Зайцы, соскучились?) А вот и я.
Сама, блин, как заяц из шапки фокусника. Сама себе с этим затянувшимся отдыхом напоминаю пьяную ворону из анекдота "сбейте меня палками, я сесть не могу" (с))

Ладно, пора и за ум браться. "Доктор, помните, вы мне советовали отвлечься от работы и заняться девочками? Посоветуйте теперь, как отвлечься от девочек и заняться работой" (с)
Письмо.

* * * * *
"Здравствуй, Кет! Я сейчас на эмоциях, поэтому письмо получится немного сумбурным.
Если кратко: нужен твой трезвый взгляд со стороны, так как мне хорошенько проехались по мозгам, и поэтому я не могу трезво оценивать сложившуюся ситуацию.

Я девушка, мне 21 год. Примерно около трех лет назад ко мне добавился в друзья в соцсети взрослый мужчина по имени Андрей.
Ему на тот момент было 33, разведен, живет на другом конце страны.
Общалась с ним от скуки. В конце лета 2014-ого года он пригласил меня к себе, к морю (он живет возле моря).
Я поразмыслила: ехать к интернет-знакомому, которого ни разу не видела в глаза, и всего один раз общалась по телефону? И отказалась.
Еще длительное время он писал, потом мы поссорились из-за какой-то мелочи и где-то полгода не общались совсем.

В начале весны мне пришло сообщение от него, что он будет проездом в моем городе и хочет увидеться.
На тот момент у меня были проблемы со здоровьем, учебой, и совсем было не до романтических свиданий. Я тактично отморозилась.

Но его это не остановило.
Картина маслом: полдень, я без макияжа в домашней одежде, готовлю обед. Тут звонок в дверь. Открываю - на пороге мужчина с букетом роз. Примерно минут 10 я пребывала в легком шоке… он же, наверное, надеялся, что я приглашу его на кофе, но я сказала, что я занята. Андрей подарил цветы, и мы попрощались.

На сообщение в вк, где я просила его объяснить, как он узнал, где я живу, и почему приехал без предупреждения, он ответил, что зная ФИО, это узнать не так уж сложно, и он просто хотел сделать мне приятное.
Также опять стал звать к себе в гости.
Признаться честно, меня немного выбил из колеи этот его внезапный приход.

Летом сообщения Андрея стали все настойчивее, красноречия ему не занимать. И я совершила, наверное, самый необдуманный и экстремальный в жизни поступок. Пошла на вокзал и купила билет. Думала - отдохну, приведу мозги в порядок...

Только когда я подъезжала к месту нашей встречи, до меня дошло, во что я вляпалась. Я была готова ко всему.
Но все было как нельзя лучше. Мы с Андреем сразу нашли общий язык. Он был невероятно заботливым и добрым.
К концу отдыха мы очень сблизились. У меня появились к нему чувства. Он предложил переехать к нему, позвал замуж.

Но тут один момент: он живет с родителями и бабушкой.
Я же считаю, что семью нужно создавать, живя отдельно. Что ему и было сказано. На что он ответил, что это не проблема, можно снимать квартиру или купить, что его финансы позволяют.
Мы договорились, что я приеду домой, решу все свои дела и в конце августа приеду опять к нему.
Домой я уезжала в полной уверенности, что скоро вернусь.

По приезду, в ходе переписки я узнала, что он, оказывается, такого не говорил(!), и мы все же будем жить с его родителями. Аргументировал тем, что когда появятся дети, его родители будут нам помогать, и что это очень удобно.
Также добавил, чтобы я не делала глупостей, а делала "нужные дела", то есть, собирала вещи и переезжала.

Честно, мне кажется, что из этого ничего хорошего не выйдет. Еще меня не покидает чувство, что меня где-то на*бывают.
А как ты писала, нужно слушать интуицию… Посоветуй, как поступить,пожалуйста."

* * * * *
Привет.
Ты знаешь, а мне тоже так кажется.
И даже если не принимать в расчет это самое чувство "если тебе кажется" (хотя именно его надо всегда слушать первым делом, тут ты молодец), то…
В общем, сейчас я попробую объяснить, почему не отпустила бы, скажем, свою младшую сестру в такой замуж.

А потому что жених мне не нравится.
Нет, он, вроде бы, на первый взгляд, ничего такого не сделал (если не считать того, что он "забывает", о чём говорил), но...
Вот сейчас попробую объяснить подробнее.

Во-первых, здесь жених совершенно не нравится мне возрастом.
Тридцать шесть (ему сейчас 36, я же правильно посчитала? познакомились вы три года назад, когда ему было 33), так вот, 36 - это, конечно, пока ещё золотой мужской возраст.
Нно! Тебе-то всего 21. А пятнадцатилетнюю разницу в возрасте в браке я считаю совершенно нежизнеспособной.
Нет, есть, конечно, какие-то исключения, опять же, если, скажем, невесте 35, а жениху 50 - ещё как-то куда ни шло, оба жизнь видели, оба сформированы, и это уже взрослое, взвешенное решение, перед которым оба уже перебрали вариантов. (Хотя тоже дело такое…)

Но вот так, одной чуть за двадцать, а второму хорошо так за тридцать - ну нет, почти никогда оно не работает.
Причём, что интересно, не работает именно со стороны женщины.
Если мужчине это ещё хоть как-то в кайф (ради молодого тела мужчины часто закрывают глаза на разницу мировоззрений, которая неизбежно есть при большой разнице в возрасте), то девушке такой мужчина достаточно быстро перестаёт казаться опытным авторитетом и начинает казаться просто... старым.

Потихоньку начинают вылезать нестыковочки.
Идиллическая картинка "муж-семья" быстренько расплывается, молодая энергия возраста, когда ещё развлекаться-гулять-пробовать-жизнь-на-вкус, всё-таки требует выхода, а рядом такой вот почти сорокалетний муж, который жизни уже попробовал и вообще по утрам тяжелее встаёт.

Особенно она разочаровывается, если видит, что ожидания от возраста не оправдываются.
То есть, если видит, что мужчина финансово не сильно-то отличается от её сверстников, и всё, что он нажил, это возраст и есть. Возраст, а обычно ещё и некий апломб по поводу возраста. Ровно настолько, чтоб позволяло возможность при случае вставлять "я лучше знаю, я-то постарше". Но не позволяло действительно кем-то весомым в жизни стать. А это опасное сочетание.
Ну просто… все эти разговоры про "финансы позволяют" - это действительно разговоры, пока не превращаются во что-то осязаемое. А у него из осязаемого родители, бабушка и он в одной квартире. В его мужские тридцать шесть.

И если он действительно держит под подушкой заветные тыщщи на свою квартиру, но до сих пор своим гнездом не обзавёлся, в свои-то тридцать шесть, то он либо совсем уж привязан к родительской опеке, либо скопидом и зануда.
Но скорее всего, их просто нет. Так, ляпнул для красного словца. Все равно потом "забыл".

И для тебя переезжать в такую плотную семейку с полным боекомплектом - это просто потеряться. Ты не будешь там иметь ни своего угла, ни своего веса.

А теперь, собсно, именно про вес. И это, пожалуй, даже важнее, чем разница мировоззрений.
Во-вторых, снова мне не нравится этот мужчина. Оно, вроде как, и хорошо, когда мужчина настойчив, но тут есть подводные камни.
Вот взрослый мужчина, так настойчиво обхаживающий молодую девочку - вот какие у него тайные ожидания? Там же не только притягательное молодое тело.
А я скажу, что там. Там в анамнезе либо знатный инфантилизм, либо некоторый деспотизм. А обычно - в комплекте. Как правило - в комплекте.

