвлечься - вроде ого мужик, а как одупляются, что там ещё прицеп ого-го какой, и мал мала меньше, так не особо-то и интересно становится.

Что делать тебе. Я не знаю.
Но женщины вообще делятся на тех, кто уходят, и на тех, кто остаются.
Первые становятся сильными. Вторые - хитрыми. Если остаются осознанно, а не от боли. И то, и то - приемлемо, раз уж заставляют.
Меня когда-то бесила странная фраза из вконтактика: "Когда женщине обламывают крылья, она начинает летать на метле.". Теперь я очень её понимаю.

До метлы ты с такой жизнью ещё дойдёшь, даже если ты очень отходчивая и терпеливая. Так что давай подумаем о вариантах.

Я знаю "вариант дяди Валеры", это для хитрых.
Это я прочитала когда-то историю, как в голодные послевоенные годы муж (в рассказе "дядя Валера") ушёл от жены с тремя или четырьмя детьми к какой-то интересной крале, и переехал в другой город.
Жена следом собрала детей, правдами и неправдами доехала до того города, выставила детей у него перед дверью, и сказала: "Забирай, мне их не прокормить".
Конечно, обалдел муж, обалдела краля. Так и вернулся в семью, и тащил, и кормил.

Но я в этот вариант не особо по-житейски верю. То есть, это может быть, это так отчаянно, что даже красиво, но это понимаешь, до какого человека довело.
Да и поди ещё догони того Валеру, чтоб ему действительно детей всучить.
Да и как с ним жить… тоже семь-восемь, если так подумать. Для послевоенных - сойдёт, но.
Я не верю в принципе, что такое когда-нибудь можно простить и забыть, и не верю в возможность чуда и полного сброса в себе этой обиды до нуля. Это надо иметь удивительный характер и не разрушаться.

Вернуть "мужчину из счастливой совместной жизни" уже никогда не получится.
Даже если чудо, мужчина опомнится, одумается и сам поймёт, серьёзная непонятка к нему уже есть.
На него уже вряд ли что-то будет действительно гореть, после этого всего. Всегда нет-нет, да и стрельнет, что не опора-защита, а чёрт знает что, и иди знай, где там ещё какие осознания спрятались...

Но есть в этом и здравое зерно.
Если женщина всё-таки решила стать хитрой, а не сильной, и чтоб при этом не саморазрушаться, то муж этот ей и должен стать похер, и только как ресурс.
Отдалиться - это окончательно признать, кто есть кто, и по-честному что из себя представляет.
Внутренне это надо понять, чтоб не сжираться каждый раз, когда он непонятно откуда ложится в постель.

Это - ресурс, который кормит детей. Всё. Никаких других мыслей о нём думать не нужно. Так себе целее. Так себе продуктивнее. Крутиться белкой и крутиться белкой и страдать - не одно и то же.
У белки всё хорошо. У белки дети. Кто-то пусть их кормит и скачет где хочет.

Но тут надо собраться и познать некоторый дзен, переформатироваться.
Это не классическое "закрывать глаза", это, скорее, "не отдавать энергию". Я не знаю, сколько тебе лет, но мне кажется, что ты достаточно взрослая, ты поймёшь.

И понять надо, что это всё - не про тебя. Это про детей и мужчину, который их должен прокормить.
И тут на самом деле не должно быть "примирение сексом", да и какое ж примирение, когда потом всё по новой.
Тут вообще войнушки не должно быть. Она съедает. Это просто мужик, который кормит детей. Ну и с ним иногда надо спать. Или не надо. Всё равно ж не стоит. Так даже лучше, меньше работы по дому.

Всё, сняла с себя этот вопрос и успокоилась.
Дальше думаешь побольше о себе. Понятно, какое-то время ещё сильно покрутиться придётся, но дети чуть подрастут, это чуть полегче. Постарайся сейчас научить их как можно большей самостоятельности, чтобы они через пару-тройку лет как можно больше могли обходиться без тебя, иначе ты из колеса не выберешься. Мама - да, нянька - нет. Тебе тоже нужно дышать.
Короче, если ты сейчас решила стать хитрой женщиной, то у тебя должен быть внутренний план. Ты сейчас думай про план. Отдельно на себя, отдельно на мужа, отдельно на детей.
Это чтоб обезопасить психику.
Дальше разберёшься.

А может, однажды как-нибудь решишься стать и сильной женщиной.
От голода ещё никто из разведёнок с детьми не умер.

Иногда, когда отпадает внутренний груз, начинают расти новые крылья.

Но это ещё не сейчас, пожалуй. До этого надо дойти.
________

© Екатерина Безымянная

Есть такой занятный анекдот.
Приходит муж домой с работы раньше, чем обычно. Грустный.
Жена быстро прячет вибратор за спину. Муж, расстроенно:
-А меня с работы уволили, роботом заменили…

...смех смехом, а я вчера услышала прекрасную историю.
Сидели мы в компании, ребята все были достаточно обычные, среднего возраста, и чёт заговорили мы про секс-игрушки.
Люди ж на самом деле не так много об этом знают, и в представлении многих (оказывается, очень многих!) весь ассортимент секс-шопов умещается в одно слово "самотыки" *бррр!

Ну так вот, слово за слово, и начала я народ несколько… просвещать на эту тему)
А там уже в процессе разговора один мужчина из компании, слегка смущённо посмеиваясь, тоном, каким первоклассники рассказывают про то, что, оказывается, папа с мамой не просто так лежат под одеялом, рассказал про своего ближайшего друга.

Друг этот как раз на днях нещадно поскандалил с женой, и до сих пор ходит сильно на неё обиженный.

Короче… был у этого друга дома вибратор. Самый обычный классический вибратор, жене подружка подарила по приколу на ДР.
Причём, друг с женой, слегка для храбрости подвыпив, даже успели этот вибратор испробовать. Во время секса и, конечно, на жене)
Потом сделали вид, что ничего не было вибратор положили назад в коробочку и оставили на полочке.

Прошло немного времени. Друг этот пришёл с работы домой (был на смене, на сутках) и увидел, что вибратор-то уже лежит не там.
Так-то вибратор лежал на одной полочке слева, а тут вдруг оказался на другой полочке и справа.
Друг с расспросами к жене, мол, что за дела, а чёйта он переместился?
Ну жена себе без задней мысли и призналась: решила попробовать ещё раз, сама с собой, пока тебя не было.

