Главная

Право
обладателям
!!!


Форум


Новости

БодиАРТ
18+


Обратная
связь
друзья

Flag Counter




Опрос


Кто на сайте
Юзеры (0)
Гости (4)
Боты (4)
crawl Bot
Всего на сайте (8)


MorenaВнутри пустота. Муж мне стал противен

Добавил mijgona | 26-04-2021, 10:00 | Мнений: 0 | Заглянули 0

Добрый день, Морена! Читаю твой блог, и часто вижу, как ты описываешь истории из жизни людей и даёшь свою оценку. На мой взгляд, твое мнение объективно и позволяет увидеть ситуацию под другим углом. Можно и мне поделиться своей историей... Извини за много букв.

С мужем познакомились в колледже. Начали встречаться в 17 лет. В 23 года мои родители переехали и оставили мне квартиру. Я хотела, чтобы он переехал ко мне (жил с родителями). Думала, что сложности у нас из-за того, что отношения приелись, нужно переходить на новый уровень. Он не спешил, часто ночевал, но жил как бы с родителями. Я просила его определиться, или мы живём вместе и создаём семью, или расстаёмся. Он переехал ко мне, хотя оттягивал, как мог. Через год мы поженились. Он тут тоже тянул.

Через 1,5 года у нас родился ребенок. Муж говорил, что хочет ребенка. Мы планировали беременность, в том числе и с финансовой стороны. Я 1,5 года получала пособие, как средняя ЗП по региону.

Трудности в отношениях начались после рождения ребенка. Я тяжело восстанавливалась после родов, тяжело привыкала к изоляции. На полгода его хватило. Муж приезжал после работы, делал некоторую работу по дому, купал ребенка. Через полгода ему надоело. Все чаще ходил с друзьями пива попить. На все просьбы о помощи, о том, что мне тяжело была тысяча оправданий, то он уже договорился, то с этим другом давно не виделся. И просто хлопал дверью.

Позже начал работать допоздна. Работа была связана со сферой услуг и развлечениями, так что он и там приятно проводил время. Я же в это время вечно уставшая, сонная и злая была ему не интересна. Муж приходил домой только спать, ребенок папу почти не видел.
Через 1,5 года мы поссорились, и я его выгнала. Никто из родных не знал, что мы не живём вместе, создавали видимость.

Через месяц мне стало легче. Я свернула ГВ, отступили бессонные ночи, ребенок стал более самостоятельным. Я стала высыпаться, появился режим, появилось время на себя. Я похудела, похорошела. Да, на душе был мрак, но жить мне стало легче. Да, я в душе надеялась, что все ещё можно починить.

Через 2 месяца он вдруг вспомнил о ребенке. Стал с ним гулять, иногда оставался с ним. Потом и на ночь стал оставаться. Мне казалось, что ещё есть шанс на сохранение семьи. В итоге он все чаще оставался ночевать, но возвращаться не спешил. Через 2 месяца я попросила определиться. В тот момент я была готова к любому исходу. Он вернулся.
Было затишье, была эйфория. Теперь он был вечерами с нами, только пару раз в неделю ходил в спортклуб. И в этой эйфории я захотела ещё одного ребенка. Это самое эмоциональное мое решение за всю жизнь. До сих пор корю себя за это. Он не ответил мне четко, вроде как хочет, но попозже, возможно думал, что как с первым, не сразу получится. А получилось в тот же месяц.

Он не обрадовался этой новости. Я плакала, он хмурился. Предлагала даже аборт сделать, если он категорически против. Но он сказал, как и ранее, что хочет второго, но думал попозже. Хочет общее жилье сначала приобрести.

В итоге мы покупаем участок, будем строить дом. Муж всегда об этом мечтал.И вроде как всё снова устаканилось. Но летом снова начинаются отмазки. Я уже была на 6 месяце. Сначала вечерами уходил, потом и ночами начал. Говорил, что другу за городом помогает строить, а возвращаться далеко. Дошло до того, что в последние недели беременности ночевала одна с ребенком, мне было страшно, что начнутся роды. И снова обещал, говорил, что после родов не будет времени на друзей, будет дома.
Меня это бесило, а он снова хлопал дверью.

А развязка случилась в день рождения нашего ребенка. С утра он был нервный, все куда-то спешил. Поехали по магазинам, он весь дерганный, всё что-то в телефоне пишет, оправдывает работой. И перед тем, как ехать отмечать, мне приходит сообщение, которое разделило мою жизнь на «до» и «после». Слетели розовые очки.

Писала Она. Что уже 2 года они встречаются. Он сказал, что в разводе и живёт у родителей. Ходили вместе в спортклуб, в кафе и прочее. Хотели снимать квартиру, а ещё он ей говорил, что хочет строить дом. Видимо не захотел уточнять для кого, она и подумала что для их будущей семьи. Что в последнее время часто ночует у нее. Но вдруг он сказал, что возвращается к жене. И она только сегодня узнала о моей беременности. И как я вообще решилась рожать от человека, с которым не живу.

В тот момент казалось, что меня оглушили, где-то там веселье, день рождения, а я в ступоре, пытаюсь не подавать вида. Позже мы поговорили, говорил, что, да, он такой вот нехороший, жалеет обо всем. Но и я виновата, запустила себя, когда приходил домой, встречала его не радостно, что видел мое безразличие. Что неправда, что я просила о помощи, а если и просила, то плохо просила и он не понял. Что со мной ему скучно и поговорить не о чем. И вообще жениться я его заставила, ребенка первого тоже только я хотела. Про второго промолчал. Говорил, что с ней было интересно, новые ощущения, новые эмоции. На вопрос, почему он тогда не ушел, хотя и была такая возможность, ответил, что ребенок должен жить с отцом в полной семье, что с любой женщиной романтика заканчивается и начинается быт.