Это закономерно, что от юной-неопытной ждут подчинения. То есть, понимаешь, изначально человек выбирает не равного себе, а понеопытнее.

И мужчина этот, похоже, не просто втайне ожидает подчинения, а прям скажем, очень на него рассчитывает. Он уже берёт напором, и уже тебя продавливает.
Тут и "но это его не остановило" с внезапным появлением на пороге.
Что это было - вот так, внезапно заявиться без предупреждения, при том, что с тобой уже отказались встречаться? Как это - "узнать адрес"?!
Это, прости, на самом деле смахивает не на сюрприз, а на маньячество.

Да мне тоже такое ооочень бы не понравилось. Не вижу в этом романтики, а вижу самый что ни на есть взлом границ. Вроде как, плевать на твой отказ.
Жаль, кстати, что девушки часто расценивают это именно как романтику. Но ты молодец, правильно идентифицировала опасность - "выбило из колеи".
Неприятный сюрприз, от такого сюрприза холодок по коже.

Тут и "добавил, чтобы я не делала глупостей, а делала "нужные дела", то есть, собирала вещи и переезжала." (с)
Ну вот, опять же, давление и обесценивание. Нужные кому? Ему? Да. А тебе он просто не даёт времени очухаться, прийти в себя и хорошо поразмыслить. А твои сомнения для него "глупости".
Тревожный, очень тревожный, на самом деле, звоночек. Не пропускай.

А то, что в момент вашей встречи "всё было как нельзя лучше" и вообще "сразу нашли общий язык", так на фоне всего остального, что я описала, это я считаю не более, чем замечательным "сахарным шоу" и способностью немолодого человека к мимикрии в деле напористого взлома границ молодых девчонок.
А появившиеся у тебя чувства - это вот не те чувства, они какие-то… не очень настоящие, вроде как, под влиянием некоторого экстрима и обстановочки.

Почему-то уверена, что это "нашли общий язык" очень быстро испарится, как только ты окажешься там для создания семьи.
И гол, в смысле беременность, я почему-то думаю, он тебе тоже постарается быстренько организовать. Чтоб точно никуда не делась. А дальше...

Короче, вердикт.
Ну, сама понимаешь, сама чувствуешь, что фонит от всего этого. И фонит неслабо.
А если не покидает чувство, что где-то на*бывают, то это так и есть. Да.

Не нужно тебе к нему ехать, поберегись.
________

© Екатерина Безымянная

Я была в трусиках от купальника и без лифчика. Мы отдыхали на нудистском пляже.
Есть в Одессе такое чудное место - небольшой кусочек берега с галькой, на который нужно спуститься по тропинке с горки.
На этой горке, говорят, иногда даже стоят с биноклями. С биноклями не видела, но лично слышала, спускаясь, как дама с горящими глазами, дёргая за рукав мужа, аж захлёбываясь, тыкала пальцем вниз, на пляж: "Ты дывы, ты дывы, голи, голи!!"
Типа, смотри, смотри, голые!

На самом деле голые там не все.
То есть, на пляже, вроде как, даже есть табличка, что надо бы раздеваться полностью, но так-то - кто во что горазд. Хочешь - раздевайся, хочешь - нет. Главное, веди себя прилично. Хотя обычно раздеваются полностью и мужчины, и женщины.
Почему я об этом говорю, про прилично - потому что часто на пляж приходят дрочеры. Те, кто попугливее, наяривают сверху, из кустов. Иногда старожилы пляжа их ловят и дают леща.

Иногда дрочеры маскируются под отдыхающих - лежат, приличные такие, в шортиках на пузике, х*й в камушки закапывают и трутся. Но их тоже вычисляют и гоняют.
А есть ещё типа приличные мущщины.
Они как бы приходят просто на пляж, но шорты всё равно не снимают. Почему именно на нудистский - ну так понятно же, голенькие тёлочки, так сказать, во всей красе. Эти сидят и зырят, где бы и кого бы.

На самом деле и девочки голенькие - тоже не всегда. Хочешь, полностью раздевайся, хочешь, в купальнике сиди, хочешь в трусиках.
Я остаюсь в трусах, мне так комфортнее.

Короче, так я и познакомилась с… бляха, а как его зовут, я так и не запомнила. Так что пусть будет просто - Турок.
Но что турок я, конечно, узнала не сразу. Мы с девчонками фоткались, я принимала позы "а потом - на мамбу", сжимала в руках свои сиськи и много смеялась.
Видимо, улыбкой его и покорила.
Так что едва мы закончили с фотосессиями и улеглись загорать на камушках, он пришёл к нам. В своих шортиках. И прицельно выцепил меня.

Эээхх… скилл флирта и кокетства.
Ну хочет мужик познакомиться, что мне, жалко. Турок старался смотреть прямо в глаза. Я была не против поболтать.

Мы и болтали. Так Турок узнал, что я из Одессы, но завтра улетаю в Копенгаген, жить, на полгода.
Он сказал мне что-то вроде "ты щито, там же дорого", я ответила, мол, ничего, я отлично зарабатываю и могу себе позволить жить в любой точке мира.

Потом он узнал, что я три раза была замужем. Чуть перезагрузился, уточнил, я подтвердила.
Потом спросил, сколько мне лет. Я честно ответила, что тридцать четыре.
Он поклялся здоровьем, что больше двадцати четырех мне никак не дашь. Вот никак, совсем! Видимо, будет много болеть.
А потом он попросил телефончик. Что мне, жалко. Это все равно подружкин старый номер, она им не пользуется.

Короче, телефончик я дала. Турок позвонил мне через час после того, как мы ушли с пляжа. Я была чуть занята и разговаривать не стала.
А к ночи мне пришло сообщение. Вот, переписала слово в слово.
"Привет красотка я уже в любелос за тебе я уже не маго без тебя ты уже как кровь для мой тела кровь для мой серцсе я не маго жеть без тебя."

Какой прекрасный парень!
"Правда, любишь?" - уточнила я.
"Да!!!!" - он поставил четыре восклицательных знака.
Ну как в такого не влюбиться! Я и влюбилась.

"Милый, - написала я, - я как увидела тебя, сразу поняла, что люблю! Я жить без тебя не могу, любовь моя, услада моих ушей, радость моих глаз!"

"Почему ты так говорешь" - ответил Турок. И поставил кучу вопросительных знаков. Отдельным сообщением.
Вот странный! Я вся горю, а он вот так...
"Мы поженимся?" - спросила я.
"Ты так хатела? Ты серюзне" - озадачился Турок
"Да!" - горела я. - "Я хочу за тебя замуж, давай подумаем о дате свадьбы".

"Хорошо" - ответил он минут через двадцать, - "но я не боду разрешать боду голая в плаже ты как кровь в мой серцсе и в мой тела я боду умер без тебя"
"Как это не будешь разрешать?" - уточнила я.
"Потомушто я ревневе челавек" - ответил он. И добавил зачем-то: "Я не блад".

Пришлось соглашаться. Раз уж он не блад, так что уж, надо соответствовать.
"Хорошо!" - я согласилась больше не светить сисечки на пляже, - "так, я посчитала, с моей стороны будет на свадьбе 114 человек. А сколько твоих родственников? Это надо решать уже!!"
"Меня нето не каво здесь" - как-то пессимистично ответил Турок.
"Зови из Турции!" - не сдавалась я. Нет, ну в самом деле, как же ж без родственников мужа.
"Не хочу" - коротко ответил он.
"Как это не хочу?!!!!" - слегка обиделась я. - "Наша свадьба должна быть большой!!"