И какой же начался скандааал, иээх!
Короче, вынес он жене весь мозг. То есть, пока мужа нет, она ему с вибратором изменяет?!
Вибратор полетел в ведро. Все переругались. Молчат.

...я послушала эту дивную историю и накрепко зависла: ревновать к вибратору?! Чччёрт, что, правда, и так бывает?!
То есть… нет, я-то знаю, что люди разные, и в каждой избушке свои погремушки. Я знаю, что есть, да, есть такие удивительные люди, которые не то что на вибратор, и на мастурбацию-то страшно обидеться могут. И мастурбацию тоже чуть ли не к измене причисляют.
И у меня такой был. Узнал, что я любитель подрочить, и сделал такое недоумённо-обиженное лицо, что я аж растерялась.
Он так меня ковырял с этой мастурбацией, так сердился, так обижался, что проще было с ним расстаться, чем продолжать спать.
Но это было оочень давно, и я даже подзабыла, что так бывает тоже.

А тут послушала историю про вибратор и вспомнила. И блин, в моей голове ревность к вибратору очень плохо укладывается.
И я это всё, конечно же, озвучила вслух.

Мужик из компании страшно удивился *как это, что такого!*, и ещё раз попытался донести до меня ситуацию.
-Ну ты прикинь, - сказал он и сделал сильную паузу, видимо, чтобы я прониклась, - пацан с работы пришёл *ещё одна пауза, почувствовать важность момента*... сутки его дома не было *глубочайшая внушительная пауза, вся глубина предательства*... А там жена с вибратором! Вот как, КАК он себя должен чувствовать?

Я аж головой непроизвольно замотала: бррр, ну пришёл, ну с работы, ну с суток, ну жена с вибратором - И ЧЁ?!
Прям, блин, пацан с работы, а тут вибратор!
Как будто он пришёл с войны, а там любовник под кроватью!

...короче, дальше у нас был жёсткий спор.
И вот верите, нас было в компании восемь человек, и пацана-то половина поддержала!
Они б тоже не поняли, если бы пришли домой, а там такое...
________

© Екатерина Безымянная

-Вы прикиньте, девки, - говорит Людка возмущённо, - у нас камеры уже два дня стоят, оказывается, а мы с девками в кабинете трусы поправляем, лифчики… А у нас, оказывается, камеры уже стоят! И хоть бы предупредил кто-то, а! Хоть из вежливости! А то ж мы сами заметили, пошли разбираться, что за хрень! Молчком поставили, уже два дня стоят! Ну кто, блядь, так делает?
-Пи*дец, да, пи*дец и нездорово, - это уже Юлька, - вообще камеры как вид нездорово, они бесят независимо от того, предупреждали или нет!
-Да, но всё равно, блин! - продолжает возмущаться Людка.

-Люд, я к тому времени в Дублике, - чуть перебивает Юлька, вспоминая своё; по-свойски сокращая название фирмы, в которой долго пахала в своё время, - уже лет шесть с половиной лет отработала, и нас там было два с половиной человека - мы с Лёшей по одному целому, плюс приходящий бухгалтер раз в неделю на два часа, и уборщица раз в три дня. И нам шеф тоже внезапно поставил камеры, причем, и поводов-то сомневаться ни в работе, ни в честностях у него не было. Все работали много лет, Пална, уборщица, так вообще в этом здании уже лет пятнадцать чуть ли не местным домовенком была.
А сам шеф раз в день на час-два приезжал, особые дела улаживал, у него там отдельный кабинетик был.
Он себе там тоже камеру тыкнул, чтоб, значит, из дома на свой закрытый кабинетик внутри смотреть: не бежит ли мышь...

Причём, знаешь, я потом поняла: это ведь шеф не от недоверия к нам, на самом деле, а он просто решил поиграться.
Кто из пожилых мальчиков в вертолётики играется, кто-то вот, в камеры, а чё… Он рассказывал, как по вечерам, блин, на лестницу смотрит (на лестнице общей тоже за свой счёт поставил, там в коридорах ещё три офиса других фирмочек сидело). Симпсоны, блин.

Причём, нас ведь и не грабили никогда…
Да и здание само под отдельной охраной, а это на территории большого предприятия, а предприятие огорожено, и там тоже есть охрана. А этот взял, и себе конкретно камеры поставил. С чего…
Короче, Люд, ты не бери в голову, это, конечно, пи*дец как неприятно, но это просто у начальства такой загон, в шпионов не наигрались.

-Всё равно…
-Всё равно, да, к этому - хер привыкнешь. Я потом еще в Дублике полгода работала, а привыкнуть к ним так и не могла. С Дублика, конечно, по другой причине ушла, просто по семейным так совпало… Но было неприятно, факт…

* * * * *
Я вот слушаю девок и думаю: а правда… Ну хорошо, ладно ещё, когда работа такой повышенной важности, что камеры нужны из элементарной безопасности… например, офис банка. Мало ли Фантомасов всяких ходит.
Н камеры ж, бывает ещё, не только в общую зону ставят, а конкретно - направленные на мониторы. Вот как так люди работают - я ващще не понимаю!
Но тоже фиг с ним, где-то, наверное, допустимо - тот же банк…

Но нахера, действительно, камерами начинают заставлять небольшие офисы, где и ловить-то некого, все и так знают, кто как работает; и доступа к чему-то с повышенной осторожностью нет.
И как, действительно, работать под камерами?

О! Пока писала - вспомнила! Мальчик знакомый, дизайнер, тоже как-то жаловался, что камеры в кабинетах появились. Причём, дизайнер он именно из таких, творческой направленности, которым полёт фантазии нужен… Втыкнул, побродил, подумал, сам себе чёт в голове отрисовал - и бегом переносить.
А тут на него смотрит эта камера. Как он втыкает, бродит, думает…
Какой вывод делает шеф, слегка далёкий от процесса творческого созидания? Прааальна! Урежем зарплату, всё равно не делает нихрена, работой по уши не загружен…
Ишь ты, нашел время фантазии разводить, созидай без фантазий!

И да, мне вот откровенно кажется, что люди под камерами работают в лучшем случае не эффективнее, а механически.
И то, если только камеры не прям в мониторы тыкают.
А если не в мониторы - так тем более, какой толк? Сотрудник может с этим умным лицом и на пикабу сидеть...

