Лимонад
Простите заранее, не могу не поделиться.

Девушка с Onlyfans придумала писать рецензии на дикпики, которые ей присылают.

$29,99 каждая.

И $59,99, если картинка включается в рейтинг.

Теперь в верхней двадцатке сайта по популярности — и ручаюсь, в тройке по доходам.

Ржу, не могу остановиться.

Первые полгода на новом месте мне работалось очень хорошо. В "избе", в которой находится наш стартап, большие светлые окна. Они впритык выходят прямо на большой перекресток на Сенной.
Моё место прямо у окна, занавесок на окнах нет, поэтому мне хорошо видно пешеходов, идущих через дорогу, а им хорошо видно меня. Этот факт и оказался самым приятным в работе в нашем стартапе. Выяснилось, что я очень интересен людям! Они вставали под окнами и очень долго смотрели на меня, работающего за компьютером. Сначала мне было даже неловко, сами представьте - стоят под окнами незнакомые прохожие и просто смотрят на вас. Потом я к этому привык, думаю, может, я похож на какого-нибудь известного политика или актера, и поэтому людям приятно смотреть на меня.
Я стал продумывать свои прически и наряды, мне хотелось тоже сделать людям приятное. Это длилось полгода, полгода моего молчаливого триумфа. Десятки людей ежедневно толпились под окнами и просто смотрели на меня.
Однажды я даже распечатал в натуральную величину свою фотографию, вырезал по контуру, наклеил на картон и поставил на своё рабочее место, для того чтобы посмотреть снаружи, как я там сижу, и подумать о позах сидения или моего дизайна. Я поставил себя картонного за стол, а сам вышел на улицу. Встал в то самое место, где обычно стоят люди, и посмотрел...
И тут... Тут... Тут произошло крушение всей моей выставочной деятельности!
Оказалось, что прохожие смотрят вовсе не на меня! Они смотрели на светофор! Так как светофор на той стороне улицы не видно, они поворачивались спиной к дороге и поднимали глаза вверх на столб, который как раз напротив моего окна, а на этом столбе светофор...
Какое гнусное, подлое, нечеловеческое разочарование!

Здравствуйте, Морена. Решила написать вам про свою ситуацию, больше некуда обратиться.

Мой старший сын, ему недавно исполнилось 16 лет, болен шизофренией с детства. Я лечу его уже с полутора лет, прошли кучу обследований, череда диагнозов от ЗПР к аутизму, из аутизма вшизофрению параноидного типа. Врачи говорили, что сложный случай, и до 12 лет еще была надежда вытянуть его хотя бы приблизительно в норму. С началом гормональной атаки пубертата надежда испарилась. Становилось все хуже и хуже. Я переехала в другой регион в надежде найти для него школу-интернат, потому что проживание с ним на одной территории стало опасным для всей семьи. Сменив два региона, только в этом году, когда ему уже исполнилось 16, я получила необходимую помощь.

До сих пор не могу до конца расслабиться и привыкнуть к тому, что дома находиться безопасно. Давит вина за то, что «бросила», с другой стороны, есть дочь от второго брака, совсем малышка, брак распался в том числе и из-за сына. Я сделала свой выбор в пользу 4 человек своей семьи, отказавшись от своего сына. До 18 лет он будет в интернате, а дальше буду оформлять в интернат для взрослых, потому что его болезнь прогрессирует. Больно.

***

Дорогой друг! Я понимаю вашу боль, и это не дежурная фраза. Когда-то моему близкому человеку пришлось сделать похожий выбор. Возможно, именно благодаря этому я сейчас жива, здорова и имею возможность отвечать вам на ваше письмо. Понятное дело, всегда найдутся люди, которые не поймут. Но это, скорее всего, будут глубокие теоретики, сами не соприкоснувшиеся с проблемой.

Психологи считают, что работать с чувством вины труднее всего. Слишком глубоко оно впивается в личность. А культ всемогущей жертвенной матери еще больше подбрасывает дровишек в костер, на котором человек уже сам себя сжигает.

У нас вообще матери во всем обвиняют себя. Помню, одна приятельница пожаловалась на тяжелые сложные роды, и все не понимала, что она сделала не так. Вроде все предусмотрела, обследования все нужные прошла, рано на учет встала, клинику и лучших врачей оплатила, и вот. А ей тогда кто-то сказал, почему ты, допустим, Полина, думаешь, что роды – это про тебя и твою судьбу? С этого момента начинается уже его, ребенка, судьба.