Не знаю, видимо, и вправду пошел обзванивать родственников.
Через два с половиной часа я устала ждать и пошла уточнять:
"Счастье моё, любимый, ты где?!!!"
"Так что там с твоими родственниками, ты им уже написал???"
"А я уже платье в интернете нашла свадебное"
"На какую сумму денег ты рассчитываешь, любимый?!"

"Я в Одесса" - ответил он. Странный. Тут организационные вопросы решать надо, а он пишет так, будто я не знаю, где он…

"Это я знаю" - набралась терпения я. - "Так сколько денег ты мне на платье дашь? Я нашла очень красивое, всего 22 тысячи"
"22 тысячи гривна" - зачем-то уточнил он. Боже, неужели он решил, что я попрошу у него столько долларов?

"Да, это недорого. Так когда мы заявление подаём?"
"Давайте сначала встречаемса потом поговорки хорошо" - он зачем-то перешёл на вы.
Мне кажется, или он совсем непостоянный?

"Милый, мы друг друга и так уже знаем, мы общались, виделись, ты меня любишь, я тебя люблю. Давай тогда о свадьбе думать. Сообщи родственникам или дай мне их телефоны, я сама твоей семье позвоню, скажу, что мы женимся."- написала я.
Он молчал.
"Любимый, - напомнила я о себе спустя пару минут, - дай мне телефон твоей мамы и папы, я уже хочу с ними познакомиться."
"Милый, ты где, я переживаю!" - ещё спустя время.

"Я в центр" - коротко ответил он.
"Дай телефоны своих родственников, им надо сказать, что ты женишься!!!" - снова напомнила я.

Он перезвонил. Немножко нервно сказал, что его мама давно умерла (странно, вчера рассказывал как про живую); отец живет в Саудовской Аравии, и как я буду с ним общаться, он же не понимает русского.
-Дай папин адрес, - настаивала я, - я напишу письмо! Мне переведут, папа поймет!
Не, ну а как без папы-то?

И стала обговаривать дату, когда мы должны пойти и подать заявление.
Сказала, что не поеду в Копенгаген, раз уж так. Времени мало, надо ещё платье успеть купить.
-Подожди, - он нашёл, где меня перебить, - ты меня видела один раз и уже жениться?
-Ну да, - уверенно сказала я, - ты меня увидел и влюбился, я, как тебя увидела, поняла, что я тебя тоже полюбила, чего нам тянуть, давай поженимся и будем жить как люди.

А он… он сказал, что у него что-то связью. И что-то там оборвалось.

Я пишу ему "Любимый, ты куда пропал, ты где???" Правда, он пока молчит.
Блин, не понимаю, почему он мне больше не пишет. Девчонки, что у вас со связью?? Долбаные операторы!!!

Расстроена я.
________

© Екатерина Безымянная

Пока я была в отпуске, мой магазин посетила ФНС. С проверкой по жалобе покупателя, которому в июле при покупке якобы не выдали товарный чек.
Проверка нарушений не выявила. А я и не сомневалась.
Ибо была уже разборка по этой ситуации. Тётенька сначала оставила негативный отзыв на сайте компании и кассир писала объяснительную записку. Потом писала и я, как директор, ответственный за кассира.
Тётенька не удовлетворилась и пошла жаловаться выше. Про результат я вам сообщила.
А дело изначально было как?

Сама я не присутствовала в момент визита дамы. Но по словам кассира, в тот день со стороны покупателей не было просьб о товарном чеке. И я ей верю. Потому что у нас не лоток с газетами у вокзала, не стометровый подыхающий от кредитов ИП.
Товарный чек у нас печатается нажатием одной лишь кнопки на кассе. Движение пальца, доли секунды и вуаля - товарный чек в руках у покупателя.
Смысл сотруднику отказывать клиенту?
Зная о строгости наших стандартов? Зная о четырёх камерах, направленных на кассовый модуль? Зная о сволочной природе некоторых покупателей?
Себе дороже обойдётся такой отказ.

Так вот, просьб в тот день не было, но имело место скандальное поведение некой пожилой покупательницы. Которая сначала требовала конверты к открыткам-конвертам, что уже смешно и нелепо. Потом упорно отказывалась видеть срок годности на клее-карандаше. В итоге заявила, что у неё плохое настроение, а в торговле все жулики. И она не уйдёт из магазина без встречи с директором. И насрать ей, что время было около 21 часа и я уже давно отдыхала дома. Тётенька показательно возмущалась, повышая голос все больше и больше.
Ушла она только после того, как измученная спектаклем очередь попросила её скандалить на улице.

Я понимаю, что пенсионерке скучно. Плохое настроение, вероятное нездоровье, неблагодарные дети, скудное довольствие.. Но мои сотрудники здесь при чем? Бедные кассиры сами получают копейки, пропускают через свою психику всех неадекватов. И должны ещё оправдываться по кляузам каждой зловредной тётки?
Я не сочувствия для них выпрашиваю. Они сделали свой выбор, когда пошли работать в торговлю, где каждый сука-клиент все равно всегда прав. Я просто надеюсь, что хоть один из вас хоть иногда будет ставить себя на место девочки-кассирши, которая пишет объяснительные записки даже в случае хамства в её сторону.

Ооочень спокойно всегда относилась к деньгам. Мои потребности никогда не росли быстрее доходов. Сначала у меня увеличивался заработок и только потом возникали соответствующие его уровню желания.
Когда я бухала раньше и почти не работала, то все равно мне всегда на все нужное хватало средств. Если я не имела своих денег, то чудесным образом рядом появлялись мужчины, желающие сделать мне приятное. Причём я ненавижу просить и не делаю этого.
Когда я вышла замуж в третий раз и ограничила свою личную жизнь единственным мужчиной, далеко не олигархом, то и тогда не объявилась у меня проблема нехватки денег.
На то, что мне надо, они всегда находились.

Я не трясусь над деньгами, не коплю, не жалею о потраченных. И чем больше я трачу, тем больше они ко мне липнут.
Чем меньше думаю о сбережениях, тем быстрее они растут.
У меня и с жильём так же было. Кто-то озабочен проблемой крыши над головой до такой степени, что влезает в долги, выходит замуж без любви, мечтает о смерти родственников. А я никогда не задумывалась о квадратных метрах. Жила по чувствам и радуясь тому, что есть. И свалились на меня нежданно аж две жилплощади.

К чему это я?
Моя администраторша на работе вечно ноет, что маленькая зарплата, что денег нет, нет, нет.
Моя сестра тоже постоянно плачет о тяжёлом полунищем существовании.
А я ведь знаю, что нормально получают обе.
Есть особенность у некоторых людей - страсть прибедняться. Все у них плохо, еле-еле на прокорм хватает.
И зря такие нытики мечтают о золотых горах. Не будет им финансового рая.
Потому что не любит судьба неблагодарных.

Есть одна вещь в общении с мужчиной, один момент, который если прозвучал, напрочь отбивает у меня способность воспринимать мужчину как потенциального партнёра.
Ну вот прям сразу падает на него - и всё. И внутри появляется какое-то чувство, то ли слегка насмешливое, то ли пренебрежительное.
Безнадёжно падает, короче.

Я познакомилась тут с мужчиной.
Я шла по улице, совершенно не спеша, жевала плюшку, он сзади слегка погладил меня по спине и сказал, мол, девушка, вы где-то прислонились, наверное, у вас майка чуть запачкана.
Мне стало неудобно - я-то знаю, что нигде не прислонялась и это, скорее всего, от антиперспиранта, часто, когда майку надеваешь, пачкается.