Короче, люди, вы работаете под камерами? И как оно? К этому вообще можно привыкнуть?
________

© Екатерина Безымянная

Письмо.

"Катя, здравствуйте!
Я к вам обращаюсь за советом, потому как думаю, что именно вы сможете мне помочь. Я, также как и вы, занималась этим древним ремеслом (ну вы поняли).
Да и сейчас продолжаю заниматься, просто сейчас не так активно как раньше...
Год с небольшим работала на конторе, а потом решила окончательно уйти из бизнеса, сняла квартиру, думала найду работу и буду жить спокойно как и прежде. У меня были совершенно серьезное и искреннее желание с этим покончить!

Но ничего подобного...
Я вроде бы ушла, и вроде бы нашла работу на дому (я журналист и могу писать статьи из дома). Но все равно продолжала встречаться со своими "постами", потом я поняла, что эти смешные деньги, что я заработала за месяц на статьях, я могу легко заработать за 2-3 часа другим способом.

Поэтому зачем работать? И я снова начала искать себе клиентов и работать как и прежде, только на своей квартире. С тех пор, как я решила уйти из бизнеса до сегодняшнего дня прошло 4,5 месяца.
Итог: я чувствую себя просто несчастной, потому что все мое чистое намерение полетело к чертям. Я просто погрязла в этом болоте и не могу выбраться!

Хочу жить радостной, полноценной жизнью, ничего ни от кого не скрывая, зная, что моя совесть чиста. И не могу бросить эту работу, потому что не представляю уже как без нее - где мне тогда брать деньги, чтобы, элементарно, заплатить за квартиру?

На ту работу, которую я хочу, меня не берут... Пытаюсь найти все эти месяцы - и ничего((( Мне очень плохо, это прямо как болезнь какая-то, хочу безумно бросить и не могу((( Это как страшный, просто какой-то нереальный сон, который никак не может закончиться.

В последнее время я даже стала непроизвольно плакать при клиентах от обиды, от осознания того, что они со мной обращаются как с вещью.
Потихоньку начала осознавать, насколько ужасно то, чем я занималась целый год! Теперь уже почти полтора... Как ужасно то, что я, образованная, далеко не глупая девушка из приличной семьи, занимаюсь этим гнилым низким делом. Мне просто резко стало все это омерзительно... Подскажите, пожалуйста, что мне делать, как выбраться из этого? Поделитесь, как это происходило у вас?"

* * * * *

Привет, и давай на ты.
Очень интересное для меня письмо. Пожалуй, я разделю ответ на три части.

Часть первая. О душевных муках)

Всегда считала, что для того, чтобы заниматься проституцией, надо иметь внутри некую… червоточинку.
Это ни хорошо, ни плохо, это просто червоточинка, которая появляется неизвестно откуда.
Ну примерно как в одной и той же семье, у одних и тех же родителей и при одном и том же воспитании одна сестра вырастает тихой домашней девочкой, а вторая - душой компаний и оторвой.
И кстати, не всегда оторвой быть плохо.

Так, в качестве отступления. Читала я когда-то некоего психолога, он писал про родителей одной девушки, которые пришли к нему на консультацию.
В семье было два подростка, две дочери-погодки. Одна росла домашним ребёнком, во всём подчиняющимся родителям, поздно не гуляла и не доставляла никаких хлопот.
Зато вторая была сама себе авторитет, сама себе решала, куда и когда ей ходить, и что ей делать, и её невозможно было удержать под контролем.

Родители жаловались на оторву, а психолог им ответил, что проблемы есть как раз с той девочкой, которая тихая и вечно дома.
Для родителей-то это хорошо, что она под контролем, но вот пройдёт пару лет, начнётся взрослая жизнь, и домашний ребёнок будет к ней совсем не подготовлен.
Так, просто к слову вспомнилось.

Вернусь конкретно к проституции.
Девочки, попадающие в эту профессию, так или иначе имеют внутри некоторую червоточинку. Всегда. Я в этом очень крепко убеждена.
Я не верю в байки про "нечем было деток кормить, и я была вынуждена".
Вот сколько я тёлок видела - не верю. Это всегда червоточинка внутри.

Просто кто-то в ситуации "полный пи*дец и даже макарон не осталось" бежит на две работы, плюс, условно, по ночам моет парадные.
А кто-то находит более интересные способы. Если есть, конечно, возможность.

И это тоже неплохо. То есть, это ни хорошо, ни плохо. Это просто возможный вариант жизни и личный выбор.

Душевные проблемы начинаются, если в девочке вместе с червоточинкой присутствует интеллект, хорошее воспитание и внутренние ценности.
Дамы с... как бы это сказать... с червоточинкой, к которой прилагается более животный интеллект, что ли - особо не заморачиваются и особо не страдают от такого положения вещей. А чё такого-то, надо ж где-то деньги брать.
Да, они тоже плюются на клиентов, жалуются на жизнь, мечтают найти своего принца, жить нормальной жизнью и т.д. Но…

Раздрай всегда начинается у тех, кто внутри имеет культурную базу. Это классическое "горе от ума".
Червоточинка подсказывает, что можно ж и так, а внутренняя хорошая, воспитанная девочка начинает переживать о собственном падении.

Так вот почему я говорю, что червоточинка - это неплохо, и уж точно не то, за что стоит себя съедать.
Червоточинка (особенно в комплекте с интеллектом) даёт место для манёвра гораздо больше, чем строгие моральные ценности.
Потому что любые крайности - в принципе нежизнеспособны.

Девушка, не имеющая кроме червоточинки больше ничего, рано или поздно становится потасканной давалкой, не понимающей, как ещё жить, если не продавать себя мужчинам. А мужчины платят всё меньше и меньше.
Но и женщина, утрированно, бегущая с одной работы на вторую, а потом с тряпкой в парадные, и всё это для того, лишь бы хватило на доширак и рухнуть спать - тоже быстро изнашивается.
Ей уже становится ни до чего, кроме выживания. Ни до себя - тем более.

Так вот, когда я это поняла, я перестала ставить себе (особенно себе!) какие-то рамки, в которые якобы надо впихнуться, обрубив себе не помещающиеся ручки и ножки. Да ещё и во имя чего-то эфемерного.
Во имя того, чтоб прослыть хорошим человеком, например. Или вот честной девушкой, не дай бог.
Что мне даст это звание в чисто материальном эквиваленте - непонятно. Даже яблочка не даст.

