Мой крайний муж старенький: седой и морщинистый.
Но это абсолютно не важно.
В порывах нежности я называю его своим сладким мальчиком, целую в глазки и прижимаюсь сиськами к родному телу.
И тело реагирует, как молодое.

Все это лирическое вступление к терзающему меня вопросу.

Через неделю бесценному моему супругу исполняется 42 года.
Чо подарить?
Чтобы недорого, памятно, полезно, ну и не банально.

Может, зажигалку Zippo с какой-нибудь пошломилой гравировкой, ну вроде "дарахому мужу от верной жены"?

Или брелок с такой же херью?

Один френд, почти ровесник моего ненаглядного, посоветовал кальян.
Шикарная идея!
Я загорелась, воодушевилась, перелопатила интернет, нашла и заказала уже.
Но муж нечаянно увидел, как я изучаю сайты про этот прекрасный способ табакокурения и ляпнул:
--Хуйня. Сигареты рулят.

Пришлось отменять доставку и снова напрягать мозги в поисках подарка.

Все вы в курсе, что я иногда посматриваю Дом2.
И вот там очень в ходу выражение, что в заголовке этого поста.
Как у какой-нибудь парочки случаются проблемы в отношениях, сразу: ай, ай, ай, больная любовь, надо расставаться.

Замечу, что парочки эти все свежие, еще не устоявшиеся, существующие максимум пару месяцев.
Гляжу в экран, слухаю и нервно хихикаю.
Какая нахуй любовь, тем более больная?

Забудем про Дом2 и возьмем реальную жизнь.
Сошлись мужик и баба на почве обоюдной страсти, разовая ебля переросла в отношения.
Сначала все роскошно: в сексе волшебно, упоение друг другом безгранично.

Проходит месяц.
Люди начинают не только трахаться, но и беседы вести, осознавать свои роли в образованном ими тандеме.
И разумеется, каждый хочет быть главным.
Человечки в своей борьбе за лидерство и сами могут не понимать сути этой войны, имя которой - "притирка обыкновенная".

Полыхают скандалы, молниями разят взаимные претензии, влюбленные сходятся и расходятся.
Терзаются сердца, умирают нервы.
Каждая ссора последняя, но влечение неодолимо.
Один твердит:
--Я не тряпка! Да пошла эта любовь нахуй!
Другая вторит:
--Я не на помойке себя нашла! Ищи иную дуру!

И вдруг парочку осеняет.
Больная любовь же у них!
Нездоровые отношения!
Добра не будет!
И под флером ложной гордости люди хоронят свою связь.

А надо было всего лишь пережить этот период, сложный, но заурядный.

Я вовсе не отрицаю существование неких несчастных союзов, в которых мужчина и женщина мучают друг друга.
В которых совместное время лопается от боли, но расставание еще больнее.
Но то все же редкость. К счастью.

 

ИСКУССТВО БЫТЬ ВДВОЕМ
Практически все хеппи-энды в книгах и фильмах сводятся к
одному и тому же — после долгих страданий и мытарств он и
она наконец-то находят друг друга и тем самым обретают
счастье. Но какое оно, это счастье быть вдвоём и, самое
главное, как его достичь, — именно это, как правило, остаётся
за кадром или вне повествования.
Наверное, каждый, кому довелось прожить какое-то более или
менее значительное время вместе с другим человеком,
согласится с тем, что быть вместе — это труд. И иногда очень
тяжёлый. Ведь как бы ни нравился тебе человек, который
находится рядом, как бы ты ни любил его, как бы ни
наслаждался его обществом, всё равно совместная жизнь
потребует от вас усилий. Всё равно в каких-то бытовых вещах,
как мелких, так и крупных, у вас будут возникать расхождения.
И если в начале отношений, когда ещё находишься в эйфории
от того, что вы наконец-то вместе, наконец-то поселились под
одной крышей и стали если не семьёй, то прочной парой, всех
этих тонкостей просто не замечаешь — то уже через некоторое
время на пути того журчащего ручейка, который вы оба
считаете счастьем, начинают попадаться камни. Сначала это
мелкие камушки, сводящиеся, в основном к разным привычкам.
Один курит, а второй не переносит табачного дыма у себя дома.
Один не может жить без свежего воздуха, ему необходимо
открывать в спальне окно, даже в мороз, иначе он не уснёт — а
второй легко простужается и начинает хлюпать носом от
каждого сквозняка. Для одного семейный ужин — важный
ритуал, ему необходимо сесть вечером за стол со своей
половинкой и за неспешной едой обсудить прошедший день —
но выясняется, что «половинка» с гораздо большим
удовольствием проведёт это время в интернете, и вообще
привыкла не есть на ночь. И так далее, и тому подобное. Всё
это вроде бы мелочи, досадные, но мелочи. Однако именно
такие накопившиеся мелочи нередко становятся первой
ступенью к распаду семьи. Потому что на самом деле они
повод не для обид, а для работы над собой. Но это, увы, далеко
не все понимают, особенно сразу...
Одна из самых крупных ошибок — считать, что после свадьбы
«мой образ жизни должен стать нашим». Неумение и
нежелание понять, что другой человек действительно другой. И
точно также имеет право на собственные вкусы, взгляды и
привычки, как и вы сами. И единственный способ обрести
гармонию и счастье в семейных отношениях — это постоянный
взаимный компромисс. Ничего лучше за всю историю
человечества пока не придумали.
(с) Олег Рой

