Опрос
Кто на сайте
|
Анекдоты → Анекдот №5 за 15 апреля 2019Моя девушка сказала, что я не могу ей управлять.
И я с этим согласился, ведь у меня нет прав категории С. Анекдоты → Анекдот №4 за 15 апреля 2019Сегодня в Химки приезжал Путин. Всю ночь коммунальные службы мыли дороги к его визиту.
Когда кортеж Президента въехал в город, местная жительница Клавдия Петровна бросилась на головную машину: - КУДА ПО ПОМЫТОМУ?!! Анекдоты → Анекдот №3 за 15 апреля 2019Министр финансов Украины Наталья Яресько сказала, что Украина через 25 лет будет как Швейцария. Теперь все сидят и думают: то ли по площади, то ли по населению...
Анекдоты → Анекдот №2 за 15 апреля 2019Владимир Зеленский и Петр Порошенко договорились о проведении дебатов на стадионе “Олимпийский”. При этом оговорено, что за сценарий дебатов отвечает Зеленский, а за продажу билетов - Порошенко. В случае успеха рассматриваются гастроли дебатов за рубежом.
Анекдоты → Анекдот №1 за 15 апреля 2019Мало того, что Путин сам не уходит на пенсию, так еще и другим не даёт.
Morena → 5 вещей, без которых женщина старше 30 лет считается неполноценной1. Шуба. С тех пор, как мне исполнилось 30 лет, все мои старшие родственницы дружно озаботились отсутствием у меня шубы. Первым виновником трагедии, разумеется, был объявлен муж (мог бы и купить), а вторым – нищее мое положение в обществе. Тот факт, что обычные шубы для меня слишком громоздкие и тяжелые, а на дорогие и легкие не хочется тратиться, их не смущал. И даже не разумные родственники, которые всегда были против глупых кредитов, настаивали на том, чтобы у кого-нибудь занять и купить. Неприлично же – взрослой женщине и без шубы! Чем именно я дискредитирую семейство, узнать так и не удалось. - Яна, ну нельзя же так! – иногда чуть не со слезами на глазах говорит мама. - Когда уже у тебя будет шуба? Я подозреваю, что иногда они все собираются вместе, и плачут над моей тяжелой безшубной судьбой. 2. Золотые украшения с бриллиантами О том, что у приличной девушки к 30 годам должна появиться уже дорогая ювелирка, а не позорная подростковая бижутерия, я узнала на своей первой работе. Понятное дело, что виноват в отсутствии «цацек» был, конечно, опять мой муж (мог бы и купить). Однако, оказалось, что не все потеряно! Кредит лет на пять позволил бы мне приобрести небольшую подвеску со скромным буржуазным обаянием настоящего бриллианта. Скажу сразу, что я попыталась выяснить у этой добросердечной коллеги, зачем именно мне такая подвеска. Коллега посмотрела на меня жалостливо, как на дурочку, и ничего не ответила. 3. Авто Разумеется, что нельзя обойти стороной и такую вопиющую неустроенность 30-летней женщины, как отсутствие личного автомобиля. Тот факт, что авто требует сил, времени, постоянной трезвости и навыков вождения, никого не смущал. Мои возражения о том, что я за месяц способна сжечь до 8 кастрюль, и поэтому категорически запрещено допускать меня к управлению транспортными средствами, тоже. - Кто будет возиться с этим авто?! – страдальчески восклицаю я иногда наседающему на меня обществу. – И зачем оно мне, если я работаю дома, а свою попу вожу только раз в неделю в кино? Мне дешевле и проще брать такси! Люди снова смотрят на меня с сожалением, как на человека, ничего не понимающего в жизни. 4. Белое свадебное платье Честно скажу, что его у меня тоже не было. Для росписи я выбрала чудесное золотое платье «в обтяг», которое мне очень понравилось. Гордая своим приобретением, я вернулась домой, чтобы показать платье маме. Мама крякнула, ахнула, и сползла со стула. - Тебе нужно белое платье! – не терпящим возражения голосом произнесла она. - Не нужно. - Я всякий раз выходила замуж в белых платьях, и моя дочь будет выходить замуж в белых платьях! – топнула ногой мама. - Не будет. Радуйтесь, что мы еще согласились на этот глупый фарс с тамадой и салатами. Мне показалось, что мама сдалась. Но нет, она просто затаилась. - Ничего, ничего, браки