-Ой, девки! - говорит Юля, разливая по пластиковым стаканчикам вино. Мы сидим на камнях, дышим морем, перемываем косточки мужьям и френдам. - Я ж вам так и не рассказала!
-О, да, точно! - подхватываю я. Ещё по дороге она обмолвилась, что поругалась со своим Серым. - Так что там у вас?

-Пффф, - выдыхает Юлька, затыкая пробкой, - короче, я реально не знаю, как вообще на это всё реагировать. Хотя это прям анекдотическая какая-то ситуация!
И тут же, без паузы:
-Короче, позавчера приходит моя маман, а маман у меня… ну вы ж знаете…
-Я не знаю, - вставляю я. Мы подхватываем стаканчики.
Девки закатывают глаза и слегка хихикают.
-Ну такая, - неопределённо уточняет Юлька, чуть отпивает и покачивает растопыренной пятернёй в воздухе, - короче, специфическая дама; такая, знаешь, всё под контролем.
Юлька ставит стаканчик.
-Ну, в общем, приходит моя мама. А у неё, чтоб ты понимала, манера такая забавная есть - позвонить за десять минут, встречайте, буду.
Не то чтобы "а что вы делаете, а может, к вам заехать", а именно "всё, я уже тут".

-Ооо, да, прекрасная манера! - сочувственно хихикая, соглашаюсь я.
-Так это мы с Серым ещё всего ничего живём, три месяца, так она пока ещё его немного стесняется, и ходит к нам не так часто. А когда мы с Костиком жили - она ж вообще от нас не вылезала!

Ну короче… время - начало одиннадцатого, в смысле, вечера. Приходит моя маман.
И приносит нам мидий. Два кулька. Вооот таких кулька. Свежевыловленных. Маму угостили. А она нам принесла. Чё домой нести.
Ну, конечно, она их принесла с тем расчётом, что мы их должны сразу сварить. Вот вам мидии, вы быстренько что-нибудь с ними сделайте, пока я тут, попробуем.
Ну да, их же варить сразу надо, оно ж фиг знает, достоят эти мидии живыми до утра в холодильнике, не достоят.

Мы, конечно, такие расслабленные себе сидели, никого не ждали, поужинали даже, кино смотрели. А тут нам мидии варить. Спасибо, конечно, реально очень приятно. (мидии - это ж реально неплохой презент).
Правда, мидии совсем свежевыловленные. А свежевыловленные мидии…

-Кать, - почему-то обращается она именно ко мне, - вот ты видела, что такое совсем свежевыловленные мидии? Это ведь даже не те, которые в тазиках у нас продают. В тазиках - это уже отмытые. Они нормальный уже вид имеют, только в воду кидай.

А эти - вообще прямо из моря, натурально свежеотшкрябанные от пирса и камней.
Это, короче, вооот-такие *Юля показывает руками* комки какого-то gовна; мусор там всякий, песок прилипший, водоросли. А в этих кусках gовна - ракушки. Кусками. Их отдирать друг от друга надо. И все в наростах, чтоб ты понимала.

И эти наросты перед варкой, конечно же, надо отчистить. Вручную, по одной.
-Девки, - обращается она уже ко всем, - я реально поняла, почему всякие панцирные столько стоят - поди ещё помой, да потом на порцию собери!
Короче, кинули мы кино, встали над раковиной вдвоём с Серым их чистить. Замахались вкрай!

Мама, конечно, всё это время рядом топталась. А куда ж без неё!
Только она, конечно, ничего не чистила, она типа контролировала. И по каждой мидии комментировала, каждую в руках после раковины покрутила: эту - так почистили, ту - не так, ой, а по какому рецепту варить будете… Сергей, а ты не знаешь какой-нибудь интересный рецепт?

Минут двадцать мы с ними в четыре руки мудохались, и всё - она рядом стояла, истории какие-то свои рассказывала. Но не расслаблялась, мидии, конечно, всё равно инспектировала.
Пока я дочищала эти последние грёбаные ракушки, Серый нашёл в ютубе рецепт. Но, блин, не было в доме вина, а там по рецепту чуть вина вливать надо. Для кислинки. Ладно, решили без вина, с лимоном.