Самые новые ключи + коды активации для Касперского KIS/KAV 6,7,8,9,2010,2011-2014 и др. версий

От каждого его сообщения меня плющило.
Хотелось лобызать экран телефона, целовать и облизывать влекущие буквы.

Говорите, что хотите, но это прекрасно.
И уверена, что в реальности все гораздо безвкуснее было бы.

А так виртуальный флирт не измена.
Зато возбудил меня до предела.

И досталась вся эта прущая из меня похоть законному мужу.
Правда, царапина на его члене только-только зажила, а мы ее снова потревожили.
Но он вовсе не возражал и не отлынивал.
Наоборот, приятно охуел от моей активности:
--Что с тобой, что с тобой? Ты моя ненасытная.

Короче, слава виртуальным персонажам-возбудителям.
Я спать, всем доброй ночи.

ПОЛЕТАЕМ?

Кто-нибудь помнит фильм «Кромешная тьма»? Там в самом начале «этот долбанный звездолет» падает на весьма негостеприимную планетку.

Вот, маршрутка, на которой я ехала напоминала этот самый звездолет. Причем со всеми подробностями. ОНО большое, но пассажиров немного. Что там снаружи – не видно из-за грязных окон. Автобус летит с такой скоростью, что пассажиры пытаются пристегнуться к сидениям собственными сумками. Кто лишен такой возможности – летает по салону. Еще чуть-чуть и будет невесомость. Gps-навигатор не успевает озвучивать остановки, вещает непрерывно, не всегда попадая, а потому хрипит и заикается.
И вот в момент особо сложного и быстрого виража инерция выносит к месту «пилота» дедка. Он, намертво вцепившись в поручень, достает из кармана коробочку лекарства и протягивает водиле:
- Сынок, вот хорошее средство от поноса. Выпей. А то тут человек двадцать, на всех у меня не хватит…

Народ ощутил острое кислородное голодание, потому что ТАК РЖАТЬ – для здоровья опасно.
«Звездолет» перешел в штатный режим движения.
Помогло, наверное.