сейчас не прочные. Второй раз пойдешь замуж в белом! – оптимистично заявила она. 5. Муж Считается, что даже если у женщины старше 30 жизнь совершенно не сложилась, и, как следствие, у нее нет машины, шубы и «рыжья», то она должна добыть себе хотя бы мужа. Тогда всю эту неустроенность можно будет свалить на него. Иногда я задумываюсь – а есть ли какое-либо рациональное объяснение хотя бы у этой части списка? В чем преимущество наличия мужа перед его отсутствием? За 14 лет брака, например, мне ни разу никто не сделал скидку в ресторане из-за того, что я замужем. И в бассейн не пускают бесплатно. И в кино… Мне иногда кажется, что муж – это настолько невыгодное предприятие, что задумываться о его приобретении можно только по большой и застилающей глаза любви. А вовсе не потому, что «так принято». Словом, традиции – традиция, но тратить деньги и время на приобретение дорогих и бесполезных для меня вещей я считаю глупостью. А вы? Авторский → Я боюсь влюбиться.Я довольна, когда не испытываю потребности видеть мужчину. Когда не скучаю по нему. Я довольна, если злюсь и раздражаюсь на него.
И испытываю тревогу, поймав себя на нежности к мужчине. Пугаюсь своих редких порывов сказать ему: «люблю». Только не это. Только не любовь снова. Ибо любовь - та же зависимость. И взаимной, к сожалению, она бывает (если бывает) очень короткий срок. Amazonka 18+ → Языки на любой вкус...Я очень люблю целоваться...
В игре я сама попросила японского юношу меня поцеловать... И с этого момента мы целуемся постоянно и везде, где только можно... Для этого мой приятель купил так называемые худы (HUDs - Heads-up displays) для поцелуев. Милые нежные поцелуи... Но как-то он сказал мне, что он понял, что я - большая любительница целоваться и он для нас приобрел одну вещь, которая подарит нам много удовольствия... Он купил язык. Для поцелуев... Вначале мы с японцем посмеялись, увидев, как эта штука выглядит. Попробовали... При желании можно даже сделать со слюной... А еще кстати этот язык шикарен для кунилингуса... И да, на губах мужчины будет сок девушки... Все как в жизни... Оказывается, каких только языков в игре нет! Я себе вот такой присмотрела - для Blow-Up... Пять уровней открытого рта (XSmall, Малый, Средний, Большой и XLarge). Все анимации открытого рта имеют анимацию дыхания. Три анимации языка: вниз, вверх и вниз и круговые движения. Три статические позы для языка: вниз, вверх и влево. Можно комбинировать различные отверстия для рта с различными движениями языка и позами... Ну и да... Как же без этого... Язык можно еще и украсить пирсингом... А вот какие опасные украшения... Можно и кончик языка разрезать. Есть вообще жесткач... Даже механические языки есть... А может хочется что-то совершенно нечеловеческое?... Пожалуйста... Целуйтесь и получайте наслаждение! Кстати... Мне кажется, эта пара похожа на нашу игровую пару... Блондинка и азиат... Morena → Пойдем со мной, девочка…Есть три слова, которые во все века, во все времена позволяют вскрывать девиц, как отмычка. Это слова «пойдем со мной». - Пойдем со мной, девочка! – говорит революционер трепетной гимназистке. – Впереди - светлое будущее, будем в нем строить дом, рожать детей, возможно, заведем собаку, и будем счастливы. В новом обществе и мы, и другие – все люди будут равны и счастливы. Пойдем со мной! И бедная маленькая гимназистка верит, а революционер уже ведет ее к погибели. - Пойдем со мной, милая! – говорит коварный искуситель взрослой замужней даме. – Мы окунемся в пучину страстей, и запретных удовольствий. - И дама теряется, как кролик перед удавом, и падает к этому гусару прямо в объятия. И все затихает, только скрипит кровать. - Пойдем со мной, девочка! – пишет арестант из мест лишения свободы. – Правда, не сейчас, а года через два. – Устроим пышную свадьбу, купим тебе фату и белое платье, будем танцевать посреди зала с колоннами, и выпустим в небо двух белых голубей. Пойдем