Ну да, продавать себя - не почитаемое обществом занятие (хотя реально всё зависит от цены:))
Но вот знаешь, я с высоты, можно сказать, подсмотренного опыта, считаю, что это очень хорошее качество женщины - с молодости уметь продавать писечку.
Конечно, речь, скорее, не о потоке мужчин с фиксированной ценой, но всё же. Это я, скорее, про умение получать от секса что-то.
А там уж кто как себе смог устроиться. Кому подарки, кому квартирку намутить, кому просто деньги на жизнь.

Обязательную порядочность женщины, её типа чистоту и высокие моральные принципы придумали в патриархальном мире.
Придумали мужчины, чтоб женщина с радостью отдавала им всю себя и бесплатно, и ничего взамен не хотела. И чтоб даже ни с кем сравнить не смела.
Очень удобно, очень. Всем, кроме самой женщины.

Но как бы там общество не осуждало в женщинах стремление себя продать подороже и прочее, жизнь стандартно показывает другое.
Она показывает, что честные, порядочные женщины никогда хорошо не живут.

Так что… тоже вопрос такой, эта честность и порядочность.
Гораздо хуже отдавать себя задаром, "пабальшойлюбви", имея взамен… А что женщины часто имеют взамен - я вон в письмах регулярно читаю.
Так что если писечка помогает выжить, то вай нот. Я не шучу.

Дальше пойдём.
Я понимаю, это на самом деле омерзительно - давать свое тело всяким-разным.
Омерзительно, да. Просто потому что эти всякие - действительно разные, и часто не очень приятные.
Но с другой стороны…
Девочка моя, а ты думаешь, девушкам "в отношениях" всегда приятно и в радость спать со своими партнерами? Феее!
Да половина из них именно что "спит за отношения". Чтобы, значит, был мужчина рядом.

А представляешь, скольким женщинам именно что омерзительно спать со своими давно нелюбимыми мужьями? Иногда потому, что деться больше некуда. Ну там дети, жильё, все дела...

Иногда приходится делать неприятные вещи. Конечно, лучше бы не приходилось. Но.

* * * * *

Часть вторая. Легенды.

На самом деле ещё проблема в том, что ты никогда не можешь сказать, кто ты. Вот, пожалуй, именно это - самое противное. Всё равно так или иначе чувствуешь себя выпавшей из общества.
Люди всегда "обнюхивают" друг друга, и на вопросы в духе "а кто ты, а чем занимаешься" всё равно приходится отвечать.
И когда понимаешь, что ответить тебе нечего, что нужно все время прятаться… чувствуешь себя как вор в приличном обществе. Это давит, это очень давит, действительно.

А если ты человек внутренне достаточно честный, то это вообще капец. И виртуозно врать тебе не можется, и вообще коробит каждый раз, когда тебя спрашивают, чем ты занимаешься. Ты начинаешь впадать в ступор и даже немного задыхаться. И чувствуешь себя загнанной.
Я тоже человек честный. И мне каждый раз было очень тяжело придумывать что-нибудь такое, чтоб и правдоподобно, и особо не копали.
И я частенько просто старалась побыстрее съехать с темы. Но чего мне это стоило.

Меня сильно озарило, когда появился блог. Всё-таки, он действительно дал какую-то платформу, от которой я смогла, наконец, оттолкнуться.
И однажды на вопрос малознакомого человека о том, чем я занимаюсь, я как-то слёту ответила, что пишу. Это стало моей легендой.

Правда, поначалу легенда была сыровата. Потому что всегда сыпались вопросы. Как минимум, что пишу и где пишу. И про блог я ж тоже сказать не могла. Короче, куда ни кинь, всюду клин.
Поэтому сначала я говорила, что пишу статьи об отношениях в женские журналы типа "Моё домохозяйство" :)
В принципе, в качестве мифа это было неплохо, но находились ретивые, которые хотели знать больше.
Ух ты! А дашь почитать свои статьи?
Блиин.

Потом я поняла, как вообще виртуозно выкручиваться и быстро отлипать от лишних вопросов на тему "кто я и чем занимаюсь".
Я начала говорить, что работаю литературным негром, пишу романы вместо известных писателей.

Ну вот ты слышал же про Шекспира? Вот да, говорят, что вместо него писали другие. Это были как раз такие, как я. Он им платил, а они писали.
Или, к примеру, читал Донцову? Вот её романы - да-да! - пишутся точно так же, ну ты ж понимаешь….
Нет-нет, я пишу не конкретно для Донцовой, а для других очень известных имён. Ну а как ты думал, что писатели сами себе пишут? Неее, это поток, рынок!
Так на кого именно я работаю? Ооо, прости, не могу сказать, просто не имею права, у меня с издательством очень строгий договор о неразглашении!

И всё! И вопросов нет, и я загадочна)
Вот как раз для тебя, раз уж ты тоже пишешь, рекомендую приём. Тебе уж точно всегда будет чем отмазаться.

Или ты боишься, что однажды тебя кто-то спросит: "Тааак, статьи ты пишешь за Х рублей, а квартира у тебя за ХХ рублей, признавайся, где ты берешь недостающий Х"?
Ну так тебе ж не обязательно озвучивать зарплату)

Вот с отношениями на этом этапе - да, лучше обождать, это правда. Чем человек к тебе ближе, тем ему сложнее врать. Ну… это уже издержки, увы.

Ну и теперь самая важная часть, пожалуй.

* * * * *

Часть третья. Оценивание реалий.

Скажу сразу основное.
Несмотря на то, что я искренне считаю полезным навыком умение продавать писечку, я так же искренне рекомендую девушкам держаться подальше именно от превращения этого всего в профессию.
И да, вот именно из этого опыта надо постараться уходить поскорее, если уж влипла

Да и вообще есть время, когда ещё можно быть стрекозой, но, конечно, нужно думать об осени.
А она придёт. Это пока ты можешь часто и регулярно зарабатывать, а потом иди знай. Особенно чем старше...
И да, чем ты старше, чем ты в бизнесе дольше, тем тебе тяжелее оттуда выбраться.

В первую очередь - из-за денег. Именно из-за денег.
Одно дело, когда ты оказываешься на мели в 18-20-22, и совсем другое, когда садишься на мель, когда тебе уже точно нужно самой себя кормить и оплачивать квартиру.
Мне в этом смысле, наверное, даже повезло, у меня этот переход случился достаточно плавно - из работы-в блог, а блог как-то сам собой перетёк в кое-что ещё, и, в общем-то, у меня уже давненько есть постоянная удалённая работа.
Сказать по правде, я и сама очень стремилась ухватиться, я знала, что из любого опыта надо переходить дальше.

