Зайцы, соскучились?) А вот и я.
Сама, блин, как заяц из шапки фокусника. Сама себе с этим затянувшимся отдыхом напоминаю пьяную ворону из анекдота "сбейте меня палками, я сесть не могу" (с))

Ладно, пора и за ум браться. "Доктор, помните, вы мне советовали отвлечься от работы и заняться девочками? Посоветуйте теперь, как отвлечься от девочек и заняться работой" (с)
Письмо.

* * * * *
"Здравствуй, Кет! Я сейчас на эмоциях, поэтому письмо получится немного сумбурным.
Если кратко: нужен твой трезвый взгляд со стороны, так как мне хорошенько проехались по мозгам, и поэтому я не могу трезво оценивать сложившуюся ситуацию.

Я девушка, мне 21 год. Примерно около трех лет назад ко мне добавился в друзья в соцсети взрослый мужчина по имени Андрей.
Ему на тот момент было 33, разведен, живет на другом конце страны.
Общалась с ним от скуки. В конце лета 2014-ого года он пригласил меня к себе, к морю (он живет возле моря).
Я поразмыслила: ехать к интернет-знакомому, которого ни разу не видела в глаза, и всего один раз общалась по телефону? И отказалась.
Еще длительное время он писал, потом мы поссорились из-за какой-то мелочи и где-то полгода не общались совсем.

В начале весны мне пришло сообщение от него, что он будет проездом в моем городе и хочет увидеться.
На тот момент у меня были проблемы со здоровьем, учебой, и совсем было не до романтических свиданий. Я тактично отморозилась.

Но его это не остановило.
Картина маслом: полдень, я без макияжа в домашней одежде, готовлю обед. Тут звонок в дверь. Открываю - на пороге мужчина с букетом роз. Примерно минут 10 я пребывала в легком шоке… он же, наверное, надеялся, что я приглашу его на кофе, но я сказала, что я занята. Андрей подарил цветы, и мы попрощались.

На сообщение в вк, где я просила его объяснить, как он узнал, где я живу, и почему приехал без предупреждения, он ответил, что зная ФИО, это узнать не так уж сложно, и он просто хотел сделать мне приятное.
Также опять стал звать к себе в гости.
Признаться честно, меня немного выбил из колеи этот его внезапный приход.

Летом сообщения Андрея стали все настойчивее, красноречия ему не занимать. И я совершила, наверное, самый необдуманный и экстремальный в жизни поступок. Пошла на вокзал и купила билет. Думала - отдохну, приведу мозги в порядок...

Только когда я подъезжала к месту нашей встречи, до меня дошло, во что я вляпалась. Я была готова ко всему.
Но все было как нельзя лучше. Мы с Андреем сразу нашли общий язык. Он был невероятно заботливым и добрым.
К концу отдыха мы очень сблизились. У меня появились к нему чувства. Он предложил переехать к нему, позвал замуж.

Но тут один момент: он живет с родителями и бабушкой.
Я же считаю, что семью нужно создавать, живя отдельно. Что ему и было сказано. На что он ответил, что это не проблема, можно снимать квартиру или купить, что его финансы позволяют.
Мы договорились, что я приеду домой, решу все свои дела и в конце августа приеду опять к нему.
Домой я уезжала в полной уверенности, что скоро вернусь.

По приезду, в ходе переписки я узнала, что он, оказывается, такого не говорил(!), и мы все же будем жить с его родителями. Аргументировал тем, что когда появятся дети, его родители будут нам помогать, и что это очень удобно.
Также добавил, чтобы я не делала глупостей, а делала "нужные дела", то есть, собирала вещи и переезжала.

Честно, мне кажется, что из этого ничего хорошего не выйдет. Еще меня не покидает чувство, что меня где-то на*бывают.
А как ты писала, нужно слушать интуицию… Посоветуй, как поступить,пожалуйста."

* * * * *
Привет.
Ты знаешь, а мне тоже так кажется.
И даже если не принимать в расчет это самое чувство "если тебе кажется" (хотя именно его надо всегда слушать первым делом, тут ты молодец), то…
В общем, сейчас я попробую объяснить, почему не отпустила бы, скажем, свою младшую сестру в такой замуж.

А потому что жених мне не нравится.
Нет, он, вроде бы, на первый взгляд, ничего такого не сделал (если не считать того, что он "забывает", о чём говорил), но...
Вот сейчас попробую объяснить подробнее.

Во-первых, здесь жених совершенно не нравится мне возрастом.
Тридцать шесть (ему сейчас 36, я же правильно посчитала? познакомились вы три года назад, когда ему было 33), так вот, 36 - это, конечно, пока ещё золотой мужской возраст.
Нно! Тебе-то всего 21. А пятнадцатилетнюю разницу в возрасте в браке я считаю совершенно нежизнеспособной.
Нет, есть, конечно, какие-то исключения, опять же, если, скажем, невесте 35, а жениху 50 - ещё как-то куда ни шло, оба жизнь видели, оба сформированы, и это уже взрослое, взвешенное решение, перед которым оба уже перебрали вариантов. (Хотя тоже дело такое…)

Но вот так, одной чуть за двадцать, а второму хорошо так за тридцать - ну нет, почти никогда оно не работает.
Причём, что интересно, не работает именно со стороны женщины.
Если мужчине это ещё хоть как-то в кайф (ради молодого тела мужчины часто закрывают глаза на разницу мировоззрений, которая неизбежно есть при большой разнице в возрасте), то девушке такой мужчина достаточно быстро перестаёт казаться опытным авторитетом и начинает казаться просто... старым.

Потихоньку начинают вылезать нестыковочки.
Идиллическая картинка "муж-семья" быстренько расплывается, молодая энергия возраста, когда ещё развлекаться-гулять-пробовать-жизнь-на-вкус, всё-таки требует выхода, а рядом такой вот почти сорокалетний муж, который жизни уже попробовал и вообще по утрам тяжелее встаёт.

Особенно она разочаровывается, если видит, что ожидания от возраста не оправдываются.
То есть, если видит, что мужчина финансово не сильно-то отличается от её сверстников, и всё, что он нажил, это возраст и есть. Возраст, а обычно ещё и некий апломб по поводу возраста. Ровно настолько, чтоб позволяло возможность при случае вставлять "я лучше знаю, я-то постарше". Но не позволяло действительно кем-то весомым в жизни стать. А это опасное сочетание.
Ну просто… все эти разговоры про "финансы позволяют" - это действительно разговоры, пока не превращаются во что-то осязаемое. А у него из осязаемого родители, бабушка и он в одной квартире. В его мужские тридцать шесть.

И если он действительно держит под подушкой заветные тыщщи на свою квартиру, но до сих пор своим гнездом не обзавёлся, в свои-то тридцать шесть, то он либо совсем уж привязан к родительской опеке, либо скопидом и зануда.
Но скорее всего, их просто нет. Так, ляпнул для красного словца. Все равно потом "забыл".

И для тебя переезжать в такую плотную семейку с полным боекомплектом - это просто потеряться. Ты не будешь там иметь ни своего угла, ни своего веса.

А теперь, собсно, именно про вес. И это, пожалуй, даже важнее, чем разница мировоззрений.
Во-вторых, снова мне не нравится этот мужчина. Оно, вроде как, и хорошо, когда мужчина настойчив, но тут есть подводные камни.
Вот взрослый мужчина, так настойчиво обхаживающий молодую девочку - вот какие у него тайные ожидания? Там же не только притягательное молодое тело.
А я скажу, что там. Там в анамнезе либо знатный инфантилизм, либо некоторый деспотизм. А обычно - в комплекте. Как правило - в комплекте.

Это закономерно, что от юной-неопытной ждут подчинения. То есть, понимаешь, изначально человек выбирает не равного себе, а понеопытнее.

И мужчина этот, похоже, не просто втайне ожидает подчинения, а прям скажем, очень на него рассчитывает. Он уже берёт напором, и уже тебя продавливает.
Тут и "но это его не остановило" с внезапным появлением на пороге.
Что это было - вот так, внезапно заявиться без предупреждения, при том, что с тобой уже отказались встречаться? Как это - "узнать адрес"?!
Это, прости, на самом деле смахивает не на сюрприз, а на маньячество.

Да мне тоже такое ооочень бы не понравилось. Не вижу в этом романтики, а вижу самый что ни на есть взлом границ. Вроде как, плевать на твой отказ.
Жаль, кстати, что девушки часто расценивают это именно как романтику. Но ты молодец, правильно идентифицировала опасность - "выбило из колеи".
Неприятный сюрприз, от такого сюрприза холодок по коже.

Тут и "добавил, чтобы я не делала глупостей, а делала "нужные дела", то есть, собирала вещи и переезжала." (с)
Ну вот, опять же, давление и обесценивание. Нужные кому? Ему? Да. А тебе он просто не даёт времени очухаться, прийти в себя и хорошо поразмыслить. А твои сомнения для него "глупости".
Тревожный, очень тревожный, на самом деле, звоночек. Не пропускай.

А то, что в момент вашей встречи "всё было как нельзя лучше" и вообще "сразу нашли общий язык", так на фоне всего остального, что я описала, это я считаю не более, чем замечательным "сахарным шоу" и способностью немолодого человека к мимикрии в деле напористого взлома границ молодых девчонок.
А появившиеся у тебя чувства - это вот не те чувства, они какие-то… не очень настоящие, вроде как, под влиянием некоторого экстрима и обстановочки.

Почему-то уверена, что это "нашли общий язык" очень быстро испарится, как только ты окажешься там для создания семьи.
И гол, в смысле беременность, я почему-то думаю, он тебе тоже постарается быстренько организовать. Чтоб точно никуда не делась. А дальше...

Короче, вердикт.
Ну, сама понимаешь, сама чувствуешь, что фонит от всего этого. И фонит неслабо.
А если не покидает чувство, что где-то на*бывают, то это так и есть. Да.

Не нужно тебе к нему ехать, поберегись.
________

© Екатерина Безымянная

Я была в трусиках от купальника и без лифчика. Мы отдыхали на нудистском пляже.
Есть в Одессе такое чудное место - небольшой кусочек берега с галькой, на который нужно спуститься по тропинке с горки.
На этой горке, говорят, иногда даже стоят с биноклями. С биноклями не видела, но лично слышала, спускаясь, как дама с горящими глазами, дёргая за рукав мужа, аж захлёбываясь, тыкала пальцем вниз, на пляж: "Ты дывы, ты дывы, голи, голи!!"
Типа, смотри, смотри, голые!

На самом деле голые там не все.
То есть, на пляже, вроде как, даже есть табличка, что надо бы раздеваться полностью, но так-то - кто во что горазд. Хочешь - раздевайся, хочешь - нет. Главное, веди себя прилично. Хотя обычно раздеваются полностью и мужчины, и женщины.
Почему я об этом говорю, про прилично - потому что часто на пляж приходят дрочеры. Те, кто попугливее, наяривают сверху, из кустов. Иногда старожилы пляжа их ловят и дают леща.