Ночной кошмар начальника отдела по розыску без вести пропавших

В 97-99 опера УБОП раскручивали банду братьев Смаковых. Один из задержанных бандитов согласился показать место, куда они трупы жертв прикопали. На место происшествия, чтобы процессуально все закрепить, выехал экипаж УБОП, прокуратура, задержанный с конвоем, «три девятки», и, конечно же, взяли с собой начальника отдела по розыску без вести пропавших, майора Картузова. На место выехали ранним летним утром, так как ехать от областного центра надо было км 200. Бандит довольно быстро и точно показал могилку, вскоре трупы были извлечены, данное мероприятие зафиксировано, останки упакованы и отправлены с «999». Был жаркий солнечный день, место живописным - лесок на берегу озера. А надо сказать, что начальник отдела УБОП по борьбе с бандитизмом подполковник Греков после работы любил удачное дело слегка обмыть, но здесь они малость переборщили, вскоре ушла машина и с конвоем и с прокуроршей. Вечерело. Начали собираться и наши опера. А майора Картузова на солнце разморило и уснул он прямо на подстилке в одних плавках. И не просыпается, зараза. Опера давай его в УАЗик грузить, ну и когда затаскивали у него плавки случайно слезли до колен, никто ему их подтягивать естественно не стал. Едут назад. Стемнело. На переднем сиденье Греков, на заднем майор Картузов и УБОПовский опер Андрюха Шлеин. Они значит с Грековым продолжают, а Картуз спит со спущенными трусами. Через некоторое время он просыпается и говорит Грекову:
- Дайте похмелиться! Во чего это у меня трусы сняты?
А Греков за словом в карман не полезет, с пол-оборота может такую оперативную комбинацию завернуть - закачаешься.
- Тебе похмелиться? Да тебя убить мало…
- Что такое?
- Ты же по пьяне на прокуроршу полез, в кусты ее затащил, она вся в слезах уехала в город, сказала, что на тебя уголовное дело заведет, ты что там с ней сделал?
- Я? Да я не помню… вот ничего себе… и что теперь?
- Да ты не бойся. Мы же своих не сдаем, «ментовское братство», это тебе не шуры-муры. Мы подтвердим, что ничего не было, даже Серега!
Водитель угрюмо качнул головой в знак согласия.
- Андрюха, подтвердим же?
Но оперативник Шлеин был не согласен.
- А мне-то это зачем? У меня и так с прокуратурой рамсы постоянно, я не буду ничего подтверждать, если он вел себя как скотина - пусть и отвечает, я-то здесь причем…
- Ах ты стукач! – и с этими словами Греков перекидывается с переднего сиденья на заднее, левой рукой обхватывает голову Шлеина, накрывает его своим немаленьким телом и начинает долбить правой рукой по своей левой ладошке. Со стороны майора Картузова схватка выглядела зверской расправой над стукачом, раздавались плотные напасы в шарабан строптивого опера. Шлеин типа отрубается, Греков потирая руку переваливается на место.
- Я, по-моему, убил его, Серега сворачивай на проселок, надо что-то делать…
Бедного майора по розыску без вести пропавших с похмелья начинает трясти колотун, он скулит:
- Ну ёперный театр!!!
УАЗик заезжает в лес.
- Доставай его! – приказывает Греков майору. Тот, чуть не плача, выволакивает безжизненное тело Шлеина из машины, Андрюха тоже артист еще тот, безвольно бьётся головой о подножку – ну полный труп.
- Надо его закопать! – обреченно говорит Греков, - Ты же меня не сдашь? Ментовское братство! Скажем утонул, наверное! А?
- Нет, надо рапорт написать…
- Ах ты сука, да я из-за тебя, а ты… - лицо Грекова искажается в страшной гримасе душевных страданий, он достает Макарова, незаметно освобождает его от обймы, и протягивает его майору. – Я из-за тебя, а ты, мы должны быть повязаны кровью, на, добей его… что, слабо … тогда значит закапывать будешь… ну быстро взял лопату, Серега, дай ему лопату!
И вот начальник отдела по розыску трупов копает ночью в лесу могилку, чтобы спрятать труп и плачет. Опера, черти, ржут потихоньку возле УАЗика. Потом он бросает лопату и с криком:
- Может, ему еще можно искусственное дыхание сделать? – и, набрав в легкие воздуха, склоняется над Шеиным, но тот уже не выдерживает, хватает майора за горло и как заорет:
- Что, с трупами целоваться?
Бедный Картуз теряет сознание.

ЗЫ Майор потом очень просил, чтоб эту историю никому не рассказывали, ну куда там. Но фамилии слегка изменены.

Иду поздним вечером мимо чужого подъезда, темно, фонари не горят, но вижу, кто-то на тротуаре потерял купюру 500 рублей, смотрю вокруг никого, подобрал и дальше в темпе пошел. Мысленно думаю, чего куплю на эту денежку, зашел в магазин, набрал всяких вкусняшек, подошел довольный к кассе, чтобы расплатиться, достаю купюру, и тут в магазине при хорошем освещении вижу на банкноте надпись: "Билет Банка Приколов. Платёжным средством не является". Пришлось естественно своими заплатить. Представляю как смеялись шутники глядя с окна, когда я подбирал эту бумажку. А если бы я не обратил бы внимания и дал кассиру эту бумажку, фиг знает какое бы продолжение у этой истории получилось.

ШПАРГАЛКА
Происхождению этого слова мы обязаны одесситке Галине Безикович. Уехав в Германию в конце Серебряного века (имеется в виду Серебряный век русской поэзии), она довольно быстро нашла хорошую работу - Галину приняли на должность кассира в одно из берлинских отделений Sparkasse, или, по-нашему, Сберегательного банка. Кассиром Галина, или Галка - именно так стали называть её коллеги, была, что говорится, от Бога, а вот с немецким языком на первых порах было трудно. Для того, чтобы объясняться с вкладчиками банка, находчивая Галка выписала на листок бумаги самые необходимые фразы, прикрепила его на стене рядом с собой и регулярно в него заглядывала.
Поначалу это страшно раздражало клиентов, но природные обаяние и красота нашей соотечественницы растопили холодные сердца надменных бюргеров. Вскоре они уже и сами подсказывали ей нужные слова и фразы, а бумажку с подсказками стали называть "шпаргалкой" - в честь Галки Безикович, работающей в Шпаркассе.
И хотя необходимость в самой шпаргалке вскоре отпала, но ставшую легендарной бумажку по просьбам клиентов оставили на месте даже после того, как Галина вышла на пенсию, а её место занял другой кассир.
Шпаргалка благополучно провисела в Шпаркассе почти до самого начала Второй мировой войны.
Рассказывают, что даже штандартенфюрер Штирлиц иногда заходил взглянуть на неё, чтобы вспомнить Родину и смахнуть со щеки скупую мужскую слезу...