И мне запомнилась эта мысль, она ведь глубже, чем кажется. Материнство – это деятельность с очень непредсказуемым результатом. Можно все сделать идеально и правильно, а в результате… чужая судьба.

Вы делаете все, что можете, с учетом этой судьбы и того, что вы обязаны обеспечить безопасность себе и близким (и не только близким, чего уж). Ваш выбор тут сводится к выбору способов обеспечить эту безопасность, и посильной поддержке ребенка. И да, отказ от близкого и помещение близкого в те условия, которые ему требуются по состоянию здоровья – разные вещи. Нет, не существует в мире такого алтаря, на который можно было бы положить достаточное количество ваших страданий, чтобы какой-нибудь древних бог смилостивился и все исправил. Ваши страдания не нужны никому. От них никому не станет лучше.

Вина – это гидра с тремя головами. Первая голова растет из детства. Животные не рождаются с чувством вины, этому чувству учат нас, людей. Чувство вины – почти та же привычка. С ним можно работать как с привычкой. Сознательно не растравливая его в себе, а напоминая себе о своем не-всемогуществе.

Вторая голова чувства вины – это травма, здесь вина - одна из стадий переживания потери. Ей можно поделиться с кем-то, с близким человеком или с психологом. Ее можно разделять, «размыкать», проговаривать. Очень опасно вариться в ней одной.

Третья голова – это вина, которую вам подсаживают всякие умные советчики, осуждающие родственники или даже просто мимокрокодилы. Я не хочу на них тратить даже пробелы, просто вежливо посылайте их к черту. Идите к тем, кто поймет.

В официальной статистике есть понятие среднестатистического жителя России. Поскольку женщин у нас в стране больше чем мужчин (54% против 46%), то среднестатистический россиянин все-таки женщина. Познакомимся с ней поближе. Данные, возможно, не так свежи, как молоко из-под коровы, но +/- актуальны и на сегодня.

Итак, ее зовут Елена и ей 42 года. Она живет в городе в окружении семьи из мужа и одного ребенка. По молодости окончила техникум и получила среднее специальное образование. Работает Елена продавцом. «Как у всех» в семье Елены есть машина отечественного производства, пара кредитов и отпуск в пределах России. В целом она всем довольна, но могло быть и лучше.
А что же ее муж? Давайте познакомимся и с ним. Его зовут Александр и ему 40 лет. Как и жена, Александр работает в торговле и считает себя патриотом. Оба супруга получают среднюю по стране зарплату в районе 40 тыс. руб.

Элементарная математика показывает, что экономически супругам выгодно жить вместе. Не приходится отдельно платить за квартиру, а готовить на троих выгоднее, чем отдельно для каждого. Вся бытовая техника и предметы интерьера в равной степени используются всеми членами семьи. При раздельном же проживании на них придется тратиться дополнительно. Кроме того, в периоды экономической нестабильности одного из супругов другой по идее может прикрыть тыл. Если он конечно настоящий патриот и чтит не только отечество, но и семью.
Какие еще выгоды могут быть в браке и совместном проживании в наших реалиях?

Во-первых, предсказуемое будущее и некая стабильность. «В горе и в радости, в богатстве и в бедности…», далее по списку. Условно, официальные узы брака некий гарант, что завтра твой сожитель не развернется и не уйдет в неизвестном направлении. Впрочем, уходят, и еще как. Согласно все той же официальной статистике, из 10 браков распадаются 7. Поэтому аргумент про стабильность лично мне кажется не очень объективным.

Во-вторых, по утверждению психологов, близкие эмоциональные связи улучшают качество жизни и предотвращают депрессии. С этим сложно поспорить. Мы все социальные существа и нуждаемся в поддержке, одобрении и личном внимании.

Другой вопрос какого рода поддержку может оказать один супруг другому. Если это постоянные придирки, рукоприкладство и походы налево, к черту такое внимание. Как вы понимаете, статистики по домашнему насилию у нас в стране нет, как и закона, его регулирующего, поэтому поверим общественникам, которые называют цифру в 16 млн женщин (не мужчин, отметим). Т.е. каждая пятая женщина в России ежегодно страдает от насилия.

