Опрос
Кто на сайте
|
prostitutka → Свой собственный поезд.Письмо.
"Доброй ночи, Екатерина! Решила вам всё-таки написать именно сейчас, хоть и давно читаю ваш жж, поскольку именно сейчас я оказалась в довольно странной и даже отчасти сериальной такой ситуации). Чтобы Вы ярче всё понимали, немного себе. Мне 24 года, у меня есть сын, которому 4,5. Жизнь с его отцом не сложилась в принципе, но тут сюжет классический: она не хотела делать аборт, он не хотел ребёнка, в итоге 5 лет бессмысленных якобы отношений. В конце концов он мне изменил - да и это к лучшему, поскольку к жизни он ну совершенно не готов был. Поклонниками и их количеством и качеством я никогда не могла похвастаться, никогда не пользовалась популярностью ни в школе, ни в университете. Сейчас работаю на приличной работе, пытаюсь после бывшего прийти в норму, хоть он меня очень сильно поломал. Я человек доверчивый, несмотря на то, что жизнь побила, стараюсь всегда видеть в людях лучшее и понимать какие-то ошибки. Так вот, теперь к самому интересному. Как я уже говорила, у парней я спросом не пользовалась никогда, в том числе и на работе. Но вот сейчас началась Санта Барбара, по-другому не назовёшь. В апреле я начала встречаться с парнем. Всё было бы замечательно, если бы не одно но: сделала я это не потому что понравился, а из-за того, что понимаю, что никому я нафиг с ребёнком не упала. А он любит и меня, и ребёнка, видно, что старается для нас. При этом я не воспринимаю его как мужчину от слова совсем. Абсолютно на него не стоит. К тому же, делает он что-то для отношений только после волшебного пинка под зад, а я этим наелась с бывшим. Короче, была я с ним тупо от безысходности. Примерно через месяц после начала отношений со мной познакомиться решил красавец-мужчина. Он хорош всем, от внешности до характера. Он нежный и ласковый, заботливый, он очень милый и красивый. Разумеется, я ответила на его ухаживания, бросила предыдущего и просто с головой отдалась чувствам. И все было бы хорошо, если бы не одно но: когда мы вместе, всё прекрасно и замечательно. Как только он, например, едет к своим родителям, мы не рядом, начинаются игноры моих звонков и сообщений, полное безразличие. Доводов на вопрос о том, жив ли он, всё ли хорошо, потому что я волнуюсь (он работает конвоиром), я ответ не получаю. Он почти не рассказывает о себе ничего, он отшучивается на мои вопросы. При этом мне хорошо с ним, но я не могу такое отношение к себе переносить. Кроме того, мне известно, что его старается вернуть его бывшая из чисто женской фишки "чтобы другой не достался", а, поскольку он её сильно любил и она у него первая, он в метаниях, несмотря на то, что она ему изменила. Я вижу и чувствую, что он не кривит душой, говоря мне, что ему хорошо со мной, но я не понимаю, почему он так игнорирует меня. Но ещё есть третий, который хочет со мной общаться, но про которого я не могу даже толком ничего сказать. Вот так и живём, и я прошу совета, прошу помощи: что мне можно делать в этой ситуации?? Подскажи, пожалуйста, что мне делать, как выбираться из этого дерьма по названием жизнь?" * * * * * Немногие письма я читаю, улыбаясь. Привет. И давай, наверное, на ты. Сейчас устроим такие мини-посиделки. Я начну, наверное, сильно издалека. Вот ты знаешь, я раньше совершенно не понимала многих вещей. Не врубалась. Лет до двадцати трёх-двадцати четырёх, вот как раз примерно до твоего возраста, я например, совершенно не понимала своей красоты. Мне казалось, что я не очень складная и очень обычная. И то, что на меня кто-то смотрит - это просто чудо какое-то! Я выросла в большой семье, в которой меня не могли одевать, как красивую девочку, и я росла с жутким комплексом по этому поводу. Господи, до сих пор помню степень своего офигения, когда классе в седьмом, что ли, ну, то есть, когда нам было лет уже 13-14, одноклассница похвасталась, как ездила с родителями покупать ей вечернее платье на Новый год. А к платью ещё купили ей комплект кружевного белья. У меня это вызвало даже не зависть (у меня такой функции, к счастью, как вида нет), а просто ощущение нереальности происходящего. То есть, это было где-то в параллельной вселенной. Родители купили вечернее платье? Вот так запросто?! И комплект(!) белья?! Да такого просто быть не могло! Я теперь уже знаю, кем вырастают те девочки, для которых свои собственные кружевные комплекты белья - совершенная обыденность. Те девочки потом по жизни знают себе цену. А я росла, ощущая себя совершенно страшненьким и закомплексованным существом, на которое уж точно никто просто так не посмотрит. Я не была популярной в школе (точнее, я была слишком популярной, но