Но и тебе по сути везёт так же.
У тебя уже есть вариант, куда засунуться, кроме проституции. И тебе туда нужно засунуться и постараться удержаться. Даже пока за копейки. Это - инвестиция в будущее. Учиться, развиваться, цепляться.
Только в твоих реалиях тебе не нужно этого делать так, как ты сделала - "решила, наконец, жить исключительно честно, но оказалось, что это смешные деньги, на которые не прожить".

Сейчас, именно для тебя, "или-или" - это нежизнеспособные крайности.
(И не важно почему, и есть ли там ещё какие-то выходы, вроде мыть парадные по ночам и снимать дешёвую халупу с подружками.
Не хочу мыть парадные и жить друг у друга на голове. Можно меня за это осуждать? Нет.
Так что... дело такое.)

Но в остальном...
Это, знаешь, очень похоже на то, как средний офисный работник, насмотревшись картинок про чью-то красивую жизнь в лучших традициях дауншифтинга, радостно бросает стабильно приносящую доход, но навязшую в зубах работу с девяти и до шести, чтобы улететь в Тай и снять там бунгало. Или что они там снимают.

...и только уволившись обнаруживает, что - сюрприииз! - не всё так просто.
И для того, чтобы позволять себе жить как хочется, надо тоже иметь базу.
Что дауншифтеры с картинок как минимум имеют профессии, позволяющие работать удаленно; мало того, профессии эти приносят доход, позволяющий вести нормальную жизнь.
А к профессиям ещё иногда прилагается пару квартирок в столице, которые можно сдавать.

А он, офисный, не иллюстратор и не программист, чтоб ноутбук в зубы, и в гамак под пальмы.
Он всего лишь менеджер по продажам, на телефоне, а сто холодных звонков (всё, что он умеет) каждый день из Тая не сделаешь.
Да и квартирки под сдачу у него нет. Ну и какой Тай?

Да, если бы он сразу стал иллюстратором, прошло бы время, он имел бы уже какой-то хороший опыт, позволяющий кормиться именно этим, то у него было бы совсем другое место для манёвров.
Но пока что он стал тем, кем стал. Он может стать другим, но не сейчас, не сиюминутно. Не бросая все и одупляясь, что жить вообще, кроме этого, не на что, а плавно работая в нужном направлении.
А пока что плясать ему надо только от того, что он реально имеет в руках.

Вот ты, очень грубо говоря, в данный момент простой менеджер по продажам, а хочешь слёту всё бросить и сразу жить, как иллюстратор на Бали, спокойно, без терзаний, и занимаясь любимым делом.

Чистое намерение - это, конечно, прекрасно. Но жрать-то что-то надо.

Значит, переход из одного "то, что я умею", в другое "то, чем бы я ещё могла заниматься" должен быть плавным.
Перестань себя съедать за то, что ты занимаешься "гнилым, низким делом" (с).
Это дело пока что тебя держит на плаву.

Но это должно быть "делом во имя цели".
А цель - всё-таки перейти на другую линию жизни.
Критически не хватает денег? Да фиг с ним, подрабатывай с мужчинами. Только не с установкой "что я заработала за месяц на статьях, я могу легко заработать за 2-3 часа другим способом."
Это пока ты можешь. А потом придёт осень.

Думать о проституции как об основной работе - нельзя. Это именно что перекантоваться на крайняк, пока не зацепишься. Так что если есть за что уцепиться - цепляйся.

Короче, ты не загоняй себя в капкан "или-или".
Или я хорошая девочка, но голодная; или сытая, но плохая.
Хорошая девочка. Но кушать-то надо даже очень хорошей девочке. А у тебя пока вот такие реалии.

Но и стремиться надо. Параллельно. Понимаешь?
Зарабатываешь пока на статьях смешные деньги? Ок! С опытом они могут стать совсем не смешными, тем более, образование есть. Но надо время для разгона. А в это время надо на что-то жить.
Так что работу, нормальную, человеческую работу, не бросай. Учись, тренируйся, смотри, куда и как ещё можно. А проституция… ну… оно всё равно когда-то закончится.
Вот как закончится - зависит от тебя.
________

© Екатерина Безымянная

Из комментов:

"Ой, ну я как раз вот в этот тип мужчин "танцуй пока молодой" и влюбляюсь, потому что сама такая же. И мне более комфортно именно с такими мужчинами. Годами жить на разных территориях, все эти свидания и ухаживания, как в первый раз. Даже мужа такого себе нашла - выдерживаю только гостевой брак. А все эти ежедневные борщи, супружеские минеты и обязательства - не для моей нежной психики.:)
Так что, каждой твари по паре.:)"


Люди, а вот задумалась: что за зверь-то такой этот гостевой брак? А так правда живут? Интересно, а как это? Потрахались и по домам или чё?
И что реально типа заведено: три раза в неделю, пн, чт, сб, мы встречаемся с девятнадцати до двадцати трех? Предварительно звонить, наверное, да?
А деньги? А деньги друг другу одалживают, или с концами при надобности, как своим дают?

Не, серьезно, а как это на практике происходит? А сколько держится?
Я вот хз. Это странно и непонятно, но с другой стороны - вроде и вай нот. Просто как на практике - непонятно.

А могли бы вы жить гостевым браком? Короче, давайте посвистим на эту тему.
________

© Екатерина Безымянная"

Я хочу сегодня об особом подвиде мужчин. Про тех, с которыми хочется трахаться, но не нужно жить.

Ешё, кажется, Алена Апина в далеких девяностых пела, мол, на одних женятся, а другим - стихи и песни посвящают.
Так вот, это она спела, конечно, для рифмы, но написала, по сути, о другом: на одних женятся, других трахают.
Ну да ладно, не о женщинах мы сейчас говорим, а о мужчинах. Просто очень похоже.

Какое-то время назад я влюблялась неправильно, не задумываясь.
Любила и за недостатки и, если хотите, вопреки всему.
Каждого бывшего со мной и, по уму-со совсем неподходящего мужчину мнила принцем и, по молодости-глупости, конечно, закрывая глаза, уже с первого знакомства нет-нет, да и представляла, как у меня будет красивая фата из белого кружева.