Мама, конечно, тоже такая, как обычно моя мама: "Вот, у вас нет вина, зачем лук, чесночка много не кладите, и вообще чеснок не ешьте, вот тут *показывает* поджелудочная будет болеть, воды больше... нет, Сергей, ты всё не так делаешь…"

Серый ей: "Елена Сергеевна, может, тогда вы сами сварите, по своему рецепту?".
Мама: "Ой не-не-не, я вам их принесла, а вы готовьте!.
...ну чё, раз он ей сказал, типа, Елена Сергеевна, я знаю, как, я по рецепту делаю; два огрызнулся, типа Елена Сергевна, мне сорок пять лет, я знаю, как мидии варятся.
Мама, конечно, тоже включила: "Нет, Сергей, ты не знаешь, а надо…" (В итоге убрали чеснок из рецепта вообще, хер с ним, с чесноком.)
А я уже смотрю, он на взводе. Я-то знаю, что маму перебивать нельзя, будет больше текста, надо просто делать своё и отключиться, а он, похоже, ещё не понял.
Короче, вижу, нервничает: "Елена Сергевна, не лезьте!". Тут уже меня дернуло, всё-таки, нагрубил.
Чувствую, уже так, в воздухе витает. А остановить не могу.

А мидии пора снимать. То есть, по рецепту - надо. То есть, Серый начинает снимать через четыре минуты, а мама считает, что надо проварить дольше, нето полусырые будут.
"Мам, - говорю, - это чистый белок, у тебя биточек на сковородке за минутку прожаривается. А тут кусочек мяска в разы меньше того биточка, и в кипятке четыре минуты. Мидии варятся быстро!"
Мама, конечно: "Нет, не быстро, они резиновые будут, если не доварить, я сказала - десять минут надо!"

Серега ловит эти мидии ситом из казана в мисочку, и маме показывает: "Смотрите, Елена Сергевна, они уже открылись, а это значит, что они готовы!".
Мама: "Нет, не готовы, я говорю!".
Ну... блин...

Юлька снова берёт стаканчик.
-Короче, мама берёт мидию, расщёлкивает, вынимает мякушку, жуёт, и такая: "Ой, да они же недоваренные совсем, надо было ещё варить, а вы, Сергей, всё испортили, я же говорила - вы не умеете!" Тут я понимаю, что Серёга идёт пятнами.
Я быстренько сама беру мидию, пробую. А она - натурально тает. Прям вообще божественно получилось. Уже сама малёхо возмутилась: "Мам, да где же они недоваренные, они же вообще готовые, очень вкусно!"
Мама, вроде, замолкает, нормально их ест, даже подливку хвалит.

А тут Серёга вторые хочет вынимать. Мама бросает эти мидии, которые в мисочке, и снова ж к плите. Ну и снова начинается, как же так, у вас нет вина, а можно ж было по-другому, поменьше лука, Сергей, варить надо дольше…
Ну и чё. Ну и он поворачивается и такой:
-Елена Сергеевна, а идите вы нах*й!

Мы ржём.
-Да, девки, - повторяет Юлька, - он мою маму нах*й послал. Причём, что странно, мама замолчала, ну как замолчала, слегка типа так возмутилась, но на тормозах. Мы даже эти мидии съели. Но потом, когда я вышла её проводить - ну вы понимаете, что она мне сказала. С Серым мы тоже понятно, как поругались, да?
И вот, короче, я сама, если честно, не очень сейчас понимаю, как к этому относиться и что с этим дальше делать. С одной стороны, сказать честно, мне самой её за жизнь столько раз нах*й послать хотелось, и пофиг, что мама, и вот именно за вот это… такое её.
Юлька снова покручивает пятернёй в воздухе.

А с другой - он же мою маму на*уй послал...
________

© Екатерина Безымянная

Только что я озадачилась слегка.
Я ж в Одессе, а тут, короче, запускают пилотный проект - что-то вроде быстрого ЗАГСА. То есть, не только тут, ещё несколько городов есть.