Ночью я родила, и несколько недель мне было не до разговоров. Позже было ещё несколько разговоров. Он просил решить поскорее буду ли я разводится, или будем дальше жить.

Я полностью растоптана, ощущение, что меня облили грязью. В полном смятении как жить, а от меня требуют скорее решить что-то. Он за 2 года не мог решить, а я за месяц должна. В тот момент я поняла, что я просто не вывезу развод, ни морально, ни физически. Просто не справлюсь с двумя детьми, не справлюсь с вопросами родных, ещё и они масла в огонь подольют.

Первые три месяца меня колошматило, все в черном цвете. Муж на работе, старший в садике, а я дома сижу и реву. Написала Ей, расспросила обо всем, узнала, как мерзко он врал и мне и ей, рассказала, что у нас в этот период было. На нее зла не держу, даже если бы она знала, что он женат, виноват только он в измене. Даже если я такая плохая, ты уйди, а дальше живи, как хочешь…

Сейчас прошло уже 7 месяцев. Внутри пустота. Муж мне стал противен, я не хочу с ним спать рядом, не хочу обнимать и целовать. И с его стороны я теплых чувств не вижу. Начинаем строить дом, он воодушевлен этим. А я хочу только дотянуть до конца декрета, а потом развестись. От самой себя противно. Противно, что не решилась уйти сразу, как узнала. Противно, что не замечала измен, хотя ведь со стороны было все очевидно, бревна в глазу не заметила. Противно притворяться, что всё у нас хорошо. Я больше не пытаюсь с ним говорить о наших отношениях. Вроде хочу, а потом понимаю, что смысла не будет…

P.S. Я пока ни в чем не уверена, пока решение о разводе мне кажется правильным. За эти месяцы я металась из крайности в крайность. От мысли, что все может быть наладиться, до «срочно идти подавать на развод».

P.P.S. Дом будет строиться на средства от продажи добрачного имущества с обеих сторон с привлечением маткапитала. Так что половина дома будет на детей. Плюс в планах покупка 1к квартиры на остаток от продажи имущества. Планирую при разводе мне и детям дом, ему квартира. Могу и я уехать в квартиру, при условии, что дети с ним, хотя я слабо это представляю, т.к. с детьми в основном я. Вот так и рождаются сказки о меркантильных бабах. Когда растоптали все твои теплые чувства, мечты о дружной и любящей семье, остаётся только думать о расчете, о том, чтобы хоть в чем-то остаться в плюсе.

***

Прочитав письмо, я подумала, что вы, мой друг, немного лукавите. По-правде сказать, мужа у вас нет, по крайней мере, из письма ничего о вашем спутнике, как о муже, выяснить не удалось. Я вижу, что вы многодетная мама, и у вас трое детей. Один подращенный, один совсем маленький, и один – тинейджер. Причем последний вам даже не родной, вам его подбросили.

Что бы я посоветовала маме троих детей, один из которых – младенец, а другой находится в кризисе подросткового возраста? Прежде всего, беречь себя, и беречь свой ресурс. Как в самолетах пишут. Сначала надеть маску на себя. И только потом на ребенка. И это первое и главное, что вас должно сейчас волновать. Не то, что подумают о вас окружающие, не то, как ведут себя в такой ситуации сильные и независимые женщины, а только ваше здоровье и финансовое благополучие.

Если мужчина-подросток, который находится рядом с вами, помогает вам беречь ваш ресурс, то можно на время приостановить всякую рефлексию и отбросить установки из серии «как должна вести оскорбленная жена». Никак не должна, особенно в ущерб себе. Потому что если не дай бог с вами что-то случится, на старшенького надежды мало. Вы должны быть сильной и здоровой, это даже  не обсуждается.

Если вы можете использовать мужа как лишние руки в доме (а они ой как важны в доме с младенцем) – используйте. Если вы считаете, что вам проще будет продавать и делить общую недвижимость, когда она уже будет достроена – используйте его для вливаний в строительство и организации работ. Если вы считаете, что две зарплаты лучше, чем одна – это ваше право, и этой возможностью, я считаю, тоже надо пользоваться по-максимуму. Если вы хотите на это какого-то морального разрешения, то я, в связи с чрезвычайной ситуацией, в которую вы попали, вам его даю.

И еще кое-что. По стилю изложения, по описанным в письме поступкам, по вашим взглядам на жизнь чувствуется, что вы очень сильный человек. Внутренне я спокойна за вас, я чувствую в вас твердость и жизненную энергию, как у красивого сильного зверя. Но сейчас вы как зверь, метафорически, конечно же, попали в сети. Если вы сейчас начнете резко дергаться, вы запутаетесь еще сильнее. Не пытайтесь выбраться одним прыжком, иначе ситуация усложнится. Попытайтесь мееедленно высвобождать лапу за лапой.

А вот как поступить здоровой сильной женщине в ресурсе, с подросшими уже детьми и хорошим домом, с гражданином, который может подставить в самое уязвимое время и нагадить в самый сложный момент, это вы потом и без меня решите. Думаю, вам самой станет понятнее.

