Пишу впервые, не судите строго мой суховатый стиль изложения. Просто представьте как оно было.

А было это на самом деле.

Однажды, лет 10 назад, один мой коллега с избытком свободного времени был очень увлечён альтернативной физикой. В частности его зацепила идея создать даровый двигатель, работающий на "энергии вакуума", чертежи которого были найдены в "секретной тетради Тесла", найденной кем-то в пожарной каске(!) в 196х или что-то вроде того году. И, кстати, "Тунгусский метеорит" - это как раз был результат обкатки этого изобретения гениального серба. Кому интересно, погуглите. И бомбардировал меня этот коллега со скоростью пулемёта роликами с ютуба, ссылками и прочей ахинеей. На доводы разума, вроде: "и почему до сих пор никто не сделал такую установку, почему мы до сих пор сжигаем углеводороды и немножко урана?", - коллега пояснял, что: "Это заговор нефтяных компаний, всех кто пытался опубликовать это изобретение или начать получение энергии в промышленных масштабах подкупали или убирали!". И так он меня этим достал, что родился у меня коварный план.

Откопал я сим-карту "Мегафона", которой ни разу не пользовался для звонков (потратил всю на GPRS), включил на ней "антиАОН".
Скачал и поставил на компьютер программу "Говорилка" (синтезатор речи с жутким на тот момент металлическим голосом, примерно как на допросе в фильме Правдивая Ложь). Усугублялась жуть голоса тем, что программа не понимала русский язык и говорила ещё и с иностранным акцентом, а буквы принимала только английские. В программу я вбил ровно 4 фразы, транскрипцию не помню, привожу их здесь по-русски:
1. Степан? (имя изменено)
2. Оставь эту затею.
3. Ты всё прекрасно понимаешь.
4. Помни, мы рядом.

Итак. Представьте. Тёплый сентябрьский вечер после трудового дня. У Степана раздаётся звонок:
- Алло.
- Сте-паан?
- Да.
- Оставь ету затейю.
- Что?
- Оставь ету затейю.
- Что-что?
- Ти всьё прьекрасно понимайеш!
- Кто это?
- Помни, ми рьядом!..
бип-бип-бип.

Наутро коллега на работу опоздал. Пользуясь случаем и временнОй форой я подговорил нашего завхоза передать Степану, что его спрашивал "мужик в костюме", а когда завхоз сказал мужику, что Степана нету, попросил передать ему пакет.
Обычный прозрачный пакетик "зип", внутри спичечный коробок. Внутри что-то гремит, по звуку как микросхема (ему вполне могли передать такое), но при открытии оказывается, что это пуговица проткнутая сломанной зубочисткой. Пуговицу я оторвал от своего пальто, зубочистка просто попалась под руку, надломил её потому что иначе в коробок просто не влезала!

Согласен, выглядит немного глупо, но я импровизировал, брал что было под рукой, и для человека "сидящего на измене" этот уровень, как оказалось, вполне сгодился.

/* Этот кусочек истории я узнал со слов завхоза, так как ушёл в другой кабинет чтобы не "спалиться" на ржаче. */
Когда Степан пришёл на работу с 40-минутным опозданием и получил посылку, он взял пакет двумя пальцами, не открывая его приоткрыл коробок, заглянул и выбросил в мусорку с криком: "зачем вы берёте непонятно что у неизвестных вам людей, вдруг там сибирская язва!?". Затем он долго выпытывал особые приметы у завхоза. Особых примет у воображаемого "мужчины среднего роста и возраста с непримечательной внешностью, без растительности на лице", понятно, не оказалось.
/**/

Степан побежал к охране смотреть записи с камер. Тот кто мог ему в этом помочь еще, слава Архитектору, не подошёл. После этого коллега начал звонить хорошим знакомым в ФСБ и пробивать номер звонившего... Тут я понял, что ситуация выходит из под контроля и раскололся...

* * *

И до сих пор, когда я рассказываю эту историю нашим общим знакомым, все покатываются со смеху, иногда просят рассказать ещё раз, чтобы лучше запомнить, перессказывают своим знакомым. А главный герой истории каждый раз, когда присутствует при рассказе (а я люблю при случае рассказать эту историю в его присутствии), грозится отомстить розыгрышем покруче этого. Но что-то дальше угроз дело пока не идёт...

Если вы видели эту историю раньше здесь, значит её запостил кто-то из тех, кому я её рассказывал. Вот сейчас и у самого руки дошли запОстить, в рамках троллинга коллеги - если выйдет в топ дня, обязательно кину ему ссылочку! :-)

Сегодня понял, что я помешан на сексе, когда поставил электрочайник, потом поставил обед разогреваться, услышал как выключился чайник и вместе с ним пропищала микроволновка. Я тогда ещё подумал: "О! Одновременно кончили..." Первый раз стыдился сам себя.