Суть в чём: можно прийти с паспортами и прям вот сразу расписаться. Насколько я поняла, не нужно ни заявление подавать, ни месяц ждать. Просто пришли, просто поженились, за месяц разругаться не успели. Что-то типа Лас-Вегаса, короче).
И оно, вроде как, вот-вот начнёт работать.

И вот знаете, какие-то к этому очень двойственные чувства. С одной стороны мне кажется, что это круто. Ну просто потому что вай нот.
А с другой...

Что думаете?

"А вот мы с мужем поругались, так я пошла и купила себе дорогущщий крем для рук. Ругаться мы перестанем, а крем у меня останется." (с) одна моя знакомая.

Девки, сегодня вылила на себя половину местного парфюмерного. И домой принесла двадцать восемь напшиканных бумажных полосок. Теперь уже ващще непонятно, что и как пахло. Руки залиты островками, начиная с плеча. Обе.
Чего-то хочу, но всё что-то... не отсюда, не сюда.

Вот у меня был когда-то Кензо Cлон. Незабываемая вещь.

Слон одним, нанесенным ещё утром пшиком, даже к вечеру сбивал нафиг всё живое в радиусе полутора метров.
Его узнавать, его даже величать по имени начали, что, мол, опять со своим Слонярой?
Короче, Слона хватало и полупшика. Поэтому Слон у меня жил долго. А потом при переезде затерялся. Но я слегка скучаю по нему до сих пор.
Больше ни один из моих запахов не узнавали так, как его. Он был исключительно хорош почему-то зимой.

Джон Гальяно. Пошлый, постельный. Обожала. Вот этот.


Надо будет как-нибудь обновить.

Валентино V нежно люблю до сих пор. Зачем снимать с производства хорошие вещи - ващще не понимаю.



Пако Рабанна Black XS юзала долго. Поднадоел.



Его же Ван Миллион – дико любила мужской. Нюхать на ком-то.
Lady Million для себя почему-то не пошёл. Чем-то не вышел, пять мл, миниатюра, стоят уже года три.



DKNY оранжевый. Тоже очень даже.



Ооо! А еще из запомнившихся был ну почти раритетик – Маргерета Лей Эскадовская. В edp. Каак меня от него вставило! Это был чистый секс! Миничку кто-то из девок отлил, угостил.

Кстати, знаете, как духи по миниатюркам разливаются? Очень удобно, когда, например, едешь в дорогу, а бутыль парфюма в сто миллилитров, да ещё и полную, не хочешь тащить. Или вот если подружка пришла, понюхала твоё, и глаза - прям такие, что так и хочется угостить.
Или, наоборот, ты у подружки чего унюхала… Или вообще можно меняться этими миньками с духами! А что нам, барышням, надо - побольше новенького. Или просто в сумочку кинуть, с собой носить чтоб, обновлять.
Короче, если кто не знает (ну а вдруг?), то есть специальные флаконы-атомайзеры. Типа вот:





В них можно отливать. Но это модные, заправляются как зажигалки от баллонов. С парфюма крышечка снимается и как-то там оно стыкуется.
И есть ещё простые атомайзеры, вот такие:




Только так, ка на фотке, в бутылочку сразу пшикать не надо, у бутылочки горлышко узковатое, половину разольёте.
Но есть лайфхак. Берётся обычный шприц (-пяти, -десятикубовый, у них горловинка широкая, то, что надо), иголочка во что-нибудь втыкается, чтоб не капало (идеально - карандашный ластик), и в этот шпириц выпшикивается сколько нужно. А потом уже - в бутылочку.

А, ну так вот, отвлеклась. Была у меня Маргарета в EDP (это, если кто не знает, концентрация "парфюмированная вода), и была она на мне сказочно шикарна. Но её было мало, и она закончилась.
И с производства снята, никто не продаёт. И где-то я по рукам нашла концентрацию edt (туалетная вода). Купила. Прислали.
В едт - ну бабушка и капец! Какая там сексуальность… Так и лежат где-то дома, найти не могу..

