Главная

Право
обладателям
!!!


Форум


Новости

БодиАРТ
18+


Обратная
связь
друзья

Flag Counter




Опрос


Кто на сайте
Юзеры (0)
Гости (10)
Боты (2)
crawl Bot
Всего на сайте (12)


Morena5 типов женщин, у которых проблемы с «замужем»

Добавил mijgona | 5-02-2018, 07:00 | Мнений: 0 | Заглянули 0
Нет, я, конечно, не хочу сказать, что все подряд женщины должны быть замужем. Некоторые не хотят туда совершенно осознанно - уже там были, или имеют другие цели и ценности. Но есть и те, которые как бы и не против брака, или даже ломятся в брак со всей дури. Но – не получается.

Ксюшечка Мечталкина, например. Вы все ее знаете. В свои 42 года Ксюша уже имеет солидные накопления. Накопления сосредоточены главным образом на трицепсе, на лобке, и на внутренней стороне бедра в виде целлюлита. В плане карьерного нулевого роста Ксения остановилась на должности главного специалиста отдела бухгалтерского учета в ООО «Трясина».

Ксения все еще «держится», что в ее понимании означает не увлечение спортом или еженедельное посещение бассейна, а высокий каблук, грозящей Ксюше варикозом, и бюстгальтер пуш-ап, куда она старательно укладывает валики девичьих грудей.

Недавно, посетив курсы юных визажистов, Ксения выучила значения таких неприличных слов как строббинг, хроминг и контуринг. Хотя, честно говоря, в ее случае лучше был бы фистинг. Мужчинам он интереснее, чем какая-то мазюка на лице, хотя женские журналы утверждают обратное.

На сорок лет старшие родственницы семьи Мечталкиных скинулись, и приобрели Ксюшечке норковую шубку, чтобы ей сподручнее было искать принца. Однако, не смотря на эту гуманитарную помощь, принца, или хотя бы секса у Мечталкиной не было несколько лет. Сейчас она ищет хорошую «бабку», способную снять венец безбрачия – ей кажется, что мужчины давно не замечают ее.

Если бы Мечталкина была внимательнее, то она бы заметила, за ней пытается робко ухаживать разведенный специалист технической службы ООО «Трясина» Иван Простодыров. Но в глаз Ксюше злая королева воткнула осколок кривого зеркала. Худые мужчины кажутся Ксюше дрищавыми, упитанные – жирными, работающие с ней в одной организации – нищебродами, пытающиеся знакомиться с ней на улице –гопниками, и т. д.

Ксюша мечтает о совсем другом мире мужчин, где стильные и брутальные самцы покупают подружками квартиры и яхты. Женщины в отделе мечтают о том же. Когда одна из них внезапно сказала, ждет пришествия инопланетян, то к ней вызвали скорую. А всех остальных не забрали, хотя было бы логичнее. Потому что олигархов ни у кого из них точно не будет, а с инопланетянами хрен его знает.

Маша Давалкина, 33 годика, делает ставку на броскую и дерзкую сексуальность. Она любит носить розовые кофточки без бюстгальтера, тыча в глаза окружающим эрегированным соском. Или леопердовое мини с экстремальным декольте, из-под которого «игриво выглядывает клитор». За это ее уже один раз уволили из похоронного бюро, но Маша не унимается.

Она как будто коллекционирует сальные взгляды, свист и наглые шлепки по заднице. Маша является живой иллюстрацией к нудному бубнению всех мам «неходитакчтобытебянеизнасиловали».

Маша знает, что секс – ее главное оружие. Она обрушивает секс на мужчин резко и дерзко, как гопник заточку. Долгожители, читающие мой блог, наверняка застали фильмы об Остине Пауэрсе. Вот, там были такие девки, которые стреляли сосками. Это – Маша.
Секунда – и дерзкая Маша уже целит в тебя соском. Еще момент – и она уже раскачивается где-то на люстре, как эквилибристка в детской цирковой студии. Миг – и Маша уже гарцует на члене незнакомца, стараясь показать, какая она Марья-Искусница.

Ну, вот теперь можно и замуж, да? Нет?!! Следующий!

Лена Транжиро, 25 лет, подошла к вопросу замужа серьезнее остальных. Она, в отличие от многих, хорошо понимает, что для того, чтобы найти мужа с золотым унитазом, нужно самой иметь хотя бы позолоченный. Поэтому Лена пошла ва-банк, и пустила в расход ушатанную бабушкину однушку.