Возможно, в отдельно взятой семье из Елены и Александра нет домашнего насилия. А может и было, но не в этом году. А может было или будет в других браках. Мы гадать не будем, но запомним, что такая вероятность имеется.

И третий аргумент в пользу брака — это взаимозаменяемость супругов. Когда заболел один, другой и в аптеку сходит, и ребенка из сада заберет. Не готов ужин — без проблем, кто первый пришел, того и тапки (зачеркнуто), тому и место у плиты. Можно легко делить все бытовые и другие обязанности, а если один не смог, то наверняка сможет другой. Хорошо, конечно, если бы это не была всегда женщина. Потому что статистика: женщины тратят на неоплачиваемую домашнюю работу в 3 раза больше времени, чем мужчины. Рискну предположить, что ровно так обстоят дела и в нашей среднестатистической семье Елены и Александра.

В сухом итоге, мы имеем безусловную экономическую выгоду от проживания в браке для обоих супругов. И, как мне кажется, это главная причина, почему многие продолжают оставаться в браке, в котором романтические страсти утихли, а бытовые накалились. Мужчине — удобно, женщине — стабильно.

Справедливости ради, отмечу, что есть и благополучные семьи, в которых процветают партнерские отношения, командная взаимовыручка и прочие прелести. А вот во всех других случаях брак скорее выгоден мужчинам, которые заводят семью в качестве обслуживающего персонала, где хозяин-барин и, естественно, мужчина.

Читаю сейчас одного автора, который, судя по некоторым признакам, приближается к пятидесятилетию. Недавно он поделился с читателями таким наблюдением: женщины 30-40 лет хуже подходят для отношений, поскольку хитрее, практичнее и легче манипулируют мужчинами. В то время как 20-летние девочки еще не умеют манипулировать, и мечтают исключительно о любви.

Если честно, мне кажется, что эти выводы сделаны не из жизненного опыта… а из его отсутствия.

- Молодые женщины идеальны, потому что они далеко
Насколько я знаю жизнь, круг общения человека обычно состоит из ровесников, плюс-минус. Исключения составляют педагоги, университетские работники и творческие люди. Кстати, пары профессор-влюбленная студентка и старый рокер-влюбленная поклонница существовали всегда, даже я признаю за ними право на существование. Но в основном ,где мужчина 50 лет может видеть молодежь? Нет, я, конечно, знаю где, но мы ведь говорим о том, что законно и бесплатно, верно? Женщины 30-40 лет в его круг общения еще попадают, вот на них он и тренируется в выявлении недостатков. Юность же просто проплывает мимо, оставляя простор для фантазии.

- Молодые женщины стараются быть вежливыми
Это, конечно, не всегда так происходит, но в среднем по больнице юные девушки еще не овладели искусством говорить «нет». Они стараются не обидеть, или теряются, или робеют, у них еще есть блок типа «нельзя обижать пожилого человека», и так далее. Если добавить к этому немного фантазии, получается гремучий коктейль «я ей понравился». Женщины старше обычно или заняты, или не хотят тратить свое время на непонравившегося мужчину, поэтому отказывают прямее. Отсюда и выводы.

- Женщины в принципе отсутствуют, и все общение с ними состоит из фантазий
Есть у меня и еще одна версия происходящего. Женщин вокруг великого теоретика вообще нет никаких. Ни ровесниц, ни сорокалетних, ни тридцатилетних, ни двадцатилетних. Поэтому в битве фотографий на экране ноутбука побеждает молодость. Ведь то, из чего формируется близость – тесное общение, обмен мнениями, все то, что делать людям одного возраста проще – это отсутствует. Присутствует лишь разглядывание картинок, вот и все, какая картинка глаже, та и победила.

Ну а в целом я не могу сказать, что в каком-то определенном возрасте женщины больше склонны к манипуляциям. А вот снимать лапшу с ушей научаются ловчее. Может, это и есть их главный недостаток?

Морена, впервые прошу совет. Маме 67. Она очень активная, но возраст дает о себе знать (гипертония). Сестра со своим ребенком-младенцем переехала к ней. И вот уже полтора года ребенок и весь быт на маме (сестра на работе или личную жизнь устраивает).