совсем по другой причине, я считалась умной), но как девушка - не была. Кстати, уже потом, годы спустя, я узнала, что в меня был долго влюблён одноклассник. Я и подумать не могла. Ну так вот. Потом я училась в женском коллективе, и там тоже были свои феечки. И даже поработала среди тёток. В общем, до того, как я стала заниматься тем, чем занималась, у меня были… хм, у меня даже язык не поворачивается назвать это романами. У меня были какие-то мутноватые недолгие отношеньки с какими-то мужчинами, в сторону которых, если бы мне тогда вот мою теперешнюю соображалку и опыт, не стоило даже смотреть. Это было нечто вроде "ого, он обратил на меня внимание, ого!". Ну и разочаровашки, конечно, потом. Работа мне многое дала, на самом деле, в плане самооценки. Ну да речь не об этом. Речь о том, что когда я смотрю на свои фотографии десятилетней давности и раньше, ещё до периода работы, я вижу не очень хорошо одетую, но очень яркую и симпатичную девушку. Даже красивую. Но мне всё казалось, что я - ни о чём. А я просто не умела себя подать. А не умела, потому что не привыкла считать себя красивой. Но когда я смотрю на свои фотографии десятилетней давности, я вижу лицо, красивое молодое тело и понимаю, что даже при некоторых недостатках фигуры (а кого их нет?), я была просто прекрасна. Если бы мне это понимать тогда. И я думаю: "охренеть, это ж надо было так себя не видеть!" Прекрасна. Потому что молода. И это имеет самую большую ценность. Но оценить это можешь уже сильно потом. Молодость вообще не может быть некрасивой. Это я про твоё, сквозящее через письмо, недооценивание себя. "У парней я спросом не пользовалась". Пффф! Дорогая! Ты не можешь. Не пользоваться. Спросом. В двадцать четыре-то года! Ты можешь его не видеть, этот спрос, упорно не замечать, или замечать через призму каких-то своих комплексов. Я тебе больше скажу - ты можешь даже бессознательно уходить от этого спроса - классическое "всё хорошее - не про меня". Плюс, я так понимаю, тебе с отцом твоего ребёнка и всеми этими полусемейными качельками, было не сильно-то и до спроса. Но вот прям вообще не пользоваться спросом - ты не можешь. К тому же, отрезок с недосемейной жизнью несколько, всё-таки, вырвал тебя из жизни и брачного рынка. Но это не значит, что ты не пользовалась или не пользуешься спросом. Так вот, в любом случае будем считать, что период этот закончился, и сейчас самое время начинать форматироваться. А форматироваться мы начнём с конца. То есть, с уже имеющегося ребёнка и этого "понимаю, что никому я нафиг с ребёнком не упала". Ооо! Оооо! Нет, конечно, в том, что ты уже сейчас мама, есть небольшой минус в плане свободы. Но есть и плюс. И да, тоже в плане свободы. Только смотреть нужно с другой стороны. А плюс этот в том, что программа "ребёнок" у тебя уже выполнена. А это как раз та самая программа, которая часто заставляет девушек сломя голову нестись заводить неподходящие им отношения с неподходящими для этих отношений мужчинами. Лишь бы быстренько семью-родить-вот-это-вот-всё-годы-то-идут. И чем девушка без ребёнка старше, тем больше она начинает хвататься за неподходящее, лишь бы успеть. То, что вижу в жизни. А ты в этом смысле совершенно сво-бод-на! И торопиться тебе не-ку-да. Всё, в графе "родить" можно поставить галочку. И связываться с мужчинами, которые тебе не сильно нравятся, или тебя не очень понимают, или начинают как-то ещё в жизни козлить, тебе - вот совершенно незачем. У тебя. Всё. Есть! И брось это "нафиг никому с ребёнком не упала". Да и не надо падать и ждать, чтоб подобрали. У тебя НЕТ никакой безысходности. Ты уже даже избавлена от необходимости жить с неподходящим человеком. У тебя есть молодость, есть образование, есть приличная работа, есть даже уже своя собственная семья. Тебе уже по-любому не скучно. Тебе вообще торопиться некуда. Тебе теперь можно очень не спеша и очень обстоятельно выбирать себе спутника жизни. Да-да, вы-би-рать! Присматриваться. Отсеивать. Не подбирать что-то из страха, что поезд ту-ту. Ты уже точно на него успела, это уже точно твой поезд, и ты уже в нём едешь. И теперь ты можешь расслабиться и наслаждаться по дороге видами. А теперь, собственно, виды из окна собственного, достаточно комфортного вагона. Первый мальчик. Да не так-то он и хорош. "Видно, что старается для нас… К тому же, делает он что-то для отношений только после волшебного пинка под зад". Так а в чём же он старается-то? Не нужен. Да и не стоит на него. Отметаем мальчика совсем. Ни к чему себя мучить, не последний мужчина на земле. Вот вообще не последний! Помни - у тебя всё есть, торопиться тебе некуда. По второму. Этого вообще оставить на