Пару месяцев она старательно проводила время в дорогих ресторанах и на летних террасах популярных заведений, уныло посасывая, причем не всегда коктейли. Прикупила длинную шубу-гусеницу и нарастила волосы. Слетала на Мальдивы и посетила несколько дорогих выставок современного искусства и «перфомансов», на подобие того, где одной толстой художнице пихали в попу ромашки. Видела лично знаменитостей: Никаса Сафронова, подтанцовку Петросяна, номер 83 из хоровода Бабкиной, но не решилась заговорить.

Промотавшись, Лена отправилась работать по специальности, помощницей главного специалиста ООО «Трясина» Ксении Николаевны Мечталкиной. Теперь они вместе мечтают о статусных мужчинах, и ждут. Старые врачи называли это термином «индуцированный бред», но теперь это называется две сильных и независимых женщины.

Офелия Афанасьевна Жданова, 37 лет, в отличие от прочих, свое положение ждуна возвела в настоящее искусство. Если первые дамы хоть что-то делают, чтобы найти кавалеров, то Офелия не хочет делать ничего – она же девочка.

Офелия не знакомится на улице – в лихие 90-е мама говорила ей, что это опасно. Офелия не отдыхает в клубах, не любит походы, не плавает в басике. О тиндерах, баду и мамбах отзывается, повторяя чужие слова о том, что там 90% говна(а сама Офелия, конечно же, зрелая вишенка на торте).

Офелия  Афанасьевна просто ходит на работу в школу, потом идет домой, потом проверяет детские тетрадки, и если у нее остается немного времени, то смотрит сериалы о настоящей любви.

Кто и как может найти Офелию при ее ритме жизни? Кто станет тем принцем-освободителем?
Озорной старшеклассник Прыщев? Но это статья.
Красноносый завхоз Буханько? Но это зашквар.
Бэтмен???

Принц должен не просто появиться в жизни Офелии. Он должен, наверное, позвонить в ее дверь и сразу сделать робкое предложение руки и сердца. Или появиться внезапно из-под кровати с цветами и шампанским. Я даже не знаю, не знаю…

Люда Пугалкина, пожалуй, имеет наименьшие шансы на матримониальный успех из всех вышеперечисленных. Как раз потому, что замуж – это и есть смысл и цель Людиной жизни.

Люда не испытывает сексуального влечения, не поддается эмоциям, не ловится на многовековую удочку любви. Все, что она делает – это перебирает мужчин на предмет готовности дать ей то, что она называет «серьезными отношениями».

- Ты готов к серьезным отношениям? – трясет она как грушу случайного мужчинку, оказавшегося с ней за одним столиком в кофейне. - Жениться готов?

Мужчина в ужасе смотрит на Люду глазами олененка Бемби, пытаясь понять, есть ли у нее пистолет, или можно убежать прямо сейчас. Тот факт, что мужчина начинает все чаще поглядывать на часы, и звонит сам себе, изображая занятость, ускользает от ее внимания.

Возможно, Люде мешает излишний напор. А, может быть, ее напор лишь следствие, потому, что Люда четко понимает, что брак нужен не мужчине, а ей. Мужчина, собственно, не получит в браке с Людой ничего, кроме свешенных с его шеи дамских ножек.

Потому что тех женщин, которым есть, что предложить супругу, морально и материально, надо еще как следует поуговаривать. Но Люде предложить особо нечего. Сама по себе без мужика, он есть зияющая Черная Дыра, искажающая гравитацию и время, пустота, абсолютное ничто, вакуум без интересов и стремлений.

Если бы Люда хотя бы немного отвлеклась от замужа, и занялась хотя бы разведением фикусов, то, как ни странно, шансов сделать удачную партию у нее было бы на порядок больше.

Собираясь вместе, женщины, разумеется, ругают «этих козлов». Другие им почему-то не попадаются.

ИсторииИстория №10 за 05 февраля 2018

Добавил mijgona | 5-02-2018, 00:00 | Мнений: 0 | Заглянули 0
Уличное кафе.
Написанное мелом на чёрной доске меню.
Привлекает внимание напиток под названием «Лохито».

