Соняшке скоро три, но она до сих пор любит вздрыхнуть во младенческой кроватке, которую мы держим прислоненной к родительской, хотя уже давно получила свою, отдельную.
Сейчас на подходе младшая сестренка, надо готовить ей новое место. Спрашиваю Соника - давай переставим маленькую кроватку?
- Давай.
- А куда мы ее переставим? Где будет удобнее?
Соник, изучающе поглядев на меня, заявляет хладнокровно:
- На улицу.

(с).sb.

ПЕРВЫЙ ШАГ

Приезжал я по работе в большой дворец культуры, но его директор на встречу запаздывал, пришлось ждать, слоняясь по коридорам.
Никакой книжки с собой не было, поэтому я принялся читать все подряд: Схему эвакуации здания на случай пожара, расписание занятий в кружках, и прочую настенную агитацию.
Когда все перечитал, я «включил» Шерлока Холмса и начал разглядывать людей – это у меня хобби такое, пытаюсь угадать - что за человек и какой у него характер?
Мимо сновали мамы с детьми, дети без мам и даже бездетные мамы, ничего особенного, здесь бы и Уотсон справился, но вот, наконец, в коридоре появился настоящий персонаж. У меня в голове даже соответствующая музычка заиграла.
Итак:
Полноват, блондинист, лет тридцать – тридцать пять, большие очки, явно не для красоты, клетчатая рубашка, джинсы, сандалии с черными носками, в руках тряпочная авоська и зонт. Из нагрудного кармана выглядывал кончик паспорта.
Ступал он негромко, шажки короткие и аккуратные. Шел и все время озирался по сторонам, как будто хотел превратиться в точку, чтобы не дай бог, никого не задеть и не помешать самим своим существованием.
Я стал анализировать: человек явно не женат, жена бы не позволила ходить с такой непрезентабельной авоськой, носить джинсы под грудью и застегивать все пуговицы на рубашке. Скорее всего живет с мамой, потому что прическа у мужика явно из огненных семидесятых, то есть - молодежная в представлениях маминой молодости.
Машины тоже нет, иначе он бы не таскался с зонтиком, тем более, что последний дождь шел вчера.
Застенчив, нерешителен и закомплексован. Самооценка, как у дождевого червя в момент разрубания совковой лопатой.
Судя по хаотичным передвижениям, он тут впервые.
Может пришел записываться в спортивную секцию? Вряд ли, в расписании я увидел только бокс, а с очкариками тренеры обычно не связываются.
Народный хор? Это скорее, но тоже вряд ли. Зачем тридцатилетнему мужику, живущему в Москве, народный хор? Хотя черт его знает, что в головах у людей в наглухо-застегнутых рубашках?
И все же, что-то ему тут понадобилось. А, судя по напряженному лицу, что-то очень важное.
Но вот он прилип к расписанию занятий и жадно принялся что-то искать.
Зрение не позволяло ему читать самые верхние строки, он злился на себя, неслышно ругаясь одними губами, и даже поднимался на носочки, вытягиваясь в струнку.
Я решил чем-то пособить. Встал с кресла, сделал вид, что все здесь знаю и сказал:

- Извините, я могу вам помочь?

Мужик резко оглянулся, не веря, что обратились именно к нему, потом благодарно улыбнулся и сумбурно ответил вопросом на вопрос:

- Э-э-э, да, спасибо, можете помочь, извините, а вы случайно не знаете, на каком этаже находится клуб «Помоги себе сам»…?

Бабушкины методы воспитания.

Бабуля у меня замечательная.

В молодости она была аспиранткой зам.министра иностранных дел. Но папу арестовали, и ее спас от лагерей дед.
Мало того, что перспективный выпускник военной академии женился на дочери врага народа. Он еще и партбилет бросил на стол, когда ему рекомендовали бросить жену.
Партбилет вернули. Думаю, руководство к тому времени убедилось в пагубности отстрела настоящих офицеров.

Работать она не могла по понятным причинам. Живой оставили, уже спасибо.
Но карьера в столице для деда была закрыта.