MorenaЕсли у женщины нет претензий к мужчине - значит, она скоро уйдет

Добавил mijgona | 25-04-2021, 09:00 | Мнений: 0 | Заглянули 0
Давайте скажем честно, в молодых девушках мужчин привлекает не только ценный мех внешность, но и «беззубость». Редко кто в 17 лет способен отважно дать отпор взрослому дяденьке, навязывающему свое общество на скамейке в парке, или в общественном транспорте. Мало кто понимает истинную цену похода в кафе «Мороженое» и букета тюльпанов по акции. Мало кто отличает дешевые понты от дорогих, а дорогие – от человеческой сути. Юная девочка что-то лепечет, безоговорочно признает даже самого среднестатистического поклонника за сильного и влиятельного авторитета, и никогда не качает права. Рядом с ней лестно и легко выглядеть взрослым. Это состояние признается за идеал.

В противоположность этой юной нимфе, взрослая женщина, особенно жена, часто «много хочет», «нервирует», «выносит мозг». Она уже не услаждает слух милой щебечущей болтовней, а иногда равномерно и противно капает на мозги всякими глупостями. То за квартиру пора платить, то кран не прибит или полочка потекла. То ребенку на весну нужна какая-то куртка. И прочие мелочи, отвлекающие от просмотра политических ток-шоу и сериала «Менты». Мужчина озадачен. Мы так не договаривались. Женщина, которая ругается, требует и предъявляет претензии – персонаж малосимпатичный. В лучшем случае муж прицепит ей обидную этикетку «пила». Или вечно недовольная старуха из пушкинской сказки.

Некоторые мужчины даже считают, что такие претензии – конец брака. Попытка прогнуть мужчину под себя или что-то в этом роде. Эта жена сломалась, несите новую. Но это не так.

Большинство женщин срываются не от трезвого желания доминировать, а от страха и боли. Они срываются тогда, когда мужчина кажется им большим и сильным, и способным решить накопившиеся проблемы. Они не могут сдержать эмоций тогда, когда любовь еще жива, и женщина в этой любви уязвима. И близкий человек может ей сделать очень больно своим равнодушием. Вы знаете, если уколоть живого человека иголкой, то он ойкнет. Если ткнуть иголкой в похолодевшее тело, то не произойдет ничего.

Если жена активно пытается достучаться до мужа, возлагает на него какие-то надежды, чего-то требует настойчиво – это не конец брака, и не конец любви. Это абсолютно нормально для взрослых людей, которые живут не в мире розовых пони, а иногда сталкиваются с проблемами. В редких ссорах нет ничего страшного, если оба умеют идти на компромисс. Это нормальный жизненный процесс.

Гораздо хуже, когда женщина молчит, ведет себя спокойно и ровно, и не предъявляет ни одной претензии, хотя раньше их было много. Это значит, что для нее любовь уже умерла, никаких надежд она не питает и никакой боли, соответственно, не испытывает, сколько ни тычь в нее палочкой. Скорее всего, она копит силы и резервы, чтобы уйти. Именно это состояние иногда обозначают фразой: «Я не знаю, чего это она, все же было хорошо».

MorenaПять неудобных вопросов феминисткам

Добавил mijgona | 24-04-2021, 09:00 | Мнений: 0 | Заглянули 0

В некоторых странах, типа Пакистана или Индии, положение женщины весьма плачевно, в то время как у нас, в России, все хорошо. А уж в США, где феминистки добрались до власти, мужчины и вовсе запуганы и угнетены по самое немогу. Почему же феминистки не поедут из благополучных стран воевать за права угнетенных женщин развивающихся стран? А? А???

- Во-первых, «все хорошо» - это очень лицемерная позиция. Все хорошо у нас исключительно по отчетам и в новостях, где информация подается, как бы это помягче выразиться… несколько однобоко. На деле же существует множество проблем, начиная с домашнего насилия (я бы очень хотела бы посмотреть на человека, живущего в многоквартирном доме, который ни разу не видел избитую мужем соседку). Продолжая культом материнства, от которого страдают и женщины, на которых падает неподъемная тяжесть репродуктивного труда в одиночку, и мужчины, которые в такой постановке вопроса выглядят родителями второго сорта. И заканчивая проблемами отдельных регионов, где до сих пор существует обрезание и похищение невест. Поэтому как по мне, предложить свободную комнату избитой соседке эффективнее, чем с ружьем ехать в Африку, агитировать неразумных женщин Сомали.

Все феминистки хотят, чтобы женщины работали, в том числе в шахтах и у Мартеновской печи. Они ненавидят домохозяек, которые имеют хороших мужей, ходят по салонам красоты и выставкам, и очень счастливы. Зачем вы воруете простое женское счастье?

- Честно говоря, никто бы не отказался заниматься саморазвитием, иметь бизнес, преподнесенный на блюдечке, ходить по салонам красоты и радоваться тому, что эта привилегия останется с тобой до конца твоих дней. Даже мужики бы не отказались. И салоны красоты бы их не смутили, уж будьте уверены.

Другое дело, что мужчин, которые зарабатывают деньги, достаточные для такого образа жизни, в стране меньше процента. Поэтому если кому-то повезло, тот и молодец. А остальные будут жить в реальности, где, скорее всего, будут обеспечивать семью и мужчина, и женщина. Причем, от личных взглядов это совершенно не зависит. Просто экономические реалии.

В странах, где сильны феминистки, население вымирает. Стремительно скатывается в демографическую яму. Остановите их кто-нибудь, иначе мы все умрем!