Нет, это не жизненная необходимость, можно и другую работу найти, на которой можно время на собственного ребенка выкраивать. Я вижу, как мама потихоньку выдыхается. Ей говорила, папе говорила, с сестрой поругалась - бесполезно. Все на маме. Своих детей (они школьники) к маме не отправляю (она очень просит на каникулы), потому что считаю, что это ее добьет.

Приезжаем, помогаем, как можем. Но не считаю, что я обязана помогать, только потому, что сестра нагрузила. То есть, она - нагружает, а я пытаюсь разгрузить, выполняя то, что сестра должна делать (свой быт сама устраивать и за своим ребенком сама ходить). Что делать? Как уберечь маму, сохранить остатки ее здоровья?

У сестры и папы очень удобная позиция - она сама так хочет. Когда прямо говорю, мама скажи при всех - ты устала? Она говорит - да, устала. А папа с сестрой - это она сейчас так говорит, а ты уедешь и все, она все сама будет делать и плакать (!) если ей это не дадут…

Поймите, пожалуйста, я довольно жесткий человек - раз у тебя так, значит, ты сама этого хочешь. Но, это моя Мама - я знаю, что она сама допустила и допускает это потребительное отношение к себе. Но я-то вижу и от нее тет-а-тет слышу, как она устала. Но, чтобы я не говорила, не делала - она живет там, и там убивается. А я хочу, чтобы она жила в радость себе самой и отдыхала. Она как никто в этом мире этого достойна. «Пахала, как конь» всю жизнь. Что мне делать, не знаю.

***

С людьми, пашущими как конь, есть такая сложность. С виду кажется, что их потребность пахать – внешняя. Воображение сразу рисует погонщика с хлыстом. Хочется хлыст отнять, а погонщика прогнать. Это естественно. Но на самом деле у абсолютного большинства таких коней потребность пахать внутренняя. Это такой способ получения любви и ощущения собственной нужности.

Пока конь работает на этом топливе, многие думают, что избавь его от проблем, и он еще бодрее поскачет по лугу. А по факту отними у коня смысл, так он и слечь может. Нечасто, но такое случается. Некоторые кони живы и активны не вопреки нагрузке, а благодаря, хотя она их и выматывает, вот в чем с ними сложность. Это патологический паттерн поведения, но он выстраивался 67 лет, и может оказаться очень устойчивым. Разрушить эту стену невероятными усилиями может и можно, но нет гарантии, что она – не несущая.

Приведу в пример случай один. Его мне однажды рассказали – так я на всю жизнь и запомнила. Представьте себе большой сельский дом, в нем куча народу, множество рабочих рук, но приготовлением борща заведует старенькая бабушка. Каждый день встает к плите, словно вахту несет. А подрастающие внучки ей только лучшего хотят. Потому торжественно объявляют, мол, отдыхай бабулечка, мы все сами. Сиди себе на сундуке, и радуйся, есть кому за тобой поухаживать.

Ну готовят они что-то там, девки вроде бы не криворукие, да и борщ несложная наука. А младшая внучка как раз со двора возвращается, и видит картину маслом. Бабушка рыдает на сундуке так горько, как будто потеряла всех близких, дом родной и вообще смысл жизни.

Посмотрела на это младшая, подошла к старшим и раздала им моральных подзатыльников. А потом попробовала борщ, и громко кричит:

- Ну не вкусно же! Что за гадость вы сварили, это же есть невозможно. Нет уж, к плите вас подпускать нельзя.

Просияла тут бабушка, и еще много лет прожила на радостях. Иногда и такое бывает. Потому что и не борщ это был, а такой древний причудливый язык, на котором фраза «я нуждаюсь в любви и принятии» звучала именно таким образом.

Если за потребностью пахать как лошадь стоит потребность в любви, то я не знаю, как это исправить. Наверное, эту любовь давать большими ложками. Опекать маму, кстати, тоже один из языков, на котором о любви говорят. Он неплох, этот язык. Но есть еще другие…

Морена, я тут наткнулась на комментарий одной блогерши, которая себя позиционирует борцом за семейные ценности, постоянно пишет про плюсы замужества... Оказывается, по ее мнению, в изменах нет ничего ужасного. Конечно, всякие девиации бывают в жизни, но если брать в среднем по больнице, люди страдают от измен. Что-то не приходит на ум никто, кто бы относился к этому явлению легко и непринуждённо… Очень хотелось бы понять, что в голове у тех женщин, у кого такое легкое отношение к этому вопросу?