Иногда дрочеры маскируются под отдыхающих - лежат, приличные такие, в шортиках на пузике, х*й в камушки закапывают и трутся. Но их тоже вычисляют и гоняют.
А есть ещё типа приличные мущщины.
Они как бы приходят просто на пляж, но шорты всё равно не снимают. Почему именно на нудистский - ну так понятно же, голенькие тёлочки, так сказать, во всей красе. Эти сидят и зырят, где бы и кого бы.

На самом деле и девочки голенькие - тоже не всегда. Хочешь, полностью раздевайся, хочешь, в купальнике сиди, хочешь в трусиках.
Я остаюсь в трусах, мне так комфортнее.

Короче, так я и познакомилась с… бляха, а как его зовут, я так и не запомнила. Так что пусть будет просто - Турок.
Но что турок я, конечно, узнала не сразу. Мы с девчонками фоткались, я принимала позы "а потом - на мамбу", сжимала в руках свои сиськи и много смеялась.
Видимо, улыбкой его и покорила.
Так что едва мы закончили с фотосессиями и улеглись загорать на камушках, он пришёл к нам. В своих шортиках. И прицельно выцепил меня.

Эээхх… скилл флирта и кокетства.
Ну хочет мужик познакомиться, что мне, жалко. Турок старался смотреть прямо в глаза. Я была не против поболтать.

Мы и болтали. Так Турок узнал, что я из Одессы, но завтра улетаю в Копенгаген, жить, на полгода.
Он сказал мне что-то вроде "ты щито, там же дорого", я ответила, мол, ничего, я отлично зарабатываю и могу себе позволить жить в любой точке мира.

Потом он узнал, что я три раза была замужем. Чуть перезагрузился, уточнил, я подтвердила.
Потом спросил, сколько мне лет. Я честно ответила, что тридцать четыре.
Он поклялся здоровьем, что больше двадцати четырех мне никак не дашь. Вот никак, совсем! Видимо, будет много болеть.
А потом он попросил телефончик. Что мне, жалко. Это все равно подружкин старый номер, она им не пользуется.

Короче, телефончик я дала. Турок позвонил мне через час после того, как мы ушли с пляжа. Я была чуть занята и разговаривать не стала.
А к ночи мне пришло сообщение. Вот, переписала слово в слово.
"Привет красотка я уже в любелос за тебе я уже не маго без тебя ты уже как кровь для мой тела кровь для мой серцсе я не маго жеть без тебя."

Какой прекрасный парень!
"Правда, любишь?" - уточнила я.
"Да!!!!" - он поставил четыре восклицательных знака.
Ну как в такого не влюбиться! Я и влюбилась.

"Милый, - написала я, - я как увидела тебя, сразу поняла, что люблю! Я жить без тебя не могу, любовь моя, услада моих ушей, радость моих глаз!"

"Почему ты так говорешь" - ответил Турок. И поставил кучу вопросительных знаков. Отдельным сообщением.
Вот странный! Я вся горю, а он вот так...
"Мы поженимся?" - спросила я.
"Ты так хатела? Ты серюзне" - озадачился Турок
"Да!" - горела я. - "Я хочу за тебя замуж, давай подумаем о дате свадьбы".

"Хорошо" - ответил он минут через двадцать, - "но я не боду разрешать боду голая в плаже ты как кровь в мой серцсе и в мой тела я боду умер без тебя"
"Как это не будешь разрешать?" - уточнила я.
"Потомушто я ревневе челавек" - ответил он. И добавил зачем-то: "Я не блад".

Пришлось соглашаться. Раз уж он не блад, так что уж, надо соответствовать.
"Хорошо!" - я согласилась больше не светить сисечки на пляже, - "так, я посчитала, с моей стороны будет на свадьбе 114 человек. А сколько твоих родственников? Это надо решать уже!!"
"Меня нето не каво здесь" - как-то пессимистично ответил Турок.
"Зови из Турции!" - не сдавалась я. Нет, ну в самом деле, как же ж без родственников мужа.
"Не хочу" - коротко ответил он.
"Как это не хочу?!!!!" - слегка обиделась я. - "Наша свадьба должна быть большой!!"

Не знаю, видимо, и вправду пошел обзванивать родственников.
Через два с половиной часа я устала ждать и пошла уточнять:
"Счастье моё, любимый, ты где?!!!"
"Так что там с твоими родственниками, ты им уже написал???"
"А я уже платье в интернете нашла свадебное"
"На какую сумму денег ты рассчитываешь, любимый?!"

"Я в Одесса" - ответил он. Странный. Тут организационные вопросы решать надо, а он пишет так, будто я не знаю, где он…

"Это я знаю" - набралась терпения я. - "Так сколько денег ты мне на платье дашь? Я нашла очень красивое, всего 22 тысячи"
"22 тысячи гривна" - зачем-то уточнил он. Боже, неужели он решил, что я попрошу у него столько долларов?

"Да, это недорого. Так когда мы заявление подаём?"
"Давайте сначала встречаемса потом поговорки хорошо" - он зачем-то перешёл на вы.
Мне кажется, или он совсем непостоянный?

"Милый, мы друг друга и так уже знаем, мы общались, виделись, ты меня любишь, я тебя люблю. Давай тогда о свадьбе думать. Сообщи родственникам или дай мне их телефоны, я сама твоей семье позвоню, скажу, что мы женимся."- написала я.
Он молчал.
"Любимый, - напомнила я о себе спустя пару минут, - дай мне телефон твоей мамы и папы, я уже хочу с ними познакомиться."
"Милый, ты где, я переживаю!" - ещё спустя время.

"Я в центр" - коротко ответил он.
"Дай телефоны своих родственников, им надо сказать, что ты женишься!!!" - снова напомнила я.

Он перезвонил. Немножко нервно сказал, что его мама давно умерла (странно, вчера рассказывал как про живую); отец живет в Саудовской Аравии, и как я буду с ним общаться, он же не понимает русского.
-Дай папин адрес, - настаивала я, - я напишу письмо! Мне переведут, папа поймет!
Не, ну а как без папы-то?

И стала обговаривать дату, когда мы должны пойти и подать заявление.
Сказала, что не поеду в Копенгаген, раз уж так. Времени мало, надо ещё платье успеть купить.
-Подожди, - он нашёл, где меня перебить, - ты меня видела один раз и уже жениться?
-Ну да, - уверенно сказала я, - ты меня увидел и влюбился, я, как тебя увидела, поняла, что я тебя тоже полюбила, чего нам тянуть, давай поженимся и будем жить как люди.

А он… он сказал, что у него что-то связью. И что-то там оборвалось.

Я пишу ему "Любимый, ты куда пропал, ты где???" Правда, он пока молчит.
Блин, не понимаю, почему он мне больше не пишет. Девчонки, что у вас со связью?? Долбаные операторы!!!

Расстроена я.
________

© Екатерина Безымянная

Есть одна вещь в общении с мужчиной, один момент, который если прозвучал, напрочь отбивает у меня способность воспринимать мужчину как потенциального партнёра.
Ну вот прям сразу падает на него - и всё. И внутри появляется какое-то чувство, то ли слегка насмешливое, то ли пренебрежительное.
Безнадёжно падает, короче.

Я познакомилась тут с мужчиной.
Я шла по улице, совершенно не спеша, жевала плюшку, он сзади слегка погладил меня по спине и сказал, мол, девушка, вы где-то прислонились, наверное, у вас майка чуть запачкана.
Мне стало неудобно - я-то знаю, что нигде не прислонялась и это, скорее всего, от антиперспиранта, часто, когда майку надеваешь, пачкается.

Я дожевала плюшку, он оттёр мою майку, пришлось знакомиться.
Пару кварталов прошли вместе, поболтали. Потом мне было налево, а ему направо. Нет, он порывался прогуляться со мной дальше, но мне было налево и во двор, к приятельнице в гости, и тащить его туда было неудобно.

Телефон я решила оставить.
Наши отношения с Андреем зависли на стадии "мы хорошие ребята, но, кажется, дальше не надо, в общем, приеду - разберёмся".
Впрочем, и загуливать (в определённом смысле) пока не хочу. Сначала разберёмся уже по-нормальному до конца, куда спешить.
Но я не против мужчин, которые хотят познакомиться. В конце концов, чего б не пообщаться, прогуляться… прокачать скил кокетства и лёгкого флирта.

А, ну так вот, мужчина этот позвонил мне на следующий день, и я даже обрадовалась. Мальчик симпатичный, приятный, я бы с ним прогулялась вечерком, например.
Но вот в процессе разговора он сделал то, что напрочь перечеркнуло его для меня даже как вариант для пофлиртовать.

Он начал напрашиваться ко мне в гости.
Что характерно: такие мущщинки никогда не уточняют перед этим, ни есть ли куда "к тебе", ни с кем ты живёшь.
Просто с ходу они себе такие решают, что к тебе - точно можно.

Ну, знаете, как это бывает, да? А что ты сейчас делаешь, а я могу к тебе приееехать…
Я поначалу переводила тему, но потом поняла, что в гости он напрашивается весьма и весьма активно.
И так, будто я с первого раза не поняла. Короче, раза три он так или иначе повторил, что он может ко мне приехать.

Нет, что ты можешь - это понятно. Но я ж не приглашаю. И вообще, это неправильно.
Мужчина может позвать к себе - это да. Но напрашиваться к женщине, да ещё и с вполне понятной целью - это как-то…

Собственно, это я мущщине и озвучила.
Мол, ты что такое говоришь, дорогой, женщина вообще к себе приглашать не должна! Приглашать должен мужчина. К себе. И не иначе.
Он слегка озадачился, потом чуть посопел и ответил:
-Ну я не могу… у меня квартиранты.
Короче, рухнул в моих глазах на самое дно.

Нет, на самом деле я не пошла бы и к нему, потому что, во-первых, цель там была вполне понятная - звал он меня явно не чай пить, намёками было очень понятно. А во-вторых, я уже не в том возрасте, чтобы с кем попало на случки ходить. Сначала сильно понравиться должен, заинтересовать.
Но такие вот, напрашивающиеся к женщине, просто по определению не имеют шанса понравиться.

Раньше я к этому относилась попроще, мне было всё равно, кто и к кому.
А сейчас я как-то очень чётко внутренне определила, что к себе - ни-ни.
То есть, как… я могла бы пригласить к себе особо приятного человека. Но пригласить сама, и то - не в том случае, когда прям понятно, что это для секса. На чай бы пригласила, полочку бы повесить - позвала.
А вот так, в духе "я чертовски привлекателен, ты чертовски привлекательна, чего нам время терять" - нет.

Мужчина, напрашивающийся на постельное свидание к женщине домой - по определению сорта низкого, и иметь с ним эти самые постельные дела, это … ну это как-то… себя не уважать.
А нафиг он нужен, если он даже о месте свидания сам позаботиться не может и как бы на тебя это перекладывает.

Хочешь приятного свидания - зови на свою территорию.
Некуда вести к себе, при этом нет денег на то, чтобы эту территорию организовать - не размножайся.
А то что ж ты за мужик, который не только самочке норку не предложит, а ещё и в её пролезть не дурак.