Семейная история хранит много веселых рассказов о межклассовом взаимодействии. Например, вот эта.
Дед из самарских купцов. Балдел от крупных дам и цветастой одежды.
Мою бабулю, которая до того общалась преимущественно с дипкорпусом и балеринами Большого, привезли в Самару.

Свекровь была в шоке. Девочке поставили ультиматум: одеться красиво... платье не партбилет, поменять его легче...
Но когда московские знакомые проезжали через Самару и на вокзале встретились с бабулей, по Москве поползли слухи о том, что "девочка очень серьезно заболела."
Оффтопик: не надо рядить балерин в сарафаны...

Она мне внушала, что надо учить иностранные языки. Дома была хорошая библиотека, и от детства у меня осталось чувство теплого покоя, когда я запиралась в комнате и читала, что захочу.
Бабушка хорошо шила и здорово развила мне мелкую моторику.

Одно но. Говорила она крайне мало и на язык была крайне остра. Польские корни. Когда я впервые оказалась в Польше, меня удивило, как комфортно мне среди поляков.
Это все я проходила в детстве.

Я всегда знала, когда мою задницу видно больше мозгов, сколько лишнего я съела за обедом, и как отвратительно на мне сидит это платье. Она героическими усилиями удержала меня от ожирения в подростковом возрасте.

Про то, какая архисволочь наш кот, я уже писала. Единственная, с кем он спит рядом - наша бабуля, но трогать его нельзя - вцепится до крови. Все мы это знаем и не лезем.

Бабушке за 90. Пришли мы к ней с сыном, который на данный момент являет собой гибрид орла с павлином. Бабушка любит оценить индекс дурости собеседника и мои педагогические промахи.

Сложилась ситуация, в которой ребенку стало необходимо правильно объяснить, что он далеко не все может и умеет. Я бы начала срамить, трендеть и проповедовать, а бабуля... бабуля спокойным, ровным голосом, глядя ему в глаза, сказала: "Погладь котика!"

Развею пару мифов: об отсутствии в СССР ментовского беспредела в отношении простых граждан (кто не знает, непростыми гражданами другие службы занимались и сейчас занимаются). И о том, что тогда вездесущие журналисты не хватались за газетную «утку», а печатали только о шагах на пути к светлому социализму и достижениям советского народа и глобальных катастрофах типа Чернобыля или землетрясения в Ереване.

Где я взял пожелтевший лист «Правды», история отдельная, скажу, лишь, судя по статье об успехах советских спортсменах на олимпиаде в Корее, газета вышла летом 1988 года. Бросилась в глаза другая статья. Верю, что не выдумка, времена, хоть, и не сталинские, пропустившего в печать «утку», главного редактора общесоюзной газеты по головке бы не погладили. Перепечатывать не буду, смысл напишу вкратце.

Заголовок: «Милиционеры сломали руку Горбачеву». Не исключу, что на заглавной странице, которой у меня нет, то же напечатано большими буквами, провоцируя прохожих купить газету. А на самом деле не о первом президенте СССР. Менты задержали мирно отдыхающего мужичка без документов. Зато с бутылкой пива. Доставили в отделение, составляют протокол.
- Фамилия?
- Горбачев.
- А не Михаил Сергеевич?
- Да, Михаил Сергеевич. (как потом выяснилось по паспорту - правда)
Договорить бедолаге не дали, вывихнули плечо и сломали руку. Результат: мужик в больнице, менты по ту сторону решетки от своего рабочего места.

А мы в то время в школе учили «наша милиция нас бережет».

As soon as you have to replace your roof shingles on the roofing, you need to think about going with light shingles for the replacement.

Jailbreaking is a technical process, which unlocks the file system on your iPhone so that you can upload third party applications, ROMs and other files. My weblog - http://www.instructables.com/id/How-to-Unlock-Canada-iPhone-6-6-Plus-5-5S-5C-4S/

Незабвенная Леля из сериала "Деффчонки" учила подруг "мариновать" мужчину.
Это когда в ответ на обиду, реальную или надуманную, девушка должна дуться и игнорить обидчика.
По идее, парень при такой стратегии впадает в панику, осознает свое скотинство, раскаивается и становится тихим, услужливым, щедрым.