***

Вообще, ревнивы все люди, если бы это было не так, то я сейчас прикрепила бы к письму ваш скриншот с высказываниями возмутительной блогерши, а не отправила его случайно в корзину. Но есть и исключения.

Если опираться на мой опыт, исключения бывает ровно три.

- Первое исключение – это женщины, которым самим свобода нужна как воздух. Но и постоянный близкий человек тоже нужен. Они, как правило, входят в отношения на цыпочках, потупив взор, неся перед собой большую тарелку пирожков с вишней. На бравирование мужчины из серии «я такой полигамный львище, давай открытые отношения» соглашаются, смахнув слезу. Но как только договор вступает в силу, только эту даму и видели. Бегает по свиданиям в красном белье, никого не стесняясь. На возмущенные возгласы львищи о том, что львище вообще-то он, пожимают плечами: договор дороже денег. В итоге мужчина в ужасе отползает. Видела такую сцену много раз.

- Второй тип женщин – это женщины, которым мужчина не очень-то и интересен. Интересны плоды его жизнедеятельности, скажем так. Вот вам если нужен навоз, вы будете выяснять, с кем дружил конь, который его произвел? Да вам плевать. В идеале конь мог бы вообще не приходить, только деньги давай и кран чини, зачем вам особенности конской половой жизни? Зачем вам забивать голову этими ненужными никому фактами. Вам важно следить, удобряет он еще, или только топчет.

- Третье исключение – женщины, которые хотят страдать, тут такой выводок тараканов, что до конца жизни не разберешься. Я очень поверхностно соприкасалась с таким в смысле, что наступала несколько раз в таких женщин, как наступают в коровью лепешку. Когда человек, к примеру, прозванивал все контакты в телефоне своего мужа. А муж этот у нас в соревнованиях участвовал. Это больные люди, они живут своими этими изменяющими мужьями годами и десятилетиями, копошатся в их любовницах, вместе их сливают, мстят им… Я отношусь к такому с непозволительной для психолога брезгливостью, но вот ничего не могу с собой поделать.

Есть еще тип людей, который вмешивается тогда, когда начинается дискуссия, побить изменницу камнями, затоптать слонами или гуманно отравить? К нему, кстати, я отношусь. Вот тут прилетаем мы, в белом плаще, начинаем кричать, мол, ее тело – ее дело. Это не от того, что мы измены одобряем или нам не больно. Это значит, что мы против слонов…

Здравствуйте, Морена. У нас в городе молодая мать оставила четырехлетнего ребенка одного в квартире, чтобы сбегать до магазина. В результате ребенок выпал из окна второго этажа (к счастью, обошлось без травм) и бродил по улице в легкой одежде. Естественно, в комментариях все принялись осуждать эту женщину. Но в суть вопроса, как мне кажется, никто не вникает.

Подумайте только, ведь молодая мать, по мнению всех вокруг, должна успевать всё: уход за ребёнком, ведение домашнего хозяйства, уделять время себе и мужу, следить за старшими детьми. Не слишком ли много обязанностей для одной женщины?

То есть никто не вникает в то, почему молодая мать вообще была вынуждена самостоятельно решать проблему с продуктами. Никто не задается вопросами, почему её муж не сходит в магазин. Молодая женщина просто должна и всё, а если не справляешься – плохая мать и нужно отнять ребёнка. Все эти белые пальто, которые в комментариях бесконечно уверяют всех на свете, что вот они-то никогда в такой ситуации не были. А я не верю. Никогда не поверю, что они ни разу одного ребёнка в комнате не оставляли. Не верю, что им ни разу не нужно было принять душ, сходить в туалет, уйти на кухню готовить обед или встретить курьера, оставив ребёнка без присмотра.

Почему это так несправедливо? Если женщина разрывается между ребёнком и домашними делами, в данном случае поход в магазин, то все её осуждают. Но никто не задаёт вопросы, где был в этот момент её муж и почему он заранее, например, вчера, не сходил в магазин и не купил все что нужно...