А, ещё вот "Ничё святова". И сейчас он есть.)


...ну и так ещё, всякого было.

Впрочем, ладно, засвистелась я. Достаточно.
Короче, дамы, а давайте на духи подрочим? У кого что было, кому что нравится, что сейчас исключительно хорошего есть?

А вообще, знаете, посоветуйте мне что-нибудь, что нужно обязательно нюхнуть.
Только на мои эти вкусы не ориентируйтесь. Мне сейчас очень хочется чего-то не сладкого-компотного, а такого, чтоб живого и спортивного! Именно спортивного.

Такого, чтоб под цветастые кеды и платья-майки.
Зелёный чай не предлагать.)

В мае дело было, кажется.
Мне были нужны гантели. Я решила, что пора приучать себя к зарядке, и захотела купить гантели. Простые, девочковые. Из приятного материала, не тяжёлые. По килограмму и по два. И мы с Лизкой поехали в спортивный магазин.

В спортивном магазине было всё - и тренажёры, и носки, и крылья для велосипедов. Лизка периодически оттаскивала меня от баскетбольных мячей и говорила: "Напоминаю, приехали за гантелями". Можно подумать, цель - гантели как-то противоречит желанию купить баскетбольный мяч, новую майку, степпер точно-буду-заниматься-под-сериалы, спортивные шорты, закрытый купальник для бассейна запишусь-вот-завтра и энергетический батончик.
Впрочем, ладно, это так.

Гантели мы нашли только мужские. То есть, серьёзные такие, кругляшки. Разного веса, большой набор. Ну в самом деле, куда мне такие гантели, для зарядки-то? А красивых девочковых не было.
Выходили через вход. Кассы-то не нужны.

У входа нас остановил мужик не самого интеллигентного вида. Мужик был худ и ростом едва ли выше меня.
-Покажите сумки! - сказал он так сурово, как только смог.
Я посмотрела на Лизку. Она на меня.
-С чего это? - начала звереть Лизка, которая совершенно не хотела открывать свою дамскую сумку перед невнятным типом в одежде охранника.
-Надо, - сказал он и аргументов добавить не смог.
Я дёрнула за руку Лизку. Открыла сумку и мельком продемонстрировала её содержимое коротышке на входе.
Лизка озадаченно сделала то же.

-И нахрена? - спросила она меня, когда мы отошли. - Мы ведь не должны, он же ведь права не имеет по закону, Кать, ты чего?
-Лиза, у него словарный запас как у Анькиного попугая, ну вот тебе нужны эти разборки, выяснения? Трата своего времени, настроения?
Проще было показать ему содержимое сумки, чем объяснять, почему он не имеет права её осматривать. Я была не в настроении стебаться над убогими.

Я, знаете, называю их "наделённые властью". Все эти охранники пятёрочек, ашанов и прочих магазинчиков. Люди, которым в свои 25-40 лет не хватает ума найти себе работу посерьёзнее и поважнее.
Не, я понимаю, бывают разные обстоятельства.
Мальчишки приходят из армии и кто-то временно устраивается, особенно в маленьких городах; или люди пенсионного и предпенсионного возраста, которых больше никуда не беру, они да, конечно.
Но большинство охранников в магазинах - это как раз те самые, "наделённые властью", обыкновенные чмошники и безмозглые упыри, которые серьёзно ходят за тобой по летуалю или магниту, и пристально смотрят, не положила ли ты в сумку пачку тампонов или шоколадку. Капец занятие для здорового мужика!

Они не дают тебе дышать, не дают насладиться процессом зыринга (это когда ходишь по магазину просто потому, что интересно всё рассматривать, трогать и примерять), да и процессом шоппинга тоже не дают насладиться; следуют за тобой по пятам, потому что ты - вражина и вор.
Ну а если тебе ничего не приглянулось в магазине, и ты выходишь без покупки, на тебя смотрят так, будто то, что тебя не поймали - вопрос не твоей честности, а его, охранничьего, невезения. Сумочку покажите.
Потому что ему можно.
Потому что ему нечем заняться и скучно, но самое главное, ему жизненно необходимо демонстрировать свою псевдовласть.