Не нужно путать «после этого» и «вследствие этого». Прирост населения сокращается не от наличия и отсутствия в нем феминисток. А от возможности использовать контрацепцию, распоряжаться своим телом, от необходимости долгого взросления ребенка и обретения им множества социальных навыков, и т.д. Такое сокращение вообще характерно для развитых обществ, как и идеи равноправия. Нельзя трусы снять, а крестик оставить. Нельзя оставить общество развитым, и убить в нем идеи равноправия, толерантности, и т.д.  Такие претензии напоминают мне шуточную картинку с динозавром, которому отказала динозавр-жена.

- Вымрем же! – обижается динозавр-муж. И они действительно вымерли. Только совсем по другой причине.

В стране уже с 1917 года все хорошо! Чего вам еще надо? Привилегий? Неужели вы не видите, что делается вокруг? Даже Ванштейна посадили на черт знает сколько лет!

Действительно, если только сидеть дома и смотреть новости, особенно забугорные, то может показаться, что феминисток много, они коварны, опасны и за нами следят. И что у нас по первому слову женщины сажают всякого Вайнштейна. На самом же деле не надо путать повестку новостную, и то, что делается в соседней квартире.

Это у них Ванштейну сидеть – не пересидеть (хотя с моей точки зрения это не слишком справедливо, я бы ограничилась куда мене суровым наказанием). А у нас известный политик, хватавший журналисток на интимные части, прекрасно себя чувствует в Думе. А вот Оксаны Пушкиной там больше не будет. Догадайтесь почему.

Это все из разряда страхов человека, который ходит повсюду в наушниках, не отрывает взгляда от телефона и не рефлексирует. Поверьте, у нас половую свободу ребенка защитить не так просто. Просто не нужно путать телевизор и жизнь.

А тем женщинам, у которых все хорошо, это зачем? Я, например, успешно замужем, на работе никто не угнетает, куча прав у меня уже есть и никто на них не покушается. Спасибо суфражисткам. Вот это были женщины. А сейчас что? И зачем?

Ну, что никто не покушается – это очень наивный взгляд. Вы вообще видели Иран до исламской революции? А после? Всем правам, которые есть у женщин сейчас, по историческим меркам очень мало лет. Подумаешь, век. Это ерунда, если сравнивать с историей человечества. Так что желающих «вертать все взад» пока еще у нас предостаточно. Достаточно посмотреть на опасные инициативы, которые выдвигаются время от времени. Начинается с малого, кончается паранджой и утратой прав на собственное тело. Поэтому, в любом случае расслабляться не стоит…

Morena5 вещей, которых никто не требовал от советских женщин, а современные всем должны

Добавил mijgona | 23-04-2021, 09:00 | Мнений: 0 | Заглянули 0

Часто советских женщин – трудолюбивых, скромных и «настоящих» противопоставляют современным женщинам, которые "испортились" и "обмельчали". Мол, раньше-то и белье на руках стирали, и воду коромыслом носили, и на работе в две смены пахали, и по трое-четверо детей воспитывали. И не ныли! А сейчас что? Обленились, жалуются!

Однако, многие забывают о том, что если бы от тех же советских женщин кто-то вдруг потребовал того, чего требуют от современных, у них бы волосы на голове дыбом встали! Вот несколько примеров «новейших» требований, которые советским женщинам даже в страшном сне не могли присниться.

- ухоженность

Если уж быть честными, то быть красивыми в СССР полагалось только невестам. Короткий промежуток в 2-3 года, от окончания школы и до вступления в брак, девушкам действительно советовали наряжаться, ухаживать за собой, «цвести».

Однако, никто и подумать не мог о том, чтобы требовать пышного цветения и постоянного ухода за собой от обычной трудяги, да еще и матери нескольких детей. Термин «ухоженная» относится к 2000-м годам нашего века, а никак не к СССР. Большинство взрослых женщин, которых я видела вокруг себя в детстве, выглядели очень и очень скромно. Они носили «практичные» и «немаркие» платья фасоном напоминающие халат, волосы убирали в пучок, не брили ноги, из косметики использовали тушь и помаду, и совершенно не переживали по этому поводу.

- саморазвитие

Я думаю, что не ошибусь, сказав, что большинство советских граждан и не знали, что это за зверь такой - саморазвитие. Мода на различные тренинги личностного роста, интеллектуальные клубы, творчески-богемные хобби пришла к нам только в последние годы. А до этого люди были озабочены выживанием. Я думаю, очень немногие смогут вспомнить свою маму, расслабленно валяющуюся в кровати в красивом пеньюаре, с книжкой. Вот мама, которая варит компот, мама, которая моет полы, мама, которая перешивает старые детские вещи – это да, привычно.

Я уже рассказывала об одной своей интеллигентной родственнице, которая в зрелом возрасте решила сходить замуж. Когда она, придя с работы, прямиком направилась на диван, чтобы дочитать начатый фантастический роман, ее муж уставился на нее, как на больную. Какой роман! А мои носки вот не стираны! А пылесос! А вишня в тазу?!

- счастливое и осознанное материнство

Нет, тот факт, что женщины рожали детей, и в некоторые периоды рожали их больше, чем сегодня, неоспорим. Но насколько я помню, материнство никто не идеализировал. Оно воспринималось как тяжкий крест, своеобразное женское бремя. В песнях у мамы обычно усталые глаза, а в жизни незазорным считалось накричать на ребенка, дать ему ремня, поставить в угол, отчитать за съеденный хлеб и выгнать во двор для развлечений в компании сверстников.

Матерей, которые со счастливой улыбкой на устах таскали своих чад по кружкам фехтования, я помню крайне мало. А вот тех детей, которые прибегали домой только пообедать, а все остальное время развлекали и занимали себя сами – помню прекрасно.