Короче, для меня это стало очень чётким критерием: если мужчина начинает напрашиваться в гости к женщине, потому что ему типа негде - сливать его надо просто сразу.
Нафиг таких кавалеров, нечего с ними ловить.
________

© Екатерина Безымянная

Длинный у меня сегодня пост. Длинное письмо, которое даже не особо сократишь, длинный разбор полётов, просто по-другому - ну никак.
Предупредила)

ПИСЬМО.

Екатерина, добрый вечер. Пишу с просьбой совета и мнения человека с опытом.

Коротко о себе: мне 26.
Выросла в семье обычных родителей. Отец по профессии лесник и мелкий предприниматель, но не очень успешный, мама домохозяйка, замотанная жизнью и выходками высокомерного отца уже алкоголика.
Воспитание у меня в детстве было не из лучших. Отец мало уделял внимания, любовь почти не проявлял, мама больше пыталась выжить и меня вырастить, нежели думала о том, как же верно воспитать девочку.

К тому же, в 9 лет у меня появился брат, который через 2 года заболел и с тех пор, вся семья только и жила больницами и надеждой на выздоровление.
Понятное дело, бывают семьи намного хуже и вообще хардкор, но поскольку я была очень впечатлительным и эмоциональным ребёнком, многие моменты всё же на мне отпечатались.
Сейчас всё немного устаканилось, брату 17, болезнь не смертельная, как-то живёт, но годы которые полностью поглотили внимание родителей на лечение брата, прошли.

По своей натуре, я человек спокойный, меланхоличный, взвешенный и очень добрый.
Если мне нахамить, я промолчу, а спустя 6 часов обдумывания ответа, наконец смогу выдать фразу чтобы дать отпор. Свою линию прогибать почти не умею.
Особой инициативностью отличалась только в студенческие годы, но потом всё изменилось.

На последнем курсе я встретила М. Практически полную противоположность меня.
В нём, как я тогда считала, было всё, чего мне не доставало: энергичный, активный, с кучей идей, аналитический состав ума и очень любит деньги.
Вот знаете, такой, что на него смотришь и понимаешь "Парень, да тебе если побольше терпения, самодисциплины и возможностей, то ты многого добьешься!". И вот я тогда точно так же подумала.

Появился он в тот момент, когда одни мои отношения были на плаву, другие как-то сумбурно заканчивались и медленно, но уверенно подступало время окончания университета, что для меня означало или жить с родителями и терпеть каждый день ссоры и вынос мозга, или идти на работу, но куда именно я не знала. В каком-то очень странном и подвешенном состоянии я тогда была…
Впрочем, наверное, как и большинство девушек того возраста... И тут он! Такой себе супермен в красном плаще, с обещаниями, что будет любить, успех и что всё у нас будет с золотыми горами впридачу.
К слову, провстречались мы месяца два, а потом и стали жить вместе, как раз на последнем курсе университета.

Он буквально заставил меня пойти на работу, чтобы я поняла цену деньгам и научилась сама зарабатывать. Я пошла. Работу нашла самую интересную: где с тебя выбивают всё то г которому тебя учат в университете, и вкладывают в тебя нужный материал, адаптированный под суровую реальность IT рынка.
Это дало свои плоды, в итоге, я ушла потом работать в одну из самых успешных компаний страны. Там добилась определённых успехов, стала более бойкой, инициативной, активной и самодостаточной.
Было это в конце 2013 года.

Немного о М. Ему 27.
Немного вспыльчивый, эгоцентричный, по типу восприятия он дискрет.
Есть такие личности, гениальные в своей профессии, но в то же время гики для социума, практически во всех пониманиях этого слова. После окончания вуза (вместе учились) сменил работ 5.

Сначала конфликтовал с начальством из-за своего эгоцентризма, затем по рабочим моментам, потом таки устроился в крутую компанию, но ему предложили переехать в другую страну и там поднять чужой бизнес.

Стал вопрос что делать мне...
Ну, я вроде как всё взвесила и решила поиграть в "жену декабриста" и поехать с ним. Фактически в никуда.
У М. всегда так было, желание поиграть в предпринимателя и заработать быстрых денег - его слабость, мало того, он вечно зазывает за собой и обещает золотые горы. Понятное дело, сама решила поехать, в спину никто не толкал, поверила в него.

Меня он любит. Причём, отношения у нас простые. 5 лет вместе уже.
Денег не жалеет, бюджет общий, все вопросы решает, конфликтуем крайне редко, меня слушает и что важно, слышит, понимает. В силу своей специфичности, в личное пространство пускает только меня, даже от родителей оградился.

Мы переехали. Собрали все вещи, загрузили в поезд и привет о дивный новый мир. Свою успешную работу я, естественно, бросила.
Переехали и офигели с того, где мы оказались. С голой ж, без каких-либо связей в чужой стране, чужом городе и с кучей не совсем понятных обязательств.
Знали только владельца того самого бизнеса. Единственное, жилье нам оплачивали.
Перед отъездом договорённость была между мной и М., что если ничего не получится через 1,5 года - возвращаемся обратно.

Время шло, бизнес был не легальный, а товар не сертифицирован.
Он пытался отладить процессы, а я больше была чернорабочим. Но держала нас светлая вера в будущее и ожидание, что вот-вот да обрушатся на нас золотые горы и мы поймём что терпели всё это не зря!
Что родственникам потом можно будет сказать что мол вот, смотрите, а вы не верили. Что вспомним всё потом и посмеёмся.

Время шло. Я работала, он работал и всё обещал что вот-вот. В итоге, всё провалилось.
Нас киданули по деньгам и лишили места жительства. В чужой стране, без связей, без работы с каким-то запасом денег, встал вопрос что делать.
Домой возвращаться было на тот момент опасно (у него проблемы с военкоматом) да и гордость не позволяла. Как это мы с поджатым хвостом вернёмся в отчий дом, да родителям в глаза посмотрим?!
И если его родители ещё как-то поддерживали, то мои, в частности отец, просто бы заклевали... М. они не очень сильно любили и не любят по сей день.

Мы остались. Он нашёл работу по каким-то связям, а я нашла работу на фрилансе и стала фрилансером работать на дому.
Первых полгода было сложно. А потом у него пошёл рост, у меня добавилось проектов и как-то оно нормализовалось всё, но не тут то было...

Мне откровенно говоря плохо с ним сейчас. Или просто тут плохо. Понять не могу.
Кто-то сказал, что нету ничего хуже в отношениях чем понятие "мы".

Вот я чувствую, что стала совсем слабохарактерной.
Сижу в нелюбимой стране, в нелюбимом городе, целые сутки в квартире и зарабатываю деньги.
Мало того, я чувствую, что живу его интересами, его взглядами, его привычками и убеждениями, так ещё и он решает что, куда и зачем.

А ведь сволочь, умный, умеет всё аргументировать. Всё он. Везде он. Его так много… Ладно, сейчас он стал меньше говорить, а больше делать, оттого и прогресс начался у него на работе, но это не отменяет того факта, что он во всём продавливает свою линию, как на работе, так и дома (или просто я не отстаиваю свою?). Как-то я очень легко смирилась с мыслью, что за меня всё решают и будь я девочкой совсем недалёкой, наверное, меня бы всё устраивало, но как видите, я бунтую.

Наверное, отдельно стоит упомянуть, что он все же меня любит. Знаете, как сын любит маму. И смотрит на меня такими же глазами... Денег не жалеет на меня, хотя для себя скупой, и уважает мои не столь многочисленные интересы. По выходным, он дома отдыхает за компьютерными играми и никуда не хочет ходить, а мне выходить в люди нужно как воздух, но в тоже время, я понимаю, что где раздельный отдых, там нету больше пары…

Совсем лишён хоть какого-то понимания того, что нужно девушку хоть изредка баловать: сходить с ней в кафе иногда, проявить инициативу и завтрак приготовить или раз в год подарок сделать. Мне не много романтики нужно, нет, но раз в год цветы подарить можно было бы.

Для него всё просто: хочешь что-то купить-так возьми деньги (если они есть и это не подрывает общий семейный бюджет) и купи, хочешь куда-то пойти-так пойди, есть проблема-реши сама или я решу, хочешь что-то обсудить-давай обсудим. Но в то же время, он очень не типичный мужик. За 5 лет, мониторю его соц сети, думаю, может хоть с кем интимную переписку ведёт, так для разнообразия. Нет! Ничего! Классическая схема мужики-гараж-пивас-тачки не про него.

Конечно же секс... Ох, неудовлетворенная я. Имея достоинство 22 см, он так и не научился им нормально пользоваться и все мои просьбы/намёки/рекомендации не дали никаких результатов. Моя инициатива его пугает, хотя ведя я себя крайне аккуратно. Я уже молчу о том, что стонет он фальцетом... Может, далось в знаки воспитание 3 баб. Не знаю я.

Со своей стороны, я его постоянно поддерживаю. Прошу быть терпимее, пытаться понять себя и окружающих, больше делать и меньше говорить. Наверное, потому, за последних пол года он добился большего, чем за последних 5 лет. Мало того, похудел, подтянулся, преобразовался.

А теперь, собственно, проблема.
На фоне всего этого я чувствую, что опустошена. Чувствую себя жилеткой, на которой нету сухого пятнышка. Постоянно все силы в него, он ведь двигатель семьи, а что в себя?

Ненавижу сейчас свою жизнь. Возможно, я всё жду возвращения в свою страну, и надеюсь, что всё закончится и будет как до переезда.
Его бросить не могу, 5 лет - это не 5 месяцев, да и он действительно хороший. Вы когда-то писали пост, что нужно жить с такими, которые спокойные, любят и не в страсти и любви дело. Вот он такой.

Предложение ещё не сделал. Живем в не зарегистрированном браке. Аргументирует тем, что мол для него это не так важно, как дети и дальнейшее наше будущее в другой стране, а на это нужно копить, вот он и копит.
Я раньше злилась, но потом как-то успокоилась и сейчас, скорее всего, если он мне предложит, то я откажу.
Расходиться не хочу, он как друг очень хороший, да и обязана я ему многим: от родителей оторвал, на работу отправил, сейчас работу подгоняет...

2 месяца назад вырвалась на 10 дней в родной город, другую страну.
Точнее как, М. отпустил. Понял что со мной творится что-то неладное и отпустил побыть наедине сама с собой.
Жила одна, бродила по ночным улочкам, думала. Понимала, что мой родной город уже не тот, да и жить в той стране я не хочу...Нужно двигаться дальше, а сил нету.

И дело даже не в том, что живя одна, в родном городе, я ему изменила с одним из своих ухажёров...Это ничего не решило.
Думала, хоть что-то потом почувствую, ну может стыдно станет? Нет. Ничего. Представляете? Смотрю в его улыбающиеся, полные любви, почти детские глаза и НИЧЕГО. Ещё и ухажёр стал заливать и просить чего-то большего. Мужчина, 32 года, достаточно не глупый, но больше говорит, чем делает, хотя и говорит сладко. На днях отдыхать с собой позвал. И этот просит внимания...