Знаете, когда я пару лет назад была в Берлине, и зашла там в шикарнейший и дорогущий универмаг на Кудаме - шмотки, бельё, бижутерия, сумки, туфли - я не увидела там ни одного охранника.
Ничья пара глаз за мной не следила открыто. Вероятно да, они где-то были, вероятно, они не просто смотрели по камерам, а присутствовали в зале. Они не мешали, они не трогали меня глазами.

Как-то в Юникло я решила прикинуть прямо в зале новую куртку.
Охранник от меня не отходил. 15 минут, пока я примеряла одну-вторую-третью-пятую куртки, он меня так пристально разглядывал, что я ушла оттуда без покупки. Было нервно.

Хотя и без покупки выходить я тоже ооочень не люблю.
И обычно, даже если мне ничего не нравится, стараюсь купить хотя бы носки, чтобы не идти ни с чем через охранников, потому что, проходя мимо них, и перед их пристальным взглядом, я начинаю чувствовать себя вором, хоть ничего и не украла.

________

© Екатерина Безымянная

Мужчины, мальчики, не лапайте свою самочку на людях. Ни на незнакомых, ни в компании друзей.
Просто бывает такое – я понимаю, нежность накатила/хрен впервые за два года привстал, - а тут, вроде как, родная попка рядом крутится, ну и пофиг, что гости, можно шлёпнуть.

…или вот когда на улице обжимаются. А он раз-раз, да и руки пониже талии спустит, проверит, на месте ли булочки. Не знаю, наверное, думает, что это такой знак, типа, ухх, хороша моя самочка.

Только ей, что вы такие типа знаки внимания оказываете, не приятно вовсе, а неудобно.

Просто барышня мне одна на принца своего жаловалась, мол, пришла к нему в больницу (он там временно лежит), а он, при мужиках в палате, начал весьма нескромно её по выпуклостям поглаживать, особо мужиков не стесняясь. Сказала, ей как-то так… неприятно было. Сам момент.
А я подумала: канеш, тебе неприятно было! Он же тебя натурально перед всеми унизил.

Лапая свою женщину на людях, мужчина ментально демонстрирует для других самцов её доступность, а сие для женщины ос-кор-би-тель-но.
________

© Екатерина Безымянная

А тут у нас Киса. У Кисы условный рефлекс. Таскать фантики. Говорят, Кису никак не приучали, просто однажды, когда Киса была уже взрослой, шутя кинули ей фантик и сказали: Апорт!
А она взяла, и фантик назад в зубах принесла. Подождала, чтоб похвалили. Ей кинули фантик снова, она опять притащила. Очень удивились. Начали частенько тренировать эту интересную особенность. Давали новые фантики. Хвалили. Демонстрировали друзьям.

Так и повелось: как только Киса видела фантик, она его несла. Как и приучено, в кровать.
Фантики она находила. Например, неосторожно незакопанный хозяевами в мусорном ведре. Если шкафчик подмоечный не заметили, не закрыли до конца.
Или с улицы несла. Первый этаж, во двор себе сиганула и оттуда фантик принесла. Или, если фантика не нашлось, бумажечку.
Прокачался скилл, если хозяева не замечают, надо морду под руку подсунуть, и фантик под руку вложить, мол, давай, кидай, ну ты чего.

Ей уже и Апорт давно никто не говорил. Задолбала со своим фантиком.
________

© Екатерина Безымянная

Как и многие другие свои посты, этот пост я планировала еще пару месяцев назад, когда купила новый космополитен.
И писать я начала еще тогда, но так как в нем планировалось много фотографий, а это ж заморачиваться надо, причесывать, я его откладывала, откладывала...
Ура, добралась!