А потом, уже сильно позже, да что там, вот буквально в последние несколько лет я поняла, что как у мужчин, так, оказывается, и у женщин есть чёткое ощущение - вот с этим можно бы и на край света, а оттуда - в ЗАГС, а с этим - только постель на пару-тройку раз. Ну или месяцев.
На одного я смотрю и понимаю: замуж, дура, срочно замуж. А на другого - ни за что. И это я говорю про мужчин, которые мне нравятся.

Короче, однажды я поняла, что жить надо далеко не со каждым, кто нравится.
И вообще есть такой прекрасный тип мужчин "Танцуй пока молодой".
Красивые или чуть лучше обезьяны, они стильно одеты, уложены, расчесаны, выбриты, надушены.
Они часто умелые любовники, те редкие мужчины, с которыми мы, наконец-то, получаем оргазм. Они заботятся о нас в постели и, вроде бы, в жизни. Они приносят утром кофе и открывают нам дверь машины, чтобы подать руку.
Они живут как в последний раз - всегда красиво. С ними каждый день - праздник.

Вот только не дай бог с такими жить и реально проводить каждый день.
Потому что дома, в то место, куда они приходят каждый день, они превращаются в капризных деток, инфантильных мальчуганов, которые мало способны хоть на какой-то, даже самый простой жест.
Они просят кофе в постель, чистых вещей, поспать до вечера. У них сонные недовольные лица, если разбудили.
И теперь не нужно устраивать именно тебе праздник - ты и так рядом. Красивая, сексуальная, своя, но уже одомашненная.
Он видит тебя утром без макияжа и вечернего платья. Он больше не испытывает интереса, он не пытается сделать для тебя сказку.

Он может прожить с тобой целую жизнь, которая будет сильно отличаться от тех благословенных дней, которые вы провели вместе ДО.
Он будет приносить тебе деньги, потому что ты - семья, но вечно задерживаться. Где-то и кому-то он всегда будет устраивать праздник, где-то и с кем-то он всегда будет танцевать...

* * * * *
У меня есть знакомый, Андрей. Я знаю его более пяти лет.
Когда-то он мне сильно нравился, потом я повзрослела.
Андрей живет в загородном доме, ездит на тачке, на которую дрочит большинство мужчин. Андрей начитан и интересен, владеет небольшим бизнесом по продаже чего-то там. Андрей элегантен и вежлив. Он каждый раз выходит из машины, чтобы открыть дверь, каждый раз первой пропускает меня в ресторан, каждый раз платит по счёту. С ним очень весело и боже, как хорошо в постели! С ним каждая встреча - праздник.

Вот, правда, спала я с ним в последний раз года три назад - до Андрея и даже до Паши. А однажды случайно узнала, что он женат, и даже познакомилась с женой.
Не специально, просто - случай. Вернее, сначала я познакомилась с ней, а потом узнала, что она - жена Андрея, и что он женат.

Вот знаете, а мне это даже не приходило в голову. Он не отключал телефон на ночь, и ночь мы проводили всегда вместе - в те пару дней в месяц, когда встречались.
Так вот, жена Андрея много про него рассказывала, потому что накипело. У неё была хорошая машинка, шмоточки и интерьер, ребенок ходил в частную школу, выходные в Европе. Вот только мужа никогда не было дома, а когда он был... он спал, или мылся, или брился, или гладил себе рубашки, потому что она ТАК не умеет. А потом растворялся "на работе". Иногда и на ночь... Часто на ночь. И так последние 10 лет.

Если много типов мужчин, с которыми не стоит проводить жизнь. Но первым в моем списке стоит "Танцуй, пока молодой".
Это мужчины на один-два раза. На один-два таких раза, которые ты запомнишь на всю жизнь; и тебе всегда будет казаться, ах, он идеален, мне бы такого...

...и не дай бог, тебе попадается такой, и ты с ним останешься.
________

© Екатерина Безымянная

Выпила. Зашла на Мамбу. Кажется, триста лет не была, просто зашла посмотреть, что дают.

Ё-ма-на! И эти мужики - мои ровесники?!
Страшные, лысые, фигуры жуткие! И это всего ничего за тридцать. Я вообще молчу про тех, кому за сорок. Мужчины просто ужасно выглядят. Просто. Ужасно. Вообще за собой не смотрят. Каждый третий - уже облысел, у каждого второго - пузо. Одеты - страшно. Как будто с пап поснимали.

Когда работала, было не так критично, они ж платили, а я и внимания не обращала, как они там смотрятся.
А сейчас смотрю как для себя, и не понимаю, как вообще из этого шлака можно что-то выбрать бесплатно.
Абсолютное большинство мужчин за тридцать внешне - абсолютный неликвид. Даже если выпить.

Я вот думаю: если у меня будут какие-нибудь дети, я, конечно, постараюсь научить их некоторым вещам.

Не факт, конечно, что дети будут слушать. Мы все, когда юные, думаем, что самые умные, и у нас-то, конечно, всё не так, как у остальных.
Мы, конечно, проживём жизнь лучше, чем родители (в смысле, в целом, глобально); то есть, папа у тебя был, условно, инженер, а ты-то, конечно, станешь когда-нибудь директором Газпрома.
Но нет, так потом смотришь, а ты тоже инженер, ну, плюс-минус.

Или мама у тебя полжизни прожила в однушке, а ты-то, конечно, не такая дура, как мама, уже к тридцати будешь себе хоромы двухсотметровые иметь.
К тридцати смотришь - а фиг там, и у тебя однушка, и вообще ты маму как-то… повторяешь.

Или вот тоже, прекрасное: лет в двадцать смотришь так на своих, допустим, сорокалетних тётушек, а у них таакой бардак в личной жизни! Мужчина сменяет мужчину и всё не то.
И думаешь: у тебя-то вообще всё по-другому будет, тебе-то точно мужик самый лучший сразу попадётся и уух, на всю жизнь.

Годы идут, и как-то однажды понимаешь: да, ты не самая умная.
И рассказы тётушек о былом воспринимаешь уже с совсем другим интересом, понимающим, даже слегка хихикая: ну надо же, как похоже-то, а! Тёть Ань, так что, говоришь, у тебя с дядей Юрой было? Ггг, один в один! И вспоминаешь своего Серёжу или Сашу.