В общем, чувствую я себя героиней романа "Есть. Молится. Любить." до и во время развода с мужем, которая закрутила роман в стиле "Одиночество в сети" и боюсь я, что закончится всё это сюжетом "Поющие в терновнике".
Это помимо того, что сижу в 4 стенах в нелюбимой стране и городе и чувствую себя истощённой.
Глупостей я уже не натворю, не позволит здравый рассудок, но всё же, внутри как-то тоскливо-больно и обидно. Переживу всё, естественно, но как, не знаю. До безумия устала за этих почти 3 года и запуталась во всём и со всеми.

Извините за столь огромное количество букв. Маме пожаловаться не могу, она сразу же будет зазывать обратно, а там для меня жизнь закончилась. Есть какие-то ностальгические воспоминания о родных местах, но не больше. Подруга не очень то много и посоветует, одного возраста как-никак. Вот и прошу Вашего взгляда со стороны и возможно, совета.

Огромное спасибо за любой Ваш ответ.

* * * * *

Однажды я сделала открытие, которое сделало мою жизнь и чуть более скучной, и чуть более интересной одновременно.
Я поняла, что всё, абсолютно всё можно просчитать заранее. Кроме, пожалуй, катастроф.
Жизнь - та же математика. Формулы в ней - одни на всех.
Есть вводные, есть символы, есть правила. Берём это, добавляем это, отнимаем это, умножаем это - получаем единственный возможный результат. Это предсказуемо и высчитывается.
Всегда - точно как по учебнику. Можно забить на эти правила и решить, что ты выведешь какое-то новое, своё. Можно по неопытности просто ещё не знать эти правила.

Но вот есть у тебя три, пять и одиннадцать. И ты думаешь, что если над их сложением посидеть-подумать, то, может, всё-таки получится двадцать шесть.
Ты здорово потеряешь время, но на выходе всё равно поймёшь: нет, с этими цифрами - выйдет только девятнадцать. До 26 семёрки не хватает.

И в этот момент-то обычно и понимаешь, что жизнь - математика. Результат - предсказуем и зависит от набора данных.
Это скучно, потому что ты заранее знаешь, что будет.
Это интересно, потому что ты каждый раз видишь, что формула работает и можно считать.

Набор свойств характера даёт толчок к определенным действиям.
Набор действий приводит к закономерному, уже предсказуемому результату.
И человека, и его будущее, и будущее с ним всегда можно предсказать, если не думать, что учебник придумали от фонаря. Всё это перед тем, как было выведено, было выстрадано.

* * * * *

Привет. Да, давай на ты.

О своих, даже понимая, что происходит полная фигня, мы всегда говорим несколько выгораживая, и если не приукрашивая, то не выдавая до конца настоящее положение дел.
Потому что мы тоже понимаем, насколько неприглядная картина выходит, если выложить всё без недоговорок и уточнений, всё как есть. Но ведь надо же как-то даже себе обосновать, что держит, иначе просто придется признать: "да, я хорошо так влип". А это неприятно.
Но оно так же всегда пробивается между строк, особенно когда уже знаешь формулы и понимаешь, как вычислить в задачке недоговоренный икс.

Вот есть, например, формула человека:
-энергичный, активный, с кучей идей, аналитический состав ума и очень любит деньги.
Это прекрасные вводные!
Но есть ещё данные, которые подставляются в эту формулу.
-такой, что на него смотришь и понимаешь "Парень, да тебе если побольше терпения, самодисциплины и возможностей, то ты многого добьешься!"

И в этот момент уже ясно, где спрятался икс.
Ах это если… У кого-то если б не пил, у кого-то если б не бил, у кого-то… всё упирается в ЕСЛИ.

Амбиции с кучей идей, но не подтверждённые самодисциплиной и терпением, дают предсказуемый результат.
Человек становится невыносим и даже несколько неприятен для окружающих.
Ему кажется, что он не может ужиться с людьми из-за собственной гениальности и "я-то знаю, как лучше".
А люди видят правду: приходит какой-то хрен с горы, который ничего особого из себя не представляет, и начинает указывать профессионалам, что им делать.

-немного вспыльчивый, эгоцентричный, по типу восприятия он дискрет.
Есть такие личности, гениальные в своей профессии, но в то же время гики для социума, практически во всех пониманиях этого слова.

Немного, говоришь, вспыльчивый? А вот что-то мне подсказывает, что ты несколько сгладила момент, раз это "немного" создает ему проблемы в жизни. Потому что не немного совсем.
Гик он не потому, что гениален, а потому что не-вы-но-сим. Раздутый эгоцентризм.
А гениальность - это не самоощущение, и не позиционирование, а подтверждённый результат. В том числе подтверждённый окружающими.
А какие у него результаты?

-После окончания вуза (вместе учились) сменил работ 5.
Сначала конфликтовал с начальством из-за своего эгоцентризма, затем по рабочим моментам

А никаких.
Так вот без всяких недостающих "если" на выходе мы имеем тип человека, который много, вроде бы, и готов сделать, но на самом деле ничего не доводит до конца и не просчитывает последствия.
Не задерживается на работах, упорно противопоставляет себя социуму, а потому сам себя выталкивает из социальных связей, ничем не дорожит.
Ни за что не цепляется окончательно, нигде не задерживается, с лёгкостью бросает, ссорится, отрывает, чтобы начать новое, даже не просчитав, что там светит, вписывается в сомнительные проджекты…
Добавляем сюда эгоцентризм и получаем вполне понятный тип личности.

И это, как ни странно, вовсе не "вперёд идущий герой", а самый настоящий... инфантил.
Получили мы, да, человека-перекати-поле с очень закономерными последствиями собственного мироощущения и поведения.
Короче, это тип человека-авантюриста.
Я не говорю, что он плохой человек - нет. Он просто тип "авантюрист". Эдакий поверхамхапайка, "сорвать куш по-быстрому".
Он же - солдат удачи, вечно витающий в облаках якобы гениальных проджектов, которым не суждено воплотиться.

Иногда волной какого-то чуда, именно той самой удачи, таких солдат действительно выносит на гребень.
Но они так же быстро всё теряют. Потому что да - терпение, трудолюбие, самодисциплина…
Долгое везение - это огромный труд.
А для них жизнь не труд, а игра.
Только вот жизнь с ними неизбежно превращается в преодоление и в титанический труд. За двоих.

Поначалу, когда ты оказываешься рядом с таким, ты поневоле втягиваешься.
Они очень харизматичны, эти солдаты удачи. Они умеют рассказать, зажечь, увлечь - этого не отнимешь.
Такого слушаешь и думаешь: ох ничего себе у человека нестандартное мышление, вот это да, я б так не смогла! Им восхищаешься, этим их огнем внутри, ему хочется верить, сплотиться, подтянуться.
Даже если тебе поначалу страшновато и непонятно, ты поневоле подтягиваешься, чтобы быть на уровне с ним, с таким типа ярким.

-Он буквально заставил меня пойти на работу, чтобы я поняла цену деньгам и научилась сама зарабатывать. Я пошла. Работу нашла самую интересную... это дало свои плоды, в итоге, я ушла потом работать в одну из самых успешных компаний страны.

И да, его эгоцентричность и азарт ты начинаешь принимать за гениальность. А гению хочется служить.

-У М. всегда так было, желание поиграть в предпринимателя и заработать быстрых денег-его слабость, мало того, он вечно зазывает за собой и обещает золотые горы. Понятное дело, сама решила поехать, в спину никто не толкал, поверила в него.

...но спустя время понимаешь: что-то в этом всём не то.
Он ходит по бесконечному циклу проджектов, которые не сбудутся. А ты - ходишь вместе с ним, поддерживая, направляя, бесконечно подставляя плечо и выруливая. Ожидая, ожидая, ожидая, отдавая себя.
И опустошаешься. Потому что в какой-то момент уже заранее начинаешь понимать бесплодность этого всего. И понимаешь, как, на самом деле, влипла.

* * * * *

Итак, что же произошло с той работой.

-Потом таки устроился в крутую компанию, но ему предложили переехать в другую страну и там поднять чужой бизнес.
Переехали и офигели с того, где мы оказались. С голой ж, без каких-либо связей в чужой стране, чужом городе и с кучей не совсем понятных обязательств.
Знали только владельца того самого бизнеса. Единственное, жилье нам оплачивали.
...Время шло, бизнес был не легальный, а товар не сертифицирован.

А ведь на самом деле отправляли его туда не как специалиста, который должен поднять и наладить.
Потому что действительно специалист не подпишется на полную нелегальность, он всё изучит перед тем, как.
Базу, перспективы, как работать, с чем работать, план.

Его отправляли туда не как специалиста, а именно как авантюриста.
Тот, кто отправлял налаживать нелегальный и несуществующий бизнес без всяких документов, наверняка понимал, ху из ху, и что из себя представляет мальчик.
И мальчик стал таким, знаешь, расходным материалом, которого не жалко. Пусть себе там посидит и что-то поделает, авось что-то и проскочит.
Получится - ох ничего себе, ну надо же, молодец. Не получится, ну и ладно, фиг с ним, хоть поигрались

Так что, собственно говоря, мальчик изначально втянул тебя не в работу, а в самую что ни на есть авантюру.
Причём, как это практически всегда бывает с подобными авантюристами-инфантилами... я же правильно читаю - "Он пытался отладить процессы, а я больше была чернорабочим" - значит "он продолжал строить планы, а я крутилась, как белка, прикрывая телом амбразуры".

-Но держала нас светлая вера в будущее и ожидание, что вот-вот да обрушатся на нас золотые горы и мы поймём что терпели всё это не зря! Что родственникам потом можно будет сказать что мол вот, смотрите, а вы не верили. Что вспомним всё потом и посмеёмся.

Но всё больше было ясно, что мы падаем на дно. И признать это, а также признать окончательно, с кем имеешь дело и чем это, уже ведь видно, закончится, конечно, сложно.
И не вера тут держала, а именно что стыд и неловкость, что да, эти самые родственники ведь со стороны всё видели заранее, что он из себя представляет, и ох, как же они оказались правы.
И ведь сама это уже понимаешь, но вот признать, именно признать и уложить в себе, что да, это так, это именно так - очень неприятно.
И да, не зря его не любили мама и папа, они видели, куда этот человек способен затянуть их дочь.

* * * * *

-Ладно, сейчас он стал меньше говорить, а больше делать, оттого и прогресс начался у него на работе, но это не отменяет того факта, что он во всём продавливает свою линию, как на работе, так и дома (или просто я не отстаиваю свою?).
Как-то я очень легко смирилась с мыслью, что за меня всё решают и будь я девочкой совсем недалёкой, наверное, меня бы всё устраивало, но как видите, я бунтую.