ИсторииИстория №9 за 05 февраля 2018

Добавил mijgona | 5-02-2018, 00:00 | Мнений: 0 | Заглянули 0
Медкомиссия перед армией, 1992-й год, послали на дообследование в пульмонологию.
Пришел к врачу, дает мне баночку и говорит - мокроту сдашь в такой-то кабинет.
Покраснел весь, говорю, мол, не умею я этого делать.
- Не выдумывай, ступай.
Ну не знал я, что такое мокрота, решил, что требуют от меня самого сокровенного.
Сходил в туалет, краснея и бледнея, поступательными движениями анализ таки насобирал.
Сдал в нужный кабинет.
Надо ли говорить, что в армию я после этого пошел...

ИсторииИстория №8 за 05 февраля 2018

Добавил mijgona | 5-02-2018, 00:00 | Мнений: 0 | Заглянули 0
Квартира на вневедомственной охране. Все как обычно, уезжаем-уходим куда - звоним охранникам, сообщаем примерное время возврата, ну и коды-пароли всякие.
А тут поехали всей семьей на дачу на выходные. Как обычно, квартиру на охрану поставили. Но мама вдруг вспомнила о каком-то неотложном деле и вернулась. Зашла, квартиру с охраны сняла, а потом чего-то вдруг надумала, что для собственной безопасности лучше бы поставить ее снова на охрану. Дверью хлопнула (якобы вышла), позвонила-поставила, а сама в этой квартире сидит, телек смотрит, кофеек попивает, ну и все остальное.
А эти охранники, они ж, сцуко, бдительные. Ходят-ездят по своему району, имеют все раскладки по охраняемым квартирам. И заметили, что в одной такой квартирке, находящейся под охраной, свет горит. Тревога, задержание, целая команда прется в эту квартиру. Звонок, дверь открывается - и от охранников вперед собачка выскакивает, очень недружелюбного вида. Бабушка хлоп – и в обморок. Потом откачивали всеми.
После предъявления всех документов разобрались, конечно.
Но на прощание сказали: "Вы знаете, уважаемая, собачку впереди себя мы по инструкции пускаем. Мало ли кто там есть."
Больше желания закрывать себя "под охрану" не возникало у нее никогда.

ИсторииИстория №7 за 05 февраля 2018

Добавил mijgona | 5-02-2018, 00:00 | Мнений: 0 | Заглянули 0
Навеяло историей про рыбные консервы...
Были мы как-то с женой в Архангельской области. И захотелось нам рыбы, типа давно не ели. Вокруг речки и озера, но снастей нет, да и рыбак из меня не самый удачливый. Жена и говорит - Давай купим в деревне. Заехали в ближайшую. У избы мужик трактор починяет. - Рыба есть? - Нет, жарко, плохо берет. - Жалко... - А шпроты хотите? -??? - Самодельные, не пожалеете. - Давай. Принес мужик две политровые стеклянные банки, там рыбки насованы, выглядят красиво. Взяли, вечером я решил попробовать, жена смотрела скептически, поначалу. Больше я магазинные не уважаю.
Из какой рыбы они были, как приготовлены, что за деревня, кто тот мужик - ничего не известно.

ИсторииИстория №6 за 05 февраля 2018

Добавил mijgona | 5-02-2018, 00:00 | Мнений: 0 | Заглянули 0
Сильно поругались с женой. Она говорит: "Все, надоело, ухожу". Ну и весь этот типичный набор угроз. А идти ей на самом деле некуда.
- Куда пойдешь? - спрашиваю.
- В монастырь.
Накрасилась и ушла.
Через 20 минут возвращается.
- Что так быстро вернулась? - спрашиваю.
- Смартфон забыла, а без него не знаю, куда идти.

ИсторииИстория №5 за 05 февраля 2018

Добавил mijgona | 5-02-2018, 00:00 | Мнений: 0 | Заглянули 0
Знакомого отправили в командировку в Волгоград (в году 2005-2007 ориентировочно). Сам он из Самары. Кто не знает - Волгоград сильно вытянутый город. Знакомый город вообще не знает. Но посмотрел карты (окуел от расстояния) и решил поехать на такси.
Ехали долго, как прибыли, спрашивает таксиста (уже прикидывая, что поездка выйдет в 500р как минимум):
- Сколько с меня?
Таксист мельком глянул счетчик:
- 170!
- Что??? Сколько?!
- Извините, ошибся, 132р.