Ну так вот, если у меня будут какие-нибудь дети, я, конечно, постараюсь вдолбить им некоторые вещи, эдакие житейские лайфхаки.
Они, конечно, могут вывести их самостоятельно, набивая шишки (и скорее всего, так и будет), но наше дело - предупредить.

И один из таких лайфхаков - в юности нужно обзавестись как можно большим количеством хороших социальных связей. До тридцати. Потом будет не то чтобы поздно, нет…
Просто потом будет тяжелее.
Нет, всё равно появляются какие-то новые люди, и часто даже хорошие люди, но…
Эти связи уже осторожнее и, по большому счету, каждый сам себе на уме.

Причём, как я смотрю, это работает во всём.
Пока ты моложе, надо успеть обзавестись хорошими, надёжными друзьями (потом все связи уже более приятельские). И даже если эти друзья постепенно растеряются (просто иногда расходятся дороги), то всё равно, это люди, которые тебя давно знают, и ты их давно знаешь, а там иди знай, где и когда это может пригодиться.
...а особенно надо обзавестись собственным загашником возможных партнёров. Это про запас, и оно потом тоже пригодится.
Да, на первый взгляд кажется спорным, но вот…

Но вот знаете, я сейчас смотрю на знакомых, и понимаю, что те, у кого с семьями не очень сложилось, натурально пошли по второму кругу.
Может быть, это только у моих совпадение такое, не знаю, но оно такое глобальное, что уже кажется всеобщей тенденцией.
Кто-то стал откапывать бывших, с которыми когда-то почему-то не сложилось, и отряхивать с них пыль, кто-то пошёл по старым приятелям, с которыми в своё время ни до чего не дошло.

Подружка приволокла в гости мальчика. Знакомиться.
Я думала, мальчик (38, 190, борода) совсем свеженький, ан нет, оказалось, что мальчик бегал за ней ещё когда им обоим было по 20, и тогда у них ничего не случилось; просто, видно, не судьба была.
С тех пор оба повзрослели-поумнели, успели жениться-развестись, оба находились в новых поисках, случайно встретились на улице, как жизнь, как дела, ну и…
Короче, вот, готовимся к очередной свадьбе. А чего тянуть, люди друг друга давно знают.

Встречаю приятеля, у приятеля после двух разводов новая дама. Говорю: "Ух ты, где нашёл?"
Оказалось, что нашёл он её ещё лет в 15, и даже что-то там у них было, полудетское, но типа по-взрослому. Сейчас обоим чуть за тридцать, сошлись, живут.

Звоню подружке. У той вообще великолепный сонм из настоящих и бывших любовников, и такое ощущение, что в этом кругу из уже всем хорошо знакомых лиц последние лет десять вообще ничего не меняется.
Короче, все эти имена я уже когда-то слышала.

Вообще мои девчонки стали как-то массово смотреть в сторону бывших, и это уже похоже на всеобщее помешательство.
Откапывают где-то прежних бойфрендов, начинают заново хотеть давно уже бывших любовников, разрабатывают планы по новому соблазнению давно забытых и давно испробованных мужей.
Смеюсь: ну да, это хотя бы без сюрпризов, заранее знаешь, где там будут баги, и если раньше это напрягало, то теперь, видимо, ну чего уж, ну дурень, да, но вроде ж свой.

Так что если у меня будут какие-нибудь дети, я постараюсь их научить тому, чтоб в юности они обзаводились как можно большим количеством связей.
Пригодится после тридцати.

Потому что люди, сами того не сильно осознавая, всё равно ходят по одному и тому же кругу.
________

© Екатерина Безымянная

Письмо.

"Добрый день, Кать!
У меня ситуация, наверное, типичная. Но это же когда она у постороннего человека, то типичная. А когда у себя, то сама знаешь :)

Есть я. Закончила ВУЗ год тому в столице. Переехала по семейным обстоятельствам в крупный областной город, где живут родители.
Живу отдельно. Тут нашла работу по специальности, где сейчас и работаю. В столице осталась квартира, которую купили мне родители, её сдаю, тут снимаю. Познакомилась тут с мальчиком. Дальше М.

М. умный, симпатичный, очень ласковый и хороший в сексе, ещё и готовит отлично :) общительный и компанейский, но при этом не гуляка.
Очень галантный, из тех, кто всегда подаст руку, откроет дверь, оплатит счёт, отодвинет стул и так далее. Хорошо зарабатывает, купил своё жильё (строится). Он моряк. Рейсы по 4-6 месяцев и прочие прелести. Один рейс я прождала, прождала бы и все остальные. Если бы не…

Моя специальность и специфика работы такова, что все интересное - в столице. Семейные обстоятельства уже "не довлеют", я могу переехать обратно. Здесь в плане работы мне мало что светит. Да, нет конкуренции, но и особо вакансий тоже нет. И куда расти и где развиваться тоже. А мне очень хочется.
Как минимум, год-полтора работы в столице мне очень бы не помешал.

С этими мыслями я и пришла к М. с вопросом "переедешь со мной в столицу на полгода?" (Полгода он все равно в рейсе).
На что получила "а что я там буду делать?", "не знаю, мне нужно подумать" и т.д.

Про квартиру он прекрасно знает. Тут у меня случилась истерика. Потому что я не сомневалась на тему "ждать или не ждать по полгода без секса и мужика рядом", а вот он сомневается в том, чтобы на полгода переехать.
Полгода, Кать! Честно, я охренела дальше некуда.

Тут надо сказать, что в наших отношениях первой в любви призналась я. Он сказал, что не готов, я сказала, что мол ок, встречаемся, но ждать с рейса не буду. Через месяц признался и он.
Дальше все было хорошо, мимими, безумная забота, когда я болею и просто, предложение совместной жизни, знакомство с родителями и так далее, но это признание давит на меня до сих пор.

А теперь ещё и этот вопрос с переездом. И я понимаю, что попроси М. - переехала бы не думая, а он "весь в сомнениях". Кать, вот что делать, а? И как понимать? Я правда не знаю."

* * * * *
Как бы без всякого житейского экшена, но решила забрать и обсудить.

Никогда не забуду давнее письмо одной девушки.
Она рассказывала, как влюбившись, самоотверженно приняла на себя роль жены декабриста.
Не помню дословно, как там получилось, но помню, что девушка бросила свою, в общем-то, нормальную и налаженную жизнь, работу, и поехала за своим мужчиной в какие-то е*еня.
Там у мужчины оказался убогий полуразваливающийся домик с печным отоплением. Вот в такое хозяйство он жену и привел.