Я дожевала плюшку, он оттёр мою майку, пришлось знакомиться.
Пару кварталов прошли вместе, поболтали. Потом мне было налево, а ему направо. Нет, он порывался прогуляться со мной дальше, но мне было налево и во двор, к приятельнице в гости, и тащить его туда было неудобно.

Телефон я решила оставить.
Наши отношения с Андреем зависли на стадии "мы хорошие ребята, но, кажется, дальше не надо, в общем, приеду - разберёмся".
Впрочем, и загуливать (в определённом смысле) пока не хочу. Сначала разберёмся уже по-нормальному до конца, куда спешить.
Но я не против мужчин, которые хотят познакомиться. В конце концов, чего б не пообщаться, прогуляться… прокачать скил кокетства и лёгкого флирта.

А, ну так вот, мужчина этот позвонил мне на следующий день, и я даже обрадовалась. Мальчик симпатичный, приятный, я бы с ним прогулялась вечерком, например.
Но вот в процессе разговора он сделал то, что напрочь перечеркнуло его для меня даже как вариант для пофлиртовать.

Он начал напрашиваться ко мне в гости.
Что характерно: такие мущщинки никогда не уточняют перед этим, ни есть ли куда "к тебе", ни с кем ты живёшь.
Просто с ходу они себе такие решают, что к тебе - точно можно.

Ну, знаете, как это бывает, да? А что ты сейчас делаешь, а я могу к тебе приееехать…
Я поначалу переводила тему, но потом поняла, что в гости он напрашивается весьма и весьма активно.
И так, будто я с первого раза не поняла. Короче, раза три он так или иначе повторил, что он может ко мне приехать.

Нет, что ты можешь - это понятно. Но я ж не приглашаю. И вообще, это неправильно.
Мужчина может позвать к себе - это да. Но напрашиваться к женщине, да ещё и с вполне понятной целью - это как-то…

Собственно, это я мущщине и озвучила.
Мол, ты что такое говоришь, дорогой, женщина вообще к себе приглашать не должна! Приглашать должен мужчина. К себе. И не иначе.
Он слегка озадачился, потом чуть посопел и ответил:
-Ну я не могу… у меня квартиранты.
Короче, рухнул в моих глазах на самое дно.

Нет, на самом деле я не пошла бы и к нему, потому что, во-первых, цель там была вполне понятная - звал он меня явно не чай пить, намёками было очень понятно. А во-вторых, я уже не в том возрасте, чтобы с кем попало на случки ходить. Сначала сильно понравиться должен, заинтересовать.
Но такие вот, напрашивающиеся к женщине, просто по определению не имеют шанса понравиться.

Раньше я к этому относилась попроще, мне было всё равно, кто и к кому.
А сейчас я как-то очень чётко внутренне определила, что к себе - ни-ни.
То есть, как… я могла бы пригласить к себе особо приятного человека. Но пригласить сама, и то - не в том случае, когда прям понятно, что это для секса. На чай бы пригласила, полочку бы повесить - позвала.
А вот так, в духе "я чертовски привлекателен, ты чертовски привлекательна, чего нам время терять" - нет.

Мужчина, напрашивающийся на постельное свидание к женщине домой - по определению сорта низкого, и иметь с ним эти самые постельные дела, это … ну это как-то… себя не уважать.
А нафиг он нужен, если он даже о месте свидания сам позаботиться не может и как бы на тебя это перекладывает.

Хочешь приятного свидания - зови на свою территорию.
Некуда вести к себе, при этом нет денег на то, чтобы эту территорию организовать - не размножайся.
А то что ж ты за мужик, который не только самочке норку не предложит, а ещё и в её пролезть не дурак.

Короче, для меня это стало очень чётким критерием: если мужчина начинает напрашиваться в гости к женщине, потому что ему типа негде - сливать его надо просто сразу.
Нафиг таких кавалеров, нечего с ними ловить.
________

© Екатерина Безымянная

В начале лета у меня случилась встреча с прошлым. Тем, что я признаю, но помнить не желаю. Пыталась найти пост о том давнем приключении, но в связи с отсутствием тегов и присутствием подзамков нихрена я не нашла в своём бардачном бложике.
Для тех, кто не читал древние записи кратко опишу суть. В своей неистовой молодости познакомилась я однажды, гуляя скучной ночью в районе метро, с двумя парнями-друзьями. Звали их Димами, были они нариками и квартирными ворами. Я некоторое время имела половую связь с обоими.
Связь была не очень долгой, так как каждый из нас состоял в законном браке, что несколько затрудняло встречи.
К тому же случился неприятный инцидент с вскрытием квартиры ещё одного моего знакомого, соседа одного из Дим. Моя нежная честная душа не выдержала подозрений в соучастии и я прекратила общение с недобросовестными личностями. Тем более первый Дима вскоре помер от передоза.

Зато второй бросил колоться, развёлся, купил квартиру рядом с моей работой и встретился мне в начале лета.
Как ни банально, но именно в таких ситуациях понимаешь, как охренительно быстро бежит время. Минимум 16 лет прошло с момента, когда он лежал на мне и стремался досрочного возвращения домой своей жены.
Теперь он свободен и хочет снова секса со мной. И он, кстати, очень неплохо выглядит для 45-летнего бывшего наркомана. Но номер телефона я ему не оставила, после работы встретиться не согласилась.
Зачем мне эти движения, совсем лишние, совсем ненужные?

Так как в ЖЖ я всегда с телефона, то так и не заценила недавние перемены, о которых зато много читала.
Много читала, но так и не поняла, раздел 18+ ещё существует?

Я долго терпела. Молчала, когда в энный раз читала в ЖЖ вопли тупых покупателей, которых якобы обманывают магазины несоответствием цены продукта на кассе и на полке.
Сейчас очередной неумный или жаждущий ТОПа блогер жалуется на "Перекресток".
--Спасите! Помогите! Караул! Люди! Нас наебывают!

Да успокойтесь уже, параноики.
Никто вас не обманывает. Персоналу магазина нет ни малейшей выгоды от разницы суммы на ценнике и в кассовом аппарате. Более того, за подобные нарушения сотрудников дрючат штрафами и дисциплинарными взысканиями. Это они пострадавшие, а не вы. Вам при обнаружении ошибки всегда пробьют по заявленной цене. Или как в жалобе глупого или тщеславного блогера, когда чек уже закрыт, предложат сделать возврат.
Зачем вы истерите?

Я расскажу, как и почему случаются такие несоответствия.Не из-за злого и жадного умысла. Нет. Дело в том, что персонал элементарно не успевает менять ценники, ибо переоценки в сетях имеют катастрофично огромный размах и по объёму, и по частоте.
Рулоны этих ценников просто некому выставлять. Это, блять, не ювелирный магазин вам, и даже не обувной. Это все магазины самообслуживания, которые априори не подразумевают большой штат. Ещё раз: не успевают люди!
И даже если отпечатали новые ценники, поменяли их в сжатый срок.. Есть ещё проблема. Товар пришёл. Для выкладки приходится двигать старый ассортимент. Несчастный продавец сдвинул сок, и в этот момент шустрый покупатель своей лапой хватает его с полки, а под ним ценник другого, более дешёвого сока. Ну не в состоянии сотрудник одномоментно двигать и товар, и этикетки. А ведь его ещё и другие покупатели отвлекают вопросами постоянно.

