И сравнить было/стало?
Недавно я писала про проблемы, связанные с возрастными изменениями внешности. Как задолбалась поддерживать лицо и тело. Когда совсем становится тошно и хочется забить на себя, делаю сравнительные фото. И вроде вижу разницу.
Но вот думаю, может я ошибаюсь и просто сама себя успокаиваю?

https://instagram.com/p/Bhe0P3mhBiq

И да, да, да, знаю. Слишком я замороченная на этой теме. Но что делать, возраст такой, переходный период, наверное.

upd Для чистоты эксперимента заменила фото на другое. На новом я улыбаюсь и слева, и справа.

Одной моей сотруднице на днях исполнилось 30 лет. Она очень мечтает родить, но почему-то зачатие не получается. Вот уже четыре года, как она сама ходит по врачам и мужа таскает. И вроде у обоих репродуктивная система в порядке, а ребёнок не случается. Лично моё мнение, всё дело в том, что уж слишком она хочет забеременеть. До дрожи, до слёз, до истерики. А вселенная обычно никогда не даёт то, что слишком желаешь. Я говорю коллеге: снизь порог желания, забудь временно о попытках зачать. Она соглашается, но не в состоянии переключиться. Уже планирует ЭКО.
И ситуацию усугубляет ещё её страстное намерение быть «молодой» мамочкой, мамочкой-подружкой. Она боится выглядеть старой бабкой рядом с ребёнком-подростком. Непременно хочет остаться активной красоткой, когда дитё войдёт в возраст. Рисует себе картинку, похожую на данное фото.

https://instagram.com/p/BhXYB9uhdaU

И я её понимаю. Это на самом деле круто: быть относительно моложавой при взрослом ребёнке. Не только внешне, но и мышлением, и пониманием текущей реальности.
Но если не получилось у сотрудницы забеременеть в 20, не получается и в 30, то что? Теперь нужно забить на здоровье и срочно бежать делать такую тяжёлую нервную процедуру, как ЭКО? При здоровых родителях?

Мне скоро будет 40 лет. Ужас, конечно, как это много. Но с другой стороны, сейчас сорок лет совсем не то, что сорок лет наших мам и бабушек. Сейчас некоторые женщины в первый раз рожают только после сорока.
Хотя страшно всё равно.
До 30 лет я много пьянствовала. После вечно опухшей похмельной рожи лет пять с 30 до 35 я была очень довольна своим трезвым внешним видом.
А потом начались придирки. Не устраивает то одно, то другое, то третье.
Бесит! Исправишь один недостаток и сразу находишь другой. Думаешь, ну ладно, сейчас вот это уберу и будет всё ок. Нихрена! Нет морщин на лбу - есть носогубки. Нет лишних кг - есть сдувшаяся грудь. Нет жирных щек - есть поплывший овал. Нет спичкообразных ног - есть пузо.
Я даже блондинкой, быть которой мне очень нравится, оставаться не могу. Ибо сожженым волосам пиздец.
Это бесконечный невыносимый кошмар.

Куча денежных знаков, океан физических усилий, множество нервных клеток, всё ухает в ничтожно малое желание выглядеть всего лишь не старо.

Я живу на них уже годы. Иногда летом забываю их принимать и получаются перерывы в месяц, полтора. Не больше.
Я точно знаю, что мне придётся пить антидепрессанты пожизненно. Ибо без них случается ад.

Ад не в смысле желания самовыпилиться. Не в тоске или в отвращении к жизни. А в лавине физических болячек. Начинает болеть сердце, кружиться голова, портится сон. Я дышу и не могу надышаться, мне постоянно не хватает воздуха. Я начинаю нуждаться в присутствии рядом хоть кого-то, кто спасёт меня, когда мне станет плохо. А мне станет плохо. Эта уверенность растёт во мне прямо пропорционально времени без антидепрессантов.

Вернулась к длине пятилетней давности. Теперь у меня опять каре, только не чёрное, а блонд. Заодно и брови зацените. Их форму тоже наконец-то поменяла.
Сравним? Когда я вам больше нравлюсь, сейчас или пять лет назад?
Я, однозначно, за 2018.

