друзья
Опрос
Кто на сайте
 Юзеры |
(0) |
 Гости |
(17) |
 |
|
 Боты |
(2) |
  |
|
 Всего на сайте |
(19) |
mijgona → Как должен вести себя муж, пока жена ищет работу?
В понедельник муж щедро согласился отвезти меня на собеседование, а потом по причине жесточайшей пробки обматерил меня, себя, козлов на дороге и почему-то правительство Соединенных Штатов.
Поэтому вчера мне пришлось на собственных худых ножках спуститься в гадкое метро и ехать на очередные переговоры в пешем одиночестве.
Целый день я пробегала.
Сначала долго-долго меня интервьюировала холеная, но надменная дама-кадровичка.
Выпытывала все подробности не только моего опыта работы, но и личной жизни.
Когда я уже хотела послать ее подальше и свалить с этого допроса, она решительно закончила фразой, что я ей глянулась и она будет рекомендовать меня начальнику розницы.
Во время этого собеседования мне позвонил вчерашний Святослав и сказал, что кандидатура моя одобрена, рекомендации по мне получены прекрасные и они ждут меня на повторную встречу уже с руководством компании.
Причем милый кадровик потребовал приехать к ним как можно скорее.
Пришлось мне переться еще и туда, и собеседоваться два часа с большими дядями и тетями.
Вывалилась я из их организации никакая, выдоенная морально и физически.
А на подходе к метро мне позвонил агент по недвижимости, к которому я обратилась недавно для помощи в сдаче квартиры.
Сообщил, что через час он привезет претендентов и я должна мчаться на место и показывать объект лицом.
Истощенными, вконец уставшими ножками Ирина поковыляла опять не домой.
Хорошо хоть, что этот мой подвиг увенчался результатом.
Мы с потенциальным квартирантом понравились друг другу, сразу заключили договор и обменяли ключи на деньги.
Наконец-то я могла отправиться в родное жилище, к милой джакузи, к вкусному ужину и сладкой кроватке.
В предвкушении близкого релакса на последних силах добралась до дома и тут меня ждал облом.
В виде охуевшего мужа, приехавшего с работы в три часа дня и до вечера не соизволившего ничего приготовить пожрать.
Более того, он, оказывается, минуты считал до моего возвращения, голодом терзался, но не шел к плите: ведь в понедельник я ему обещала борщ!
А то, что я не предполагала в тот момент такого сумасшедшего вторника с беготней до ночи, это он не учитывает, ведь я обещала.
Короче, поссорились вчера и я снова легла спать отдельно от эгоистичного чудовища.
Хоть немного бы мозги свои включил и совесть.
Ведь работу я себе ищу, да и квартирой опять рискую, сдаю, лишь потому, что он не в состоянии обеспечить все мои потребности.
Считаю, что муж обязан взять на себя домашние хлопоты в период моих попыток трудоустроиться.
Ведь, честное слово, у меня не остается никаких сил.
Туловище страдает, нервные клетки гибнут!
Поэтому вчера мне пришлось на собственных худых ножках спуститься в гадкое метро и ехать на очередные переговоры в пешем одиночестве.
Целый день я пробегала.
Сначала долго-долго меня интервьюировала холеная, но надменная дама-кадровичка.
Выпытывала все подробности не только моего опыта работы, но и личной жизни.
Когда я уже хотела послать ее подальше и свалить с этого допроса, она решительно закончила фразой, что я ей глянулась и она будет рекомендовать меня начальнику розницы.
Во время этого собеседования мне позвонил вчерашний Святослав и сказал, что кандидатура моя одобрена, рекомендации по мне получены прекрасные и они ждут меня на повторную встречу уже с руководством компании.
Причем милый кадровик потребовал приехать к ним как можно скорее.
Пришлось мне переться еще и туда, и собеседоваться два часа с большими дядями и тетями.
Вывалилась я из их организации никакая, выдоенная морально и физически.
А на подходе к метро мне позвонил агент по недвижимости, к которому я обратилась недавно для помощи в сдаче квартиры.
Сообщил, что через час он привезет претендентов и я должна мчаться на место и показывать объект лицом.
Истощенными, вконец уставшими ножками Ирина поковыляла опять не домой.
Хорошо хоть, что этот мой подвиг увенчался результатом.
Мы с потенциальным квартирантом понравились друг другу, сразу заключили договор и обменяли ключи на деньги.