- искушенность

Раньше женщины предпочитали быть хозяйками домашнего очага. А о том, чтобы хранить очаг возбуждения, даже и не думали. Те знания, которые современная жена должна получить на различных курсах, назывались одним емким словом – «срамота». А снижение влечения у мужа встречалось с радостью – в связи с тем, что уровень осведомленности о контрацепции был крайне низким, это означало только одно – не нужно больше ходить на аборт.

- вечная молодость

Ну и самое главное. Советская женщины имела право перейти в категорию «бабушки» чуть не с 45-50 лет, и спокойно в ней находиться, сажая во дворе цветы, занимаясь рассадой и внуками. Или просто общаясь с подругами во дворе на лавочке. Сегодня женщина такого возраста, махнувшая на внешность и активный образ жизни рукой, будет считаться скорее опустившейся, чуть ли не маргинальной. Это же касается и женской стройности, возведенной в культ. Многие женщины, считавшие себя в СССР красивыми, пышными или справными, были бы весьма удивлены, узнав, кем их считают современники.

Так что, друзья, не все так просто. Хитрый план «завиновачивания» современницы героической женской фигурой из прошлого не пройдет. Или одно, или другое. Или трусы, или крестик.

MorenaКуда пойти мужчине, который очень хочет быть главным?

Добавил mijgona | 22-04-2021, 09:00 | Мнений: 0 | Заглянули 0

За годы, проведенные в интернете в качестве автора, я получила более двух миллионов комментариев. Поэтому я неплохо ориентируюсь в основных проблемах, которые появляются в обществе, в том числе и в отношениях полов. На сегодня я вижу одну очень яркую тенденцию – мужчины не чувствуют себя главными (ни на работе, ни дома, ни в общественной жизни). И от этого у них случаются всякие расстройства, переживания и приступы агрессии в социальных сетях.

Например, наверное, каждый видел комментарии товарищей, мечтающих о войне. Звучит, конечно, страшно, когда я это пишу меня аж передергивает. Но факт остается фактом. Есть люди, которые не видят иного способа показать женщинам свое превосходство, чем погрузиться в вечную ядерную зиму, в постапокалитическую реальность, в которой все удобства будут разрушены, и цениться будет грубая физическая сила. К тому же, большая часть мужчин погибнет во время вооруженных столкновений. И вот тогда на сцену выйдет он, наш герой. Непременно в белом фраке, с блестками. И женщины тут же кинутся ему на могучую грудь, и будут сговорчивыми и податливыми, а не вот это ваше все.

Второй частный случай таких деструктивных мечтаний – это фантазии о «правильном» порядке вещей и специальном законодательстве, которое ограничит права женщин, и сделает их чем-то вроде собственности. Как, впрочем, и детей. Желательно еще запретить женщинам работать и отменить алименты. И аборты запретить. И контрацепцию. И вот тогда наш герой овладеет какой-нибудь девицей, а она от него никуда потом не денется. И будет послушно речь пироги, и подавать их в глубоком поклоне, величая добытчиком и кормильцем.

А помните те влажные фантазии, которые пышным цветом расцвели в пандемию. Отдельные граждане, затарившись ящиком тушенки и мешком гречки, посчитали, что покорные женщины, согласные на все, что угодно, лишь бы поесть, практически у них в руках. Многие ждали элитных содержанок, разоренных экономическим кризисом. По их подсчетам, эти райские птички должны были упасть прямо в их объятия. Но не тут то было. Девицы как вели светский образ жизни, так и ведут. А вот многие из гречневых магнатов, увы, потеряли работу, и затягивают потуже ремешок на штанишках.

В связи с этим возникает непраздный вопрос – что нам делать с этими товарищами, потерявшими ощущение главенства (честно говоря, я не знаю, где они его изначально взяли в принципе, хотя, конечно же, догадываюсь).

Куда деваться мужчине, который, цитируя мужские движения, «больше не видит смысла в семье, потому что он там не глава и не кормилец», а такой же рядовой мамонтодобытчик, как и жена? Который теперь официально, по закону должен обеспечивать своих детей, а не милостиво выделять им денежку на хлеб насущный?

Куда податься мужчине, который не может найти высокооплачиваемую работу, достойную его ЭГО. А вынужден выдерживать конкуренцию на рынке труда и с мигрантами, и с теми же женщинами, которые часто готовы демпинговать, лишь бы вытянуть детей?

Куда пойти гражданину, который хотел бы ощутить хотя бы капельку значительности, влияния и власти, но эту капельку у него постоянно пытаются отобрать всякими законами о домашнем насилии, феминизмами и конкуренцией на рынке труда?

Вы знаете, если бы я хотела просто повыпендриваться, а не написать хороший и полезный пост, я бы откровенно и неполиткорректно сказала, куда именно идти этим мужчинам, прибегнув к метким выражениям в духе народного фольклора. Но поскольку задача у меня несколько более высокая, скажу так.

Мужчины, которые потеряли смысл жизни. Которые хотят уважения и значимости. Которым не хватает в жизни подвига, могут идти в благотворительность и социальную работу. Там, помогая тем, кому хуже, тем, кто беднее и слабее, они обретут и уважение, и почитание, и статус. А заодно и карму очистят с прицелом на следующие жизни.

Это, как мне кажется, более простой и достойный способ обрести свою личную значимость, чем попытка отыграться на собственной семье, или на несчастных женщинах, пострадавших от экономического кризиса. И это гораздо лучше, чем мечтать о войне, где этих бесполезных граждан первыми же и пустят на пельмени.