Ты не можешь смириться не с тем, что за тебя решают.
Если бы его решения были правильными, приводящими к хорошим результатам, у тебя не возникло бы такой проблемы, ты просто наслаждалась бы покоем и защищённостью. Но у тебя нет ни того, ни другого.
На самом деле ты уже давно понимаешь, что когда ты перестанешь хоть как-то следить за курсом, то корабль под его руководством очень быстро поплывёт не туда.
Это тоже закономерно. У авантюристов-инфантилов по-другому и не бывает. Они, как я уже говорила, не заморачиваются над просчётом последствий, и даже отмахиваются от них.

И кораблик его даже и не плывет, а хаотично бултыхается кое-как на плаву, и ни берега не видно, ни ветер особо не ловится.
И ты прикладываешь все силы, чтобы хоть как-то выровнять курс. А кораблик всё равно плывет очень неустойчиво, и непонятно, куда свернет в следующий момент.

-Со своей стороны, я его постоянно поддерживаю. Прошу быть терпимее, пытаться понять себя и окружающих, больше делать и меньше говорить.
-постоянно все силы в него, он ведь двигатель семьи, а что в себя?

Пришло время правильно расставить акценты. Он не двигатель. Он - пар, который ещё надо как-то собрать и направить.
А двигатель, та самая сила, которая всё держит и за всем присматривает, чтоб окончательно не провалилось - именно ты.
Ты, а не он. Вот тут тебя и обманули.

Всё в него, да. А что в себя? А ничего.
С такими людьми, с солдатами удачи, всегда очень быстро начинаешь лететь на дно во всех смыслах. И в материальном, и в эмоциональном. Во всех.
И, вроде как, пытаешься себя убедить, что есть хоть что-то хорошее, чтоб окончательно не офигеть от ситуации, но... Как там... Всё это в духе "тебе надо - ты и делай".

-хочешь что-то купить - так возьми деньги (если они есть и это не подрывает общий семейный бюджет)

Если они есть, и если не подрывает, нда.
Короче, жизнь с ним ничего тебе ведь хорошего не даёт. Не дает эмоционального подкрепления - он опустошает тебя, твои силы, опустошает, как трудный подросток опустошает мудрую мамку.
Сама это чувствуешь, когда говоришь, что он смотрит на тебя, как на мать. Дети - всегда каннибалы, они всегда подъедают родителей. Но когда они маленькие и родные - от этого хотя бы есть профит.
А тут - чужой подросток. Он опустошает не возвращая.
Ничего не дает. А что материального якобы даёт - на то ты и сама себе зарабатываешь. Ведь так?

-вырвалась на 10 дней в родной город, другую страну.
Точнее как, М. отпустил. Понял что со мной творится что-то неладное и отпустил побыть наедине сама с собой.

Он отпустил. Я на самом деле понимаю, о чём речь.
Он временно разрешил тебе не акцентировать всю себя на нём. Временно. Но ты же вернёшься, мам, давай, мне же надо что-то есть.

Ну и всё остальное - туда же.
-Предложение ещё не сделал. Живем в не зарегистрированном браке. Аргументирует тем, что мол для него это не так важно как дети и дальнейшее наше будущее в другой стране, а на это нужно копить, вот он и копит. Я раньше злилась, но потом как-то успокоилась и сейчас, скорее всего, если он мне предложит, то я откажу.
Расходиться не хочу, он как друг очень хороший, да и обязана я ему многим: от родителей оторвал, на работу отправил, сейчас работу подгоняет...

Ничего он не копит.
Я же правильно понимаю, что раз от раза вы просто перебиваетесь, а жизнь идёт, идёт, идёт. И в эту жизнь ты себя отдаёшь, а взамен не получаешь ровным счетом ничего.
Ты влезаешь в долги перед собственной жизнью, чтобы вынуть из себя и вложить в него.
Ты вкладываешься, но не получаешь дивидендов. Ни стабильности, ни защищенности. Ничего.

И ничем ты ему не обязана. На работу отправил, сейчас работу подгоняет (с)
То есть, он тебя как бы и отправил, а ты и работу сама нашла, и продвигаться на ней сама начала.
"Да и сейчас работу подгоняет" - это роль какого-то надсмотрщика, чесслово.
А я почему-то уверена, что ты, вот именно ты, прекрасно справилась бы и без подгоняний. И тебе стало бы гораздо легче.

Ничего ты ему не должна. А что должна была - уже давно отдала. С огромными процентами. И даже в долги перед собственной жизнью влезла, чтоб ему отдать.
Жизнь с ним тебя выжимает. С ним.

* * * * *

А вот теперь самое важное. Я не буду давать готовые алгоритмы, что и как именно тебе делать. Оставаться там, возвращаться обратно.
Всё это ты и сама решишь. Когда окончательно уложишь в себе один момент.

Надо просто понять, что жизнь - это простая математика, а все вводные у тебя уже есть. Уже, перед глазами.
И будущее, его будущее и твоё вместе с ним, итоговый икс в формуле, ты уже запросто можешь вычислить, зная все данные. Результат уже есть перед глазами, осталось только его признать.
Оно нехорошее, совсем нехорошее, это будущее с ним. Очень трудное. Очень бесплодное. Оно тебя совсем измотает.

Но ты никак не можешь повлиять на то, что связано с ним.
Ты не можешь повлиять на его характер, на его мир, на его удачи или неудачи. Ты можешь отдать всю себя, но не повлияешь.

Как бы эти солдаты удачи периодически не прислушивались к тем, кто рядом, как бы те, кто рядом, не подставляли бесконечно свои спины и плечи - солдат удачи всё равно ведёт какая-то своя звезда, и они идут строго за ней.

Иногда тебе больно на это смотреть, потому что ты видишь, что эта звезда его, такого яркого, нестандартного и, вроде как, уникального - приведёт в итоге под забор.
Они всё равно идут за своей звездой и от того, что они периодически оказываются под забором - больно только их близким. И эти близкие начинают выворачиваться наизнанку, поддерживая и направляя.
Близким - больно на это смотреть.
А им, солдатам удачи, нормально. Они такие. Это ничем и никогда не исправишь.

А потом, когда боль уходит и ты как-то укладываешь это внутри и чётко осознаешь, приходит ещё одно понимание.
Спасать надо. Но не его. Себя.
Поменять его - ты не можешь. Ты можешь только оказаться под забором вместе с ним. Если продолжишь поддерживать.

Это первое и самое важное, что тебе нужно сейчас понять. И перестать класть всю себя на эту ситуацию, на его жизнь, на его планы.

Очень тяжело терять, отвязывать от себя людей, к которым ты привязался, да. Но ты же понимаешь, сама понимаешь, что уже пора.
Пять лет - это фигня. Не превращай их в десять.
Ты имеешь право на всё.
И на себя, на свою хорошую жизнь ты имеешь право в первую очередь. А он тянет тебя на дно.
________

© Екатерина Безымянная

Сижу у друзей. Приходит их друг семьи, Генка.
А я о нём немного уже со слов знаю - это такая порода вечных холостяков, трудяги рабочего класса. Работает на каком-то там заводе, тррудовая, все дела.
Лёгкие следы одинокой жизни на лице.

Он всегда немного, как бы это сказать, тоскует. Без самочки-то жить и вправду скучно, если ты не успел жениться до сорока.
Кризисные думы накрывают, ощущение бесцельности бытия… вот и развлекает себя как может. А что ж ещё делать работяге по вечерам.
А это всегда начинает отражаться лёгкими такими характерными припухлостями на лице.
Хотя Генка, в общем, так-то парень неплохой.

Но с женщинами… нууу, с женщинами как-то не сложилось. Где-то его бортовали, где-то сам тупил. Чаще сам тупил, конечно. А дамы ж по части начала семейной жизни обычно ж не любят, когда мужики тупят.
Вот так он один и остался.
Ладно, по большому счёту - просто так получилось, бывает.

Теперь он, значит, перебивается чем может. Потому что после сорока трудяге женщину, на самом деле, тяжело себе найти.
С одной стороны те дамочки, кому еще вообще хоть что-то от мужиков надо, уже триста раз замужем не особо весело побывали, так смотрят на него и думают: зарабатывает не очень, пивное пузико отрастил, значит, подзакладывает по вечерам, перспектив - ноль, квартирка маленькая, подубитая - вот оно надо?

С другой стороны и он сам (как и многие люди) не всегда строго оценивает себя в реальности, и всё ему кажется, что где-то есть такая, чтоб дульсинея, образ если не прекрасный, то миловидный, ухоженный, не расплывшийся и сильно жизнью не затюканный. И чтоб не пилила, значит.
А таких дульсиней у дам рабочего класса в возрасте почти и не бывает.
С другими он не общается, взять их ему негде.
Но иногда что-то где-то перепадает. В этот раз перепала…

Короче, приходит Гена в гости, лица на нём слегка нет, и видно, что мается, что-то рассказать хочет, но тут, вроде как, я. А меня он всего раз видел, и то мельком.
Ну туда-сюда, все вместе пообщались нормально, уже расслабился.
-Слушай, - говорит он где-то там в середине общего разговора Илье, - блин, не знаю, что делать. Я с Инной переспал.
-С какой Инной? - не врубается сначала Илья. - Ааа, с этой, со Славика Инной? Не, не помню её почти, видел раз или два. Так, по разговорам знаю, что Славик, вроде на ней женился.
-Да, женился. С ней, да, - печально подтверждает Генка, - так теперь не знаю, что делать, боюсь, что она Славику расскажет, а он ещё разбираться придет, ты ж Славика знаешь, он взрывной…

Я чуть хихикаю.
Манечкой "с кем-то сдуру переспать, а потом своему мужику рассказать" страдают, в основном, молоденькие барышни, которым ещё экстрима и пышных драм охота.
А дамочки постарше - они обычно уже поумнее, просто спят в своё удовольствие с кем там хочется, но тихонечко, чтоб муж ни-ни. Муж ещё тоже пригодится.
Так что почти уверена, что Инна эта никому ничего не расскажет, дура, что ли.
Наоборот! Если её даже сам муж где-нибудь за ногу поймает, будет говорить, что нога не её.

Это я Генке и озвучиваю. Чтоб не переживал. Последствий у сего приятного акта не будет.
-Ну да, наверное, - Генку слегка осеняет, потом он снова мрачнеет, - в приципе… да, ей же нет смысла Славику рассказывать. Просто мало ли, поругаются, а она ему выскажет.
-А вот и нефиг с жёнами друзей спать! - подкалывает сидящая с нами Анька.
-Да если б я ещё сам её уложил! - горестно вздыхает он.
-А кто ж вместо тебя? - подкалываю я.

-Да там вообще как-то так непонятно получилось, - призадумывается он, - она сама ко мне с коньяком пришла, вообще неожиданно, ну мы выпили, чё. А она потом как-то на меня и залезла, а я и… ну что, отказываться уже… Ну… вот.
-Ну и не парься ты! - посмеивается Илья. - Если Славик и придёт разбираться, так и скажешь Славику, мол, чё ты, чё ты, сам держи, Славик, свою бабу в узде…
-Да там Славик такой, - Гена снова вздыхает, показывая взглядом в потолок габариты рогоносца-Славика.