Наконец-то я могла отправиться в родное жилище, к милой джакузи, к вкусному ужину и сладкой кроватке.
В предвкушении близкого релакса на последних силах добралась до дома и тут меня ждал облом.
В виде охуевшего мужа, приехавшего с работы в три часа дня и до вечера не соизволившего ничего приготовить пожрать.
Более того, он, оказывается, минуты считал до моего возвращения, голодом терзался, но не шел к плите: ведь в понедельник я ему обещала борщ!
А то, что я не предполагала в тот момент такого сумасшедшего вторника с беготней до ночи, это он не учитывает, ведь я обещала.
Короче, поссорились вчера и я снова легла спать отдельно от эгоистичного чудовища.
Хоть немного бы мозги свои включил и совесть.
Ведь работу я себе ищу, да и квартирой опять рискую, сдаю, лишь потому, что он не в состоянии обеспечить все мои потребности.
Считаю, что муж обязан взять на себя домашние хлопоты в период моих попыток трудоустроиться.
Ведь, честное слово, у меня не остается никаких сил.
Туловище страдает, нервные клетки гибнут!
mijgona → Домогательства во время собеседования
Вчера ездила на очередное собеседование.
Должность, на которую я претендовала, была значительная и вожделенная.
Пишу в прошедшем времени, так как трудоустройство в этой организации мне скорее всего уже не светит.
Сейчас расскажу, как лоханулась дура Ирина.
Получив накануне приглашение на беседу, я удивилась и обрадовалась тому, что интервьюировать меня будет мужчина.
Представитель сильного пола в отделе персонала это большая редкость, лично мне встречающаяся всего пару раз в прошлом.
И в обоих случаях тогда я получала работу.
Поэтому на встречу с рекрутером Святославом я ехала на подъеме и с щекочущими настроение надеждами.
От флюидов этого Святослава я обомлела в первую же минуту общения.
Реально.
Он оказался не просто симпатичным, а идеальным: короткостриженный, большой и с лениво-похуистическими глазами.
А я не могу спокойно терпеть взгляды таких равнодушных мужских очей.
Меня распирает от недоумения, меня захлестывает обида и начинает точить подлый интерес.
Во всех других ситуациях я совершенно не азартный человек, и лишь индифферентность привлекательных для меня самцов будит моего внутреннего игрунчика.
Короче, я повела себя, как безмозглая кретинка.
Нервно хихикала, глупо заигрывала и строила глазки рекрутеру.
А еще я трогала его руки!
Якобы в порыве волнения и желания донести свою высокую работоспособность и профпригодность.
Святослав оказался молодцом, не шугался нахальной Ирины, стоически принимал на себя ее липучие феромоны.
На прощание он, с трудом выдернув ладонь из моих цепких пожатий, промолвил:
---Мы Вам позвоним до 15го числа.
Ага, как же, позвонят...
Чую, что катастрофически провалила это собеседование.
Должность, на которую я претендовала, была значительная и вожделенная.
Пишу в прошедшем времени, так как трудоустройство в этой организации мне скорее всего уже не светит.
Сейчас расскажу, как лоханулась дура Ирина.
Получив накануне приглашение на беседу, я удивилась и обрадовалась тому, что интервьюировать меня будет мужчина.
Представитель сильного пола в отделе персонала это большая редкость, лично мне встречающаяся всего пару раз в прошлом.
И в обоих случаях тогда я получала работу.
Поэтому на встречу с рекрутером Святославом я ехала на подъеме и с щекочущими настроение надеждами.
От флюидов этого Святослава я обомлела в первую же минуту общения.
Реально.
Он оказался не просто симпатичным, а идеальным: короткостриженный, большой и с лениво-похуистическими глазами.
А я не могу спокойно терпеть взгляды таких равнодушных мужских очей.
Меня распирает от недоумения, меня захлестывает обида и начинает точить подлый интерес.
Во всех других ситуациях я совершенно не азартный человек, и лишь индифферентность привлекательных для меня самцов будит моего внутреннего игрунчика.
Короче, я повела себя, как безмозглая кретинка.
Нервно хихикала, глупо заигрывала и строила глазки рекрутеру.
А еще я трогала его руки!
Якобы в порыве волнения и желания донести свою высокую работоспособность и профпригодность.