со мной, девочка! Дело же не в том, что авторы этих слов – какие-то альфачи, плохиши, с высоким рангом по Новоселову и Протопопову. Дело в том, что они знают, куда идти. Или умело делают вид, что знают. И женщина, будучи существом ведомым, радостно соглашается на это. Человек, который знает, куда идти, всегда привлекательнее, чем просто какое-то взрослое чмо с Мамбы, которое только и может невнятно настукивать по клавиатуре «привет какдела киса куку». Так было, есть и будет во все времена. Смелость, решительность, способность брать на себя ответственность, лидерские качества и, главное – умение поставить себе цель в жизни – вот что привлекает. Унылая масса мужчины, которая бесцельно плывет по жизни только потому, что не тонет - отталкивает. И «плохиши» тут совершенно не при чем. Morena → Свидание с нищебродкойЗнакомая, задыхаясь от возмущения, рассказала трагическую историю своей дочери. Трагедия заключается в том, что красивая, самостоятельная и самодостаточная женщина 28-ми лет не может найти себе ровню. То нищеброд на свидание придет, то альфонс – глаз положить не на кого. Мама позиционирует девицу как сотрудницу солидной фирмы, имеющей госконтракты. Мол, зарабатывает, себя обеспечивает, не нуждается. Познакомилась в интернете с мужчиной: также состоятельным, обеспеченным; с квартирой, с машиной и прочими половыми признаками. Мужчина показался порядочным: предложил посидеть в ресторане, а не гулять по весенним улицам, налил в дочку вина, угостил салатом «Цезарь». Ухаживал, наливал, кормил десертом. Развлекал разговорами. Мне, конечно, тут же стало интересно, чем, все-таки, провинился этот прекрасный юноша. Вроде бы пока даже зацепиться не за что. Причина оказалась неожиданной. Оказывается, у кавалера была с собой только карточка, а наличных не было. Оплатив счет в 3000 рублей, он попросил у девушки 300 рублей, чтобы оставить чаевые. Чем и разгневал дочку. В запале знакомая называла его и жигало, и альфонсом. Говорила, что те, у кого нет налички, на свидания с девушками не ходят. Мол, если с первого же свидания девушка должна платить, то потом ей придется платить все больше и больше. Второй момент был связан с тем, что он не предложил заехать за девушкой, и даже не узнал, как она будет добираться до ресторана. Даме пришлось ехать на маршрутке с двумя пересадками. Меня в этом рассказе смутило два момента. Если дама ездит на маршрутке, и не в силах даже заказать себе такси, не говоря уже о личном транспорте, то о какой обеспеченности речь? С 300-ми рублями такая же история. Если это для нее пустяки, то пусть и не крякает о потере, особенно если мужчина понравился. А если большие деньги, то может, тогда, по чебуречным ходить, а не по ресторанам? Считаете ли вы поступок парня – спросить у дамы наличку в размере 300 рублей «на чай» неприемлемым? |
реклама
популярное
Теги
2011 audi r8, Affordable seo agency, Air Conditioning Orange County, antalya escort, ashwagandha examine, Aura Kasih, auto title loans, bank of america mortgage login, buy steroids online, buy testosterone cypionate, car title loans, checkers fast food near me, disco polo 2015 online, fidelity netbenefits login, forskolin amazon.ca, game of war fire age cheats, hca interview answers, Health Insurance, healthy breakfast bars, Hotel Frankfurt Oder, how to unlock canada iphone 4, mobile, mobile strike cheats ios, nootropics meaning, orange county electrician service, sell used car northglenn, ser organizadora de bodas, spesifikasi smartphone android, the top guidelines on details for bowers website, Traffic Tree Monetizer Download, Traffic Tree Monetizer Review, Vectorize Vector Packs, vectorize vector packs for illustrator, video card, wkr_ceni 2 film online, wybacz ale wci__ ci_ kocham, yoga burn by zoe reviews, Девушка, Эротика, зарекомендовавшие себя годами испытаний. ознакомиться с ними вы можете непосредственно в хелпе прогр Показать все теги |