Оооо, это самый ненавистный для меня вопрос при заполнении анкеты на собеседованиях.
Нисколько! Ноль!
Очевидно же, что чем меньше - тем лучше.
Кроме того, это зависит еще и от душевной тяги к месту службы.
Ради работы в книжном магазине, например, я готова и час в пути гробить.
А ради шмоточного стока и двадцати минут жалко.

Но ведь все эти логичные и безусловные доводы не напишешь.


И приходится шаблонно писать: около часа.
А потом тебе предлагают магазин где-нибудь в Очаково и заботливо предупреждают: от станции метро Киевская на электричке еще минут пятнадцать, но Вы уложитесь в заявленное время, должны уложиться.

Да ну нафиг.
Поэтому сегодня, когда мне позвонил очередной потенциальный работодатель, я решила прояснить ситуацию с местоположением сразу и смело объявила о нежелании проводить в транспорте несколько ценных часов из 24-х суточных.
А в ответ меня вежливо послали нахуй.
То есть перебили мою стройную и обоснованную речь словами:
---Уф, тогда мы Вам точно не подойдем.
И бросили трубку!

Ну а у вас как с расстояниями до места работы?

Помните, я писала о счастье мужа от моей вынужденной безработицы?
Как он радуется порядку в доме, ежедневным ужинам и ласковому вниманию?
Как ему нравится, что его ожидают со службы, встречают и называют кормильцем?

Все.
Он нажрался этой благодати и снова хочет работающую жену.

Нет, супруг мне это прямо не заявил, даже намеков не делал, но вчера я сама ясно и четко уяснила его желание.
Оказывается, он устал от моего вечного присутствия в квартире.
Ему хочется иногда уединения, а иногда несовместимых со мной развлечений.

Я вчера пять часов шлялась по магазинам, а муж мне ни разу не позвонил!
Такого еще никогда не было.
Раньше, если я задерживалась в своих прогулках, он начинал нервничать, ревновать, телефонировать и требовать моего немедленного возвращения.
А тут тишина!
Еще и кайфовал в одиночестве, наверное, и мечтал о том, чтобы я как можно дольше не появлялась под его очи.

Пора, пора выходить на работу..

Начала читать Дину Рубину, новый ее шедевр "Русская канарейка".
Сколько раз не принималась раньше за ее творчество - не шло.
А тут повелась на аннотацию, в которой обещают мой любимый жанр "семейная сага".

Прочитала несколько первых глав.
Все-таки херня.
Вот вроде прилично женщина пишет, складно и красиво.
А не цепляет.
Гладит ее проза по поверхности, а внутрь не проникает.
До Улицкой ей все-таки далеко.

А, еще увидела в метро рекламу новой книги Прилепина "Обитель".
Порадовало, что на этот раз объемный роман, а не сборник из рассказиков.
И описание сюжета такое заманчивое, вкусное и многообещающее.

Хотела скачать, весь инет перерыла - нет нигде электронной версии, ни пиратской, ни за деньги.
Печаль, ибо я уже привыкла читать с айфона, бумажное издание так в лом таскать с собой.

До кучи в этом же посте поинтересуюсь у народа о неком писателе Колышевском?
Куда он пропал?
Мы с ним хоть и не дружили, и обзывал он меня некрасиво, но все же не чужим его ощущаю.
Может, кто слышал о нем?

Подозреваю, что хуево.
Но что люди делают в таких ситуациях?
Борются за свое счастье, пытаются вернуть чувства, унижаются?
Или смиряются и отпускают с богом?
Блюдут свое достоинство и всем своим видом показывают независимость и гордое удовлетворение от одиночества?

Что предпринимали именно вы, если вас покидали?

Когда в разгар бешеной любви объект твоих чувств тебя бросает, это невыносимо больно.
Ощущение, что лишили жизненно необходимого воздуха и ты больше не состоянии дышать.

Но в миллион раз ужаснее, когда оставляет человек, с которым прожиты многие годы бок о бок.
К которому нет сильных эмоций, но есть привязанность и родственная теплота.
Про которого думаешь, что он навсегда.