-Ну всё равно не расстраивайся, - типа поддерживает Илья, - ну немножко пометелит тебя Славик, зато ты мясо молодое потыкал. Когда тебе ещё доведётся!
-Да если б молодое! - совсем уж сникает Генка. - А то ж ей сорок пять!

От нас он уходит совершенно расстроенным.
________

© Екатерина Безымянная

Мальчики-девочки, а давно у нас не было тест-драйвов. Что вы у меня последнее видели? Что я вам последнее показывала? Из того, в чём я спец :)
Ну а чего, кстати, чем не профессия. Вузы, берите на заметку!).
Есть же спецы в строительстве, есть в торговле, есть в музыке и в литературе - ну почему ж не может быть спецов по секс-игрушкам?

Вот детские игрушки я бы рекламировать не решилась, да и кто бы мне их дал, без детей-то.
А взрослые - вай нот, сколько всего было испробовано на себе, а люди ж такого даже не знают.

А ещё я пришла к выводу, что ни одна, даже самая любимая секс-игрушка не может быть вечной. Наигрываешься, надоедает. Хочется чёт новенького, даже одного вида, но чего ещё не пробовала.
Вот у меня было море виброяиц. Виброяиц я на своем веку извела - просто оооо!

Это ж самый простой способ дрочить.
Простите, мальчики, я здесь с девочками говорю. А девочки - дрочат.
Нет, я раньше думала, что это я одна такая испорченная, а все такие принцессы, у них всё по-другом. А потом поняла, что дрочат - все.
И в пятнадцать, и в двадцать, и в тридцать пять... интересно, что там годам к пятидесяти будет :)

Так а раз уж мы все дрочим, так мы хотя бы должны просвещаться, чем лучше, или чем нынче модно руки в процессе занять.
Моя приятельница, кстати, барышня сорока двух лет, до сих пор делает это помадой. Привычка с юности осталась.
Если нас подслушивают пацаны, то пусть знают: нет, это не засовывая помаду туда. Туда мы привычно предпочитаем хороший хрен, а помада тут явно тонковата.
Просто дамы обычно используют под это дело клитор, если кто не знал. Если с нами сейчас тут есть подрастающее поколение, то мотайте на ус, а то кто ж ещё научит, как не ламповая Катька :)

А, да, короче, сейчас я вам расскажу про два самых продаваемых массажёра в мире.
Интимные массажёры для девочек, именно чтоб дрочить.
Что любопытно: один массажёр уже, можно сказать, лёгкое ретро, но до сих пор в ходу, и его постоянно перевыпускают.





А второй - суперсовременный, ещё и года не прошло, как появился.
Причём - принципиально! - появился не как очередная версия уже известного вибратора - а просто: раньше такую технологию ващще не применяли. Нигде. Из всех известных мне секс-игрушек.

Вот их-то как раз и задарил мне магазин Eroshop.ru.

* * * * *

Короче, начнём с того, что поновее? Молодым везде у нас дорогу.)
Womanizer Pro W500. Они есть разных цветов, но мне достался пурпурный с рисованными кружевами.





Так, повторюсь - прям авторитетно заявлю - игрушки с таким принципом работы на нашем рынке секс-игрушек ещё не было. Это для женщин, но это НЕ вибратор. То есть, вообще не вибратор.
А что?
А вот сейчас попробую объяснить.





Я про него последние полгодика уже несколько раз читала. Натыкалась и в глянце, и в интернете. Отзывы были - ну прям все восхищались.
Откровенно говоря, я над этими отзывами про себя сильно посмеивалась.
Ну как это - "дрочит воздухом", а вдруг откуда-то оргазм. По сути - бесконтактно. Это я не шучу, про него в описаниях пишут, что он делает это специально дозированными потоками воздуха. Ты в него клитор засовываешь, а он его обдувает.

А я ж про хрень писать не хочу. Поэтому когда мне его предложили потестить, я не очень-то и хотела брать. А взяла с тем условием, что если фигня, то извините, ни строчки. Со мной согласились.

Короче, выглядит он вот так:






* * * * *

...я думаю, даже если Вуманайзер был бы чёрной квадратной штукой, он бы всё равно был гениален.
Его сто пудов разрабатывали женщины. Я вот уверена. И проводили тестирования перед тем, как. А не просто нарисовали, выпустили - и нате вам, девки, сами расскажете, что к чему.
И даже если разработчик был мужик, я в жизни в это не поверю, там точно на ухо жена нашёптывала.

Короче, пришёл этот странноватый для меня прибор. Крутила, вертела, включить не смогла.
На тыльной стороне, со стрелочкой - место для зарядки. Конечно, USB. Зарядила.





Потом поняла, что включала не так. Постарела, мать, постареела
Включается нажатием и небольшим удерживанием кнопочки-стразы.





Говорят, что Сваровски. Ну хз, выглядит симпатично.





Глянула ещё раз инструкцию.
Инструкция скучная. Если б я на неё ориентировалась - не купила бы.
Вставьте клитор в дырку. Пффф…





Сидела на кухне. Кот смотрел на меня внимательно. Выгнала его за дверь, я при нём стесняюсь.
Ноутбучек как раз разрядился; решила, дай попробую так, без порнухи, что там хоть ощущается.
Ещё раз перечитала инструкцию. Вставила таки)

И, короче, оно реально само начало меня возбуждать.

В общем, этот самый вуманайзер охватывает своим всасыванием какие-то там нервные окончания, и ты возбуждаешься сама. Моментально.
Я первый раз кончила меньше, чем за минуту бесплатно и без смс без порнухи и без мужика.
Ващще вещь нереальная! Я не понимаю, как они это придумали. Он действительно как-то там так по-особому всасывает-отпускает-обволакивает, что оргазм приходит почти сам собой.





Что ещё надо знать о Вуманайзере:
Он у меня на одной зарядке продержался 3 недели, при том, что я использовала его каждый день утром и вечером. Аккумулятор - агонь.

С мужиком его использовать можно, но зачем? Это как раз тот вариант, когда он с работы не пришёл пораньше, а тебе срочно надо.
На третью неделю для оргазма требуется чуть больше времени, потому что клитор привыкает.
А тут как раз я не рекомендую его использовать ТАААК часто, как ваш любимый тестировщик.)





Он очень крутой на первый двух скоростях, дальше уже для экстремалов, мне местами было больновато.

Есть модель попроще и подешевле, предыдущая, принцип примерно тот же, только чуть другие мощности, форма - Womanizer W 100:





Там тоже разные расцветки есть.
Я его лично не пробовала, но судя по глянцу, он так же крут.
Ну и подарочный вариант - Womanizer W 100 Dreams Swarovski- как видно из названия, это всё тот же Вуманайзер, только весь усыпанный стразами.




Если подарить женщине такой, она точно даст в благодарность.)

И за этот, конечно, тоже спасибо скажет.





* * * * * * * *

Ааа теперь к стаарричкам! :)





Барышни, напоминаю, что это - вечная, годами проверенная классика. Как анальный вибратор, выпускавшийся в Союзе под видом массажёра для лица. Годы идут - он не меняется. И до сих пор берут. И у меня такой есть. Красненький. Ещё рабочий. А лет моему уж - лет десять будет.
Так и этот, Хитачи.
Господи, в порнухе ж каких годов он уже мелькал? Это ж ещё когда девки письки не брили и на волосы тряпочные обручи наматывали.

И сейчас мелькает. Не отпускают.) Hitachi Magic Wand.





Без батареек, без аккумуляторов.
Не разрядится никогда, если в доме есть электричество.
Работает от розетки.
В поход с собой не возьмешь, да и не нужен он в походе.

Хитачи - это всю дорогу мощный оргазм.





Самая мощная игрушка. Из всех существующих на сегодняшний день. Это с него потом писали Лело Cмарт, тоже о*уенный, но стоит сильно побольше денег.
Хитачи - как прямой мужик. Хочешь оргазм? На тебе оргазм. Хочешь второй - да держи, мне что, жалко.





Мощность, конечно, регулируется. Вибрирует сильно. Делает лёгкое бзззз, но кончить это, поверьте, никак не мешает.

...хотя так-то это, конечно, просто массажёр. Шею, спину, ступни, ну вы знаете. Его так и задумывали - я рассказывала когда-то эту историю. Японцы изобрели массажёр для тела, а скоро он массово перебрался в порно.
Японцы так обиделись, что открестились от изобретения. А потом вернули ему имя, когда поняли: "не можешь победить - возглавь".
Его только чууть-чуть время от времени модифицируют.

Короче, если вы забьёте "Хитачи в порно" - вы поймёте, о чём я говорю.
Цена вполне себе нормальная для такого чуда.

* * * * *

Ну и по мелочи:
В Эрошопе есть раздел Распродажа, где можно намутить крутых товаров со скидками до 50%, но чаще 15-30, конечно.

И есть раздел Антикризисные товары. Это для тех, кому очень хочется, но пока с деньгами туго. Там чулочки, насадки, шарики, всякое интересное по-мелочи, презики.

Ффух, аж сама писать устала. Отвыкла я, что ли, от тест-драйвов.)

Тест
________

© Екатерина Безымянная

...или сделать так, чтобы она тебе, как минимум, с радостью дала.
Девушки, простите.

Вот есть у меня друг, американец, очень нормальный мужик. Он как-то приезжал в Россию, жил здесь какое-то время, и всё понять не мог, откуда на него такой повышенный спрос - внешность обычная, доход - тоже. А дамы - вьются.
Короче, главное - просто не быть мудаком. Но почему-то нашим мужчинам это с трудом дается.

Так что поговорим о том, как снять самочку для одноразовой или многоразовой е*ли (с чувствами или без чувств) в Тиндере.
В Тиндере - потому что Мамба конкретно вышла из моды. И теперь я день через день получаю от подружек весьма занимательные скрины переписок из Тиндера. Это у нас рубрика "посмеёмся вместе".

Хочешь снять даму - главное, просто не быть мудаком. Так что мальчики, вот вам короткий мануал, как им не быть.
Для тех, кто мудак - учимся притворяться. Это просто, на самом деле.

В общем, мужик, запомни: даже если ты хочешь просто присунуть и ничего больше, тебе всё равно нужно соблюсти правила игры! Некоторый ритуал, вроде похода в кино-кафе и всё такое. На крайняк - правильно с дамой говорить.
Потому что ну какая дама согласится пойти в постель с мужчиной, если он ей прямо заявит, что от нее ему нужен только секс...
Короче, мануал. Чего делать точно не надо.

1. Спрашивать её, что она ищет в Тиндере. Глупее вопроса - просто не придумать.
Абсолютное большинство женщин на сайтах знакомств как максимум ищут любовь (только не любят в этом признаваться, это не модно), а как минимум - регулярного любовника (пока в другом месте она будет-таки искать любовь).
Причём, к любовнику к этому требования минимальные - лишь бы был не мудак. То есть, относился уважительно и качественно трахал делал хоть какой-то праздник.
Но - парадокс - мужчину, сходу набивающегося в эти самые любовники, женщина обычно так же сходу отшивает. Не спрашивайте почему, долго объяснять.) Запомните, как аксиому. Отсюда следует, что...