MorenaМожно ли рожать нескольких детей, не имея даже среднего достатка?

Добавил mijgona | 21-04-2021, 09:00 | Мнений: 0 | Заглянули 0

Со времен изобретения контрацепции в мире появились сразу две важных проблемы.

Первая – сытые, обеспеченные и благополучные люди вдруг резко перестали рожать. И теперь предпочитают ограничиваться одним-двумя детьми, несмотря на высокие слова о рождаемости и предлагаемые пособия.

А вторая проблема заключается в том, что голодные, малообеспеченные и неблагополучные рожать так и не перестали, создавая этим обстоятельством массу проблем, начиная от маргинализации части населения и заканчивая необходимостью спасать этих несчастных детей от их же непутевых родителей.

Можно ли в принципе рожать трех-четырех детей и больше, не имея под это определенной материальной базы? Об этом спорят не первый год, причем не только в России, но и в США, и в других странах.

С моей точки зрения, проблема распадается на три части: финансовую, социальную и этическую.

Например, Росстат утверждает, что средняя зарплата мужчины в России - 45 600?, женщины - 32 700?. Конечно, эта цифра будет колебаться в зависимости от региона (она будет выше в Москве и северных регионах, и ниже в провинции). Вероятно, она будет ниже для молодых семей, потому что для роста по карьерной лестнице часто нужен опыт. Так что представим среднюю молодую семью с совокупным доходом около 60 тысяч рублей, которая решила стать многодетной. Даже с учетом недавно введенных пособий им это сделать будет непросто. И на пальцах понятно, что более чем на двух детей они вряд ли замахнутся (причем двое детей могут существенно изменить их уровень жизни в худшую сторону, ведь они попадут как раз на нижнюю границу прожиточного минимума).

Речь тут пойдет не о модных игрушках, новых айфонах, поездках заграницу или лучшем образовании в частных интернатах. Речь идет о минимальном наборе продуктов, предметов гигиены и лекарств. Так что с финансовой точки зрения все однозначно – из одной шкурки не сшить десять шапок, а из средней зарплаты в 30 тысяч рублей не выделить средства на пять-шесть детей. Но ведь некоторые выживают?

Когда говорят о многодетности, многие приводят в пример уклад Кавказских регионов, или бывших южных республик, где сильны традиционные ценности. Там даже при относительно высоких доходах существует множество благополучных многодетных семей, где растут благополучные и здоровые дети. Как так получается?

Мне кажется, разгадка этого явления проста. Когда речь идет о традиционных обществах, то детьми занимаются не только их мама и папа. А вся община. Одно дело – разветвленная многопоколенная семья, с дядями и тетями, бабушками и дедушками. А другое два человека, разрывающиеся между детьми и работой. Впрочем, два – это еще очень оптимистично. Часто такой человек всего один – это мать. Мне встречалась такая статистика – около 5 млн. российских женщин растят детей без отцов. При наших средних зарплатах, женщина, оставшаяся одна, будет не растить детей. А «тянуть» их из последних сил. И это очень существенный фактор.

Что же касается этической части проблемы, то есть вопроса, можно ли в принципе рожать детей, не имея для этого достаточных средств, то здесь у меня нет однозначного ответа. Конечно, мне бы было куда удобнее жить в мире, где благополучные финансово родители всегда были хорошими людьми, на дне жизни оказывались исключительно злостные бездельники, и все всегда получали по заслугам. Но я вижу, что в действительности мир непредсказуем и несправедлив.

Да, конечно, на виду множество историй «из жизни насекомых», где родители рожают бездумно и губят своих детей ради бутылки водки. Но я видела очень бедных людей, которые, несмотря на это, были прекрасными родителями. Я видела очень состоятельных и образованных людей, совершенно не интересующихся своими детьми и воспитавшими из них отвратительных монстров. Я видела блестящих педагогов, чьи дети пошли по кривой дорожке. Я видела нищих, чьи дети изо всех сил карабкались по социальной лестнице. К тому же, иногда за один день можно потерять все.

Боюсь, что высокий интеллектуальный уровень, "хватка", позволяющая хорошо зарабатывать, и сердце, способное любить, сердце, в котором есть место для ребенка – это разные вещи. И они обе в идеале должны быть в наличии. Но если уж придется выбирать, то при условии социальной поддержки бедных, но адекватных семей я бы отдавала приоритет сердцу. А вы?

MorenaКак решить проблемы 90% российских семей

Добавил mijgona | 20-04-2021, 09:00 | Мнений: 0 | Заглянули 0

Сейчас много говорят о кризисе современной семьи. Виноватыми признают кого угодно правительство, феминисток, женщин, которые внезапно испортились и обмельчали, и мужчин, которые раньше были ого-го, и дарили по изумруду за ночь любви. А сейчас только на диване лежат, с котлетами. Но на самом деле у большинства разводов виновник всего один. Это безденежье и постоянная необходимость латать дыры в бюджете.

Недавно на глаза попадалась статистика. Как часто происходят разводы в бедных семьях, и в богатых семьях, и по чьей инициативе. Если следовать логике мужских движений, то первыми должны были подавать на развод подруги богатых мужчин. Чтобы у них чего-нибудь откусить или отпилить. Но не тут-то было.

Чаще всего причиной развода становилась именно бедность, связанная с безработицей или низкими заработками. Отсутствие своей жилплощади, и необходимость проживать с родителями, и так далее. То есть зависимость была обратной. Чем меньше денег, тем семья менее крепкая. Чем больше денег, тем меньше в семье поводов для конфликтов.

