ТРЕХСЕКУНДНЫЙ ОТКАТ СИСТЕМЫ

Был я у Лёхи на дне рождения, Лёхе стукнул полтинник.
Очень быстро все гости разделились на кружки по интересам, мужики собрались в полутёмной, маленькой, комнате, в которой можно курить, а девушки за стеной в большой, где весело. Их там именинник развлекал игрой на гитаре.
Сидим, вдыхаем глазами едкий дым и с удовольствием слушаем байки дяди Вити. Дядя Витя - восьмидесятилетний хулиган и по совместительству отец юбиляра.
Открылась дверь и в комнату вошла просто какая-то обычная гостья – высокая красивая девушка, чуть за двадцать, зовут Анна. Анна закурила, одновременно поморщившись на обилие дыма в комнате. Она вытащила телефон, и бесцеремонно перебив дядю Витю, сказала:

- Господа, к вам такой вопрос: мне отец покупает новую машину, подскажите, какие бывают крутые опции, чтобы я понимала какую комплектацию выбрать и вообще.

Все стали набрасывать разные обогревы лобового стекла, омыватели камер заднего вида, автоматическое удержание в полосе и всякие прочие чудеса автомира, только Анну всё это не впечатлило, она всё это и сама знала, но тут три копейки вставил дядя Витя:

- А трёхсекундный откат системы?
- Что за трёхсекундный откат? Ну-ка, ну-ка?
- Рассказываю: мой приятель недавно купил себе новый японский джип. Отдал денег, конечно, будьте нате. Там кнопочек и тумблерочков больше чем в самолёте. Даже в инструкции сказано «не выезжайте, пока полностью не изучите данную инструкцию». А инструкция там, надо сказать, как Война и Мир, вот такая толстенная, при том, что шрифт мелкий, без очков не прочтешь.
- Ну, и что там за три секунды?
- А вот что, приятель целый месяц изучал инструкцию, изучил, всё настроил, даже жена его задёргала, сколько, мол, можно, когда купили машину, а так ещё ни разу даже не покатались.
Сели, короче, поехали прошвырнуться по вечерней Москве. Ну и, видимо, увлеклись и не заметили, как на спидометре уже было сто сорок километров в час, они как раз проезжали Новоарбатский мост.
А тут ещё перед ними кто-то неудачно тормознул, естественно, приятель мой растерялся, крутанул руль вправо, ну и со всего маху врезался прямо в перила моста.
Понятно, что морда машины всмятку, перила тоже пробились, хотя саму кабину не смяло. Очень жёсткая конструкция, рамный джип. Ну вот, машина летит себе в Москву-реку. Это всё быстро только если со стороны смотреть, а когда сидишь внутри, то каждая секунда тянется как резиновая. Летят они с женой вниз, жизнь перед глазами прошла, всё как положено и тут приятель, молодец, вспоминает про то, что у этой машины есть функция трёхсекундного отката. Это такая большая круглая кнопка над дисплеем. Специально так сделано, чтобы она выпирала над всеми остальными клавишами и в чрезвычайной ситуации, её можно было не глядя найти и нажать.
Короче, нажимает он эту кнопку и они с женой видят ослепительно чёрную вспышку и…
- Как это чёрную вспышку?
- Ну, так он объяснил, как белая, только чёрная. Фиг её знает, я сам не видел, не это важно. А смысл этой кнопки, в том, что она откатывает всю ситуацию ровно на три секунды назад и хоп, мой приятель опять ещё мчится по мосту как ни в чём не бывало и спокойно сбрасывает скорость со ста сорока до шестидесяти. Естественно, жопы, я извиняюсь, в мыле у обоих, так до дома всю дорогу и промолчали. Жена даже не знала, ругать его, или хвалить.
- Я не поняла. А как это вообще работает?
- Ну, у тебя есть компьютер и ты же можешь откатить систему назад хоть на три секунды, хоть на день, хоть на месяц? Так и тут.
- Ага, поняла. Получается, что ты можешь царапнуть любую машину на дороге, нажать на кнопку и всё откатится как до царапины? Так что ли?
- Ну, во-первых, нужно успеть нажать быстрее чем пройдут три секунды с того момента, перед которым ты хочешь откатить систему. Но даже не это главное, главное то, что после каждого срабатывания отката системы, нужно на сервисе устанавливать новый блок, а это примерно две с половиной тысячи баксов, а может и больше. Конечно, если с моста летишь, то уже о деньгах и не думаешь, но так просто нажимать её не станешь, накладно будет.
- А, вот в чём подвох. Поняла.
- Кстати, тут смешно было, недавно этот приятель на секунду в магазин выскочил за сигаретами и оставил в машине двухлетнего внука. Прибегает и видит, что внук стоит на пассажирском сидении и так смешно моргает глазёнками, не может проморгаться, видимо чёрную вспышку хапнул, а панель приборов показывает что сработала система трёхсекундного отката. Смешно, конечно, но на кучу денег опять попал.
- А как называется эта машина и что за комплектация, чтобы с такой кнопкой была?
- Называется она, по-моему Тойота Макфлай, или как-то так, комплектацию не знаю.