Вот так подумаешь, подумаешь и побоишься привыкать к отношениям.
Ведь на самом деле, в любой связи нельзя расслабляться.
Стоит постоянно помнить о вероятности разрыва.
Не бывает гарантированного сожительства и поэтому привязываться опасно.
И вообще, любить нужно себя.

А если после этого еще мозги понапрягаешь, то придешь к мысли, что жить проще и безопаснее вообще в одиночестве.
Зачем кто-то рядом?
Если этот кто-то может однажды сбежать?

Перечитала то, что выше накатала и прифигела.
Вроде не пью уже давно, а заумь как после дюжины коктейлей.

Я тут задумалась, смогла бы я бросить родину, близких и уехать за любимым мужчиной в другую страну?
Крутила в страдающем от бессонницы уме эту ситуацию, прикладывала к нынешнему супругу, к предыдущим мужчинам, моделировала ее в разных возрастных периодах.
Нифига.
Никогда, ни при каких обстоятельствах, ни с каким мужиком я не оставила бы дом.

А ведь большую часть своей жизни я наблюдала счастливую пару, где женщина поменяла свою родину на родину мужа и ни разу об этом не пожалела.

Это моя собственная бабушка.
Дед встретил ее во время своей службы в Белоруссии, когда ей было всего 14 лет и влюбился навсегда.
Дождался совершеннолетия милой и сделал предложение.

Бабушка рассказывала, как сильно она боялась покидать отчий край.
Даже к гадалке ходила за советом, как поступить.
В итоге любовь пересилила страх и она согласилась довериться мужчине и уехать с ним.

Они прожили всю жизнь вместе.
Дедушка умер от рака шестнадцать лет назад, умер на руках своей жены.
Бабушка скончалась два года назад.
Перед смертью она месяц не вставала с постели.
Когда я сидела с ней, мы часами беседовали обо всем на свете.
И она сказала, что ее семейная жизнь была идеальна, что дед за все годы их брака ни разу не дал ей повод для ревности, ни разу не расстроил ее, ни разу не обидел.
А сейчас они снова вместе, лежат рядом на кладбище.

Но я не такая, как бабушка.
От родителей, от привычных мест я бы не уехала даже за мужчиной мечты.
А вы?
Ради любви способны поменять свою жизнь?

Как оказалось, у нас с вами немного разные понятия о термине "блядство".
Для того, чтобы лучше прояснить мое мнение о вышеуказанном явлении, даю вам историю из своего бурного прошлого.
И это лишь малая капля, не самая причем распутная.

В далекой-далекой молодости я расхаживала по территории московского автовокзала в ожидании автобуса с исторической родины.
Автобус вез мне гуманитарную помощь от родителей в виде макарон, колбасы и туалетной бумаги.
Хуй знает почему, но мама всегда шлет мне в передачках упругие рулончики, аргументируя это тем, что "в Рязани туалетная бумага за ту же цену, что и в Москве, но без дырки. Сплошняком бумага. Экономия, доча, экономия..".
Плюс к вышеперечисленному некая денежная сумма, эквивалент моей стипендии за полгода.

Дефилирование молодой Ирины закончилось благополучно: автобус приехал, шофер передал сумку и конвертик.
Пересчитав бумажки, я решила сибаритнуть и докатиться до дома с ветерком, то бишь на такси.

Седой дяденька-водитель (без пизды наверное, прирожденный психолог), мудро вычислив в юной студентке великую любовь к дензнакам вкупе с неземной добротой, привез меня в лесопарк Измайловский и, положив руку на мою оголенную коленку, печально вопросил:
---Девочка, пососи мне хуй. Я тебе двести рублей дам.

Задумалась.
Мужчина положил руку мне на сиську, сжал три раза и еще печальнее выдохнул в мое ухо:
---Триста. И до дома бесплатно отвезу.

Я посмотрела вокруг.
Было очень красиво.
Солнышко такое яркое-яркое.
Деревья такие зеленые-зеленые.
А глаза у дяденьки грустные-грустные.
Мне стало его жалко и я кончила старичка посредством своего рта.