Да, может из этого правила и есть исключения. Олигархи, футболисты, знаменитости. И прочие подозрительные личности, у которых денег куры не клюют. Тут чаще на развод подает как раз мужчина. Но этих людей в стране сотни, ну тысячи. А в большинстве своем все обычные трудяжки, которым до этих битв за состояния как до луны.

Тут не нужно кивать на запад. Наши женщины в большинстве своем все еще ориентированы на семью. А мужчины бы очень хотели подарить любимой весь мир. Только не могут, если реально смотреть на вещи.

Чтобы решить проблемы, которые возникают в 90% российских семей, нужно улучшить их материальное состояние. Нужно, чтобы денег у них стало больше. Тогда и разводов станет меньше, и каждый сможет заниматься тем, чем он хочет: своим здоровьем, творчеством, развитием детей, хобби… А не ехать с утра на ненавистную работу, где начальник совершенно точно будет орать. О необходимости работать до глубокой старости по причине сами знаете каких пенсий и говорить не приходится.

Только вот надежды на то, что деньги упадут на голову сами собой – очень мало. На то, что всем вдруг раздадут по миллиону долларов – тоже. Поэтому я считаю, и семейным парам, и тем, кто только хотел бы семью создать, и тем, кто принципиально solo, и тем, кто еще не определился, пора брать ситуацию в свои руки. Попытаться разобраться в том, как с нуля создать капитал, достаточный для того, чтобы не беспокоиться о завтрашнем дне. Не беспокоиться о старости и заниматься тем, что нравится и к чему лежит душа, а не тем, чем приходится заниматься ради куска хлеба, прикрытия срама и покупки лекарств.

Поначалу кажется, что это привилегия тех, кто хорошо зарабатывает. Однако, обладая определенными знаниями можно начать формировать будущий капитал и с самой обычной зарплаты около 30 тысяч рублей. Об можно подробнее услышать на бесплатном мастер-классе от Егора Арсланова, эксперта по финансам. Там подробно рассматриваются разные возможности инвестирования и получения прибыли. Причем все изложено доступным языком и для обычных людей с обычной зарплатой, таких, как мы с вами. Так что вместо ссор с мужем (женой) и выяснения, кто и в чем виноват, рекомендую посмотреть вебинар в записи - вот здесь.

MorenaОтговорю жениться на разведенке с детьми за 100 тысяч рублей. Как наживаются на ненависти к женщинам

Добавил mijgona | 19-04-2021, 09:00 | Мнений: 0 | Заглянули 0

Еще пару месяцев назад весь интернет гудел, узнав стоимость личной консультации у Лабковского. Мол, не может даже самый популярный психолог требовать за свои услуги 95 тысяч рублей за 45 минут, особенно безо всякой гарантии результата.

Я, признаться, тоже была слегка ошарашена такой ценой услуг. До тех пор, пока сегодня утром не наткнулась на предложение в тысячу раз более дерзкое. Активист мужского движения АнтонСорвачев предлагает отговорить вас или вашего друга от женитьбы на «РСП» всего за 100 тысяч рублей. При этом 50 тысяч нужно заплатить сразу, а еще 50 тысяч – после достижения результата. На сайте Антона указано, что обычно для достижения нужного эффекта требуется 2-3 сеанса. Впрочем, на заборе тоже много чего написано, а там дрова.

По-правде сказать, я думаю, что клиентов на эту экзотическую услугу в любом случае будет не так много, и смысл этого предложения заключается исключительно в том, чтобы лишний раз сотрясти воздух. В конце концов, есть же еще обычные консультации по 10 тысяч рублей, и что-то мне подсказывает, что риторика Антона ни капли не изменится от того, будет он пугать разведенными дамами за 10 тысяч рублей по удаленке, за 20 тысяч рублей в офисе за 100 тысяч рублей в рамках «спецпредложения» или совершенно бесплатно. Вопрос в другом.

Дело в том, что на сайте Антона написано следующее.

«Чем Антон Сорвачев отличается от большинства адвокатов и психологов

В отличие от многих московских юристов и психологов, я не ввожу Вас в заблуждение, чтобы «содрать» с Вас денег. Я не пользуюсь Вашей бедой в своих интересах и не тяну лишнего с людей, которые доверили мне решение своих проблем, а зачастую и свою судьбу.»

Считаете ли вы услугу «Отговорить жениться на разведенной женщине с детьми вас или вашего друга» адекватной, и сколько она, по-вашему, должна стоить?

MorenaТри принципа, на которых не надо строить семью

Добавил mijgona | 18-04-2021, 10:00 | Мнений: 0 | Заглянули 0

Я в интернете уже много лет, и все это время в меня кидаются претензиями из серии «ты целенаправленно разваливаешь семью». Учитывая, что я и сама замужем, и с большим трепетом и бережностью отношусь к чужим семейным отношениям, меня это удивляло. А часовню, простите, тоже я развалил? Однако, со временем я выяснила, что именно вызывает наибольшее бурление умов.

Многих бомбит, когда я высказываю мысль, что не стоит выходить замуж ради «замужа» , просто потому, что так принято. Что для этого надо определенное везение встретить любимого человека, единение душ, совместимость, взрослость и еще масса всего. И вот эта очевидная мысль почему-то встречает такое жутчайшее сопротивление, такое, что дурно делается.

Как же это так, женщина будет выходить замуж только по собственному желанию? Этак вы договоритесь, неуважаемая, до того, что в принципе выходить замуж необязательно! Что можно вот так брать и жить одному, для себя, в то время как наши предки, веками…

Как будто это «принято» и «заведено» дороже самого человека, с его желаниями и потребностями.

