1. Мужчина поспорил, что сделает себе женскую грудь — и сделал

В 1996-м году Брайан Зембек поспорил с приятелем (они часто вместе играли в покер), что сделает себе грудные имплантаты и проходит в таком виде год, но если он согласится пойти под нож пластического хирурга, то получит $100 000. А что, пари как пари. Зембек согласился и нашёл хирурга, который тоже был азартным человеком: он поиграл с врачом в нарды и выиграл процедуру стоимостью $4500.
Прошло 18 лет. Зембек всё ещё носит свою грудь размера 38С и зарабатывает на ней по $10 000 в год. Он носит её уже так долго, что к груди уже привыкли его жена и ребёнок. Кроме того, в его возрасте он боится снова идти на операцию, на этот раз по удалению грудей. По его словам, если он уберёт их, то они станут похожими на два мокрых носка с сосками.

2. Человек, который проиграл в покер и получил 99-символьное имя

 



Что будет, если вы смешаете игру в покер и алкоголь? Есть вероятность, что вы получите имя, состоящее из 99-ти символов.
22-летний новозеландец в настоящее время известен как Цельнометаллический Хавок, сексуальнее и умнее, чем сам мистер Спок, плюс мистер Фростнова. И всё из-за ставки в игре в покер, которую он сделал, будучи пьяным.
Если бы проиграл соперник, то он получил бы 100-символьное имя. Департамент внутренних дел, кстати, мистеру Фростнове сменить имя разрешил, но сам мужчина узнал об этом только тогда, когда настала пора менять старый паспорт на новый — в новом значилось именно это имя. Теперь ему придётся менять имя на водительских правах и всех остальных юридических документах.
Конечно, он может изменить своё имя обратно в любое время, если подаст правильно оформленное заявление со всеми документами и заплатит $127.

3. Игрок, который поспорил с картёжником-вегетарианцем, что тот не съест гамбургер, и потерял $10 000

Игрок в покер Говард «Профессор» Ледерер — вегетарианец. Другой игрок по имени Дэвид Грей был уверен, что выиграет $10 000, если поспорит с Профессором, что тот съест гамбургер с говядиной.

Дэвид Грей

Принципы принципами, а деньги и игровой дух для Профессора оказались важнее — пари он принял, гамбургер съел, а в ответ предложил своё пари. Он предложил Грею, известному своей ненавистью к оливкам, ту же сумму, если он съест хотя бы несколько. Грей отказался и потерял за один день $20 000.

4. Мужчина выиграл право бить жену электрошоком и был за это арестован

Казалось, для фаната футбольной команды «Chicago Bears» Джона Гранта и его жены Николь, болеющей за «Green Bay Packers», это был совершенно обыкновенный воскресный вечер за просмотром футбола — они просто смотрели игру в местном баре в их городе в штате Висконсин, попивая алкогольные напитки. А потом Гранты решили заключить пари — тот, кто болел за проигравшую команду, должен вытерпеть несколько ударов электрошокером.
В ту ночь игру со счётом 20–27 выиграли «Bears». Пара зашла в переулок за баром, где Николь должна была выполнить условия пари. На видео Николь смеётся, когда муж бьёт её электрошоком в первый раз. Затем, когда мистер Грант бьёт её током ещё раз, она падает на землю и пытается прикрыть ногу. Третьего удара для Николь оказалось много — она вызвала полицию.
 

Джон Грант был арестован за ношение электрошокера без лицензии. Также Николь рассказала полицейским, что муж выбросил её и их собаку из полуприцепа грузовика, который служил всей семье домом.

5. Парень, который поставил на рулетку все свои сбережения и имущество

В таком списке просто нельзя не упомянуть о британце Эшли Ревелле: в 2004-м году, когда ему было 32 года, он поехал в Лас-Вегас, чтобы поставить на рулетку все свои сбережения. Вообще все, которые у него были — $135 300. 50/50, всё или ничего.
К ужасу и смятению своих друзей, семьи и болельщиков, он поставил на чёрное. В последний момент Ревелл изменил ставку и поставил на красное, а затем наблюдал за тем, как шарик скачет по рулеточному колесу.
Как думаете, что произошло? А вот и нет: Ревелл выиграл и удвоил свои деньги. Что он сделал с выигрышем? Подарил сдающему $600 и вернулся домой в Англию, где начал играть в покер в онлайн-казино.
 