Просто какая-то обычная гостья, Анна, деловито кивнула, записала что-то себе в телефон, торжественно забычковала сигарету в пепельницу и вышла из комнаты.

Дядя Витя развёл руками и грустно сказал:

- Ну, как?! Как в двадцать четыре года можно быть такой дурой?! И ведь она же физику в школе учила.

Я сказал:

- Дядя Витя, а можно я напишу об этом рассказ?
- Валяй, строчи, только не позорь меня, не пиши, что эта дура - моя родная внучка. Напиши, что она просто какая-то обычная гостья…

60 лет назад, я почти случайно поджёг огромный батальонный склад, совмещённый с гаражом, где стояло несколько бтров (чешских, трофейных, открытого типа, с пулемётом на кабине). Пламя быстро загасили бравые пожарные. Никто не видел "диверсанта", но, вернувшись домой, батя со мной провёл небольшую "профилактическую работу" с моим филеем, перед этим сказав мне: а кто-же ещё мог такое натворить?!". Обиды не было, т.к. "награда" была заслуженной.
После этого, перешли к воспитательной работе. Отец: ну, сын, как ты мог так поступить, ведь у вас - море разных игр, природа, рыбалка?!
Пока я искал ответ на его слова, отец закатил глаза к небу и потонул в море воспоминаний: а вот мы, помню, в 1943 году, нашли несколько ящиков немецких гранат... забрались на костёльную колокольню и оттуда ночью покидали их вниз. "Фейерверк" в центре городка (дом отца был рядом с костёлом!) был великолепным! Никто ничего не видел, т.к. мы исчезли, как тени. Утром все пошли в школу. Первый урок вёл ксёнз. Здравствуйте, дети! Здравствуйте! Сегодня ночью в нашем городке взорвали гранаты, хорошо, что никто не пострадал. ХХХХХХ (называет мою фамилию), выходи к доске, снимай штаны и ложись на скамейку! После порции розг, спрашиваю, почему меня выпороли? А кто-же ещё, у нас только ты на такое способен! "Витамины" дали результат: школу окончил с отличием, затем - с отличием ДВА медицинских вуза - с красными дипломами!
Да и дети его не сплоховали, то-же с дипломами и отработали на высоких должностях.
Вот, что значит, вовремя получить ремн... пардон, родительскую любовь, заботу и правильное воспитание...
Отец, как нам тебя не хватает!