Люди! Будьте спокойнее. Жалейте ваши нервные клетки и карму.

Не так давно некая блогерша, прославившаяся затейливыми выдумками о совместном быте с фальшивым олигархом Забелиным, уверяла рунет в неоспоримом преимуществе пожилых, но властных женщин над молодыми упругими студентками.
--Все мужики хотят Серсею Ланнистер! Секретарше вдуть - удел оладуха!
Так кричала сочинительница сказок о собственной якобы лакшери жизни.

Может быть, я что-то не догоняю в сложившемся миропорядке? Или живу в другом обществе? Но только где вы видели нормальных мужчин, рвущихся к сожительству с морщинистой диктаторшей? Кому нужна сорокалетняя авторитарная тетя, когда вокруг гладкие девочки, с приоткрытыми в перманентном обожании ротиками?

Вроде мало кто сравнится со мной по количеству мужиков, которых я имела. То есть выборка моя огромна. И никто из сильного пола ни разу не высказал желания получить в супруги сильную мозгами и характером бабу. Все хотели себе скромную, послушную, уютную. Домашнюю, короче.
Гордость - да, достоинство - да. Но не жесткость, не настойчивость, не сила, не властность.
Мужчина любой хочет быть защитником, кормильцем, богом для своей половины.
И это аксиома.

Личная жизнь так называемой "сильной" женщины будет обильна и отрадна только при таланте правдоподобной мимикрии у данной женщины. А ведь это ещё надо быть способной. И умной.

Длинный у меня сегодня пост. Длинное письмо, которое даже не особо сократишь, длинный разбор полётов, просто по-другому - ну никак.
Предупредила)

ПИСЬМО.

Екатерина, добрый вечер. Пишу с просьбой совета и мнения человека с опытом.

Коротко о себе: мне 26.
Выросла в семье обычных родителей. Отец по профессии лесник и мелкий предприниматель, но не очень успешный, мама домохозяйка, замотанная жизнью и выходками высокомерного отца уже алкоголика.
Воспитание у меня в детстве было не из лучших. Отец мало уделял внимания, любовь почти не проявлял, мама больше пыталась выжить и меня вырастить, нежели думала о том, как же верно воспитать девочку.

К тому же, в 9 лет у меня появился брат, который через 2 года заболел и с тех пор, вся семья только и жила больницами и надеждой на выздоровление.
Понятное дело, бывают семьи намного хуже и вообще хардкор, но поскольку я была очень впечатлительным и эмоциональным ребёнком, многие моменты всё же на мне отпечатались.
Сейчас всё немного устаканилось, брату 17, болезнь не смертельная, как-то живёт, но годы которые полностью поглотили внимание родителей на лечение брата, прошли.

По своей натуре, я человек спокойный, меланхоличный, взвешенный и очень добрый.
Если мне нахамить, я промолчу, а спустя 6 часов обдумывания ответа, наконец смогу выдать фразу чтобы дать отпор. Свою линию прогибать почти не умею.
Особой инициативностью отличалась только в студенческие годы, но потом всё изменилось.

На последнем курсе я встретила М. Практически полную противоположность меня.
В нём, как я тогда считала, было всё, чего мне не доставало: энергичный, активный, с кучей идей, аналитический состав ума и очень любит деньги.
Вот знаете, такой, что на него смотришь и понимаешь "Парень, да тебе если побольше терпения, самодисциплины и возможностей, то ты многого добьешься!". И вот я тогда точно так же подумала.

Появился он в тот момент, когда одни мои отношения были на плаву, другие как-то сумбурно заканчивались и медленно, но уверенно подступало время окончания университета, что для меня означало или жить с родителями и терпеть каждый день ссоры и вынос мозга, или идти на работу, но куда именно я не знала. В каком-то очень странном и подвешенном состоянии я тогда была…
Впрочем, наверное, как и большинство девушек того возраста... И тут он! Такой себе супермен в красном плаще, с обещаниями, что будет любить, успех и что всё у нас будет с золотыми горами впридачу.
К слову, провстречались мы месяца два, а потом и стали жить вместе, как раз на последнем курсе университета.

Он буквально заставил меня пойти на работу, чтобы я поняла цену деньгам и научилась сама зарабатывать. Я пошла. Работу нашла самую интересную: где с тебя выбивают всё то г которому тебя учат в университете, и вкладывают в тебя нужный материал, адаптированный под суровую реальность IT рынка.
Это дало свои плоды, в итоге, я ушла потом работать в одну из самых успешных компаний страны. Там добилась определённых успехов, стала более бойкой, инициативной, активной и самодостаточной.
Было это в конце 2013 года.

Немного о М. Ему 27.
Немного вспыльчивый, эгоцентричный, по типу восприятия он дискрет.
Есть такие личности, гениальные в своей профессии, но в то же время гики для социума, практически во всех пониманиях этого слова. После окончания вуза (вместе учились) сменил работ 5.

Сначала конфликтовал с начальством из-за своего эгоцентризма, затем по рабочим моментам, потом таки устроился в крутую компанию, но ему предложили переехать в другую страну и там поднять чужой бизнес.

Стал вопрос что делать мне...
Ну, я вроде как всё взвесила и решила поиграть в "жену декабриста" и поехать с ним. Фактически в никуда.
У М. всегда так было, желание поиграть в предпринимателя и заработать быстрых денег - его слабость, мало того, он вечно зазывает за собой и обещает золотые горы. Понятное дело, сама решила поехать, в спину никто не толкал, поверила в него.

Меня он любит. Причём, отношения у нас простые. 5 лет вместе уже.
Денег не жалеет, бюджет общий, все вопросы решает, конфликтуем крайне редко, меня слушает и что важно, слышит, понимает. В силу своей специфичности, в личное пространство пускает только меня, даже от родителей оградился.

Мы переехали. Собрали все вещи, загрузили в поезд и привет о дивный новый мир. Свою успешную работу я, естественно, бросила.
Переехали и офигели с того, где мы оказались. С голой ж, без каких-либо связей в чужой стране, чужом городе и с кучей не совсем понятных обязательств.
Знали только владельца того самого бизнеса. Единственное, жилье нам оплачивали.
Перед отъездом договорённость была между мной и М., что если ничего не получится через 1,5 года - возвращаемся обратно.

Время шло, бизнес был не легальный, а товар не сертифицирован.
Он пытался отладить процессы, а я больше была чернорабочим. Но держала нас светлая вера в будущее и ожидание, что вот-вот да обрушатся на нас золотые горы и мы поймём что терпели всё это не зря!
Что родственникам потом можно будет сказать что мол вот, смотрите, а вы не верили. Что вспомним всё потом и посмеёмся.

Время шло. Я работала, он работал и всё обещал что вот-вот. В итоге, всё провалилось.
Нас киданули по деньгам и лишили места жительства. В чужой стране, без связей, без работы с каким-то запасом денег, встал вопрос что делать.
Домой возвращаться было на тот момент опасно (у него проблемы с военкоматом) да и гордость не позволяла. Как это мы с поджатым хвостом вернёмся в отчий дом, да родителям в глаза посмотрим?!
И если его родители ещё как-то поддерживали, то мои, в частности отец, просто бы заклевали... М. они не очень сильно любили и не любят по сей день.

Мы остались. Он нашёл работу по каким-то связям, а я нашла работу на фрилансе и стала фрилансером работать на дому.
Первых полгода было сложно. А потом у него пошёл рост, у меня добавилось проектов и как-то оно нормализовалось всё, но не тут то было...