2. Нельзя. Низачтоникому. Ни под каким предлогом. Говорить, что тебе не нужны серьёзные отношения, и ты просто ищешь девушку для секса.
Это глупо. Такой заход никому не нравится. Он сработает, только если у неё не было секса пару лет, и она сейчас, вот именно в эту минуту сидит с бутылкой вина, причем, употребила уже большую её половину. И тогда, конечно, есть шанс, что... но многие ли из вас готовы сорваться вот так, среди дня или ночи, прямо сразу в эту минуту, и поехать таки трахать незнакомую бабу? Быстро, пока она не протрезвела. По опыту - не готов никто.

3. Говорить женщине: "Я не спонсор и не трачу деньги на незнакомых людей."
Серьёзно, подружке в Тиндере такое первым сообщением пришло. Мол, привет, как дела, предупреждаю сразу, я не спонсор и не трачу деньги на незнакомых людей. Как насчет заняться сексом?
Она не стала уточнять, собирается ли он перед этим всё-таки познакомиться.

Но в любом случае столь категоричные заявления однозначно воспринимаются как банальная жадность и жлобство. Женщинам, на самом деле, не очень-то и нужны ваши деньги, дамы страдают от отсутствия душевной теплоты. А вы им сразу про какие-то деньги)
Короче, не надо работать на опережение, от вас никто ничего особо и не просит.

4. Не нужно напрашиваться сходу в переписке в гости. И не нужно звать её в гости к себе.
Тут всё ваще просто.
Даже если вы ищете женщину для одного-двух сексов, ей это знать не обязательно. Ваши эти: вай-вай, какая красивая, приезжай ко мне, у меня большой - не сработают.
Дамы дают тем, кого хотят. Хотят они того, кто запал им в голову. В голову запасть можно и с первого свидания, главное, быть для неё интересным.
А постелью сходу вы мало кого можете заинтересовать. Только отпугнёте.

Я понимаю, может быть, кажется, в этом не видно логики, но оно так. Тёлочка набросится на вас первая ровно тогда, когда вы будете держать свой член в штанишках, а не на фотокарточках в вотсапе.

5. Не нужно пять дней подряд строчить ей все свои фантазии, почерпнутые в бурной молодости в книге "120 дней Содома". Дожить до выходных, предложить встречу, страшно удивиться, чё дама не идёт.
Потому что все эти ваши секс-фантазии - это скучно, пошло и надоедает.
Понравилась девушка? Спрашиваем телефончик. Дала - сразу звоним.
Если приятно общаться, назначаем свидание в ближайшем парке (в хорошую погоду) или в кофейне. Идём знакомиться.
Если все хорошо, невзначай касаемся руки, целуем на прощание и уходим в туман.
Скоро она потечёт. А там и секс не за горами.
Да, вероятно, с кем-то придется встретиться дважды, с кем-то - трижды, зато потом - присовывайте на здоровье.

Если кто-то думает, что это ж время надо тратить, на свидание приглашать, а вам просто секс нужен без траты времени, то... не будь мудаком сиди и продолжай дрочить в Тиндере, присылая рандомным самочкам фоточки своего члена.

К тому же, давайте будем честными: большинство из вас обладают такими размерами, что с вами можно только по любви.
________

© Екатерина Безымянная

Мне однажды написал человек, которому нужна была консультация для своей знакомой. Она хотела написать и издать книгу.
Планировались мемуары.

Знакомая эта лет восемь была моей коллегой и конечно, у неё накопилось много забавного, в том числе и про довольно известных людей.
На самом деле очень многие работающие девчонки периодически пересекаются с персонажами "из телевизора", которые известны если не в масштабах страны, то собственного города - точно. Чаще всего это какие-нибудь артисты всех мастей.

Оно и понятно. Любая звезда - тоже живой человек. И девочек берёт там же, где и все остальные.
Но на самом деле, рассказывать о них особо нечего. Нет, если какой-нибудь истории добавить известную фамилию, то история, конечно, становится пикантнее. А фамилию убрать - так, вроде, и всё как всегда.
Ну взял, ну побухали, ну переспали, ну и чё…

Так что, как по мне, на самом деле гораздо интереснее истории, например, про то, как известный душка, Голубая Луна нашей эстрады, дарил моей коллеге шикарный букет и целовал ручку.
Ничего такого, просто по-дружески. Было скучно, а девочка понравилась, отчего б не поболтать. Содержание беседы пересказывать не стану, но девочка от душки была в восторге.

Или вот тоже, девки рассказывали, это уже много лет назад было.
Они в гостинице работали. Говорят, сидим ночную смену; как назло, последние дни - ну вообще голяк, никому ничего не нужно.
И тут выходит из лифта прилично одетый чудак, они бросаются к нему. Чудак от девок отмахнулся и ушёл в ночь.
А через час вернулся с какой-то дамой малопрезентабельного вида. И поднялся с ней наверх.

Девки говорят, мол, сидим и злимся. Ну это ж надо! Мы тут на работе, все такие красивые, а он, блин, шмару какую-то левую привел! Нет бы нормальных тёлок гостиничных взять - нас! И охота ж было куда-то идти, искать!
И давай они даму эту со всех сторон обсуждать, мол, работает такое, непонятно что, ни рожи, ни кожи….интересно, сколько за час берёт...
А потом оказалось, что это Таня Буланова. После концерта, замученная слегка. В их город приезжала, в гостинице жила. А чудак - её администратор, или как они там называются.

А, ну так вот, хотела эта знакомая книгу издать. С мемуарами.
Не потому что "когда хочется писать - надо выписаться", а чисто из материальных соображений. С работой уже завязала, с деньгами стало туго.
И она так себе подумала, что вот если книгу написать, то на этом можно хорошо заработать. И попросила разузнать, как и что, и в какой банке деньги потом хранить.
Пришлось спустить на землю. На книгах зарабатывают Кинг, Роулинг, Акунин и Донцова. Насчёт последних двух не уверена.)

Все остальные… Короче, книжки можно издавать разве что по фану.
Ну хорошо, хорошо, гонорара хватит на то, чтоб отметить. В особо удачных случаях даже можно будет что-нибудь небольшое купить.
Но увы, увы, больших денег в этом деле не водится. И вообще всё происходит не так, как в фильмах про писателей и издателей.
Зато на полках книги красиво стоят.

Сказать по правде, у меня не осталось ни одного экземпляра моей первой книги. Издательство выдаёт бесплатные авторские экземпляры, моих было десять штук. А куда делись…
То одна подружка приходит: "О, а подгони книжку!", то другая... Даёшь, конечно.
Пораздавались все. Потом себе же покупала в книжных. Раз покупала, два… Ну, думала, у меня хоть у самой будет.
И всё равно пораздавались. Так что если я захочу её почитать, придётся у кого-нибудь брать)
Снова покупать нет смыла, всё равно ж уйдёт.

В общем, пишет мне тут издатель, что моя вторая книга, "Разноцветная жизнь" появилась в живых книжных. И теперь её можно потрогать, понюхать, полистать, забрать с собой.

Итак, она теперь есть:
- в сети магазинов Буквоед.
- продаётся в Читай-городе (и Новом книжном)

...конечно, её можно купить и на сайте интернет-магазина издательства.
И на Озоне - она тоже есть.
А ещё - продаётся в Эрошопе, вот тут.





Так что если вам чё почитать, то я сдала места, где взять.
А потом её можно красиво поставить на полку. Может, и я потом попрошу, когда у меня и от этой книги авторских экземпляров уже не останется :)
________

© Екатерина Безымянная

Письмо.

"Доброй ночи, Екатерина! Решила вам всё-таки написать именно сейчас, хоть и давно читаю ваш жж, поскольку именно сейчас я оказалась в довольно странной и даже отчасти сериальной такой ситуации). Чтобы Вы ярче всё понимали, немного себе.
Мне 24 года, у меня есть сын, которому 4,5.

Жизнь с его отцом не сложилась в принципе, но тут сюжет классический: она не хотела делать аборт, он не хотел ребёнка, в итоге 5 лет бессмысленных якобы отношений.
В конце концов он мне изменил - да и это к лучшему, поскольку к жизни он ну совершенно не готов был.

Поклонниками и их количеством и качеством я никогда не могла похвастаться, никогда не пользовалась популярностью ни в школе, ни в университете.
Сейчас работаю на приличной работе, пытаюсь после бывшего прийти в норму, хоть он меня очень сильно поломал.
Я человек доверчивый, несмотря на то, что жизнь побила, стараюсь всегда видеть в людях лучшее и понимать какие-то ошибки.

Так вот, теперь к самому интересному. Как я уже говорила, у парней я спросом не пользовалась никогда, в том числе и на работе. Но вот сейчас началась Санта Барбара, по-другому не назовёшь.
В апреле я начала встречаться с парнем. Всё было бы замечательно, если бы не одно но: сделала я это не потому что понравился, а из-за того, что понимаю, что никому я нафиг с ребёнком не упала.

А он любит и меня, и ребёнка, видно, что старается для нас. При этом я не воспринимаю его как мужчину от слова совсем. Абсолютно на него не стоит.
К тому же, делает он что-то для отношений только после волшебного пинка под зад, а я этим наелась с бывшим.
Короче, была я с ним тупо от безысходности.

Примерно через месяц после начала отношений со мной познакомиться решил красавец-мужчина. Он хорош всем, от внешности до характера.
Он нежный и ласковый, заботливый, он очень милый и красивый. Разумеется, я ответила на его ухаживания, бросила предыдущего и просто с головой отдалась чувствам.
И все было бы хорошо, если бы не одно но: когда мы вместе, всё прекрасно и замечательно.
Как только он, например, едет к своим родителям, мы не рядом, начинаются игноры моих звонков и сообщений, полное безразличие.

Доводов на вопрос о том, жив ли он, всё ли хорошо, потому что я волнуюсь (он работает конвоиром), я ответ не получаю.
Он почти не рассказывает о себе ничего, он отшучивается на мои вопросы. При этом мне хорошо с ним, но я не могу такое отношение к себе переносить.

Кроме того, мне известно, что его старается вернуть его бывшая из чисто женской фишки "чтобы другой не достался", а, поскольку он её сильно любил и она у него первая, он в метаниях, несмотря на то, что она ему изменила.
Я вижу и чувствую, что он не кривит душой, говоря мне, что ему хорошо со мной, но я не понимаю, почему он так игнорирует меня.

Но ещё есть третий, который хочет со мной общаться, но про которого я не могу даже толком ничего сказать.
Вот так и живём, и я прошу совета, прошу помощи: что мне можно делать в этой ситуации?? Подскажи, пожалуйста, что мне делать, как выбираться из этого дерьма по названием жизнь?"

* * * * *

Немногие письма я читаю, улыбаясь.
Привет. И давай, наверное, на ты. Сейчас устроим такие мини-посиделки.