"Вежливость водителя - уступить дорогу пешеходу. Вежливость пешехода - хоть чуть ускорить шаг пересекая эту дорогу"
/Немного "светофорной" философии/

Начало лета. Июнь. Сидя за рулем своего авто стою перед светофором. Вторым стою. Передо мной побитая жизнью и дорогами "семерка". Окна почти у всех приоткрыты по причине теплой, нежаркой погоды.
"Семерка" спешила и вела себя нервно. Водиель газовал, рвался вперед, но законы городского трафика сегодня были против него. На очередном светофоре он опять оказывался перед моим капотом.
Циферки на светофоре уже сменились с двузначных на однозначные и тут появился ОН. Рыхленький, щекастый пузан-толстячек лет 12. Довольно шустро он засеменил по пешеходной "зебре", попутно жуя мороженое в вафельном рожке.
И где то на середине "зебры" это и случилось.
Быстро оглядевшись по сторонам, и осознав, что на переходе он один и подгонять или пожурить его некому пацан резко снижает скорость. Раза в три. Чуть ли носками кроссовок по асфальту волочится. И явно демонстративно, вальяжно и ОЧЕНЬ не спеша, с довольной улыбкой делает вид, что он поглощен мороженым. Я может быть и поверил бы, что мороженка для него сейчас свет застила, но уж больно хитрюще-торжествующим взлядом окинул он ожидающие его машины.
Светофор уже последний раз мигнул желтым и нашей полосе можно было двигатся, но пацану с мороженкой до бордюра было еще метра три. Минуты полторы с его скоростью. И ускоряться он совсем не спешил, явно наслаждаясь ситуацией.
"Семерка" рыкнула газом, пацан вздрогнул, но шаг не ускорил.
Я уж совсем было собрался "бибикнуть", но тут из открытого окна "семерки" полувысунулась кудлатая голова и вслед дефилирующему тостячку громогласно рявкнула: "ПИЗДЮК!!"
То ли от неожиданности, то ли от силы эмоционального посыла, пацан, будто получив хороший пендель, мигом оказался на тротуаре, преодолев оставшееся растояние одним прыжком. При этом выронив мороженое.
"Семерка" торжествующе газанув напоследок, рванула вперед.
Я, в сущности, человек не злорадный, но тут посетило меня ощущение некоей кармической справедливости.
Неее, я не великий знаток кармической философии. Мне ближе родное: "не рой другому яму..." и "будь человеком даже когда тебя никто не видит, а не только когда над головой надсмотрщик с палкой"
Я представитель того поколения, которому эти понятия вбивались в голову с детства.
Причем "вбивались" иногда в самом прямом смысле. Вместе с зубами. И за свои слова, а тем более дела, надо было ОТВЕЧАТЬ.

Я тронулся следом, успев рассмотреть с каким выражением безграничной вселенской скорби взирал пацан на белую кляксу упавшего мороженого у бордюра.

И ведь придет домой, бабушка-мамушка выслушает его "печальку", вытрет подолом сопли и будет с возмущением гундеть какой негодяй "этот гадкий дядька на "семерке", а ты сюсюсю, солнышко мое, ненаглядное, иди покушай, бабушка тебе вкусный пирог приготовила..."

И он так ничего и не поймёт...

Морена, развлекаясь в пробке, я просматривала всевозможные танцы народов мира, бальные танцы, парные танцы и прочие разные телодвижения. В том числе и творения стилистов “плюс сайз”. Ну, и оставляла комментарии кое-где.

В первом сюжете задорная девушка-стилист весом примерно 100 килограмм энергично меняла наряды, танцевала, все было здорово и стильно, и я впервые за долгое время как-то прозрела и осознала, что моей собственной одежде уже лет 25 (да, я все это время как-то сохраняю один и тот же размерчик, и он как раз самый плюсовый плюс сайз) и она по своему стилю оченьнапоминает мешок из-под картошки. И вот я вижу пример, как можно одеться ярко, стильно и модно даже в таком сомнительном теле.
Я забросала даму восхищенными вопросами. Что это за фирма? Какие у вас параметры? Сколько стоит все это великолепие? Как заказать? И т.п. Но остальные читатели набросились на меня, плотно смыкая ряды. Да вы сошли с ума, вертится вульгарная толстая баба, пошло танцует, шмотки безвкусные, недостатков ее не скрывают, наоборот, еще и подчеркивают, наилучший вариант одежды для нее – паранджа… И так далее.