6. Мужчина на спор сунул голову в огонь и получил прозвище «Призрачный гонщик»

Ещё одно пари, заключённое в состоянии опьянения: 36-летний Уильям Боннер из Августы согласился поджечь себе голову.
Сначала Боннер рассказал представителям властей, что попал в пьяную драку в баре «Allie Katz», где ему и сожгли лицо. Но кадры видеонаблюдения показали совсем другое: очень пьяный Боннер попросил одного из своих собутыльников облить ему голову ромом Bacardi 151 и поджечь — решил поспорить, что голова точно загорится. И — вот же удивительная штука! — со второй попытки его голова действительно загорелась, за что он получил прозвище «Призрачный гонщик».
Бармен Кейт Басси подытожила: «Попросить своего друга облить вашу голову ромом и поджечь её — это, конечно, лучший способ понравиться женщинам».

7. Человек, поспоривший на свою жену — и проигравший пари

Отчаянные времена требуют отчаянных мер. В 2007-м году у Андрея Карпова закончились деньги, когда он играл в покер со своим соперником Сергеем Бродовым. Но играть дальше отчаянно хотелось, так что Карпов, недолго думая, поставил на кон свою жену Татьяну.
К сожалению для Карпова, удача была не на его стороне — жену от тоже проиграл. Татьяна, правда, не слишком огорчилась и вышла замуж за победителя. Позже она объяснила: «Как только мой бывший муж сделал это, я поняла, что должна его бросить. Сергей — очень красивый и обаятельный мужчина, с которым я очень счастлива, даже несмотря на то, что он выиграл меня в покер».

8. Рэпер, поставивший $5 на то, что выдержит удар от любой девушки на вечеринке, и потерявший жизнь

В уверенности в себе нет ничего плохого, однако выпячивать её тоже не стоит, потому что это может привести к страшным последствиям.
Начинающий рэпер Джон «Фэтбой» Пауэлл выступал на домашней вечеринке в «Crest Hill», штат Иллинойс, в 2010-м году и заключил на первый взгляд забавное пари — поставил, что выдержит удар в лицо от любой девушки на вечеринке.
Вызов приняла 22-летняя Тиффани Старц. Она ударила парня в лицо, он отступил на шаг, сказал: «Вау, хороший удар», и свалился на пол. Его доставили в больницу, где он и скончался из-за того, что у него лопнула шейная артерия, что повлекло за собой травму головного мозга.
Старц призналась в убийстве и предстала перед судом, но была оправдана по всем пунктам обвинения.


 

Уж они-то способны на любые безрассудства. Но нет, это не они, эти еще хуже. Хотя, казалось бы, куда еще?
Караоке было изобретено в Японии во второй половине XX века — огромное спасибо барабанщику Дайсукэ Иноуэ, низкий поклон. В 2004 году его даже наградили «Шнобелевской премией» как человека, «открывшего людям новый способ учиться терпимости по отношению друг к другу», а стоило быть наградить животворящем лещём в подворотне, но японцы выпустили пар еще во времена Второй мировой.

А извиниться бы стоило — по масштабам катастрофы караоке может посостязаться с Хиросимой.
 
Но и у нас был свой Чернобыль — вспомните хотя бы песенные застолья или бардов, это передвижное караоке из советского прошлого. Каждый из вас хоть раз в жизни встречал это чудовище — усатое, в спортивной куртке, с двенадцатиструнной акустической гитарой (наклейка с Аллой Борисовной была строго обязательна) наперевес рюкзаку для походов. Очень мрачные ребята — дай им волю, тут же у вас в квартире разведут костер из старых газет, зубами откроют банку тушенки и завоют «Милая моя, солнышко лесное». Хуже этого только музыкальный центр с караоке-функцией у соседей.
Русские, как всегда, впереди планеты всей — пока весь мир пёрся по Латинской Америке и слушал Рикки Мартина, у нас как грибы росли караоке-клубы и суши-бары.
Один мой знакомый японец, который приехал в Россию с дружеским визитом семь лет назад, ходил с отвисшей челюстью и не мог поверить, что русские жрут суши больше, чем сами японцы — руками и с майонезом. А такое чудо как роллы с огурцом окончательно добило беднягу. Пришлось вести гостя в ближайший караоке-бар, чтобы привести в чувство — благо, у нас этого добра, как и в Японии, на каждом шагу. Куда ни плюнь — везде хинкальная с караоке.