Все верно.
Но есть опасность увлечься этой забавной игрой.
Роль обиженной королевы так привлекательна своей неограниченной и обоснованной властью, что очень часто даму заносит и она перегибает палку.

Мужик ведь существо примитивное, любящее доминировать и жить в комфорте.
Конечно, он согласен побыть немного пажем при условии установленной своей вины.
Но, как правило, надолго его не хватает.

К чему это я?
Мой брат недавно снова приезжал в гости.
И не один, а с новой девушкой.

Помните эту историю?
Как по причине его нежелания жениться от него ушла сожительница?
Как братик резко раскаялся, стал согласный на ЗАГС и прочие сопутствующие "радости"?

Я точно знаю, что он сильно переживал из-за ухода любимой и делал все для ее возврата.
Она, хоть и нашла себе сразу другого ебаря, но с проблемами продолжала звонить брату.
Когда попала в аварию, то первым оповестила бывшего и попросила приехать его, а не действующего бой-френда.
Когда у нее умерла бабушка, то опять же брат ездил в другой город за телом.
Он же участвовал в похоронах, мотался по городу, нес гроб.
Нового возлюбленного рядом с девушкой не было: у него внезапно возникла рабочая смена в день погребения.
Когда обиженной даме нужно было перевести вещи из одного района в другой, как думаете, кто впрягся?
Разумеется, мой влюбленный раскаявшийся братец.
А ебарю девушки бензина было жаль, да и машинка у него не такая комфортная.

Короче, несколько месяцев дамочка пользовала брата, давя на его чувство вины.
А тот надеялся на прощение и счастливый хеппиенд.
Но процесс "маринования" затянулся и моему братику надоело постоянно ощущать себя говном.
Не видя никаких положительных сдвигов в желанном направлении, он махнул рукой и завел себе новую девушку.

Кстати, новая его подруга очень даже неплохая, мне понравилась даже больше предыдущей.
Да и брату с ней хорошо.
Как только у него стала налаживаться личная жизнь, появились чувства и планы, объявилась обиженная королева.
С вопросами "Как дела?", "У тебя кто-то появился?", "А я уже почти надумала простить тебя", "Как ты мог?"

Нет, блять, парень годами должен в одиночестве сохнуть по тебе, дура.
Бегать за тобой, решать твои проблемы, страдать, ждать пока ты натрахаешься с нынешним жадным ленивым идиотом.

Конечно, иногда можно и нужно погонять мужика в воспитательных целях.
Позволительно и поломаться, поиграть на нервах обидчика.
Но не месяцами же!
Если в планах простить и снова сойтись, то максимум 3-4 недели должно продолжаться такое "маринование".
Больший срок редкий мужчина выдержит.

Ну это мое мнение, исходящее из прошлого немалого опыта.
Может, вы знаете другие случаи?
Чудесатые, когда самец полжизни клал на заглаживание своей вины?
<a name='cutid1-end'></a>

Пишет мне в инсте одна знакомая:
--Как я завидую твоей раскрепощенности и здоровому пофигизму! Ты не стесняешься своего тела и не боишься гнева супруга. Я тоже хочу похвалиться своей пятиразмерной грудью, но муж меня убьет, если выставлю фото сисек.

Вот скажите мне, как это "убьет"?
И при чём здесь муж?
Я готова еще согласиться с его правом распоряжаться бюстом жены, если он оплатил ей силикон.
А когда тело родное, природой и родителями данное?
Какое основание имеет супруг указывать, как ей поступать с собственными частями туловища?

Никто в этом мире никому ничего не должен.
Каждый отвечает только за себя.
И только себе может разрешать или запрещать.
Нельзя контролировать другого человека, пусть даже очень близкого.
Нельзя решать за него.
Нельзя ограничивать чужие порывы.

Ведь нет ничего проще понимания, что недовольство чьим-то поведением - твоя проблема.
Ты или принимаешь и смиряешься с ней, или уходишь и избавляешь себя от ненужного беспокойства.
Только так и никак иначе.

А злиться, угрожать, шантажировать, запрещать - это путь в никуда.
Согласны?