Однажды мы семьей поехали в гости к родственникам. Все зашли в подъезд, а мама задержалась в машине. Кстати, до этого мы были у них один раз.
Так вот, поднимаясь по лестнице, она перепутала этаж и открыла дверь совершенно чужих людей (по какой-то случайности дверь была не заперта).
Она зашла...
Разулась...
Направилась к кухне (планировка-то точно такая же) И ВВАЛИЛАСЬ ТУДА СО СЛОВАМИ: "О-о-о, картошечкой жареной пахнет!"
Немая пауза.
Сказать, что обедающие люди обалдели, это ничего не сказать!

Живу в общаге. Сегодня утром, выходя умываться, наблюдал как эфиоп первокур остервенело полоскал рот и шипел аки змея. На раковине лежали зубная щетка и тюбик с горчицей.

Моя знакомая слегка гламурная особа посещает дорогущий спортзал с бассейнами, групповыми занятиями, тренажёрами которые сами разговаривают. Я её спрашиваю - а что тебе больше всего там нравится?
- Outdoor training run.
- Это как?
- Ну это когда нас собирает тренер и мы бегаем по соседнему парку вокруг озёр.

Давеча рассказали мне про одну из самых дорогих картин в истории человечества - кисти немца Якоба Хаккерта. Россия, значит, разбивает турецкий флот в Эгейском море и Екатерина II созывает своих придворных. Дескать, надо бы обмыть это дело. В смысле, увековечить битву. Информационный повод неплохой. Есть идеи? Ну и вот все вспоминают про этого Хаккерта. От его пейзажей вся европейская знать в ахуе. Заказали. Ждут. Хаккерт через месяц присылает эскизы. Екатерина II рассматривает их и понимает, что лажа. Пишут Хаккерту. Слышь, ты вообще рисовать умеешь? Типа, мы заказывали 7 перпендикулярных прозрачных красных линий, а ты нам зелёный овал. Хаккерт трясущимися руками рисует еще пару-тройку вариантов, но и их русская императрица по очереди забраковывает. Тогда немец сдаётся и говорит, что вообще он больше по всяким там водопадам, виноградникам, отдыхающим пастухам и влюбленным парочкам. А морские бои он в глаза не видел, поэтому – сорян, матушка Екатерина Алексевна, обратитесь в другое агентство. Но Екатерина II, значит, вместо того, чтобы разгневаться и посадить Якоба Хаккерта на кол, например, отвечает ему: господи, так ты б так сразу и сказал. Мчи сейчас же в Ливорно, там у нас корабль стоит. Фрегат на 60 пушек «Святая Варвара». Мог бы еще плавать и плавать, но раз такое дело. Искусство потребовало жертв. Короче, специально для картины этот фрегат императрица приказывает взорвать! Туда, конечно, притаскивается этот художник с полароидом и потом, наконец, рисует достойную картину морского боя со взрывом. И все довольны, особенно Екатерина II. Не зря потратила деньги из казны. Картина та до сих пор висит в большом петергофском дворце, можете сами убедиться.

8-летняя Кира нашла очень интересную строчку в «Чипполино»:
«Он взял кирку и начал бить её об землю».

Мертвый шотландский король насмерть загрыз своего убийцу!

В одном из сражений 9 века викинг Сигурд Эйстейнссон, ярл Оркнейских островов, разбил войско шотландского вождя Маэля Бригте. Согласно «Саге об оркнейцах», Сигурд отрубил Маэлю голову и привязал её к своему седлу. Болтавшаяся во время скачки голова исцарапала зубами ногу ярла, и Сигурд умер через несколько дней от попавшей в рану инфекции.

Однажды Андрей Дмитриевич Сахаров должен был ехать на квартирный концерт Александра Галича. В жуткий дождь вышел из Академии наук, начал голосовать — никто не останавливается. А рядом припаркована чёрная «Волга». Он подошёл: «Ребята, вы за мной поедете к Галичу?» Те кивнули. «Тогда заодно и подвезите...»
/Из воспоминаний дочери Галича/

Приключилась интересная история:
Давненько получив в наследство 2 квартиры расположенные рядом (совмещенные ранее родителями) на пятом этаже, положил глаз на третью, последнюю на лестничной клетке. Спустя несколько лет все-таки приобрел ее, без кредитов не обошлось, но суть не в этом. Весь пятый этаж мой - чувство приятное.
В один пятничный вечер стук в дверь: открываю, стоят три тетеньки с какой-то литературой и спрашивают верю ли я, хотел бы послушать некий текст. В общем, культурно посылаю их и закрываю дверь.
Через некоторое время стук во вторую дверь. И тут я смекнул, что происходит. С каменным лицом как в первый раз открываю - тетки переглядываются, теряются в словах, начинают оглядываться и креститься. Немногословно шлю их культурно туда же, и бегу к третьей двери умирая от смеха.
Ну и что вы думаете? Через некоторое время они стучат!! Именно почему-то стучат :) Открываю, хотел пошутить, а они побросав свою макулатуру с визгом бегут вниз по лестнице, заикаясь про что-то нечистое и т.д.
Теперь жду почтальонов, переписчиков, еще каких-нибудь деятелей. Хотели с женой двери убрать, теперь подождем :)))))