***
Материнское чувство вины известно двумя особенностями – во-первых, оно есть у большей части женщин. Во-вторых, почему-то принято отрицать, что оно есть. Ну правда, и комментаторы, и тролли, и коллеги-блогеры часто вопрошают возмущенно: «Женщины, ну хто на вас давит, а?». В результате к чувству материнской вины, которое итак испытают 60% женщин, прибавляется еще вина за плохо выстроенные границы.

Сразу почему-то вспомнилась история с беби-боксом, которая произошла несколько лет назад. Там молодая мать вышла в гости, да припозднилась, и решила заночевать у подруги. А разъяренный отец в качестве мести засунул полуторагодовалого ребенка в беби-бокс. Отцу, кстати, ничего не было – ведь он оставил ребенка в безопасном месте. А вот мать, сочли проверяющие, оставила ребенка в опасном месте. С родным отцом. В итоге ее чуть было не наказали, но потом передумали.

Есть еще одна история, которая прямо врезалась в память. Однажды в зоопарке маленький ребенок пролез через ограду, и просунул руку к тигру. В комментариях к новости тут же отругали молодую мать, что закономерно. Но на этом не ограничились, и спросили, где мать этой молодой матери. Ведь она должна была следить за своей непутевой дочерью. Кто-то спросил также, где мать директора зоопарка, который не до конца продумал безопасность посетителей. Когда спросили, где мать тигра, тред превратился уже в анекдот.

Окно еще ладно, а то ведь поймают какого-нибудь преступника 39 лет, под два метра ростом, 130 килограммов, за 2000 километров от дома, и вопят: а где мама этого несчастного мальчика? Почему она не уследила…

Тут важен еще интересный и оригинальный способ оценки усилий матери. Он производится, как бы это помягче выразиться … от противного. То есть если отец, дедушка или бабушка вложили, к примеру, 10% своего времени в ребенка, то это овации и умиление. Потому что оценивается то, что человек оторвал от себя – а именно 10%. А если мать, к примеру, 95% своего времени проводит с ребенком и желает иногда выйти в свет (в кафе или кино с подругой), чтобы отвлечься от бесконечного дня сурка, то она будет не хорошая на 95%, а плохая на 5%. Потому что эти 5% она вроде как зажилила, недодала. Если есть эти 5%, то всегда будет, в чем ее упрекнуть. А если их нет – это же с ума сойти можно.

Я долго думала, почему так. Почему чуть ли не основным топливом, на котором едет ответственное материнство, является глубочайшее чувство вины, поддерживаемое негласно всеми, и ими же отрицаемое. И знаете, пришла к выводу, что причина тут одна. Это топливо, в отличие от других, абсолютно бесплатно. Нужно только не забывать время от времени пинать какую-нибудь зазевавшуюся мать, но это не так сложно, чего уж.

Морена, хотелось бы обсудить тему сталкинга со стороны бывших, их месть после расставания. Бывший МЧ, даже не муж, сломал мне входную дверь, крадёт квитанции по коммуналке, пишет мерзости моим родителям на телефон, хотя в чёрном списке. Короче, уже 4-й год не даёт спокойной жизни. Я сама уже давно живу в другой квартире, в другом районе, но все равно оглядываюсь по улице, чтобы не встретиться с ним. Год прожила даже в другом городе, но вернулась, так как родители в возрасте, надо присматривать за ними. Заявления в полиции лежат несколько штук. Нов России сталкинг и угрозы не принимаются всерьёз. Хочется обсудить с Вами и с подписчицами тему преследования бывших мужей и парней. Ладно, слава Всевышнему, мне есть, где спрятаться, а ведь много женщин терпят это, потому что не так-то просто бросить все, жилье, работу и уехать подальше от этого кошмара. Не могут мужчины достойно расставаться, терять ресурсную женщину, которая соскочила с крючка.

***
Как же я вам сочувствую. Мне досталась, может, одна десятая или даже пятидесятая ваших переживаний, связанных со сталкерством, за счет преследований в сети. И то я знаю, как это может испортить настроение и ухудшить качество жизни. И главное, чтобы остановить происходящее, действительно нет почти никаких законных инструментов.