ИсторииИстория №4 за 05 февраля 2018

Добавил mijgona | 5-02-2018, 00:00 | Мнений: 0 | Заглянули 0
Был на одной свадьбе. А надо сказать, что в ресторанчике было два зала и во втором тоже свадьба. Уж не знаю - то ли получилось так, то ли ресторану так выгоднее, чтоб кухня сразу две свадьбы обслуживала. Но не суть. Свадебка наша была, не в обиду моим друзьям, бедненькая. Так - салатики, пироги, водочка. Потому, когда из кухни официант вынес здоровенную миску красной икры, все просто зааплодировали! Вынес он её, пронёс через наш зал и унёс в другой. Гости приуныли, но никто ничего не сказал, выпили за красную икру и выпили крепко, потому что когда официант вынес огромное блюдо с жареным поросёнком, наиболее решительно выпившие за красную икру, просто отобрали у официанта блюдо и несмотря на его слабые протесты, в мгновение ока раскромсали его и разложив по тарелкам, мгновенно же его и уничтожили. С тайной надеждой на Драку. Но Драки не последовало. Поросёнок и так был наш...

ИсторииИстория №3 за 05 февраля 2018

Добавил mijgona | 5-02-2018, 00:00 | Мнений: 0 | Заглянули 0
БЛИЖНЕВОСТОЧНАЯ САНТА-БАРБАРА

Как показывает практика, жизнь дарит нам сюжеты, до которых всевозможным мыльным операм еще расти и расти. Вот и сейчас сосед поделился историей из серии "нарочно не придумаешь".

Небольшое отступление: я последнее время живу на Ближнем Востоке, в стране, известной своими строгими нравами. Во всяком случае, пойманного на адюльтере тут если и не забьют камнями, то в тюрьму могут бросить запросто (что, впрочем, не особо мешает местным товарищам). С другой стороны, закон вполне разрешает правоверному мусульманину иметь до 4 жен одновременно (а вот этим местные товарищи пользуются крайне редко. Больно дорогое удовольствие, вторую жену надо содержать без ущерба для первой, желательно - в отдельном доме, да еще и подарок каждой жене надо тысяч в 50 долларов на свадьбу подарить. В общем, как пел Юрий Никулин, "Если б я был султан - был бы холостой").

Так вот, живу я в этой стране, на территории европейского компаунда (пара сотен вилл за забором, да охранники по периметру). И один из соседей - американец лет эдак 50, да жена у него филиппинка, моложе его лет на 30. Ну, мы люди привыкшие ко всему, да и лишних вопросов тут не принято задавать. Хотя, конечно, посмеивались над тем, что сосед вечно куда-то в ночь уезжает из компаунда. Дескать, жена молодая - а он на ночь глядя по любовницам катается.

Сегодня выяснилось, что катается он не по любовницам. К жене он возвращается. От жены.

В общем, год назад где-то мужик умудрился получить документы, что он теперь принял ислам. Принял ли он его на самом деле - не знаю (молящимся или посещающим мечеть я его не видел, но и спиртное он при мне не употреблял, так что хрен его знает). После этого вполне официально по местным законам женился на той самой филиппинке, а спустя некоторое время поселил ее в нашем компаунде.

Единственное, чего он не сделал - так это не поставил в известность свою первую жену ни о смене своего вероисповедания, ни о том, что она теперь не просто жена, а первая жена. Благо, американская жена жила в другом компаунде, и без мужа за его пределы выбиралась крайне редко. Но, видимо, что-то почуяла (может, рога стали пробиваться сквозь прическу, а может и еще что). Короче, сегодня у ворот нашего компаунда счастливчики могли наблюдать картину "Солдат Джейн атакует ближневосточную крепость".

Атака прошла неудачно (для первой жены), прорваться внутрь и познакомиться со второй женой ей (по крайней мере, сегодня) не удалось. Но судя по тому, какой грустный ходит мой американский сосед, выиграв битву, он проиграл войну. По крайней мере, по словам общавшегося с ним второго соседа, американская жена уже готовит иск о разводе и разделе имущества, и грозится по возвращении в Штаты посадить мужа за многоженство. Чем это закончится - как говорится, поживем - увидим.

ИсторииИстория №2 за 05 февраля 2018

Добавил mijgona | 5-02-2018, 00:00 | Мнений: 0 | Заглянули 0
ПОКА ПАУЛИК НЕ ПРЫШОУ
История не моя, рассказана за рюмкой чая Зямой (aka Сергей Кушнеров), прекрасным музыкантом и веселым человеком, с которым нас свела судьба на археологических раскопках в д. Мохов, Беларусь.

