- Интересно, а Янукович на открытие сочинской Параолимпиады поедет?
- В качестве кого?
- Ну, допустим, как президент с ограниченными возможностями?..

В большом аэропорту вылет рейса был задержан по метеоусловиям трассы.
Девушка, которая должна была лететь этим рейсом, чтобы скоротать время ожидания, купила книгу, упаковку печенья и уселась в кресло. Рядом с ней было незанятое кресло, на сиденье которого лежал целлофановый пакетик с печеньем, а на следующем кресле сидел мужчина, который читал какой-то спортивный журнал.
Она машинально взяла печенюшку, мужчина взял тоже. Её это удивило, но она ничего ему не сказала и продолжала читать.
И каждый раз, когда она брала очередную печеньку, мужчина делал то же самое. Она пришла в бешенство, но решила не устраивать скандал в переполненном аэропорту.
Когда в пакете осталась только одна печенька, она подумала: "Интересно посмотреть, что сделает этот хам и невежа?".
Как будто прочитав её мысли, мужчина взял печенье, разломил его пополам и одну из половинок протянул ей, не поднимая при этом глаз.
Это было уже слишком: она решительно встала, собрала свои вещи и ушла.
Позже, когда она, уже сидя в самолёте, полезла в сумочку, чтобы достать лекарство от головной боли, она с удивлением вытащила оттуда злополучную пачку печенья...
И тут она вдруг вспомнила, что положила купленную пачку печенья в сумочку. И человек, которого она считала наглецом и невеждой, делился с ней своим печеньем, не проявляя при этом никакого гнева, просто из-за своей воспитанности и доброты.
И ей стало очень стыдно, и не было никакой возможности хотя бы извиниться перед ним.
Прежде чем на кого-то гневаться, задумайтесь...

Чем интеллигент отличается от ботана?
Интеллигенту знания помогают, а не мешают, жить.

- Интересно, а Янукович на открытие сочинской Параолимпиады поедет?
- В качестве кого?
- Ну, допустим, как президент с ограниченными возможностями?..

Вчера ненаглядного супруга пробило на ностальгию.
Расчувствовавшись, он в течении часа напоминал мне о самых сладострастных эпизодах нашей половой жизни.

Так разошелся, что член его в процессе повествования встал и качался между бедер, соглашаясь с хозяином в отрадности воспоминаний.

Разумеется, я тоже не смогла остаться равнодушной, прониклась былой удалью и попыталась немедленно ублажить колышущийся пенис посредством рта.

Но хитрый балованный муж не дал мне своего хуя.
Скучно, говорит, просто в голову трахать.
Припомнил, как раньше полоскал член в шампанском, а я его вылизывала с жадностью истинной алкоголички.

Но сейчас мне пить нельзя!
Стали думать, чем можно заменить алкоголь.
А дома ни газировки, ни сока, ни компотов.
Не чаем/кофе же фаллос поливать.

Зато в холодильнике нашелся кисель.
Можете ржать, но мы его применили для диверсификации минета.
Точнее, попытались.

Запомните, этот блядский десерт не подходит для оральных утех в зоне мужского паха.
Он плохо размазывается, плохо слизывается, липкий и противный на вкус.
А наш был еще и холодный, о чем в порыве эротического вдохновения мы дружно не подумали.
И не жидкий, а желеобразный.

В итоге, супруг пошел в ванну и смыл мерзкий кисель со своих прихотливых гениталий.
А после я отсосала скрипящий от чистоты член заурядно, без буржуазных изысков.
Зато с душой и любовью, пуская в горло, глотая по яйца.
И сперма была аппетитней и сытней гнусного крахмального напитка.

1552 - Присоединение Казани,
1554 - присоединение Астрахани,
1555 - присоединение Сибири,
1783 - присоединение Крыма,
1920 - присоединение Крыма,
1944 - присоединение Крыма,
2014 - присоединение Крыма,
...
...
...

Димку Медведева на время агрессивных действий России в Украине отвезли к бабушке.

Жена – мужу:
- Иди, погладь свою рубашку, а то люди подумают, что я для тебя нихрена не делаю!

- Бандеровцев видишь?
- Нет…
- А они там есть! А российских солдат видишь?
- Да…
- А их там нет!

Философ Лао-цзы еще две с половиной тысячи лет назад сказал, что хорошего правительства не замечают, плохое правительство ненавидят, но самое худшее правительство - это то, над которым смеются.