Научите меня, глупую, раздвигать ноги с пользой для себя!
Читаю сегодня на Вумен.ру бабское обсуждение половых сношений и извлечение из них максимальной выгоды.
Тетки делятся подробностями своей интимной жизни и хвастаются друг перед другом, кто что насосал *зачеркнуто* поимел с помощью секса.

Оставим материальные ценности, деньги, автомобили, квартиры, брульянты.
Про баб, отдающихся с целью наживы, и так дохрена написано.
А вот мне больше интересны дамы, которые в своих семьях управляют мужьями через влагалище.

Я им завидую!
Их ловкости в построении супруга, их сообразительности.
А главное, что вызывает у меня жгучие приступы зависти, это темпераментность их мужей.
Горячие парни у этих дам, однако.
Неутомимые сластолюбцы с перманентной эрекцией, они готовы ради полового акта на все!
И ноги жене помассировать, и мусор среди ночи вынести.

Одна женщина на Вумене пишет:
--Девочки! Чтобы муж после ужина помыл посуду, надо ему намекнуть на свою усталость. Вроде сил осталось только на одно из двух: или тарелки, или супружеские обязанности. И вуаля, дорогой уже стоит у раковины, старательно сражаясь с жиром.

Другая дамочка делится секретом:
--Мой любимый терпеть не может ходить в гости к моей маме. Но я каждый раз обещаю ему после посещения феерическую оргию в спальне. И он послушно идет к теще.

Ну где, бля, где они нашли себе таких самцов с постоянно дымящимися членами?
Я в прошлые выходные дико захотела ночью мороженого.
Уж как я своего супруга уговаривала сходить за ним: сулила волшебство в постели, минет с проглотом, слизывание этого долбанного мороженого с торса бесценного.
Не пошел!
А когда попробовала пригрозить, что неделю не дам, он вообще дико заржал:
--Ты ж всё равно сама захочешь и первая полезешь.

Короче, научите меня манипулировать сексом!
Я тоже хочу себе послушного мужа.

<a name='cutid1-end'></a>

Я в шоке, нахрен, от некоторых покупателей.
Упоротый мужик утром пытался вернуть товар, который не подлежит возврату.
Когда ему по очереди объяснили это кассир, администратор и я, у дяди сорвало башню.
Такого спектакля одного психованного актера я давно не видела.

Мужик крыл нас матом, брызгал слюной во все стороны.
Орал, что этот товар купил для посылки в тюрьму, а он ( несчастный товар) не подходит.
На моменте, когда я у него стала "блядью" и "сраной проституткой", меня осенило:


демонстративно достала телефон и сделала вид, что снимаю.
Удивительно, но это помогло.
Беснующийся дядька утих, плюнул последний раз и ушел.

А сейчас прихожу с обеда и мне говорят, что этот неадекват возвращался и хотел меня снова видеть.
Причем, по его словам, не для очередной порции ругани, а чтобы извиниться.
Типа он осознал, застыдился и жаждет прощения.
Даже припер для меня коробку конфет.
Вот смотрю на нее и стремаюсь: наверняка отравленные?
Ибо не верю я, что больные психически люди имеют совесть и чувство стыда.

А вообще, мне иногда страшно, какие явно нездоровые мозгами личности гуляют на свободе.
Ходят по улице среди нормального общества, совершают покупки в магазинах.
И притворяются вменяемыми.
До первого случая, когда внезапно что-то пойдет против их желаний.
Вот тогда остатки убогого рассудка улетучиваются с концами, и является миру истеричное агрессивное животное, не достойное звания "человек" и опасное для окружающих.

<a name='cutid1-end'></a>

Paintball where a person pretend to wish to kill each other, but use balls of paint instead of bullets. And neither did she until, you guessed it, World of Warcraft. They now just achieve this for a person will.

Нервные или нежные.
Уже и слова лишнего сказать нельзя, сразу истерика в ответ с визгливыми матами и уходом с супружеского ложа.
Самое противное для меня сейчас - это когда муж начинает вести себя, как пэмээсная баба.
Хотя, честно признаюсь, это случается уже не так часто, как раньше.
Однако периодически всё же супруга накрывает.