Я начну, наверное, сильно издалека.
Вот ты знаешь, я раньше совершенно не понимала многих вещей. Не врубалась.
Лет до двадцати трёх-двадцати четырёх, вот как раз примерно до твоего возраста, я например, совершенно не понимала своей красоты.
Мне казалось, что я не очень складная и очень обычная. И то, что на меня кто-то смотрит - это просто чудо какое-то!

Я выросла в большой семье, в которой меня не могли одевать, как красивую девочку, и я росла с жутким комплексом по этому поводу.
Господи, до сих пор помню степень своего офигения, когда классе в седьмом, что ли, ну, то есть, когда нам было лет уже 13-14, одноклассница похвасталась, как ездила с родителями покупать ей вечернее платье на Новый год. А к платью ещё купили ей комплект кружевного белья.

У меня это вызвало даже не зависть (у меня такой функции, к счастью, как вида нет), а просто ощущение нереальности происходящего. То есть, это было где-то в параллельной вселенной.
Родители купили вечернее платье? Вот так запросто?! И комплект(!) белья?! Да такого просто быть не могло!

Я теперь уже знаю, кем вырастают те девочки, для которых свои собственные кружевные комплекты белья - совершенная обыденность. Те девочки потом по жизни знают себе цену.
А я росла, ощущая себя совершенно страшненьким и закомплексованным существом, на которое уж точно никто просто так не посмотрит.

Я не была популярной в школе (точнее, я была слишком популярной, но совсем по другой причине, я считалась умной), но как девушка - не была.
Кстати, уже потом, годы спустя, я узнала, что в меня был долго влюблён одноклассник. Я и подумать не могла.
Ну так вот. Потом я училась в женском коллективе, и там тоже были свои феечки. И даже поработала среди тёток.

В общем, до того, как я стала заниматься тем, чем занималась, у меня были… хм, у меня даже язык не поворачивается назвать это романами.
У меня были какие-то мутноватые недолгие отношеньки с какими-то мужчинами, в сторону которых, если бы мне тогда вот мою теперешнюю соображалку и опыт, не стоило даже смотреть.
Это было нечто вроде "ого, он обратил на меня внимание, ого!".
Ну и разочаровашки, конечно, потом.

Работа мне многое дала, на самом деле, в плане самооценки. Ну да речь не об этом.
Речь о том, что когда я смотрю на свои фотографии десятилетней давности и раньше, ещё до периода работы, я вижу не очень хорошо одетую, но очень яркую и симпатичную девушку. Даже красивую. Но мне всё казалось, что я - ни о чём.
А я просто не умела себя подать.
А не умела, потому что не привыкла считать себя красивой.

Но когда я смотрю на свои фотографии десятилетней давности, я вижу лицо, красивое молодое тело и понимаю, что даже при некоторых недостатках фигуры (а кого их нет?), я была просто прекрасна. Если бы мне это понимать тогда.
И я думаю: "охренеть, это ж надо было так себя не видеть!"
Прекрасна. Потому что молода. И это имеет самую большую ценность.

Но оценить это можешь уже сильно потом. Молодость вообще не может быть некрасивой.

Это я про твоё, сквозящее через письмо, недооценивание себя.
"У парней я спросом не пользовалась". Пффф!

Дорогая! Ты не можешь. Не пользоваться. Спросом. В двадцать четыре-то года!
Ты можешь его не видеть, этот спрос, упорно не замечать, или замечать через призму каких-то своих комплексов.
Я тебе больше скажу - ты можешь даже бессознательно уходить от этого спроса - классическое "всё хорошее - не про меня".
Плюс, я так понимаю, тебе с отцом твоего ребёнка и всеми этими полусемейными качельками, было не сильно-то и до спроса.

Но вот прям вообще не пользоваться спросом - ты не можешь.

К тому же, отрезок с недосемейной жизнью несколько, всё-таки, вырвал тебя из жизни и брачного рынка.
Но это не значит, что ты не пользовалась или не пользуешься спросом.
Так вот, в любом случае будем считать, что период этот закончился, и сейчас самое время начинать форматироваться.

А форматироваться мы начнём с конца. То есть, с уже имеющегося ребёнка и этого "понимаю, что никому я нафиг с ребёнком не упала".
Ооо! Оооо!
Нет, конечно, в том, что ты уже сейчас мама, есть небольшой минус в плане свободы.

Но есть и плюс. И да, тоже в плане свободы. Только смотреть нужно с другой стороны.
А плюс этот в том, что программа "ребёнок" у тебя уже выполнена.
А это как раз та самая программа, которая часто заставляет девушек сломя голову нестись заводить неподходящие им отношения с неподходящими для этих отношений мужчинами.
Лишь бы быстренько семью-родить-вот-это-вот-всё-годы-то-идут.
И чем девушка без ребёнка старше, тем больше она начинает хвататься за неподходящее, лишь бы успеть. То, что вижу в жизни.

А ты в этом смысле совершенно сво-бод-на! И торопиться тебе не-ку-да. Всё, в графе "родить" можно поставить галочку.
И связываться с мужчинами, которые тебе не сильно нравятся, или тебя не очень понимают, или начинают как-то ещё в жизни козлить, тебе - вот совершенно незачем.
У тебя. Всё. Есть!

И брось это "нафиг никому с ребёнком не упала". Да и не надо падать и ждать, чтоб подобрали.
У тебя НЕТ никакой безысходности. Ты уже даже избавлена от необходимости жить с неподходящим человеком.

У тебя есть молодость, есть образование, есть приличная работа, есть даже уже своя собственная семья. Тебе уже по-любому не скучно.
Тебе вообще торопиться некуда. Тебе теперь можно очень не спеша и очень обстоятельно выбирать себе спутника жизни. Да-да, вы-би-рать! Присматриваться. Отсеивать.
Не подбирать что-то из страха, что поезд ту-ту.
Ты уже точно на него успела, это уже точно твой поезд, и ты уже в нём едешь.
И теперь ты можешь расслабиться и наслаждаться по дороге видами.

А теперь, собственно, виды из окна собственного, достаточно комфортного вагона.

Первый мальчик. Да не так-то он и хорош.
"Видно, что старается для нас… К тому же, делает он что-то для отношений только после волшебного пинка под зад".
Так а в чём же он старается-то?
Не нужен. Да и не стоит на него. Отметаем мальчика совсем.
Ни к чему себя мучить, не последний мужчина на земле. Вот вообще не последний! Помни - у тебя всё есть, торопиться тебе некуда.

По второму. Этого вообще оставить на полустанке. Остановка две минуты, закрываем двери, машем ручкой, едем дальше.
Мужчинка-то этот фонит по-серьёзному. Классическое "упырь. начало."
Морды вон козьи строит, игноры, безразличия, отшучивания на явное твое беспокойство...
Что ж в нём хорошего-то? Это, блин, прости, моя любимая фраза: "так-то он человек хороший, только почему-то всё время делает мне больно".

Больше тебе скажу. Вместе с игнорами вот эти моменты, что ты знаешь о том, как типа "его старается вернуть бывшая", что "он её сильно любил", и то, что "он в метаниях" - складываются в не очень хорошую картинку.
Короче, я тебя уверяю на все двести - это моменты дрессировки.
Это набивание им цены себе и обесценивание тебя. Тебя аккуратненько так включают в соревнование с мнимой соперницей за царственную тушку.

Это не просто так - игноры и проскальзывающие уже в ваших отношениях неприятные тебе отзвуки его прошлой жизни. Ввинчивающиеся в жизнь настоящую.
Он к тебе просто поводок прикручивает.
А то, что ты чувствуешь, что он не кривит душой - так он и не кривит.
Хорошо ему с тобой вполне может быть. Ты вон вкусненькая, поджирать потихонечку можно.
Теряй, пока сильно не залипла, не затягивай, ничего там хорошего. Будут ещё, непременно.

Не надо бросаться в объятия всяких маринующих тебя упырей только из-за самооценки. Упырей - много. Ты у себя - одна.
А, и да, я говорила уже? У тебя всё есть!

По третьему…
Слушай, а ты вот только, я так понимаю, разойтись с отцом ребёнка успела, а рядом уже трое друг друга сменяющих мужчин нарисовалось… "у парней я спросом не пользовалась никогда" (с).
Я поставила бы здесь хохочущий смайл, если б был. Короче, поверь, я посмеялась.
Но ты, по-моему, действительно совсем к себе необъективна.

Нет, на самом деле я понимаю, что тебя беспокоит.
Тебя беспокоит качество. Беспокоит то, что всё оно как-то так, чтоб "хоп" - не складывается. Ну как в романах.
Они, мужчины, вроде, есть, а вроде, всё как-то не то, и всё как-то… не вытягивает.
Но оно практически у всех так.
Мало у кого получается так чтоб раз - и сразу всё удачненько.
И это не "не везёт", "не везёт, потому что ребенок" или ещё что-то…

Это реально просто суровая правда жизни. Перед тем, как найти что-то подходящее, надо перелопатить тонну неподходящего.

Но на самом деле тебе - вот именно тебе - при том, что та часть женской программы, которая заставляет нас нестись на нерест, у тебя уже выполнена, я бы посоветовала даже ничего и не лопатить.
И даже временно остановиться и взять тайм-аут чисто на себя. С собой разобраться, себя подтянуть, на себя в зеркало со всех сторон посмотреть.
Успокоиться. Порадоваться. Жизнь вкуснаяяя, торопиться некудааа, уухх!

И не искать никого судорожно, и даже не слишком серьёзно относиться к каждому следующему. В том смысле, что не примерять на каждого, хоть чуть-чуть посмотревшего в твою сторону, роль мужа.
Не занижать свою ценность.

Незачем прорисовывать себе эту "женскую тоску по сильному плечу".
Чем больше от тебя фонит этим унынием, тем менее хорошего качества мужчины к тебе тянутся.
Так что да - не вниз, а вверх.
А мужчина подходящий нарисуется. Не торопись с выбором.

Никакого "дерьма под названием жизнь" у тебя на самом деле нет.
У тебя, на самом деле, всё просто отлично!
________

© Екатерина Безымянная

"Ребят, ну когда уже научимся!
"Иди на х*й" - пишется раздельно (сущ. с предлогом, по аналогии "на склад")
"Нах*й это надо" - слитно, используется в качестве наречия "зачем".
Надоели, блядь... Если пользуетесь такими выражениями, учитесь хотя бы грамотно их писать" (с)

Это в комментах у меня было.

А вот знаете, я тут совершенно не согласна. У меня рука не поднимается писать "иди на х*й" раздельно.
Просто потому что "х*й" здесь не может считаться конкретной точкой прибытия, вроде склада или кухни.

"Иди нах*й" в нашем языке - это устойчивый фразеологизм, который означает по сути не конечную точку прибытия, а пространное указание направления (ведь так и говорят - "я указал ему направление")
Типа "куда мне идти?" Иди направо, иди налево, иди вдаль, иди нах*й.

Короче... В пост призываются филологи с тонкой душевной организацией.
________

© Екатерина Безымянная