Вернулась к длине пятилетней давности. Теперь у меня опять каре, только не чёрное, а блонд. Заодно и брови зацените. Их форму тоже наконец-то поменяла.
Сравним? Когда я вам больше нравлюсь, сейчас или пять лет назад?
Я, однозначно, за 2018.

Нет, я не стесняюсь своего прошлого.
Нет, я не боюсь огласки своего блядства и своего алкоголизма.
Нет, мне не стыдно своих унижений перед нерусским мужчиной.

Я вообще никогда ни о чём не жалею.
Что было, то было. Это жизнь, и у каждого она своя. У меня вот такая.
Тем более, весь треш, слава богу, остался в безумной молодости. Сейчас я умнее, осторожнее, спокойнее.
Я убрала под замок некоторые записи вот по какой причине.

Заебали одно время тролли и беспардонные личности.
Которые вычитывая мой журнал, ужасались и мчались донести своё возмущение или презрение до хозяйки журнала.

У меня мало взаимных френдов, я добавляю в друзья очень придирчиво и только близких, проверенных временем подписчиков. Вот для них открыт весь мой бложик, до последней буковки.
А случайные, мимо проходящие чистоплюи мне нахрен здесь не нужны.

Нет, я не стесняюсь своего прошлого.
Нет, я не боюсь огласки своего блядства и своего алкоголизма.
Нет, мне не стыдно своих унижений перед нерусским мужчиной.

Я вообще никогда ни о чём не жалею.
Что было, то было. Это жизнь, и у каждого она своя. У меня вот такая.
Тем более, весь треш, слава богу, остался в безумной молодости. Сейчас я умнее, осторожнее, спокойнее.
Я убрала под замок некоторые записи вот по какой причине.

Заебали одно время тролли и беспардонные личности.
Которые вычитывая мой журнал, ужасались и мчались донести своё возмущение или презрение до хозяйки журнала.

У меня мало взаимных френдов, я добавляю в друзья очень придирчиво и только близких, проверенных временем подписчиков. Вот для них открыт весь мой бложик, до последней буковки.
А случайные, мимо проходящие чистоплюи мне нахрен здесь не нужны.

Однажды я начиталась женских романов и озаботилась красивой жизнью.
Чтобы не душ, а ванна.
Не бутылка пива, а бокал сухого вина.
Декольте не на сиськах, а спину оголяющее.
И прочая наивная хуета.

А потом я возжелала встретить рассвет переливающийся.
В три часа ночи брела я одинокая и прекрасная по шоссе в сторону области.
Смотрела на небо смурое в ожидании авроры розовой.

И притормозила машина рядом.
Молодой человек пожалел мои ножки уставшие и подвезти предложил доброжелательно.
Я подумала, что зарей в компании наслаждаться будет эффектнее.
И залезла в авто к сердобольному водителю.

Мужчина привез меня на стройку и трахнул в рот и во влагалище.
Я не хотела, но пришлось послушаться.
В процессе интима невольного взошло солнце долгожданное.
Я поняла, что проебала мечту креативную.
И нахуй не нужны мне стали красивости.

Так что снова я теперь обычная.

Всю жизнь думала, что персонажи Достоевского слишком утрированы, а значит малореальны.
И тут эта история со студентом Бауманки, убившим подругу из-за неразделенной любви. Слышали ведь?



И наверняка читали комментарии такого плана: о, поколение нулевых, дегенеративное, депрессивное, шизоидное, склонное к экзальтации и суициду.
Так совпало, что в момент, когда несчастный больной мозгами студент резал возлюбленную и насиловал потом её труп, я закончила перечитывать «Идиота» Достоевского.
Ну скажите, ведь похожи ситуации?

И говорит это о чём? Что социопаты и прочие истероиды вне времени. Они не дети нулевых. Они не продукт интернета. Не результат информационной вседоступности.
Они были всегда!
Кстати, моя шестнадцатилетняя дочь, которая тоже не без некоторых тараканов в голове, крайне негативно высказалась об убийце. А мне его жалко. Я читала его предсмертное письмо и считаю: больной ребёнок.