Второй случай происходил на конкурсе бальных танцев. Красивая яркая девушка, идеальная фигура, костюмчик огонь, тело моей мечты, видно, сколько во все это вложено труда. И я наивно вот все это и изложила. И читатели снова пошли на меня тем же способом. И ноги кривые, и вся жиром намазана, ляжки толстые и вообще, что это за танцы. Вот мы видели такие танцы, которые всем танцам танцы, а не эта сельская дискотека. Тут я чуть было не разрыдалась. Хотя последний раз я плакала лет 30 тому назад, когда мой лучший ученик словил двойку, в результате чего накрылась золотая медаль.

Третий случай представлял собой девушку в своеобразном восточном костюме – бюстгальтер и юбка на бедрах, все очень яркое и украшенное стразами в цветовой гамме “вырвиглаз”. Она разгуливала в таком же виде по торговому центру. Да-да, вот именно точно в таком же – минимальный лифчик, прозрачная юбка, толпа народу, гастарбайтеры, начинающие сбиваться в стаи, охрана супермаркета, разом доставшая рации, объяснялся весь этот флешмоб максимально просто: “Надела восточный костюм и пошла гулять по ТЦ”. И вот тут комментаторы были довольны. Редкая красотка, у мужиков прям инфаркт случился, вы посмотрите на их рожи, ха-ха.

Я же в поступке девушки не нашла ровным счетом ничего молодцового. Костюм красивый, но неуместный. Я бы поняла, если бы она это сделала на спор, да еще по повышенной ставке. Но просто так искать приключений на свои вторые 90? Она вообще ку-ку или как? Читатели же разом возбудились и пошли в атаку. Девушка имеет полное право везде ходить так, как она захочет! И не вам ей указывать! Она – свободная личность! И костюм как раз к месту! В торговых центрах ведь все именно так и ходят, даже и не сомневайтесь, мерзкая ханжа. Бан.
Вот и скажите, почему в одном случае люди огребают негатива, а в другом случае сплошь усыпаны комплиментами? Что влияет, если не красота, не мастерство и не уместность?

*** ответ***

Вообще, если вы хотите мое мнение как блогера, почему так случается, то думаю, что дело в особенностях модерации каналов. Средний комментатор все-таки чаще всего скуп на выражение восхищения и норовит обить художника. Если комментаторов не фильтровать, так они покроют толстым слоем шоколадного оттенка все подряд, и хорошее, и плохое. Поэтому необходима модерация – иначе это же можно с ума сойти. Мой ответ как блогера: первые девушки не защищали свои границы, а вторая защищала.

Если же вас интересует мое мнение как психолога, то я вижу следующую подтему: люди, которые много и долго вкладывались в свое творчество не получили восхищения, а какая-то выскочка, которая только и делает, что нарушает границы, не будучи идеальной, получила. И почему?

К сожалению или к счастью, так частенько бывает в жизни. Доводить себя или свое творение до идеала можно бесконечно. Но дорогу осилит идущий, а аплодисменты сорвет смелый. Ну и тот, кто не трепещит перед общественным мнением.

Я думаю, что здесь есть что-то про внутреннюю свободу. Свободу принимать себя и выражать, и защищать в мире, который высококонкурентен и не слишком благожелателен.

14 долгих лет провела в плену маньяка одна несчастная женщина. В начале ее «заключения» ей было всего 19 лет. В момент освобождения – 33 года.

В конце июля в Челябинской области пленница чудом смогла сбежать от своего мучителя. Местный житель в 2009 году похитил юную девушку, которая смогла вырваться только на днях. Выбирал самую бесправную, обычной внешности, с косолапостью.