Мне откровенно говоря плохо с ним сейчас. Или просто тут плохо. Понять не могу.
Кто-то сказал, что нету ничего хуже в отношениях чем понятие "мы".

Вот я чувствую, что стала совсем слабохарактерной.
Сижу в нелюбимой стране, в нелюбимом городе, целые сутки в квартире и зарабатываю деньги.
Мало того, я чувствую, что живу его интересами, его взглядами, его привычками и убеждениями, так ещё и он решает что, куда и зачем.

А ведь сволочь, умный, умеет всё аргументировать. Всё он. Везде он. Его так много… Ладно, сейчас он стал меньше говорить, а больше делать, оттого и прогресс начался у него на работе, но это не отменяет того факта, что он во всём продавливает свою линию, как на работе, так и дома (или просто я не отстаиваю свою?). Как-то я очень легко смирилась с мыслью, что за меня всё решают и будь я девочкой совсем недалёкой, наверное, меня бы всё устраивало, но как видите, я бунтую.

Наверное, отдельно стоит упомянуть, что он все же меня любит. Знаете, как сын любит маму. И смотрит на меня такими же глазами... Денег не жалеет на меня, хотя для себя скупой, и уважает мои не столь многочисленные интересы. По выходным, он дома отдыхает за компьютерными играми и никуда не хочет ходить, а мне выходить в люди нужно как воздух, но в тоже время, я понимаю, что где раздельный отдых, там нету больше пары…

Совсем лишён хоть какого-то понимания того, что нужно девушку хоть изредка баловать: сходить с ней в кафе иногда, проявить инициативу и завтрак приготовить или раз в год подарок сделать. Мне не много романтики нужно, нет, но раз в год цветы подарить можно было бы.

Для него всё просто: хочешь что-то купить-так возьми деньги (если они есть и это не подрывает общий семейный бюджет) и купи, хочешь куда-то пойти-так пойди, есть проблема-реши сама или я решу, хочешь что-то обсудить-давай обсудим. Но в то же время, он очень не типичный мужик. За 5 лет, мониторю его соц сети, думаю, может хоть с кем интимную переписку ведёт, так для разнообразия. Нет! Ничего! Классическая схема мужики-гараж-пивас-тачки не про него.

Конечно же секс... Ох, неудовлетворенная я. Имея достоинство 22 см, он так и не научился им нормально пользоваться и все мои просьбы/намёки/рекомендации не дали никаких результатов. Моя инициатива его пугает, хотя ведя я себя крайне аккуратно. Я уже молчу о том, что стонет он фальцетом... Может, далось в знаки воспитание 3 баб. Не знаю я.

Со своей стороны, я его постоянно поддерживаю. Прошу быть терпимее, пытаться понять себя и окружающих, больше делать и меньше говорить. Наверное, потому, за последних пол года он добился большего, чем за последних 5 лет. Мало того, похудел, подтянулся, преобразовался.

А теперь, собственно, проблема.
На фоне всего этого я чувствую, что опустошена. Чувствую себя жилеткой, на которой нету сухого пятнышка. Постоянно все силы в него, он ведь двигатель семьи, а что в себя?

Ненавижу сейчас свою жизнь. Возможно, я всё жду возвращения в свою страну, и надеюсь, что всё закончится и будет как до переезда.
Его бросить не могу, 5 лет - это не 5 месяцев, да и он действительно хороший. Вы когда-то писали пост, что нужно жить с такими, которые спокойные, любят и не в страсти и любви дело. Вот он такой.

Предложение ещё не сделал. Живем в не зарегистрированном браке. Аргументирует тем, что мол для него это не так важно, как дети и дальнейшее наше будущее в другой стране, а на это нужно копить, вот он и копит.
Я раньше злилась, но потом как-то успокоилась и сейчас, скорее всего, если он мне предложит, то я откажу.
Расходиться не хочу, он как друг очень хороший, да и обязана я ему многим: от родителей оторвал, на работу отправил, сейчас работу подгоняет...

2 месяца назад вырвалась на 10 дней в родной город, другую страну.
Точнее как, М. отпустил. Понял что со мной творится что-то неладное и отпустил побыть наедине сама с собой.
Жила одна, бродила по ночным улочкам, думала. Понимала, что мой родной город уже не тот, да и жить в той стране я не хочу...Нужно двигаться дальше, а сил нету.

И дело даже не в том, что живя одна, в родном городе, я ему изменила с одним из своих ухажёров...Это ничего не решило.
Думала, хоть что-то потом почувствую, ну может стыдно станет? Нет. Ничего. Представляете? Смотрю в его улыбающиеся, полные любви, почти детские глаза и НИЧЕГО. Ещё и ухажёр стал заливать и просить чего-то большего. Мужчина, 32 года, достаточно не глупый, но больше говорит, чем делает, хотя и говорит сладко. На днях отдыхать с собой позвал. И этот просит внимания...

В общем, чувствую я себя героиней романа "Есть. Молится. Любить." до и во время развода с мужем, которая закрутила роман в стиле "Одиночество в сети" и боюсь я, что закончится всё это сюжетом "Поющие в терновнике".
Это помимо того, что сижу в 4 стенах в нелюбимой стране и городе и чувствую себя истощённой.
Глупостей я уже не натворю, не позволит здравый рассудок, но всё же, внутри как-то тоскливо-больно и обидно. Переживу всё, естественно, но как, не знаю. До безумия устала за этих почти 3 года и запуталась во всём и со всеми.

Извините за столь огромное количество букв. Маме пожаловаться не могу, она сразу же будет зазывать обратно, а там для меня жизнь закончилась. Есть какие-то ностальгические воспоминания о родных местах, но не больше. Подруга не очень то много и посоветует, одного возраста как-никак. Вот и прошу Вашего взгляда со стороны и возможно, совета.

Огромное спасибо за любой Ваш ответ.

* * * * *

Однажды я сделала открытие, которое сделало мою жизнь и чуть более скучной, и чуть более интересной одновременно.
Я поняла, что всё, абсолютно всё можно просчитать заранее. Кроме, пожалуй, катастроф.
Жизнь - та же математика. Формулы в ней - одни на всех.
Есть вводные, есть символы, есть правила. Берём это, добавляем это, отнимаем это, умножаем это - получаем единственный возможный результат. Это предсказуемо и высчитывается.
Всегда - точно как по учебнику. Можно забить на эти правила и решить, что ты выведешь какое-то новое, своё. Можно по неопытности просто ещё не знать эти правила.

Но вот есть у тебя три, пять и одиннадцать. И ты думаешь, что если над их сложением посидеть-подумать, то, может, всё-таки получится двадцать шесть.
Ты здорово потеряешь время, но на выходе всё равно поймёшь: нет, с этими цифрами - выйдет только девятнадцать. До 26 семёрки не хватает.

И в этот момент-то обычно и понимаешь, что жизнь - математика. Результат - предсказуем и зависит от набора данных.
Это скучно, потому что ты заранее знаешь, что будет.
Это интересно, потому что ты каждый раз видишь, что формула работает и можно считать.

Набор свойств характера даёт толчок к определенным действиям.
Набор действий приводит к закономерному, уже предсказуемому результату.
И человека, и его будущее, и будущее с ним всегда можно предсказать, если не думать, что учебник придумали от фонаря. Всё это перед тем, как было выведено, было выстрадано.

* * * * *

Привет. Да, давай на ты.