полустанке. Остановка две минуты, закрываем двери, машем ручкой, едем дальше. Мужчинка-то этот фонит по-серьёзному. Классическое "упырь. начало." Морды вон козьи строит, игноры, безразличия, отшучивания на явное твое беспокойство... Что ж в нём хорошего-то? Это, блин, прости, моя любимая фраза: "так-то он человек хороший, только почему-то всё время делает мне больно". Больше тебе скажу. Вместе с игнорами вот эти моменты, что ты знаешь о том, как типа "его старается вернуть бывшая", что "он её сильно любил", и то, что "он в метаниях" - складываются в не очень хорошую картинку. Короче, я тебя уверяю на все двести - это моменты дрессировки. Это набивание им цены себе и обесценивание тебя. Тебя аккуратненько так включают в соревнование с мнимой соперницей за царственную тушку. Это не просто так - игноры и проскальзывающие уже в ваших отношениях неприятные тебе отзвуки его прошлой жизни. Ввинчивающиеся в жизнь настоящую. Он к тебе просто поводок прикручивает. А то, что ты чувствуешь, что он не кривит душой - так он и не кривит. Хорошо ему с тобой вполне может быть. Ты вон вкусненькая, поджирать потихонечку можно. Теряй, пока сильно не залипла, не затягивай, ничего там хорошего. Будут ещё, непременно. Не надо бросаться в объятия всяких маринующих тебя упырей только из-за самооценки. Упырей - много. Ты у себя - одна. А, и да, я говорила уже? У тебя всё есть! По третьему… Слушай, а ты вот только, я так понимаю, разойтись с отцом ребёнка успела, а рядом уже трое друг друга сменяющих мужчин нарисовалось… "у парней я спросом не пользовалась никогда" (с). Я поставила бы здесь хохочущий смайл, если б был. Короче, поверь, я посмеялась. Но ты, по-моему, действительно совсем к себе необъективна. Нет, на самом деле я понимаю, что тебя беспокоит. Тебя беспокоит качество. Беспокоит то, что всё оно как-то так, чтоб "хоп" - не складывается. Ну как в романах. Они, мужчины, вроде, есть, а вроде, всё как-то не то, и всё как-то… не вытягивает. Но оно практически у всех так. Мало у кого получается так чтоб раз - и сразу всё удачненько. И это не "не везёт", "не везёт, потому что ребенок" или ещё что-то… Это реально просто суровая правда жизни. Перед тем, как найти что-то подходящее, надо перелопатить тонну неподходящего. Но на самом деле тебе - вот именно тебе - при том, что та часть женской программы, которая заставляет нас нестись на нерест, у тебя уже выполнена, я бы посоветовала даже ничего и не лопатить. И даже временно остановиться и взять тайм-аут чисто на себя. С собой разобраться, себя подтянуть, на себя в зеркало со всех сторон посмотреть. Успокоиться. Порадоваться. Жизнь вкуснаяяя, торопиться некудааа, уухх! И не искать никого судорожно, и даже не слишком серьёзно относиться к каждому следующему. В том смысле, что не примерять на каждого, хоть чуть-чуть посмотревшего в твою сторону, роль мужа. Не занижать свою ценность. Незачем прорисовывать себе эту "женскую тоску по сильному плечу". Чем больше от тебя фонит этим унынием, тем менее хорошего качества мужчины к тебе тянутся. Так что да - не вниз, а вверх. А мужчина подходящий нарисуется. Не торопись с выбором. Никакого "дерьма под названием жизнь" у тебя на самом деле нет. У тебя, на самом деле, всё просто отлично! ________ © Екатерина Безымянная Уважаемый посетитель, Вы зашли на сайт как незарегистрированный пользователь.
Мы рекомендуем Вам зарегистрироваться либо войти на сайт под своим именем. Комментарии:Оставить комментарийИнформация Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии к данной публикации. |
реклама
популярное
Теги
2011 audi r8, Affordable seo agency, Air Conditioning Orange County, antalya escort, ashwagandha examine, Aura Kasih, auto title loans, bank of america mortgage login, buy steroids online, buy testosterone cypionate, car title loans, checkers fast food near me, disco polo 2015 online, fidelity netbenefits login, forskolin amazon.ca, game of war fire age cheats, hca interview answers, Health Insurance, healthy breakfast bars, Hotel Frankfurt Oder, how to unlock canada iphone 4, mobile, mobile strike cheats ios, nootropics meaning, orange county electrician service, sell used car northglenn, ser organizadora de bodas, spesifikasi smartphone android, the top guidelines on details for bowers website, Traffic Tree Monetizer Download, Traffic Tree Monetizer Review, Vectorize Vector Packs, vectorize vector packs for illustrator, video card, wkr_ceni 2 film online, wybacz ale wci__ ci_ kocham, yoga burn by zoe reviews, Девушка, Эротика, зарекомендовавшие себя годами испытаний. ознакомиться с ними вы можете непосредственно в хелпе прогр Показать все теги |