Дальше была, в общем-то, классика жанра. Оказалось, что мужчина её из той породы людей, которым "осталась в доме только овсянка - и хорошо, кончится овсянка - будем кушать песок".
Короче, всё наличие мужа выражалось в том, что он лежал на диване в этой своей халупе с печным отоплением, вообще никуда не шевелился и при этом не брезговал рассуждениями о роли женщины в семье. Какого рода были эти рассуждения… как всегда в подобных случаях, да.

Но она же верная, примерная жена. И он же - Её Мужчина, ага.
Короче, девушка там как-то очень мужественно приняла невзгоды, отчаянно пыталась заработать за двоих в этом чужом для нее месте, плюс какие-то не очень человеческие условия дома… в общем, взвалила и поянула.

И я так хорошо это запомнила - она описывала, как свои копеечки выкраивала так, чтоб получилось купить самые дешевые макароны и кусок мыла, которым можно стирать (не машинка, нет, таз во дворе), и была горда сама за себя, что вот, даже в условиях жесточайшего безденежья умудряется быть такой хорошей, рассудительной хозяюшкой для своего мужчины.

Потом до неё дошло, конечно. И поняла она, что, в общем-то, незачем жертвовать собственной нормальной жизнью ради… а ради, собственно, чего?
И так мне это письмо про макароны и кусочек мыла врезалось в память… оно о какой-то безусловной, прошитой женской жертвенности во имя… вот во имя чего - непонятно.
Ну это как всегда.
Оно, конечно, не к этой ситуации. Просто к слову вспомнилось.

Вообще немало примеров, когда женщины натурально жертвуют своими интересами во имя мужа, семьи. Классика жанра - жёны военных.
Я вот думаю: женщине органически необходимо иметь свое насиженное гнездо. И это ведь большой самоотверженный подвиг - каждый раз очередное гнездо бросать и мотаться за мужем по гарнизонам.
Да, обычно женщины ездят за мужчинами. Оно, вроде как, так положено. И ладно, если домохозяйка, там понятно, терять нечего. Но ведь бывает и так, что теряют. Например, хорошую работу.

И вообще я за жизнь слышала, по-моему, только одну историю, когда мужчина поехал за женой во время её повышения и перевода куда-то в другой город.
Так просто не принято. Интересы женщины рассматриваются настолько в последнюю очередь, что о них даже как-то не принято говорить.
Ему нужно ехать? Обычно - собралась и поехала за ним. Удобно это ей или не очень, придется ей тут бросить работу, комфорт, квартиру, друзей - почти не обсуждается.

Моя подруга упустила однажды отличное предложение по работе, с переводом в столицу, лишь потому, что её мужчина скривил мордочку. У него была тут какая-то очень непыльная работа с небольшими деньгами - и это ж надо тууут увоолиться, тааам что-то искать.
Она и так зарабатывала в два раза больше. А могла бы в три. Но здесь же любииимый, всё ради него.

Семейная жизнь всё равно закончилась года через полтора. И закончилась некрасивым уходом любимого.
А шикарнейший шанс был упущен. Из-за этой женской прошивки "ну я же должна быть с ним".

Причём, знаете, есть всё-таки какой-то фактор времени, в котором мы живём.
Может, лет 70-50-30 назад было оправдано. Тогда люди создавали себе ячейку и жили в ней более-менее стабильно долгие годы, несмотря ни на что. Тогда женщина могла более-менее рассчитывать, что семья эта будет долгие-долгие годы.
Но сейчас… сейчас, все-таки, поменялась жизнь.

И все эти жертвы "во имя" - они ведь просто не оправданы, почти никогда не оправданны. Люди приходят и уходят, а держаться надо в первую очередь за своё.
Когда уже имеешь некоторый опыт того, как оно в жизни бывает, особенно остро это понимаешь.
(Не так давно, всего какой-то год назад, один мой приятель думал продавать свою квартиру в областном центре, мол зачем она мне, нашёл хорошую женщину, живём душа в душу. Отговаривала как могла.
И что? А год прошёл, и с женщиной он разошёлся. Вернулся как раз в ту квартиру. Это так, тоже к слову вспомнилось.)

Впрочем, ладно, вернусь к письму. И оно, конечно, немного о другом.
Я так понимаю, по большому счёту вопрос стоит как "ехать одной, если мужчина отказался, или остаться с ним."

Вещь, которую я накрепко и намертво усвоила за свою жизнь - никогда, ни за что, и уж тем более ни ради кого-то НЕЛЬЗЯ жертвовать собой или своими возможностями.
Ни один мужчина не заставил бы меня остаться на месте, если бы где-то меня ждала жизнь лучше.
Особенно если бы этот мужчина, фигурально выражаясь, "хватал меня за ноги", и я должна была бы ради него пожертвовать своими возможностями.

Мужчины приходят и уходят. Единственное, что у тебя остается всегда, при любых раскладах, это то, чего стоишь ты сама.
Рассчитывать нужно только на свои ноги, на которых нужно стоять. Всё остальное - приятные бонусы. Могут привалить, а могут и закончиться.
Если там ждёт квартира, если там ждут большие возможности, если там ждёт личный подъем - ехать однозначно и ни на что не оглядываться!
Мужчина сидит в своём и ему нормально. А тебе - ехать, расти и развиваться.

Потому что, глядя трезво - ну что у тебя здесь? Съёмная квартира, неясные перспективы ("предложение совместной жизни" - о чём это вообще?).
Короче, есть не абы какой шанс, что мальчик закончится через пару лет, а твоё время будет несколько упущено.

И вообще - упускать своё во имя кого-то можно только в одном случае: если там действительно крепкие, дружные отношения без всяких "но", и эти отношения проверены временем. Классическое "пуд соли вместе". Причём, ключевое не "пуд соли", а "вместе".
И то, есть риск потерять и в итоге остаться ни с чем. Жизнь очень непредсказуемая.

А твой мальчик, прям скажем, не готов ради тебя даже не то что чем-то пожертвовать, а даже и попу поднять. Ну какой маркер тебе ещё нужен?

Едь - а там смотри. Заскучает мальчик - приедет. Или дождётся. А нет - так в столице мальчиков много. Будет следующий.
________

© Екатерина Безымянная