Причем сорваться на меня он может из-за какой-нибудь пустой хуйни, которую я ляпну как шутку.
Например, сейчас я от скуки решила поиграться с ним.
В ответ на намек о минете предложила ему завести себе любовницу.
Разумеется, на самом деле я этого не хочу и ваще кастрирую его в случае измены.
Просто шутканула. Возможно, что неудачно.
Но всё же это не стоило той истерики, в которую впал муж от моего предложения.
Брызгая слюнями и тыкая мне в лоб пальцем, обозвал меня ебанутой и ушел спать в другую комнату.

Сам он ебанутый, без чувства юмора.
И вообще, неужели он за десять лет нашего общения так херово меня изучил, что не понимает, когда я серьезна, а когда шучу?

Раньше я любила фотографировать свою грудь.
Она мне нравилась и вызывала гордость достойным объемом.
Но после моего похудения, сисечки уменьшились на полтора размера и сейчас мне временами кажется, что их нет совсем.
Поэтому я нашла себе новый объект для фотографирования - попу.
Снимаю её часто и охотно.

Так вот, ближе к теме.
Фото моей жопы свидетельствует об отсутствии мерзкого целлюлита.
Хотя по идее, он просто обязан цвести и множиться на теле 35-летней бабы, не занимающейся спортом.
Ведь по распространенной теории гадкая апельсиновая корка - это жир, который с возрастом сбивается под кожей в кучки, бугрится и бесит своим наличием.
А если еще нет мышц, которые могли бы служить основой для более ровного распределения жирка, то это гарантирует однозначный и неминуемый пиздец на ляжках и пятой точке.

Я специально сфотографировала свою попу в разных ракурсах.



Нет же целлюлита.
Значит, дело не в количестве прожитых лет и не в фанатичной любви к тренажерам.
Может, наличие или отсутствие рябой кожи связано с питанием?
Тоже вряд ли.
Я жру и булки, и шоколадки, и мороженое в огромных количествах.
Жирное, правда, сейчас перестала есть.
Но когда раньше лопала жареную свинину и плов с бараньим курдюком, то целлюлита всё равно не было.

Почему так - хз.
Недавно увидела у одной френдессы информацию о том, что целлюлит это не следствие, а причина.
Точнее, такое самостоятельное заболевание. Кажется, инфекционное.
Интересная теория?
Мне как-то странно в нее верить, но ведь тогда все сходится.
И становится понятным, почему у меня нет этой гадости: просто я не больна!

А вы как считаете, отчего зависит наличие апельсиновой корки на женской коже?

Возвращалась сейчас с обеда на работу и вдруг слышу:
--Ирочка! Привет! Вот так встреча! Худенькая какая стала! Как дела?

Оборачиваюсь и охреневаю.

Бывшая коллега с предыдущей работы, управляющая одного из магазинов шмоточной сети.
Но в каком виде?!!!
Измочаленная, с висящими до плеч подглазными мешками, серыми щеками и тоскливым взором.
На вопрос о причине нахождения в рабочее время на противоположном от её магазина конце города, женщина печально вздохнула и выдала душераздирающую историю существования моего бывшего работодателя в последний год.
Помните, что я раньше писала об этой уебищной беспредельной организации, плюющей на трудовой кодекс и обычную человеческую совесть?
Помните, как они уволили меня одним днем без объяснения причин?
Помните, сколько моего здоровья и нервных клеток сожрала моя непосредственная руководительница, престарелая климаксеричная истеричка?

Ну так вот. Правило бумеранга не сделало исключения для этой говенной компании.
С осени дела у владельца бизнеса пошли хуево.
Сеть семимильными шагами поскакала к финишу с грустным названием "Банкротство".
Начали закрывать магазины один за другим, при этом в своей манере не заботясь о людях, а выкидывая их на улицу без компенсаций и рассчитывая по мизерной белой части зарплаты.