<a name='cutid1-end'></a>

Боди-арт Материал из Википедии — свободной энциклопедии Боди-арт (англ. body art — «искусство тела») — одна из форм авангардного искусства, где главным объектом творчества становится тело человека, а содержание раскрывается с помощью невербального языка: поз, жестов, мимики, нанесения на тело знаков, «украшений». Объектом Боди-арта также могут выступать рисунки, фото, видео и муляжи тела. Тело рассматривается как вещь для манипулирования, повышенный интерес художники проявляют к пограничным экзистенциальным ситуациям. Композиции боди-арта разыгрываются прямо перед зрителем или записываются для последующей демонстрации в выставочных залах. Направление возникло на ранней стадии авангарда, но получил особое распространение в период постмодернизма, который прибегает к нему как к элементу инсталляций и перформанса, некоторые искусствоведы относят его к акционизму. Боди-арт иногда близок, но не тождественен, ряду явлений, возникших в русле контркультуры: нудизму, садомазохизму, натуризму, панк-культуре, хиппи-культуре, сексуальной революции. Термин «боди-арт» не следуют путать с росписью тела (англ. body painting), которая является лишь подмножеством боди-арта.

Я вам не сказала, а вот в инстаграме призналась, что купленную себе машину я оформила на брата.
В инсте все меня осудили.
Заявили, что глупо ездить по Москве с рязанскими номерами, что буду редко видеть свое авто и вообще братик у меня его отожмет.

Глупость такая, что аж зашкаливает.
Насчет того, что мне не отдадут мой Фольк: люди, брат уже дома, в Рязани, а мы с машинкой в Москве.

Далее, я попросила у осуждающих назвать хоть один положительный фактор оформления автомобиля на себя.
Лично я, кроме как потешить свое тщеславие, других плюсов не вижу.
Народ почему-то тоже затруднился ответить.

Зато я сходу могу озвучить несколько моментов, по которым мне лучше иметь владельцем ТС родственника.
Это и меньший коэффициент при расчете страховки, и отсутствие лишних телодвижений с моей стороны (что при моей масштабной лени особо ценно), и вообще - пусть штрафы за нарушенные ПДД приходят брату.

Кстати, насчет страховки.
В понедельник замучилась получать ОСАГО.
Это какой-то дикий кошмар.
В Рязани бы все оформили по фотографиям или сканам документов.
А в Москве я обошла пять контор и везде мне отказывали.

В двух шарашках требовали оригинал паспорта брата и пофиг им было, что страхователь я и моего удостоверения личности достаточно.
В остальных трех просили предоставить машину для осмотра.
Чтоб непременно подогнали к крыльцу, дабы специалист ее освидетельствовал и сфотографировал.
И насрать, что это их требование вынуждает людей нарушать закон, ведь авто без ОСАГО эксплуатировать запрещено.
Пофиг, пофиг, всё равно приезжайте на нем и покажите.

В последней конторе я была уже на грани истерики и решила упираться до победного результата в виде желанного полиса.
В их же брошюрке с правилами вычитала, что организация вправе потребовать осмотра ТС, но по месту жительства страхователя.
Говорю девочке-агенту:
--Ну так собирайтесь, поехали ко мне на район, будем глядеть машинку.
Девочка ехать не желает, но и страховку без осмотра авто не дает.

Наезжаю на нее дальше:
--А вот тут еще написано, что вы не вправе отказать человеку, обратившемуся к вам за ОСАГО.
А вы в курсе, что за принуждение к осмотру машины организация может понести ответственность?
И часто вы так заставляете людей нарушать законодательство и кататься на автомобиле без гребаного ОСАГО?

Девчонка, однако, оказалась тоже не дура пугливая.
Дерзко начала намекать на фальшивость предоставленной диагностической карты.
Можно подумать, у них такие карты не продаются за тыщу рублей без каких-либо манипуляций с машиной.

В итоге, сошлись мы с ней на том, что оформит она мне транзитную страховку на 15 дней.
В принципе, это меня устроило, так как всё равно мы планируем завтра ехать в Рязань для постановки на учет.
Там и ОСАГО нормальное сделаем, без таких диких надуманных заморочек.

<a name='cutid1-end'></a>