Деньги дядя отдал, вместо дома привез обратно на вокзал и порекомендовал мне своих коллег-таксистов.
Но я уже была ученая.
Поняла, что так можно до ночи любоваться красотами флоры-фауны, а дома любящий муж страдает похмельем и ждет умницу-жену с родительской денежкой.
Потому, гордая и довольная собой, попиздовала в метро.

Вы только не думайте обо мне совсем уж плохо.
А то начнется щас: "Проститутка! Тупая блядина!"
Да ни хрена.
Чистая жалость: старичок сказал, что супруга его за тридцать лет брака не соснула ему ни разу.
Сука толстожопая даже трогать хуй не хочет.
А деньги...не отказываться же?
То есть, получается, со всех сторон я поступила хорошо, все осчастливлены и довольны?

Не кажется вам, что все эти походы налево от мужа, разнузданные оргии и веселые групповушки, такие милые в 20 лет, после тридцати выглядят смешно и убого?
Я сейчас про слабый пол вещаю.

Молодая девица может позволить себе непотребные безумства, самое оголтелое блядство.
Ибо это хоть и опасно, грязно и вульгарно, но имеет перспективу финиша.

А вот тетя, продолжающая на четвертом десятке прыгать из койки в койку, сосать у незнакомцев члены, оголяться в компаниях, отдаваться в сортирах, уже не эпатажное (но милое) диво, а чокнутое ебливое (в плохом смысле) существо.

Когда мне было 18 лет, моя половая жизнь бурлила и фонтанировала развратом.
Я легко соприкасалась с незнакомыми хуями своими руками, губами, дырками.

Садилась в левые машины, трахалась без презервативов, отдавалась нескольким мужчинам одновременно.
Приводила домой кого попало и сама перлась с первым встречным до его хаты.

Я имела секс с друзьями всех своих мужей.
Меня сношали мои же квартиранты.

А теперь представьте, что все это творит взрослая женщина.
Уже не молодая, не сумасшедшая юностью, не пышущая свежестью.
Унылая картинка, не правда ли?

Из-за вчерашних собственных пиздостраданий я не смотрела телевизор, не читала новости в интернете.
А сегодня прихуела от событий, творящихся вне моего мирка.

Чо, чо, все правда штоли про Украину, про Эрнста, про смерти?
Даже как-то стыдно стало за свои мелкие переживания..

Мерзкий тип, урод и охуевшая скотина!
Я в бешенстве!

Нет, я все понимаю про "смотреть меню - кушать дома", но ничего не могу с собой поделать.
Меня передергивает от отвращения и возмущения, когда представляю, с какими мыслями (а может, еще и действиями) рассматривал мой супруг эту шлюху в дешевых чулках.

Была бы я уродина, жирна или фригидна, то возможно и прониклась его паскудным вуайеризмом.
А так я нихуя не понимаю, что ему не хватает.
Да пусть тогда валит на все четыре стороны и пялится на кого хочет.

Пиздит муженек, что не помнит, откуда в его френдах взялась эта Кристина с развратными фотками.
Ни грамма не сомневаюсь, что все он прекрасно помнит, а мне врет, потому что сказать нечего.

Поругались сейчас и я послала его в жопу.
Сказала, что мне такой урод-муж не нужен и после праздников пойдем разводиться.

Потом ушла из дома, немного погуляла во дворе, посидела в кафешке.
Вроде остыла, но все равно блевотно как-то.
Переночую отдельно, а утром посмотрим..

Сейчас кто-нибудь обязательно припомнит мне мой журнал, мои фотки и мое фривольное общение здесь.
Так я им сразу отвечаю, в отличие от супруга я не оставляю свой ЖЖ открытым, забочусь о покое мужа и берегу его нервы.
Как говорится, меньше знаешь - крепче спишь.

Он тоже, зная о периодическом пользовании мной его ноута, мог бы быть осмотрительнее и внимательнее к жене.
Выходить из соцсетей и закрывать их при своем уходе от компа.
Чтобы не искушать любопытную бабу, живущую в каждой, даже самой умной женщине.
Аминь.