Хозяйке на заметку:
Если ваша любимая кофточка после стирки стала вам мала, не спешите винить стиральную машину. Скорее всего, виноват холодильник.

И только топ-менеджмент компании "AUDI" точно знал, почему не раскрылось пятое кольцо...

Самая популярная первая фраза в любом походе: "А знаете, что мы забыли?!"

В моём возрасте больше не нужны наркотики. Чтобы словить приход, мне достаточно резко встать со стула.

Включаю телевизор - Майдан, Крым, Янукович.
Захожу в интернет - те же настоебеневшие темы.
В магазине, в Макдональдсе, в транспорте все пиздят о долбанной Украине.
Сегодня на собеседовании кадровичка поинтересовалась моим мнением по поводу событий в бывшей братской республике.

Вот какое ей нахрен дело?
Какое значение имеет чужая революция для умения руководить говенным парфюмерным магазином?
Или у них линейный персонал сплошь из хохлушек и они переживают, не будет ли новый директор гнобить несчастных украинок?
Хотя это бред же.
Или это сейчас настолько модная тема, что входит в обязательный список вопросов анкеты для всех кадровиков?

Короче, я не представляла, какой ответ она желала услышать и потому заявила, что являюсь абсолютно аполитичным человеком.

Но теперь я хочу знать, а как вы относитесь ко всему этому блядству, заполонившему СМИ и поработившему умы русского населения?
А то мало ли, был уже недавно прецедент.

Получила за то, что в заголовке поста посмела написать "Достал майдан с олимпиадой, развлеку вас своей хренью".
Есть среди вас еще настолько же принципиальные?

Просторная пизда - трагедия?
Один мужчина признался мне, что самый глобальный женский порок это обширное влагалище.

Рассказал про молодую не рожавшую девушку, которую он имел однажды.
Как он над ней трудился.
А ей вроде и нравилось. Она стонала и двигалась навстречу.
Парень же не чувствовал ничего.
По его словам ощущения были, как будто членом-карандашиком тычешь в надутый воздушный шарик.
А пизда с каждой фрикцией становилась все больше и больше.
Его хуй совсем не касался стенок вагины.
Говорит, что это был кошмар, самый ужасный секс в его жизни.
Девушка под ним наслаждалась, а он никак не мог кончить.
У него уже заболело все тело, затошнило от напряжения, сердце колотилось и в груди, и в голове, и в горле.
В итоге он не вынес такой агонии и симулировал оргазм.

Если бы я не слышала этой истории от первого лица, то в жизни не поверила, что мужики занимаются подобной херней.
Это же наша бабская привилегия, дурить полового партнера в койке!
Мужчины, а может вы еще и на больную голову жалуетесь, когда трахаться не желаете?
Или член поднимаете только за новый подаренный гаджет?
А может каждой телке "девственником" себя преподносите???
Ооо...

Нахрена женщины сочиняют книжки?
Мечтают о признании, публикации и больших деньжищах?
Ну не заточены их мозги на умную полезную писанину.
Ни одна телка никогда не станет литературным гением, не родит достойное произведение.

Все великие архиталантливые писатели - мужчины!
Только мужик способен выразить буквами жизнь так, что мозги плавятся от восторга или кишки корежит от отвращения.
Лишь представитель сильного пола умеет передать эмоции на грани умирания, когда читаешь и погибаешь.

А женщины...женщины в литературе могут быть способными, могут грамотно складывать слова в предложения, связно описывать занятные сюжетики.
Их бывает интересно почитать, их романы развлекают, но не поражают.

Признайтесь честно, ведь это истинно так?
Лишь литератор мужского пола в состоянии своим талантом ввести читателя в экстаз и даровать ему коктейль из наслаждения, удовлетворения и пользы.
И не надо сейчас припоминать Жорж Санд, сестер Бронте и прочих Агат Кристи.
Никто из них даже близко не стоял хотя бы с Голсуорси, не говоря уж о прочих великих писателях-мужчинах.

А к чему я это все написала?
Ответ под катом.

---Я хочу вашего рта, ваших грудей, вашего зада.
---Хорошо. Берите водку и идем ко мне.

Пожилой очкарик подвалил ко мне в ночном магазине, когда я раздумывала, каким бухлом мне лучше догнаться.

Я была пьяна, добра и жаждала общения.
Никогда не любила пить в одиночестве.

Дома мы выжрали бутылку под зажигательные песни Иванушек.
В башке поплыло.

Я скинула душившую меня одежду, упала на кровать и собралась блаженно вырубиться.
Дядя пошел поссал, помыл руки.
Пришел, снял очки, пригладил растрепавшиеся седые волосенки.
Потом заполз ко мне в постель.
Развернул меня к себе и начал играть с разными частями моего тела.
Помял сиськи, облизал шею.
Залез на меня и начал трахать: всё скакал, скакал и скакал.
Хуй был тверд, но кончить никак не мог.
В конце концов он скатился с меня и уснул.

Под утро я проснулась от дикой жажды.
Пить хотелось нестерпимо.
Но встать мне мешала ручища, лапающая меня между бедер.
В ухо тыкались мокрые губы, воняли перегаром и шептали:
---Ебля–лучшее лекарство от похмелья.

Трезвая я уже не была столь щедра и трахаться не желала.
Но отбиваться с перепоя тяжкая мука.
Решила смириться и потерпеть.
Не думаю, что он впихнул больше десяти раз.
Подергался немного и кончил.

Потом даже не смыв с хуя сперму, быстро оделся и распрощался.
Я встала, допила оставшееся с вечера выдохшееся пиво и снова вырубилась.
Чтобы проснуться, когда стемнеет, и снова идти за добавкой в ночной магазин.

22 февраля. Снимаем уже несколько дней подряд в усиленном режиме. Все устали, работать никому неохота.

Кто-то из актеров заикается, — сегодня, дескать, короткий день во всех учреждениях.

Меня прорывает малость и я выдаю целую тираду. Ну так идите, мол, работать в учреждениях. С хуя ли вы устали? Мешки с цементом таскали, что ли? В Америке, между прочим, производительность труда каждого работника раза в три выше, и то нету столько выходных. И все в таком духе. Разозлили, бездельники.

Вообще, что это за праздник еще такой? В наш век, когда мужчины измельчали, его вообще нужно отменить, я считаю. Ибо нехуй.
Один из артистов начал в перерыве рассуждать вслух, что его дама сердца завтра в честь праздника устраивает ему праздничный ужин.

Модель, работавшая с ним в паре, но при этом бывшая с ним в контрах, говорит злобно, — в честь какого праздника? Ты ж от армии бегаешь, боишься, как бы тебя там не побили. Защитник отечества называется, себя-то не можешь защитить. Еще и подарок, небось, возьмешь, не откажешься?

Тот быканул и в ответ ей, — тогда ты не должна праздновать 8 марта. Потому что ты не женщина. Нормальная женщина не будет трахаться со всеми подряд.

Слово за слово, чуть до рукоприкладства не дошло.

А после этого продолжили съемку, где эти недруги страстно любили друг друга. Надо отдать должное, ни единым движением не выдали неприязнь обоюдную, отработали на славу.