Только вот мне кажется важным развести некоторые вещи. На счет того, что сталкеры чаще мужчины – это сухой факт, разные источники дают разную статистику, но в целом их от 79 до 83%. Но здесь нет знака равенства, не каждый сталкер – мужчина, и далеко не каждый настойчивый или даже грубый ухажер - сталкер. Я, как человек, страдающий от сетевого сталкерства, могу с уверенностью сказать, что настоящим сталкерам и отношения-то не нужны – они их в своей голове прекрасно дорисуют и без участия жертвы. То есть то, что вы были с ним рядом какое-то время, это вообще не причина. Я вот рядом даже не дышала, а все равно человек три года не может угомониться. Просто увидел какой-то пост, какую-то фотографию, и понеслось.

Важно увидеть основную причину такого поведения. Дело в том, что пребывание рядом с человеком – не причина, а скорее декорация. А причина – как бы это образно описать… Гнилая канализация в смысле психологического и психического устройства. Есть определенная структура личности, которая очень такому поведению способствует. С большой вероятностью могу сказать, что ваш бывший был импульсивным, гневливым, часто лгал и не стеснялся использовать манипуляции. Кроме того, могу предположить, что он был склонен к образованию навязчивых и сверхценных идей, а это уже определенная физиология. Навязчивости – их определенным образом лечить надо, часто медикаментозно.

Я обращаю на это внимание потому, что представление о нем, как о вашем «бывшем молодом человеке» тут все только путает. Наводит какой-то романтический флер на трагедию пожирания вашей собственной жизни полубольным человеком, которого некому остановить. Оно же может внушить людям и инстанциям, куда вы обращаетесь за помощью, долю сомнения. Может быть, это разборки бывших? Или даже мысль в духе «может быть, она сама его провоцировала, может быть, она что-то сделала не так». И даже коронный вопрос мимокрокодилов «где вы таких находите?» - он из той же серии.

«Таких» не нужно искать, как не нужно искать падающие кирпичи, аварийные дома и подвыпивших викингов за рулем. «Таких» можно только опасаться, и по возможности минимизировать последствия их вмешательства в свою жизнь, чего я вам искренне желаю. Пусть как можно больше людей увидят истинную суть происходящего, и будут на вашей стороне. И да, спасибо вам огромное, что вы пишете об этом. Пока у нас действительно этого явления как бы не существует, оно покрыто кокетливым мракам замалчивания и законодательных дыр. Давно пора посветить туда фонариком.

Морена, мужчина, с которым я познакомилась, и который мне очень нравится, вдруг ляпнул, что никогда не пользовался… средством контрацепции. На закономерное любопытство, мол, как же тогда решался вопрос нежелательной беременности, ответил что-то невразумительное. При этом сообщил, что жена у него была «плодючая» и зачем-то сделала кучу абортов. В остальном человек даже отличный, если не считать стереотипов о том, что женщинам на аборт сходить нетрудно.

Я решила, с такими взглядами пусть для дальнейшего общения пусть несет справку об отсутствии заболеваний. Я-то пью противозачаточные. Но ради чего рисковать - то, у меня нет нужды боятся, что он уйдет к другой, которая примет его с его тараканами таким как есть…

Как не обидеть человека, и не чувствовать себя эгоисткой, и не поддаться на манипуляции про доверие, которая уже началась?

***

Если честно, я вообще не понимаю, зачем с человеком, который, не моргнув глазом, несколько раз послал жену на сложную и опасную процедуру, как-то церемониться. Моральный аспект такого черного дела вообще оставим за скобками. Но даже если свести его к неприятной операции, перед вами не такая уж тонкая и чувствительная душа.

Можно прямо озвучить цифры официальной статистики. Например, что у нас уже полтора миллиона ВИЧ-инфицированных. И это, конечно, не стигма, но свой статус человек знать обязан. Можно и по другим заболеваниям цифры привести, кого можно обидеть цифрой? Взрослый человек и сам все понимает, а у вас, как я понимаю, там не мальчик, так что должен понять.

Только вот будет ли это эффективно… Помешает ли это человеку, который всю жизнь ориентировался на собственное удовольствие, как-то вас обмануть: распечатать справку на цветном принтере, снять средство контрацепции когда вы не видите, а потом улизнуть от всех проблем, объяснив это вашей «плодючестью»? Такой гарантии я вам дать не могу.