О своих, даже понимая, что происходит полная фигня, мы всегда говорим несколько выгораживая, и если не приукрашивая, то не выдавая до конца настоящее положение дел.
Потому что мы тоже понимаем, насколько неприглядная картина выходит, если выложить всё без недоговорок и уточнений, всё как есть. Но ведь надо же как-то даже себе обосновать, что держит, иначе просто придется признать: "да, я хорошо так влип". А это неприятно.
Но оно так же всегда пробивается между строк, особенно когда уже знаешь формулы и понимаешь, как вычислить в задачке недоговоренный икс.

Вот есть, например, формула человека:
-энергичный, активный, с кучей идей, аналитический состав ума и очень любит деньги.
Это прекрасные вводные!
Но есть ещё данные, которые подставляются в эту формулу.
-такой, что на него смотришь и понимаешь "Парень, да тебе если побольше терпения, самодисциплины и возможностей, то ты многого добьешься!"

И в этот момент уже ясно, где спрятался икс.
Ах это если… У кого-то если б не пил, у кого-то если б не бил, у кого-то… всё упирается в ЕСЛИ.

Амбиции с кучей идей, но не подтверждённые самодисциплиной и терпением, дают предсказуемый результат.
Человек становится невыносим и даже несколько неприятен для окружающих.
Ему кажется, что он не может ужиться с людьми из-за собственной гениальности и "я-то знаю, как лучше".
А люди видят правду: приходит какой-то хрен с горы, который ничего особого из себя не представляет, и начинает указывать профессионалам, что им делать.

-немного вспыльчивый, эгоцентричный, по типу восприятия он дискрет.
Есть такие личности, гениальные в своей профессии, но в то же время гики для социума, практически во всех пониманиях этого слова.

Немного, говоришь, вспыльчивый? А вот что-то мне подсказывает, что ты несколько сгладила момент, раз это "немного" создает ему проблемы в жизни. Потому что не немного совсем.
Гик он не потому, что гениален, а потому что не-вы-но-сим. Раздутый эгоцентризм.
А гениальность - это не самоощущение, и не позиционирование, а подтверждённый результат. В том числе подтверждённый окружающими.
А какие у него результаты?

-После окончания вуза (вместе учились) сменил работ 5.
Сначала конфликтовал с начальством из-за своего эгоцентризма, затем по рабочим моментам

А никаких.
Так вот без всяких недостающих "если" на выходе мы имеем тип человека, который много, вроде бы, и готов сделать, но на самом деле ничего не доводит до конца и не просчитывает последствия.
Не задерживается на работах, упорно противопоставляет себя социуму, а потому сам себя выталкивает из социальных связей, ничем не дорожит.
Ни за что не цепляется окончательно, нигде не задерживается, с лёгкостью бросает, ссорится, отрывает, чтобы начать новое, даже не просчитав, что там светит, вписывается в сомнительные проджекты…
Добавляем сюда эгоцентризм и получаем вполне понятный тип личности.

И это, как ни странно, вовсе не "вперёд идущий герой", а самый настоящий... инфантил.
Получили мы, да, человека-перекати-поле с очень закономерными последствиями собственного мироощущения и поведения.
Короче, это тип человека-авантюриста.
Я не говорю, что он плохой человек - нет. Он просто тип "авантюрист". Эдакий поверхамхапайка, "сорвать куш по-быстрому".
Он же - солдат удачи, вечно витающий в облаках якобы гениальных проджектов, которым не суждено воплотиться.

Иногда волной какого-то чуда, именно той самой удачи, таких солдат действительно выносит на гребень.
Но они так же быстро всё теряют. Потому что да - терпение, трудолюбие, самодисциплина…
Долгое везение - это огромный труд.
А для них жизнь не труд, а игра.
Только вот жизнь с ними неизбежно превращается в преодоление и в титанический труд. За двоих.

Поначалу, когда ты оказываешься рядом с таким, ты поневоле втягиваешься.
Они очень харизматичны, эти солдаты удачи. Они умеют рассказать, зажечь, увлечь - этого не отнимешь.
Такого слушаешь и думаешь: ох ничего себе у человека нестандартное мышление, вот это да, я б так не смогла! Им восхищаешься, этим их огнем внутри, ему хочется верить, сплотиться, подтянуться.
Даже если тебе поначалу страшновато и непонятно, ты поневоле подтягиваешься, чтобы быть на уровне с ним, с таким типа ярким.

-Он буквально заставил меня пойти на работу, чтобы я поняла цену деньгам и научилась сама зарабатывать. Я пошла. Работу нашла самую интересную... это дало свои плоды, в итоге, я ушла потом работать в одну из самых успешных компаний страны.

И да, его эгоцентричность и азарт ты начинаешь принимать за гениальность. А гению хочется служить.

-У М. всегда так было, желание поиграть в предпринимателя и заработать быстрых денег-его слабость, мало того, он вечно зазывает за собой и обещает золотые горы. Понятное дело, сама решила поехать, в спину никто не толкал, поверила в него.

...но спустя время понимаешь: что-то в этом всём не то.
Он ходит по бесконечному циклу проджектов, которые не сбудутся. А ты - ходишь вместе с ним, поддерживая, направляя, бесконечно подставляя плечо и выруливая. Ожидая, ожидая, ожидая, отдавая себя.
И опустошаешься. Потому что в какой-то момент уже заранее начинаешь понимать бесплодность этого всего. И понимаешь, как, на самом деле, влипла.

* * * * *

Итак, что же произошло с той работой.

-Потом таки устроился в крутую компанию, но ему предложили переехать в другую страну и там поднять чужой бизнес.
Переехали и офигели с того, где мы оказались. С голой ж, без каких-либо связей в чужой стране, чужом городе и с кучей не совсем понятных обязательств.
Знали только владельца того самого бизнеса. Единственное, жилье нам оплачивали.
...Время шло, бизнес был не легальный, а товар не сертифицирован.

А ведь на самом деле отправляли его туда не как специалиста, который должен поднять и наладить.
Потому что действительно специалист не подпишется на полную нелегальность, он всё изучит перед тем, как.
Базу, перспективы, как работать, с чем работать, план.

Его отправляли туда не как специалиста, а именно как авантюриста.
Тот, кто отправлял налаживать нелегальный и несуществующий бизнес без всяких документов, наверняка понимал, ху из ху, и что из себя представляет мальчик.
И мальчик стал таким, знаешь, расходным материалом, которого не жалко. Пусть себе там посидит и что-то поделает, авось что-то и проскочит.
Получится - ох ничего себе, ну надо же, молодец. Не получится, ну и ладно, фиг с ним, хоть поигрались

Так что, собственно говоря, мальчик изначально втянул тебя не в работу, а в самую что ни на есть авантюру.
Причём, как это практически всегда бывает с подобными авантюристами-инфантилами... я же правильно читаю - "Он пытался отладить процессы, а я больше была чернорабочим" - значит "он продолжал строить планы, а я крутилась, как белка, прикрывая телом амбразуры".

-Но держала нас светлая вера в будущее и ожидание, что вот-вот да обрушатся на нас золотые горы и мы поймём что терпели всё это не зря! Что родственникам потом можно будет сказать что мол вот, смотрите, а вы не верили. Что вспомним всё потом и посмеёмся.

Но всё больше было ясно, что мы падаем на дно. И признать это, а также признать окончательно, с кем имеешь дело и чем это, уже ведь видно, закончится, конечно, сложно.
И не вера тут держала, а именно что стыд и неловкость, что да, эти самые родственники ведь со стороны всё видели заранее, что он из себя представляет, и ох, как же они оказались правы.
И ведь сама это уже понимаешь, но вот признать, именно признать и уложить в себе, что да, это так, это именно так - очень неприятно.
И да, не зря его не любили мама и папа, они видели, куда этот человек способен затянуть их дочь.