Встретившаяся мне бывшая коллега как раз сейчас бегает по Москве в поисках работы.
Жалко её.
Она уже не претендует на должность директора, мечтает хоть администраторшей устроиться.
Ибо возраст далеко не юный, а ситуация с хорошими вакансиями в столице нынче не радужная.

А, она же мне еще рассказала, что начальницу нашу истеричную выперли на пенсию.
Та этого всегда безумно боялась, лизала жопу хозяину, а он старушке пинка под зад дал!
Вот это отличные новости.

Попрощавшись с бывшей коллегой, я порадовалась, что так все случилось год назад.
Да, тогда мне было обидно.
Но зато сейчас я имею самую лучшую работу в самой прекрасной организации, здоровые нервы и отличное настроение каждый рабочий день.

Мое имя Доку Архаров, но больше я известен как Argali что означает Непобедимый Архар (в переводе с англ.). Я страшно жестокий...

Помогите придумать другое название!
Не спрашивайте "Почему?" - сама не знаю.
Но хочу и давно уже об этом подумываю.

Дохуя разговоров сейчас в массах о женской меркантильности.
Только ленивый не пукает про бабскую жадность, расчетливость и продуманность в вопросах замужества.
Тема модна, популярна и целительна для страдальцев условно мужского пола.

А у меня перед глазами есть пример, прямо вопящий о том, что женщинам не нужны материальные блага.
Что им важнее страсть и стабильная эрекция.

Пример этот зовут Лёша и он тот самый мужчина, лишивший когда-то очень давно меня девственности, и с которым я изменяла первому и второму мужу.
После выхода замуж за третьего я стала верной и с Алексеем мы сейчас платонические друзья.

Алешенька дорог мне как живое напоминание о моей молодости, как единственный мужчина, знающий меня более 20 лет.
И потому я желаю ему добра, любви и счастья.
Но увы, мой бывший любовник одинок и печален.
Когда-то он был женат целых три года, но семейная жизнь не сложилась.
Пара развелась и остался Алексей к 30 годам без супруги, без детей и без веры в возможность его личной безоблачной нирваны.

А ведь парень красивый, отлично зарабатывающий, при хорошей машине, а теперь еще и с квартирой.
Но бабы замуж за него не идут.
Ни одна меркантильная зараза не задерживается рядом с Алешенькой надолго.
Не нужны женщинам его блага материальные, московская прописка и уверенность в завтрашнем дне.
Не хотят идти с ним в ЗАГС ни в какую.
И я знаю почему.

Писала раньше про Лешины проблемы с потенцией.
Сейчас не буду повторяться и сыпать подробностями, скажу только: член у Алексея весьма скромных размеров, да еще и плохо слушающийся хозяина.
С таким женщина не сможет чувствовать себя всегда желанной.
С таким ей нужно каждую ночь работать и работать ради достижения результата.
И что-то не находится баб, готовых вкалывать в спальне, даже ради всех Лешиных ништяков, которые он готов подарить супруге.

Получатся, что ни я, ни остальные представительницы слабого пола нифига не меркантильны.
Что в первую очередь нам нужен здоровый мужик, а уж потом пусть он будет еще и богатый.
Разве не так?

Один товарищ сегодня в комментариях под постом моего френда, как большое откровение, поведал общественности о наличии в сети моих фотографий.
Пост тот был про деанон и сейчас он удален администрацией ЖЖ.
Деанон, конечно, не мой.
Просто тот товарищ, пернувший про мои фотки в интернете, с чего-то решил, что я тоже скрываю свое лицо, свою личность и истинные подробности своей жизни.
Тупой чувак не догоняет разницы между "скрывать" и "не афишировать".
Я точно не боюсь никаких деанонов и мой открытый инстаграмм тому свидетельство.
В нем есть и рожа моя, и семья, и даже положенная нынче по тренду еда.
Мне нечего стыдиться, нечего прятать, нечего замалчивать.
Поэтому, пользуясь случаем, в очередной раз приглашаю вас туда.