Святослав оказался молодцом, не шугался нахальной Ирины, стоически принимал на себя ее липучие феромоны.
На прощание он, с трудом выдернув ладонь из моих цепких пожатий, промолвил:
---Мы Вам позвоним до 15го числа.
Ага, как же, позвонят...
Чую, что катастрофически провалила это собеседование.
mijgona → Скромные женщины и бахвальные мужчины
Из моего большого жизненного опыта, а также из просторов интернета давно-давно я уже сделала любопытный вывод.
Женщины склонны умалчивать свои достоинства в сексе, занижать достижения и скрывать половые таланты.
А вот мужчины..
Сильный пол любит похвалиться и непременно прорекламировать свои якобы обязательные мощные навыки в деле удовлетворения партнерши.
Но самое парадоксальное в том, что на деле самыми лучшими любовниками оказываются те, кто скромно занижает свои интимные размеры или робко признается в своем постельном несовершенстве.
Опять же из моего опыта, такие скромняги в непосредственном любовном сношении приятно поражают и непременно приводят к оргазму.
Однако я сейчас не о подобных, а об их противоположностях.
Однажды некий мужчина воодушевил меня своими намеками на ждущее меня счастье в его штанах.
На бешеный восторг в случае моего согласия залезть к нему в эти самые штаны.
На протяжении двух месяцев человек насиловал мои уши и вливал через них сладкие обещания плотского рая.
И я повелась!
В итоге выяснилось, что между ног у него "чудо" в половину меньше заявленного, но и это не самое страшное.
Глубокое разочарование ожидало доверчивую Ирину, когда 11-сантиметровый членик вошел в нее и начал двигаться.
Мужик так сосредоточился на однообразных толчках, что забыл о всех остальных, обычно сопутствующих фрикциям, действиях.
Ни ласк, ни поцелуев, ни смены поз.
Ни нежных поглаживаний, ни грубых похлопываний.
Его руки и губы были неподвижны и неприступны.
Когда я пыталась своим ртом поймать его рот, мужчина нервно дергал головой и мычал:
---Мешаешь.
И это не единственный такой случай.
Моя выборка необоснованно бахвальных мужчин значительна.
И каждый раз я недоумеваю, нахрена надо было рождать во мне великие надежды, чтобы потом цинично их обмануть?
Берите пример с женщин, основная масса которых скромна и молчалива в обещаниях.
Женщины склонны умалчивать свои достоинства в сексе, занижать достижения и скрывать половые таланты.
А вот мужчины..
Сильный пол любит похвалиться и непременно прорекламировать свои якобы обязательные мощные навыки в деле удовлетворения партнерши.
Но самое парадоксальное в том, что на деле самыми лучшими любовниками оказываются те, кто скромно занижает свои интимные размеры или робко признается в своем постельном несовершенстве.
Опять же из моего опыта, такие скромняги в непосредственном любовном сношении приятно поражают и непременно приводят к оргазму.
Однако я сейчас не о подобных, а об их противоположностях.
Однажды некий мужчина воодушевил меня своими намеками на ждущее меня счастье в его штанах.
На бешеный восторг в случае моего согласия залезть к нему в эти самые штаны.
На протяжении двух месяцев человек насиловал мои уши и вливал через них сладкие обещания плотского рая.
И я повелась!
В итоге выяснилось, что между ног у него "чудо" в половину меньше заявленного, но и это не самое страшное.
Глубокое разочарование ожидало доверчивую Ирину, когда 11-сантиметровый членик вошел в нее и начал двигаться.
Мужик так сосредоточился на однообразных толчках, что забыл о всех остальных, обычно сопутствующих фрикциям, действиях.
Ни ласк, ни поцелуев, ни смены поз.
Ни нежных поглаживаний, ни грубых похлопываний.
Его руки и губы были неподвижны и неприступны.
Когда я пыталась своим ртом поймать его рот, мужчина нервно дергал головой и мычал:
---Мешаешь.
И это не единственный такой случай.
Моя выборка необоснованно бахвальных мужчин значительна.
И каждый раз я недоумеваю, нахрена надо было рождать во мне великие надежды, чтобы потом цинично их обмануть?
Берите пример с женщин, основная масса которых скромна и молчалива в обещаниях.
mijgona → А ведь когда-то я пыталась проникнуться мужскими проблемами
И даже честно глянуть глазами сильного пола на нас, прекрасных женщин.