Так вот. В этот самый космополитен вложили пару каталогов со шмоточками. Снежная королева и Манго.
Я открыла, дабы полистать, посмотреть, чего дают вообще.
И тут в каталоге Манго мне открылось ужасное. Я вам хотела даже зафотать, но так как прошло 2 месяца, я этот каталог потеряла. Вы просто поверьте мне. Там были девочки, молодые модельки. Девочки размер XXS - натуральные анорексички, на которых пусть и симпатично, но свисали вещи самого маленького размера.
Я прямо даже рассердилась. Очень рассердилась.
Это ж пропаганда, ну натуральная пропаганда анорексии.
Вот вам, обычные женщины, каталог! Вот вещи, с ценниками, красивые вещи. Но вы никогда, обычные женщины, не узнаете, как это будет сидеть на вас, потому что снято все на девочках, которые весят 38 кг.

У меня уже пару лет есть своя теория. Я её так и назвала: теория семи месяцев. У меня ещё есть теория трёх месяцев, но она о другом и вообще потом.
Так вот, я её не от балды придумала, а на основе, так скать, жизненного опыта.
И теория эта совсем проста.

Если взрослый мужчина действительно влюблён, то с даты знакомства до заявления в ЗАГС проходит не более семи месяцев.

Так, просто. Ни о чём. Или о чём-то.
Я общалась с читателем. И он спрашивает:
-Кать, а ты читала "Мастера и Маргариту"?
Я говорю:
-Конечно.
Раз восемь. Или девять.
Он мне:
-Как по-твоему, о чём этот роман?

Я задумалась.
И он:
-Короче, подумай на досуге... Ведь Булгаков воплотил подсознательно мужскую мечту, когда он такой талантливый и ранимый пишет в тиши и покое, а женщина продаёт себя Сатане, бегает голая с кем угодно и какая угодно, наказывает его обидчиков, а он несколько снисходительно и с укоризной принимает от неё её жертву и обожание...

"Моя жизнь теперь никогда не будет другой" (с)

-Ты зачем меня потрогала? - хитро спросила Лизка в темноте.
-Я? А я тебя потрогала, да? - я попыталась нащупать край Лизкиного одеяла. - Не, это я просто руку положила.
Мы только-только погасили свет и собрались спать.
-Ааа, - Лизка протянула это с наигранным разочарованием, - я-то уж думала, ты на что-то намекаешь, дорогая.
-Я?! - так же наигранно возмутилась я. - Больно мне надо тебя трогать, особенно в два часа ночи! Да и вообще, я за годы тебя уже натрогалась.
-Лааадно, - согласилась Лизка. Ей явно хотелось ещё поговорить.

-Кать? - она подала голос через минуту. - Кать, ты спишь?
-Ммм?
-А я вот сейчас лежу и думаю, ну, как в молодости спишь с мужиком, и ты ещё такая… девочка совсем. И говоришь ему: "а давай поспим в обнимку!". И спишь же. А он такой: "ыыыы!". И ведь если девочка, так это ж обычно по-правильному девочка, а не то, что там они себе в фантазиях такие рисуют. Это ж ни минетика никакого, ничего.
-Ну да, - согласилась я, - обычно именно так.

-Я вот вообще думаю, вот бывает же, что мужик и год ждёт, пока его женщина готова будет, и два, и три…
-Наверное, бывает, - мне уже тоже не спалось.
-Слушай, мне кажется, что если мужик вот так вот ждёт, то он вообще, наверное, герой. Ну, при условии, конечно, что он никого в это время втихаря не по*бывает...
Я хихикнула.

-Кать? - Лизка ожила ещё через минуту. - Кать? А вот ты спроси у своих, вот у них были девственницы? А ждать им приходилось? И сколько ждали? И что, прям никого-никого за это время? Не, ну чего ты молчишь, я вот думаю...
-Так, Лиза, вставай, идём курить, - я стянула с неё одеяло, - заодно и пост набросаю, спрошу, чё уж.

Мужики? Ммм?
Приходилось ли "ждать" девушек? И что, пока ждали, правда-правда никого не трахали? Или всё-таки... того?;)