Второй железный принцип, на который нельзя покушаться, если не хочешь получить ушат помоев на голову – это принцип «женщина должна терпеть» . Стоит только сказать, что брак, вообще-то, не для терпения, а для радости и счастья, как сразу прилетит. Причем терпение берется в узком смысле, не как отходчивость и легкость в характере, способность не создавать скандалов на ровном месте и уважать чужой ресурс. Нет. Под терпением имеется в виду как раз бесполезная установка безропотно сносить любые оскорбления, неудобства или даже побои ради самого терпения, страдания, неудобств. Такая жертвенность ради жертвенности, страдание ради страдания. Но стоит только задать простой вопрос «зачем?» и попытаться докопаться до сути, как человек срывается с цепи. Должна терпеть и страдать. Потому, что наши бабушки так делали. И точка.

Ну и последнее, на что нельзя покушаться – это на идею об обязательной женской полезности . В мягком варианте она выражена в упреках: мол, для чего ты живешь? Неужели для себя? А как же общество, муж, детки? В более грубой форме выражается в некрасивых эпитетах типа «пустоцвет». Но суть одна – если женщина есть, она обязательно должна приносить пользу. Не простаивать, а все время трудиться на благо общества, как зафрахтованный авиалайнер. Работать над демографией или над счастьем конкретного мужчины – не важно. Важно, что сама по себе женщина, без приносимой ей пользы, воспринимается как угроза, как возмутитель спокойствия, как враг.

Так вот какую, я, оказывается, разваливаю семью. Созданную наспех, хитростью или по случайности, чтобы «как у всех». Ту, в которой едут на женском терпении, причем терпении в самом токсичном смысле этого слова. И семью, которая создана для обслуживания кого угодно, кроме самой женщины. Такую семью может и не грех развалить. Только ведь она и без меня разваливается….

MorenaИ часовню тоже я развалил? Почему женщин обвиняют в высоком показателе мужских самоубийств

Добавил mijgona | 17-04-2021, 09:00 | Мнений: 0 | Заглянули 0

Если брать за точку отсчета не нашу, российскую статистику по причинам смерти, а отчеты ВОЗ, то картина получится удручающая. С одной стороны получится огромное количество пострадавших от домашнего насилия женщин. С другой – большое количество мужчин-самоубийц. Но даже если оперировать только сухими российскими цифрами, то ситуация все равно выглядит плоховато – количество мужчин, решивших добровольно свести счеты с жизнью, все равно велико. А перекос между мужчинами и женщинами, решившимися на такой шаг, очень заметен. Более того, я неоднократно читала, что в этой диспропорции обвиняют именно женщин: довели!

Эта же диспропорция – один из краеугольных камней антиженской риторики: мол, посмотрите, что делается! Мужику совсем жизни нет. Поэтому мне стало действительно интересно, что толкает мужчин на отчаянный шаг и можно ли это как-то остановить.

Прежде всего, наверное, нужно сказать, что суициды, в том числе и мужские, распространяются по стране крайне неравномерно. Есть даже специальные таблицы, в которых можно наблюдать регионы-«лидеры», например, Алтай, Удмуртия, Бурятия. Как правило, это районы с суровым климатом и с высоким процентом сельского населения. Разница между отдельными регионами идет в десятки раз. Я считаю, что на первый план тут выходят социально-экономические факторы, а не происки женщин. Согласитесь, странно было бы предположить, что женщины где-нибудь на Алтае десятки раз более коварны, чем в Самаре.

Есть и еще одна зависимость, косвенно подтверждающая мою мысль. Дело в том, что суициды обычно приходят в регион не одни, а мчатся на своеобразной тройке: наркомания, алкоголизм, психические расстройства. Скажем так, я старательно пыталась представить мать, бегающую за отцом своих детей со шприцом и бутылкой водки. Получилось плохо. Хотя опосредованное влияние мужского и женского тут все-таки есть. Если мужчина вырос в традиционных представлениях о том, что он «добывака», а в регионе есть работа только за 20-25 тысяч, то это само по себе уже может быть достаточной причиной для стресса. (Кстати, через 1,5-2 года после экономических спадов обычно показатель суицидов самый высокий).

Кстати, о психических расстройствах. Читала версию, что ядерные испытания не прошли для многих регионов бесследно. Та земля, что служила своеобразным полигоном для радиоактивных шлейфов, теперь «мстит», одаривая жителей тревожными расстройствами, стрессом, депрессией. Есть и другие факторы, косвенно перемещающие человека в группу риска или выводящие из нее. Это наличие тесной связи с семьей, наличие целей в жизни, способность обратиться за помощью. Боюсь, что ориентированность многих мужчин на карьеру и развлечения, а не на семью, играют с ними злую шутку. Как и стереотип о том, что сильный мужчина не пойдет к психологу (и спрячется от психиатра). А вместо этого посетит лесную фею с бутылкой чего покрепче.

Кстати, о несчастной любви и любовных страдания, которые, якобы, доводят мужиков до ручки. Я нашла статистику по самоубийствам из-за несчастной любви в подростковом возрасте. Вот там как раз лидируют девушки. 44% против 36% парней. Так что вопрос о том, кто кого довел, остается открытым.

Как вы думаете, что нужно сделать, чтобы наши мужчины не думали о смерти?


реклама


календарь

«    Май 2021    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 12
3456789
10111213141516
17181920212223
24252627282930
31 


Логин: (регистрация? Пароль (забыл?):
Вконтакте Yandex