По данным следствия, в 2009 году девушка познакомилась на Железнодорожном вокзале Челябинска с 37-летним (на тот момент) мужчиной. Тот пригласил её к себе в посёлок Смолино, где стал угрожать ножом и заявил, что отныне она похищена. Злодей закрыл девушку в отдельной комнате своего дома и установил на окнах решётки. Помещение он закрывал на навесной замок. По словам похищенной, все 14 лет она жила в этой комнате, а похититель периодически насиловал её и избивал, привязывал к батарее, заставлял пить спиртное.

Сбежать девушке помог случай. Похититель на протяжении нескольких дней много пил алкоголя и стал вести себя слишком агрессивно. Его мать, которая, к слову, жила в том же доме, где маньяк держал похищенную, вызвала скорую после его приступа агрессии. Его госпитализировали в больницу, а перед этим он забыл закрыть комнату на замок. Девушка воспользовалась моментом и убежала. Она сообщила следователям, что в этом же доме была убита и расчленена другая пленница.

Без слез читать об этом происшествии невозможно. Загубленная юность, загубленная жизнь. Слишком много боли. Но когда слезы высыхают, возникают вопросы. Почему жившая в том же доме мать 14 лет не могла остановить чудовище? Почему безмолвствовали соседи? Почему в сельской местности, где от людей, как известно, не спрячешься, никто не забил тревогу?
Как интернет почитаешь, у нас за некупленную шубу волокут сразу в кутузку преступника, а тут много лет насилия, и хоть бы кто шолохнулся... С молчаливого согласия всех это происходило: соседей, матери... И только когда матери самой стала угрожать опасность, она вызвала скорую и позволила девушке сбежать. А до этого лишь пользовалась ее услугами рабы и помощницы по хозяйству.

Сыграло свою роль и еще одно обстоятельство. Похищенная девушка была из неблагополучной семьи. Ее никто, толком, и не искал. Вот такая щепка человеческой души в море равнодушия. Просто удачная жертвая. Жертва, на которую всем наплевать. Хорошо, что нашелся один родной человек - сестра. Она, как я поняла, и написала заявление.

Я не знаю, что можно сделать в этом случае. Надеюсь, что когда следственные действия будут окончены, и история получит уже полную огласку, появится возможность ей помочь. С матерью тоже ситуация странная – думаю, она должна пойти как соучастница. А пока… что я могу сказать. Единственное, что мы можем сделать – это понять, что наша хата не с краю. И лучше лишний раз зайти невзначай к соседям за солью, услышав непрекращающийся детский плач. Приютить жертву семейного скандала. Обратить внимание на странных людей и странные действия.

Возможно такая же, невидимая, отчаявшаяся дождаться помощи жертва сейчас где-то совсем рядом. За высоким забором частного дома или за железной дверью подозрительной квартиры. Очень прошу нас всех. Давайте будем внимательнее.

Утром отключили горячую воду, сейчас отключили холодную. Жду, когда придут забрать бутилированную.

Наташа сходила к пластическому хирургу. Результат обескуражил. Кто же мог ожидать таких последствий. Хотя, подборка картин Кандинского в кабинете доктора должна была её насторожить.

Дожить бы до XXX-го века — вот когда начнётся настоящий разврат.

Все говорят про красоту души, а смотрят при этом на сиськи.

Учимся считать.
- Что такое один?
- Это дурная голова фрезеровщика.
- А что такое два?
- Это пальцы на правой руке фрезеровщика.
- Что такое три?
- Это пальцы на левой руке фрезеровщика.
- А что такое четыре?
- Это пальцы на правой ноге фрезеровщика.
- ??
- Он уронил тяжелую заготовку на мизинец.
- Хорошо, а что такое пять?
- Левая нога фрезеровщика не пострадала...