****
Что-то не везет мне с бабами, одни дуры звезданутые попадаются.
А может они все такие?
Поцаны, вот скажите мне честно, ваши так же поступают?
Перепихнулись, кончили, я в расслабухе, дремать уже начинаю, а эта бестолочь лезет:
---О чем ты сейчас думаешь? Ты обещал не засыпать сразу. Я тебя интересую только в постели. Ты забыл сказать, что я самая лучшая.
Хорошо, если еще хныкать не начнет.
Прихожу с работы, сажусь жрать, а моя раскрасавица устраивается напротив, подбородочек на ладошку и со слезами умиления в рот зырит.
Ну не могу я так!
Мне кусок в горло не лезет, если кто-то рассматривает пристально процесс поглощения мной еды.
Да и от вида моего любимого чуда аппетит пропадет даже у "духа" в армии.
Все они, суки, сначала такие красивые, сексапильные, причесочка там, личико разрисованое в меру.
А начни с ними жить?
Приходишь домой, а там крокодил в бигудях с какашками на лице, типа маска из глины.
---Милый, я ща ее смою, потрогаешь и офигеешь какая нежная кожа стала.
Дорогая, я это....уже....офигел....
А если они еще и фанатки "Дом-2", пиздец полный.
Мало того, что в 21-00 дикий вопль несется с кухни:
---Милый, вырубай свой футбол, включай ТНТ, ОН уже начался.
Так они еще, идиотки, и меня пытаются вовлечь в обсуждение блядских разборок.
---Правда, Степа такой прикольный? Правда, Май лапочка? Правда, Водонаева сука?.
Епать их всех в сраку!!! Я футбол хочу!!!
А хитрющие-то бабы какие.
---Любимый, ну ты же не поедешь сегодня к Кольке на пиво?
---Разумеется, поеду.
А она, бац, и на колени, штаны мне расстегивает и лезет в ширинку.
Мандавошка, хоть раз за просто так сама в рот взяла бы.
Кстати, в тему.
Моя фишку такую придумала.
Как праздник, я ей меха с брюликами дарить обязан, а она мне :
---Милый, сегодня в честь праздника я согласна на минет. Это мой подарок тебе. Ты счастлив?
Конечно, дорогая, моя жопа от радости уже в ладушки играет.
Все бабы первое время тихонькие, скромненькие, молчаливенькие.
Душа аж не нарадуется.
А потом начинается.
Сколько не прячь от них телефон, все равно, сучки, находят и начинается:
---Это кому ты на БиЛайн звонил? Кто тебе прислал СМС "жду"? А что за Таня Космо в записной книжке?
Дорогие женщины, пользуясь случаем, учу вас, глупых.
Никогда не лезьте в телефон, в компьютер и просто в карманы своего мужика.
Это чревато посылом вас на три веселенькие буквы.
Продолжать можно бесконечно, но думаю и этого хватит для понимания тяжелой мужской доли.
Берегите нас, прелестные дамы!
****
Получилось?
****
Что-то не везет мне с бабами, одни дуры звезданутые попадаются.
А может они все такие?
Поцаны, вот скажите мне честно, ваши так же поступают?
Перепихнулись, кончили, я в расслабухе, дремать уже начинаю, а эта бестолочь лезет:
---О чем ты сейчас думаешь? Ты обещал не засыпать сразу. Я тебя интересую только в постели. Ты забыл сказать, что я самая лучшая.
Хорошо, если еще хныкать не начнет.
Прихожу с работы, сажусь жрать, а моя раскрасавица устраивается напротив, подбородочек на ладошку и со слезами умиления в рот зырит.
Ну не могу я так!
Мне кусок в горло не лезет, если кто-то рассматривает пристально процесс поглощения мной еды.
Да и от вида моего любимого чуда аппетит пропадет даже у "духа" в армии.
Все они, суки, сначала такие красивые, сексапильные, причесочка там, личико разрисованое в меру.
А начни с ними жить?
Приходишь домой, а там крокодил в бигудях с какашками на лице, типа маска из глины.
---Милый, я ща ее смою, потрогаешь и офигеешь какая нежная кожа стала.
Дорогая, я это....уже....офигел....
А если они еще и фанатки "Дом-2", пиздец полный.
Мало того, что в 21-00 дикий вопль несется с кухни:
---Милый, вырубай свой футбол, включай ТНТ, ОН уже начался.