* * * * *

-Ладно, сейчас он стал меньше говорить, а больше делать, оттого и прогресс начался у него на работе, но это не отменяет того факта, что он во всём продавливает свою линию, как на работе, так и дома (или просто я не отстаиваю свою?).
Как-то я очень легко смирилась с мыслью, что за меня всё решают и будь я девочкой совсем недалёкой, наверное, меня бы всё устраивало, но как видите, я бунтую.

Ты не можешь смириться не с тем, что за тебя решают.
Если бы его решения были правильными, приводящими к хорошим результатам, у тебя не возникло бы такой проблемы, ты просто наслаждалась бы покоем и защищённостью. Но у тебя нет ни того, ни другого.
На самом деле ты уже давно понимаешь, что когда ты перестанешь хоть как-то следить за курсом, то корабль под его руководством очень быстро поплывёт не туда.
Это тоже закономерно. У авантюристов-инфантилов по-другому и не бывает. Они, как я уже говорила, не заморачиваются над просчётом последствий, и даже отмахиваются от них.

И кораблик его даже и не плывет, а хаотично бултыхается кое-как на плаву, и ни берега не видно, ни ветер особо не ловится.
И ты прикладываешь все силы, чтобы хоть как-то выровнять курс. А кораблик всё равно плывет очень неустойчиво, и непонятно, куда свернет в следующий момент.

-Со своей стороны, я его постоянно поддерживаю. Прошу быть терпимее, пытаться понять себя и окружающих, больше делать и меньше говорить.
-постоянно все силы в него, он ведь двигатель семьи, а что в себя?

Пришло время правильно расставить акценты. Он не двигатель. Он - пар, который ещё надо как-то собрать и направить.
А двигатель, та самая сила, которая всё держит и за всем присматривает, чтоб окончательно не провалилось - именно ты.
Ты, а не он. Вот тут тебя и обманули.

Всё в него, да. А что в себя? А ничего.
С такими людьми, с солдатами удачи, всегда очень быстро начинаешь лететь на дно во всех смыслах. И в материальном, и в эмоциональном. Во всех.
И, вроде как, пытаешься себя убедить, что есть хоть что-то хорошее, чтоб окончательно не офигеть от ситуации, но... Как там... Всё это в духе "тебе надо - ты и делай".

-хочешь что-то купить - так возьми деньги (если они есть и это не подрывает общий семейный бюджет)

Если они есть, и если не подрывает, нда.
Короче, жизнь с ним ничего тебе ведь хорошего не даёт. Не дает эмоционального подкрепления - он опустошает тебя, твои силы, опустошает, как трудный подросток опустошает мудрую мамку.
Сама это чувствуешь, когда говоришь, что он смотрит на тебя, как на мать. Дети - всегда каннибалы, они всегда подъедают родителей. Но когда они маленькие и родные - от этого хотя бы есть профит.
А тут - чужой подросток. Он опустошает не возвращая.
Ничего не дает. А что материального якобы даёт - на то ты и сама себе зарабатываешь. Ведь так?

-вырвалась на 10 дней в родной город, другую страну.
Точнее как, М. отпустил. Понял что со мной творится что-то неладное и отпустил побыть наедине сама с собой.

Он отпустил. Я на самом деле понимаю, о чём речь.
Он временно разрешил тебе не акцентировать всю себя на нём. Временно. Но ты же вернёшься, мам, давай, мне же надо что-то есть.

Ну и всё остальное - туда же.
-Предложение ещё не сделал. Живем в не зарегистрированном браке. Аргументирует тем, что мол для него это не так важно как дети и дальнейшее наше будущее в другой стране, а на это нужно копить, вот он и копит. Я раньше злилась, но потом как-то успокоилась и сейчас, скорее всего, если он мне предложит, то я откажу.
Расходиться не хочу, он как друг очень хороший, да и обязана я ему многим: от родителей оторвал, на работу отправил, сейчас работу подгоняет...

Ничего он не копит.
Я же правильно понимаю, что раз от раза вы просто перебиваетесь, а жизнь идёт, идёт, идёт. И в эту жизнь ты себя отдаёшь, а взамен не получаешь ровным счетом ничего.
Ты влезаешь в долги перед собственной жизнью, чтобы вынуть из себя и вложить в него.
Ты вкладываешься, но не получаешь дивидендов. Ни стабильности, ни защищенности. Ничего.

И ничем ты ему не обязана. На работу отправил, сейчас работу подгоняет (с)
То есть, он тебя как бы и отправил, а ты и работу сама нашла, и продвигаться на ней сама начала.
"Да и сейчас работу подгоняет" - это роль какого-то надсмотрщика, чесслово.
А я почему-то уверена, что ты, вот именно ты, прекрасно справилась бы и без подгоняний. И тебе стало бы гораздо легче.

Ничего ты ему не должна. А что должна была - уже давно отдала. С огромными процентами. И даже в долги перед собственной жизнью влезла, чтоб ему отдать.
Жизнь с ним тебя выжимает. С ним.

* * * * *

А вот теперь самое важное. Я не буду давать готовые алгоритмы, что и как именно тебе делать. Оставаться там, возвращаться обратно.
Всё это ты и сама решишь. Когда окончательно уложишь в себе один момент.

Надо просто понять, что жизнь - это простая математика, а все вводные у тебя уже есть. Уже, перед глазами.
И будущее, его будущее и твоё вместе с ним, итоговый икс в формуле, ты уже запросто можешь вычислить, зная все данные. Результат уже есть перед глазами, осталось только его признать.
Оно нехорошее, совсем нехорошее, это будущее с ним. Очень трудное. Очень бесплодное. Оно тебя совсем измотает.

Но ты никак не можешь повлиять на то, что связано с ним.
Ты не можешь повлиять на его характер, на его мир, на его удачи или неудачи. Ты можешь отдать всю себя, но не повлияешь.

Как бы эти солдаты удачи периодически не прислушивались к тем, кто рядом, как бы те, кто рядом, не подставляли бесконечно свои спины и плечи - солдат удачи всё равно ведёт какая-то своя звезда, и они идут строго за ней.

Иногда тебе больно на это смотреть, потому что ты видишь, что эта звезда его, такого яркого, нестандартного и, вроде как, уникального - приведёт в итоге под забор.
Они всё равно идут за своей звездой и от того, что они периодически оказываются под забором - больно только их близким. И эти близкие начинают выворачиваться наизнанку, поддерживая и направляя.
Близким - больно на это смотреть.
А им, солдатам удачи, нормально. Они такие. Это ничем и никогда не исправишь.

А потом, когда боль уходит и ты как-то укладываешь это внутри и чётко осознаешь, приходит ещё одно понимание.
Спасать надо. Но не его. Себя.
Поменять его - ты не можешь. Ты можешь только оказаться под забором вместе с ним. Если продолжишь поддерживать.

Это первое и самое важное, что тебе нужно сейчас понять. И перестать класть всю себя на эту ситуацию, на его жизнь, на его планы.

Очень тяжело терять, отвязывать от себя людей, к которым ты привязался, да. Но ты же понимаешь, сама понимаешь, что уже пора.
Пять лет - это фигня. Не превращай их в десять.
Ты имеешь право на всё.
И на себя, на свою хорошую жизнь ты имеешь право в первую очередь. А он тянет тебя на дно.
________

© Екатерина Безымянная