А аудитория — как в перестроечном кино с Александром Панкратовым-Черным — не то Юрия Мамлеева клиентура собралась, не то Ильи Масодова — просто загляденье и поэзия: одухотворенное жлобье всех видов и размеров с золотыми коронками и в соболиных шубах. Осипшие зайки, жены братвы, дальнобойщики и реутовские Монсеррат Кабалье рвутся в бой — хотят своему котику посвятить песню «О Боже, какой мужчина». Получается полный лоу-фай с таким кондовым панк-роковым задором. Блюз по-русски льется рекой, как темное пиво.
В караоке-барах жизнь русского человека достигает пика своего абсурда. Наш униженный брат спасается пением, как некогда спасались от смуты черные рабы, собирающие хлопок на плантациях в Южной Америке. Как в басне «Свинья под дубом» Крылова, наевшись до отвала, русский не успокаивается, запивает изжогу спиртом (чтобы продезинфицировать) и идет на большую сцену петь караоке, чтобы срубить 100 баллов под светом софитов. Импозантная дама, шатаясь, курсирует между столами, направляясь к импровизированной сцене.

Занавес открыт. Языки пламени облизывают пятки — жжёт так, что хочется тут же убежать, но ноги не слушаются. Становится реально страшно.
Помните сцену в казино из фильма Терри Гиллиама «Страх и ненависть в Лас-Вегасе», когда протагонист Хантера Томпсона словил приход и оказался в кровавом бестиарии, где земноводные твари спаривались с похмельными динозаврами? Вот так примерно и выглядит караоке по-русски. Люди вокруг и без микрофона орут громко, а с микрофоном вообще непобедимы. Мамка в леопардовом наряде входит в раж, закатывает глаза и «творит», струей флюидов попадая в тональность. Андрюша доедает салат и кричит звукорежиссеру: «Сделай больше эха, брат!» Творческие люди, что и говорить: хотят — творят, хотят — вытворяют. Примадонна сдает пост толстым мужикам, которые уже выстроились в очередь у барной стойки. И те начинают за здравие («Рюмка водки на столе»), а заканчивают за упокой («Шеф, давай «Луну», блять»). Все социальные рамки слетают в один момент.
Участники нашего марафона зачастую поют песни на русском («Вы вообще знаете, про что эти америкосы поют? Может они вас там нахуй посылают, а вы радуетесь и пляшите. Дебилы!»), а отсутствие голоса компенсируют громкостью исполнения, видимо, чтобы перепеть звёзд. Тот, кто поёт в караоке, априори делает минет оригиналу песни, но в России и оригиналы слушать невозможно — все эти полуголые ботоксные тёлочки, у которых вчера голос прорезался, сами второй день в руках микрофон держат. И даже автотюн не спасает. Cubase еще не научился рязанский акцент прятать за косметикой, но усиленно работает над этим. На выходе мы имеем копию копии, борьбу плохого с худшим. Но кого это волнует, когда душа просит песни. А когда душа поет, то ее просто так не заткнешь. Кстати, вы обращали внимание, что в заведениях, где собираются любители петь, всегда продают расфасованные обжаренные семечки? Думаете, совпадение? Нет!

Как рассказывал мне знакомый, караоке всё же обладает лечебными свойствами. На его глазах произошло чудо — парализованный встал и ушел, не смог вынести пения самопровозглашенных Басковых. А у звукорежиссеров, работающих в караоке-клубах, горячий стаж, потому что парни на работе просто горят — за год жизни стареют на пять лет. Дядя Миша Задорнов всё-таки был прав: «Этот народ непобедим».
©

В отличии от автора этой статьи, я к караоке отношусь неплохо, а порой, и хорошо.
Если вы считаете себя мастером караоке, принимайте участие в конкурсе Подари музыку! и выиграйте отличный приз. Например, такой микрофон



Или наушники