Зяма, будучи тапером и балагуром, долго и успешно подрабатывал проведением сельских свадеб. Публика на таких сейшенах непритязательная, музыкальные вкусы у ней незамсловатые, если шутки ведущего грубоваты – тем веселее. Сценарий праздника с элементами буффонады, похищением невесты и обязательной дракой многократно опробован и отшлифован до мелочей. Как говорится, земля крестьянам, море матросам, бабло Зяме, участникам праздника позитив и мажор.
Вот и в этот раз, когда его позвали провести свадьбу в глухую полесскую деревню, Зяма не стал долго думать, кинул в багажник к жениху синтезатор и прочую аппаратуру и поехал за длинным рублем.
Как красноречиво он расписывал мне этот населенный пункт и его колоритных жителей! Говорит, ему казалось, что машина времени перенесла его лет 100 назад. Специфический говор, который может лечь в основу чьей-то докторской диссертации, свадебные традиции ритуалы (чего стоит только символическое закутывание невесты в подобие савана и извлечение ее оттуда женихом, всамоделишний плач по невесте как по усопшей будущей тещей) и т.д. Короче, полное погружение в этнокультурную среду.
Лишь колхозный клуб, построенный в лучших традициях советской строительной мысли, несколько привел Зяму в чувство и позволил ему вспомнить, зачем он вообще тут оказался.
Свадьба шла своим чередом. Ведущий нажимал на клавиши и продавал талант. Самогон марки «Спотыкач» оказывал тлетворное влияние на организмы собравшихся, жених плотоядно поглядывал на красавицу-невесту. Идиллию нарушила какая-то женщина, вбежавшая в центр зала и заполошно крикнувшая «Людцы, давайте выпьем,пока Паулиук не прышоу !!!». Сей странный слоган застал Зяму врасплох. Гости же, наоборот, четко и слаженно, как солдаты в армии, отработали поступившую команду и выпили по полной, наспех и не чокаясь. Потом еще и еще…
И тут пришел Паулик….
Огромное и звероподобное нечто, завернутое, судя по запаху и внешнему виду, в свежесодранную шкуру медведя, ввалилось в помещение клуба и огласило его нечленораздельными воплями. Выпив залпом бутылку сэма, существо пустилось в пляс. Хоть музыки и не было (Зяма почуял беду и поспешно убрал синтезатор, купленный за кровные), Нечто, верней – Некто, двигалось в такт только ему слышимого ритма и выписывало коленца одно другого краше. Наплясавшись, существо захотело любви и полезло за ней прямо в сиськи невесты.
Городского жениха, ринувшегося было на непотребство, удержали тесть и швагер: «Дурак, сиди, убьет и не заметит. Терпи, все невесты через это проходят».
Между тем, Паулик, уставший от общего бездушия и гробовой тишины ( гости сидели под столами тише мыши), горько посетовав на несовершенства мира жалобным бульканьем, удалился, прихватив с крайнего стола скатерть и все, что на ней стояло.
Потихоньку, понемножку народ выбрался из-под столов, и продолжил праздник в прежнем темпе.
Зяма, водружая синтезатор на исходные позиции, спросил у селян:
- А что это было?.
- Так это Паулик. Наш блаженный. Нигде не работает, ибо с придурью, а жрать–то надо. Вот и ходит по сельсовету, свадьбы ищет, похороны, другие праздники. Побуянит, пожрет и уйдет. Прям примета такая: свадьба без Паулика – плохая примета.
- А что, в деревнях сельсовета нету мужиков, чтоб объяснить Паулику, как нужно себя вести?
- Мужики-то есть. И объяснять пытались. Только есть у Паулика брат Федя. В два раза больше и два раза суровей. Федя присматривает за младшеньким, и когда его обижают, жить обидчикам становится тесно. Так и живем. Да ты не ссы, Паулик смертоубийств не творит и повторно на вяселли не приходит.
И в самом деле, дальше все пошло тихо да гладко, в смысле, громко и весело, с речами, тостами, дракой стенка на стенку и последующим братанием на баррикадах. А Зяма вернулся в Гомель и рассказал эту историю у костра мне.


реклама


календарь

«    Февраль 2018    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 1234
567891011
12131415161718
19202122232425
262728 


Логин: (регистрация? Пароль (забыл?):
Вконтакте Yandex