Так они еще, идиотки, и меня пытаются вовлечь в обсуждение блядских разборок.
---Правда, Степа такой прикольный? Правда, Май лапочка? Правда, Водонаева сука?.
Епать их всех в сраку!!! Я футбол хочу!!!
А хитрющие-то бабы какие.
---Любимый, ну ты же не поедешь сегодня к Кольке на пиво?
---Разумеется, поеду.
А она, бац, и на колени, штаны мне расстегивает и лезет в ширинку.
Мандавошка, хоть раз за просто так сама в рот взяла бы.
Кстати, в тему.
Моя фишку такую придумала.
Как праздник, я ей меха с брюликами дарить обязан, а она мне :
---Милый, сегодня в честь праздника я согласна на минет. Это мой подарок тебе. Ты счастлив?
Конечно, дорогая, моя жопа от радости уже в ладушки играет.
Все бабы первое время тихонькие, скромненькие, молчаливенькие.
Душа аж не нарадуется.
А потом начинается.
Сколько не прячь от них телефон, все равно, сучки, находят и начинается:
---Это кому ты на БиЛайн звонил? Кто тебе прислал СМС "жду"? А что за Таня Космо в записной книжке?
Дорогие женщины, пользуясь случаем, учу вас, глупых.
Никогда не лезьте в телефон, в компьютер и просто в карманы своего мужика.
Это чревато посылом вас на три веселенькие буквы.
Продолжать можно бесконечно, но думаю и этого хватит для понимания тяжелой мужской доли.
Берегите нас, прелестные дамы!
****
Получилось?
→ 10 самых необычных вещей, когда-либо продававшихся на Еbay
«Если вы хотите что-то купить – это можно купить на eBay». Именно так звучит лозунг этой компании. Здесь можно купить все или практически все. Иногда предлагаемые весьма необычны. Но, как ни странно, находятся желающие их приобрести.
Раньше детей пугали бабайками и стражами порядка. Сейчас это уже неактуально. На Западе часто можно услышать такую шутку, сказанную в адрес ребенка: «Будешь плохо себя вести – продам тебя на eBay». Шутки шутками. Но один гражданин Германии действительно создал лот со своим сыном.
→ Эволюция человека в 12 картинках
Даниель Ли – не биолог и не является экспертом в теории эволюции, но имеет о ней свои представления. Он не пытался выдать свои идеи за научный факт, вместо этого он просто создал провокационную картинку с её наглядной демонстрацией.
Эта серия названа "Происхождение” и демонстрирует процесс перехода из формы рыбы (латимерии) в рептилию, обезьяну и затем в человека.
Ли понадобилось три фотоснимка и Photoshop. Сначала он сфотографировал мёртвую голубую рыбу, купленную им на итальянском рынке в Нью-Йорке, а затем сделал несколько фотографий человека в разных позах.
→ Самые причудливые и странные статуи в мире
Люди с древнейших времён живут бок о бок с многочисленными созданными ими скульптурами. О некоторых изваяниях сложено столько легенд и бродит столько слухов, что создаётся впечатление, будто статуи живые и сами подогревают к себе интерес. Среди шедевров скульптуры всего мира попадаются довольно необычные и даже странные.
реклама
популярное
Теги
2011 audi r8, Affordable seo agency, Air Conditioning Orange County, antalya escort, ashwagandha examine, Aura Kasih, auto title loans, bank of america mortgage login, buy steroids online, buy testosterone cypionate, car title loans, checkers fast food near me, disco polo 2015 online, fidelity netbenefits login, forskolin amazon.ca, game of war fire age cheats, hca interview answers, Health Insurance, healthy breakfast bars, Hotel Frankfurt Oder, how to unlock canada iphone 4, mobile, mobile strike cheats ios, nootropics meaning, orange county electrician service, sell used car northglenn, ser organizadora de bodas, spesifikasi smartphone android, the top guidelines on details for bowers website, Traffic Tree Monetizer Download, Traffic Tree Monetizer Review, Vectorize Vector Packs, vectorize vector packs for illustrator, video card, wkr_ceni 2 film online, wybacz ale wci__ ci_ kocham, yoga burn by zoe reviews, Девушка, Эротика, зарекомендовавшие себя годами испытаний. ознакомиться с ними вы можете непосредственно в хелпе прогр
Показать все теги